Сегодня я пережила настолько дикий, просто животный испуг - не буду вдаваться в подробности как, что да почему, но вдруг закралась мысль, что человек, который мне дорог, серьезно болен. Настолько серьезно, что... я даже написать этих слов не могу, да вы и так поняли.
Если бы не работа, стеклянные стены моего кабинета и абсолютная слышимость на весь офис, я бы расплакалась навзрыд. Вместо этого я стиснула пачку сигарет и вышла на 5 минут. Помогло. На 5 минут.
Подумалось: если бы ко мне сейчас явился некто в черной шляпе изысканно прикрывающей рога и копытах, стилизованных под унты или приполз шуршащей походкой и шелестя чешуей тот, который любитель райских яблочек с древа познани... И предложили бы мне сделку, из тех, которые всегда с подвохом и за цену немыслимую. Я бы не думая наверное нажала на их "кнопочку" там или какой "рычажок" дернула и устроила бы геноцид какому-нибудь малому, или даже большому, народув обмен на...
Даже допускать мысль о геноциде страшный грех! Но мне сейчас наплевать. А это еще более страшный грех.
Страшно подумать, на что еще я могла бы согласиться. Не хочу спрашивать. Не хочу отвечать.
У меня до тошноты разболелась голова...
Потом чуть не стошнило от облегчения. Потом от него же чуть не разревелась снова...
В этот раз никто рогатый или шипящий ко мне не придет - не за чем. Все хорошо. Можно не спрашивать. Не отвечать. Страшный грех - забыть. Если повезет, не вспоминать о нем никогда.

Я открываю ключом дверь, смахиваю пыль с подлокотников слегка пахнущего плесенью кресла - я ушла так неожиданно и стремительно, что даже мебель накрыть не подумала. Я же выскочила на минутку, за сигаретами, а прошло два с лишним года! Несколько раз я достигла почти уже порога моей крокодильей обители, но... до двери так и не доползла, заснув по пути в очередной теплой луже крокодиловых слез. Но я дома, а это самое главное! Я жива, относительно здорова. У меня есть работа, любящие коллеги, друзья. В семье пополнение - кошка Селин. Все остальные составляющие "Чеширского кота и компании" живы, не все здоровы, но это не конец. Я рада, что успела сюда, пока меня еще (может быть) ждут, а не потеряла еще год-два-три, не стала ждать пока дом развалится в труху и останутся только призраки голосов моих друзей. Я не забыла и не забывала каждого из вас. Я только смею надеяться, что и вы не забыли меня... Скоро пойду наносить визиты вежливости... ;)

Копалась в старых папках, решила поделиться находкой - своих соответственных стишков пока нет, потому "подкрепляюсь" на завтрак чужими. А что, по-моему замечательный подход))):
позитив от обратного

Сразу извинюсь за стиль и лексику - просто мне наконец снесло башню. Задолбало уже слышать/читать это "каждому испытания даются по мере сил" - в разных вариациях, да смысл один. Я раньше, много лет назад, тоже задирала нос и так думала. А потом шибанула мысль: а как же тогда наркоманы, алкоголики, самоубийцы - что же они не сдюжили? Или смертельно больные, те которые все-таки НЕ выжили? И тут пришло откровение: не факт, что "дается по силам" означает именно то, как мы привыкли понимать. Сейчас я вижу слысл несколько иначе: ты терпишь, выкарабкиваешься, пока сил хватает, а потом, если вдруг сил не хватило, ты просто ломаешься, перманентно и окончательно. Т.е. пока ты еще живешь, ты вроде как "по силам" справляешься. А потом наступает точка невозврата, т.е. самоубийцы (алкоголики и наркоманы тоже одной ногой уже в могиле) тоже справляются, по силам, пока не доходят до пункта "зеро". А после - уже ничего, земного во всяком случае. А когда человека уже нет, то так и получается - сколько ему послали, он по силам вынес, т.е. когда его нет, ему уже ничего не "посылают" - какие уж после испытания и трудности. Разве что в загробной жизни - но об этом мы не знаем, пока.)))
[503x264]

Есть такое затрёпанное донельзя выражение "благими намерениями...", так вот посоветовал мне братец посмотреть любимую свою комедию - "Ужин с придурком" ("Le diner de cons")... Сначала меня посетила мысль: ну вот, а ради меня ни один мужик никогда на такие выкрутасы не шел, никто никогда не пытался меня вернуть, ну и так далее - можно себе представить (главный герой пускается во все тяжкие, чтоб найти и вернуть ушедшую от него жену). Естественно, вместо положительных эмоций и развлечения я расстроилась, не слишком, но все-таки. Но если бы это было все... Теперь меня преследует еще навязчивая идея: а что если и меня приглашают в гости в качестве "придурка"? Ну и, соответственно, с этого дня всякое приглашение в гости, на обед/ужин, да просто в любую компанию будет вызывать ассоциации с "придурком" и опасение, а вдруг "на десерт" подадут меня, или даже не на десерт, а так, в качестве "вишенки на торт"?;)))
Вот и смотри после этого всякие французские комедии...))))
[700x290]

Проснулась с песней группы Океан Ельзи "Я не сдамся без бою". Нога болит - причем не правая, которую кололи... Вернее, правая тоже болит, но левая болит намного сильнее... Ничего, потерпим - надо привыкать к боли, мне с ней жить как минимум долгие месяцы. Чего это я такая хилая стала - чуть что слезы, обмороки, "укольчики в ягодичку". Хватит. В 10 лет я 3 дня молча терпела аппендицит, пока до перитонита не дошло, еле выжила. А не плакала, в обмороки не падала, "укольчика" не просила... А сейчас, взроcлая, избаловалась совсем - доктор со мной как с хрустальной вазой - ой, бедненькая, потерпи немножко, a я - чуть кольнул, чуть уже не в крик. Стыдно. Мне уже обезболивающие колят, до того еще, как само лекарство колоть. Так я поликлинику обанкрочу.)))

А песня? А это о том, что барахтаться будем до последнего. А мы еще повоюем - один и в поле воин (тут вот вспоминается Петя Налич с его "я один в поле воин, справедлив и спокоен";))) Но я-то не одна - вон сколько людей меня любят и поддерживают. А я может еще продемонстрирую фантастическое медицинское чудо - возьму вот и поправлюсь и на каблуки вернусь - однажды уже было. Чудо можно повторить. Сложнее, конечно - но путь осилит идущий. Вот пусть хирург потом считает, что это он Бог и чудо совершил, мы-то знаем...))) Может и со второй ногой удастся кого-то уговорить. А будет здоровье - все утраченное вернется. Может даже еще в сто крат лучше.

Лучше сгореть в бою, чем тихо скуля умереть в постели. А с хронической болью люди тоже живут. Вон, и в тюрьмах и лагерях выживали, и в блокаду. А мы не хуже - я и мои ножки.)))

Бывают дни, когда настроение отвратительное, причем без видимых на то причин. Вот вроде, если сравнить "вчера" и "сегодня" - ничего формально не изменилось, хуже не стало, а на душе не то что кошки, а как будто прямо тебе общественный туалет, нет, даже хуже - туалет вокзальный. Да, настолько оно паршиво, что даже начинаешь сомневаться - "вокзал" через "о" или вдруг через "а" (пришлось даже в словарь залезть!).

Но это такое беспричинное мракобесие. А есть еще конкретно-причинное. Вот был бы еще в русском языке "причинительный" падеж - как 2 в 1 когда: а) есть причина и б) хочется кому-то чего-то сделать, причем (как апгрейд пункта б) "кому-то" в числе множественном и разнообразном и "чего-то" по всей палитре оттенков реакции - от самых темных до самых светлых тонов. И всего сразу. Интересно, как бы выглядел и звучал такой "причинительный" падеж. Впрочем, большинство заполняют пробел большим или меньшим разнообразием неформальной лексики - в зависимости от уровня образования и фантазии. Читать далее...

Нашла тут прошлогодние фото, вроде февральские... сделаны подряд, а настроение разное...

1.
[700x252]

2.
[700x315]

Хм, я в своем репертуаре - не смогла выбрать из двух, да и сдвиг у меня насчет парности, может потому, что в зодиаке у меня две рыбы - само собой в разные стороны плывущие...)) Ну и результат меня особо не удивил...

[показать]
А какая книга вы?

[показать]
А какая книга вы?

Ну вот, похоже, к "Цветному квадрату счастья" добавится "Апельсиновый квадрат"...
Скоро придется серьезно озадачиться на тему мании величия и нарциссизма;)))) Нет, серьезно...

1.
[700x487]

2.
[694x664]

3.
[396x700]

4.
[700x305]

Традиционно уже: 2 часа ночи, я - на балконе, в тапках на босу ногу и пижаме без рукавов... На улице около +2... Ветер порывами задувает волосы мне в глаза. Достаю предпоследнюю сигарету из пачки - только подношу зажигалку, как понимаю - я уже замерзла и дай бог успеть не отдать концы до того, как сигарета отдаст свои. Но вот вместо того, чтоб сразу после этой первой и одновременно предпоследней - я вытаскиваю вторую и последнюю в пачке... Зачем? Чтобы окончательно окоченеть? Превратиться в снегурку? А идея растаять к весне, оставив одно мокрое место, даже соблазнительна... Да нет, если бы все было так просто - замри, умри, воскресни - "заживет ли, оживет ли..."

Нет, на самом деле я достаю вторую из какой-то нездоровой страсти к парности - сигареты, и то надо по две, ну как же: за себя и за него... В одну совсем сумасшедшую ночь я придумала даже новое: за себя, за него, и за 3-го или 3-ю... Уже целая семейка получилась... Так и лежали 3 окурочка как в гнездышке на карнизе... Пoка не хватило ума отправить их до кучи ко всем остальным "парочкам" и "семейкам".
Эт еще хорошо... Можно было бы "парочками" потреблять бутылочки, да по пол-литра или еще поболе. Нет, в таком случае я бы потребляла так: она - выдержанная такая, холодная и прозрачно-белая, горькая... а он - оранжевый такой мультивитамин, жарко-солнечный и сладкий апельсин... Они бы поладили... даже в моем желудке. Но вместо них сплетают дымные кольца в моем желудке 2 молчаливо-мрачные сигареты - вроде пара, а не вместе... Или как раз наоборот - вместе, но не пара...

И вдруг, неизвестно откуда приходит мысль - просто-таки садится мне на плечо то ли ангел, то ли ночная птица: а я удивительная и необыкновенная, разве можно меня не любить?! Нет, совершенно нельзя, просто-таки невозможно, я бы даже сказала - неизбежно и безнадежно... Widerstand ist zwecklos

За сим пойду дописывать третью главу...

Итак: слегка отредактированное продолжение...

2. Как корабль назовешь...

"Вы верите в карму?" - спрoсила меня как-то в очереди за колготками солидная дама в пенсне. Восприняв мою смущенную улыбку как поощрение, тут же последовал следующий вопрос: "а в карму имен вы верите?!"

Трудно не верить в карму имен, каждый день расхлебывая последствия своей несвоевременной, неумной и даже неполиткорректной шутки. Хотя то было блаженное время, когда слово "пираты" не вызывало в голове автоматом "сомалийские", а "террористы" - "башни-близнецы", "смертники" и "9/11". Мир изменился...

Какие же мы люди порой ветреные существа... Я так плохо помню те дни щенячьих хлопот - дни безмятежного чистого счастья... Сейчас, почти 14 лет спустя, когда ты уже не очень молодой, не очень здоровый пес, наши дни уже омрачены предчувствием конца... А ведь я тогда обещала себе сфотографировать мысленно и сберечь навсегда память о тех светлых солнечных днях того жаркого июля... "Навсегда" - как коротки "навсегда" в человеческом мире, как мимолетны воспоминания, как коротка людская память...

Я сижу на диване рядом с тобой - ты вполне себе беззастенчиво храпишь под тихие вздохи саксофона. Рука застывает над твоим ухом, но я не смею потревожить твой сон... Я перебираю в памяти картинки прошлого как старые любовные письма. И думаю о любви... и о смерти. А что, читатель, я же обещала, что о смерти будет - так что не обессудь. О смерти тут будет достаточно... Но сперва все-таки о любви, ведь доверяясь любви ты как бы отдаешь свое сердце в "добрые руки", как щенка. Читать далее...

Выходим с дедушкой на балкон перекурить... Даже непонятно, откуда он берет этот свой немыслимый "Беломорканал"... вроде у нас не продают уже. Наверное, у него и правда какой-то свой "неиссякаемый прямой канал доставки", как он говорит....

"Дедушка, а ты бабушку очень любил? А почему тогда так ругались? А без нее трудно было?". Да я и сама знаю, что трудно - глупый вопрос. Да мы вообще молчим. Я бы много еще чего спросила - про отца: а какой он маленький был..... наверное смешной и трогательный. Наверное, совсем как сейчас - смешной порой... и трогательный... Мне его так не хватает. Хотя вон он, живой, и казалось бы - вон, пойди, поговори, спроси... А меня почему-то начинают душить слезы и вместо этого я вот иду с дедом на балкон - перекурить.

"Дедушка, вы же так бедно жили, а детей много было, и никто вроде не голодал? Или я просто не знаю?"
Этого я тоже не спрошу.

"Дедушка?" А впрочем, чего это я - дед-то давно уже умер, я маленькая еще была.

Итак, ловите - первая глава, как обещано... Со второй пока плохо, но чуть отдохну и думаю, все пойдет.

1. Глава без названия – у шока нет имени

Я очень долго не могла приступить к этой главе. Как писать об ужасе, благодаря которому сбылась величайшая мечта моего детства и юности – сбылась, когда мне перевалило за 26 – Бог послал мне собаку... Я намеренно избегаю прилагательных и причастий, ибо выразить в одном предложении то, как изменилась моя жизнь - для этого даже книги не хватит. Поэтому опустим прилагательные и причастия, превосходные степени и предательски подступившие к горлу слезы, и пусть он пoкa зовется просто "пес"...

Он был такой маленький и беленький, с розовыми пятками и рыжими веснушками на носу....

Но это было после. Читать далее...

Я хотела бы быть прикроватной тумбочкой - стояла бы возле твоей кровати и слушала, как ты дышишь во сне... Это вообще нормально - хотеть стать деревянной тумбочкой?! Вряд ли...

Если бы после смерти можно было стать привидением, я бы ни минуты не раздумывала - потом я сидела бы у тебя на плече, как попугай Флинта и нешептывала тебе на ушко всякие байки - когда ты устал или просто не в духе, я напевала бы тебе блатные песенки - у меня ж ни слуха, ни голоса - чтоб тебя взбодрить; если бы у тебя были проблемы или неприятности - я бы собрала целый консилиум гениальных призраков и заставила их тебе помочь. А еще я бы регулярно подсыпала тебе в чай хорошего настроения...

Я бы даже стала дурацкой белой курткой - зато я всегда была бы так близко к твоему сердцу… О, да я бы даже согласилась стать тупыми белыми тапками - теми самыми, которые я тогда увидела первыми, прежде чем поднять глаза на тебя. Какой бы тапок я выбрала? А какой тапок нравится тебе больше?

Нет, тумбочкой еще куда ни шло, но хотеть стать тапком - это уже явная патология. А я не хочу лечиться! Да я скорее стану тапком!

Но я не могу стать даже тапком....

А еще я бы хотела стать старой больной псиной, чтоб можно было тихо подползти к твоим тапкам, уткнуться в них влажным носом и испустить дух, как та несчастная собака, умиравшая на моих руках столько лет назад... Я завидую сейчас той несчастной собачьей душе...

Только не надо меня жалеть - жалость это то последнее, что меня добьет. Знаешь, как у хрустального бокала есть точка уязвимости - ткни в нее чем-то острым и он разлетится на части? Моя душа уже треснула, одно неосторожное движение – и она рассыплется в пыль… А ты смахнешь эту пыль с рукава, даже не поняв, что это было…

Отпускаю
любовь,
как
птицу -

возвратится - не возвратится,
пусть летит...

да хоть белым лебедем -
да пусть катится к черту, кубарем -
не держу, не зову, не плачу -
да наверно нельзя иначе…
Вру безбожно - конечно, плачу,
Молча боль под пальто прячу...

Отпускаю
тебя,
как
сокола –

да что толку - вокруг да около,
все ходить...

что журавль в небе мне,
коль синицы в руках и не было?!
Не надеюсь, не верю, не плачу...
Я же сильная - так тем паче...
Вру конечно - вот незадача...
И люблю – ко всему в придачу...
(c)

[700x467]

Фотографии mugger : Грустные деревья

Вид с моего балкона

Прежде всего: спасибо вам всем, друзья мои, гости и просто сердобольные неравнодушные люди! Я тронута до глубины души и благодарна за заботу, внимание, человеческое тепло и сострадание!

Вот честное слово: я совершенно искренне собиралась испробовать вчера ВСЕ методы (чай и кофе, кстати, пробовала) - как только закончу с работой....

Закончила с работой и только собралась "лечиться", "в постельку ложиться" и тд. и тп., как вдруг подруга на фейсбук сообщение прислала. Поболтали. Я в процессе расклеилась еще больше, да еще разозлилась вдобавок - не на нее, конечно, на себя. Жуткая обида на вся и все взяла, а хуже всего то, что я и писать больше не могу - ну ушло не то, что вдохновение, а вообще - ну не могу ни строчки, ну совсем. Одна обывательщина. Сплошной штамп, хоть печать гербовую ставь. Противно. Сама себе противна стала. И голова, конечно - хоть головой да с балкона. Только со второго этажа не больно то расшибешься - только на травмапункт.;))) Так и то ведь психиатра вызовут, и будут правы. Никто моей истории про "голову" не поверит. Будут голову лечить, но несколько уже другими методами. А меня нельзя лечить, может мой "талант" как раз в шизофрении и заключается, если мою шизу выправить, я, может, стандартная стану, неинтересная и даже банальная. Хотя я и с шизой не то чтобы...

Ну да я не об том сейчас...

Только договорили и я собралась ноутбук закрывать - другая подруга через скайп на связь вышла. Поговорили. А я между делом мультик зверский нашла, и зачесались прямо руки выложить сей мультик на фейсбук. Сказано - сделано.;)))

Подруга пошла спать. Я - тоже собралась. Да только, пока мультик на фейсбуке постила, мне один бывший одниклассник написал. Проболтали часа полтора. Только он спать ушел, и я уже почти ноутбук закрыла, как вдруг думаю, еще на балкон схожу - пару фоток "грустных деревьев" сделаю - кстати, неплохо вышло.)))

Пока ходила, мне один друг и коллега с бывшей работы написал. Еще с ним полтора часа проболтали. Только собралась спать идти - меня вдруг на стихи потянуло (а я не писaла их уже даже не помню сколько месяцев, пожалуй даже лет). Так удивилась, и конечно ну вот прямо не смогла отложить - начала писать... Дописала.

Повезло еще - в 4 я все-таки ушла-таки спать. Если бы задержалась еще минут на 10, то "встретилась" бы еще с одним другом - тоже зависли бы часа на полтора. А ведь следующий день - рабочий.)))

Так о чем это я?! Да о том, что как только мультик зверский в сеть выложила - сразу как-то малость полегчало (выходит, я садистка;))) А как стих написала - так голова вообще как скрипка запела, Гумилев вспомнился с его "Волшебной скрипкой":

"...Мальчик, дальше! Здесь не встретишь ни веселья, ни сокровищ!
Но я вижу — ты смеешься, эти взоры — два луча.
На, владей волшебной скрипкой, посмотри в глаза чудовищ
И погибни славной смертью, страшной смертью скрипача!"