...кто знает? [529x398]

1. Я за тобой, а ты как всегда. Тебя надо ждать. Холодной слюной коснувшейся губ остывать.
2. Нас подождут, время других ничто
3. Ты даже не сможешь её увидеть, ты никогда не заглянешь в её глаза, но думаешь только о том ,как бы её не обидеть, не веря в то, что она действительно зла.
4. Как бессонница в час ночной меняет нелюдимая облик твой. Чьих невольница ты идей, зачем тебе охотиться на людей.
5. От большого ума лишь сума да тюрьма...отвселенской любви только морда в крови.
6. Ты как будто нарочно, ты со мной играешь. потому что все помнишь, потому что все знаешь
7. Я был как художник, лепил из пластилина любовь ,которую как мне казолось, я выдумал сам и она получалась. Цвета те которые мне не давались, я взял их под сердцем, они там валялись. Да нет не пылились ,их просто не брали. Цвета едкой боли, любовной печали.
8. Я не дам слезе пролдиться, за неё заплатят мне.
9. Пройди свой путь. он ведь один и с него не свернуть. Пусть не знаешь зачем и не знаешь куда ты идешь.
10 Бог с тобой звонарь и бог со мной. Веетер все рассет над землей.
11 Вся суматоха мне похуй, с тобой мне хорошо, без тебя плохо. Мы живем как крысы лабораторные, подчиняясь чьим-то устоям, законам.
12 Кто я без тебя.
13 Весь мир -один большой прикол, где дураки смеются над делами дураков.
14 Напитки покрепче, слава покороче. так пролще, так легче...
15 Это просто, обмануть не сложно. Даришь звезды, а потом все можно
16 Ты сильная птица, но мне тебя жаль.
17 И кто бы что ни говорил, я буду жить.
18 Опусти руки, отведи взгляд. Не проси меня ни очем. Я попутчик плохой, словно ветер на зимней дороге.

Настроение сейчас - krazzy

Господи, какая же я глупая! Сколько можно сидеть и глупо одупляться в комп в надежде ,что он таки придет и напишет. Дура! Анька, ты дура! Самое смшное, что я даже не влюбилась. Я оманьячилась( спасибо мирабельке за суперское словцо)! о как! Я одержима этим человеком. Просто одержима ,не больше. Это максимум моего проявления лубви. На большее я не способна. Я буду страдать, ждать чего-то , ловить ёкающее у горла сердце, сидеть как на иголках, но как только Он придет задушу сердце в порыве чувств так , что оно перестанет что-либо чувствовать, эмоции оберну на проивоположные, вместо радости изображу скуку, безразличие заменит взволнованность, а желание быть поближе к человеку подменится желанием отойти подальше. А от чувств останется только ревность и разочарование.

Но пока что его нет . И я схожу с ума.

[500x311]

http://www.wwk.kiev.ua/squares.html

адская вещь

[414x550]

Напишука я чего-нибудь о событиях своей бренной жизни, а то все то эмоции, то молчание)))

Сегодня мну до глубины души умудрилась просто покусать Дашка. Ей давно этл не удавалась, я даже начала задумываться  ,что и не удастся, но сегодня явно был особый день. Во-первых она опоздала на 10 минут, но это ещё ничего, хотя и неприятно. Во-вторых, она весь день сосркедоточенно заигрывала с Сасовым. Я уже ревновать начинаю. Ладно там у сасова гормоны прут он на всех подряд вешается, но эта-то куда!!!!!ну ничего, переживем. Вставила ей за то что нифига никого не ждет, за врожденную привычку не слушать воплей, напугала тем, что скоро стану как Жора. Вроде успокоилась. Что, думали все так просто! а нифига...В-третьих, эта красавица умудрилась локтем опрокинуть мне чашку на парту. Я просто чудом вытащила из под потока ползущего на меня свои тетради, ручки сумки(сумку спасти не удалось), после чего обнаружила, что все это счастье собирается сливаться с парты где-то в районе моего стула. Ушла от дашки к сасову и остаток урока слушала про машинки(в основном Хонда Цивик, но и это можно пережить), смотрела на всякие красивые фоточки и радовалась. Поняла, что оптика должна быть только под цвет корпуса ( а не как у Олега , корпусь белый, оптика черная), капот из орг стекла это конечно супер ,но тоже с тем же условие что и оптика, гидравлика на спорте- это почти мечта жизни, и что я никогда не куплю себе спорт))))))Только Hummer 2 и никаких больше вариантов)))Ну хорошо...может быть LandRover, Lexys(только вездеходный), Mers G...но никаких спортов! особенно хонд! Ну да ладно...Я ж о Даше. В-четвертых, ДАрья отобрала у Митьки ipod и долго его слушала. И это бы ладно, НО...стоим на перекрестке, мы с Тоней и Митькой в 3 голоса вопим ,что мы опаздываем, Даша все ещё пытается уговорить Митьку оставить ей ipod( затея нулевая изначально). Мы орем  что мы уже опаздали, Даша начинает таки снимать с себя несчастный плеер, полность игнорируя все наши реплики ,по поводу того как это делается , и в результате естественно делает все неправильно. Я не знаю как можно было ТАК запутаться, наверное это может только Дашка.

Итог дня: Я очень люблю Дашку, но сегодня она побила рекорды за последние пол-года))))Дашка, ты мой герой))))

PS После школы прогулялась...забавно...Сереж, я не вредина...и вообще у меня имя есть)

картинка посвящается Олегу Сасову...от всей души и до Жопы...))))с такой же любовью, какую он испытывает ко мне)))

на любоф тянет

[699x643]

*** (21:58:03 15/10/2006)
ага))) ты там сама по аккуратней

 знаю, что ничегошеньки зща этим не стоит и все таки...

мурррк...

[300x400]

Нужно...просто необходимо начаться любить себя. Что бы распространять вокруг правильную энергетику. Давай те как в небезызвестном фильме:

Я самая обаятельная и привлекательная

можно ещё парочку раз для закрепления эффекта...те его отсутствия. Черт! Ведь как всегда ничего не вышло! Начинаю изображать прирожденный блондинизм и спрашивать вселенского масштаба вопросы : " почему меня никто не любит? неужели я такая некрасивая???" или биться головой об стенку  и орать на оконо аськи :" ну напиши же! сволочь!" ...нет пожалуй не начинаю ещё. Это все таки ниже моего личного достоинства. Тогда давайте решим примерчик :

(4X-x^2-3)^(2^(-1))>= [(x^2-7x+12)^(2^(-1))] - [(x^2-5x+6)^(2^(-1))] ну как, получается?

а у меня не получается...точнее чисто теоретически это легко...но мне от него страшно становится. Хочется подойти к Галочкину и ровным голосом сказать : " Пошел ты нах"й с такими примерчиками! И со своим мехматом, со своими заявами "вы ничего не решали дома...хехе...". Я только и делаю, что решаю всю эту фигню! которая мне не нужна никаким боком!" Вот так вот. Но не подойду и не скажу. Потому что существует простейшая субординация и правила приличия. Потому что мои наплевательские жесты к этимс вещам заключаются в выставлении стула посреди проходи, что бы он не дошел до нашей четвертой парты, но не больше.

Пойти бы как всегда накушаться с горя всего сладкого и жирного( что бы потом хотя бы было почему страдать о своей некрасоте), но и тут не судьба! Ибо кушать не хочется...черт! не в жизни счастья.(((

[299x387]

Грустно опять и тоскливо на душе. И хочется любви. Вот что бы любить так же, как мой школьный отец любит свою девушку.  Что бы о своих чувствах хотелось кричать.  Что бы не было жизни без этого человека. Что бы прикаждой встрече сердце билось чаще. А жизнь текла только от свидания до свидания. Что бы минуты разлуки тянулись долго, а время вместе протекало незаметно. Что бы прикасновения обжигали, а поцелуй сводили с ума. Что бы от волнения потели руки и заплетался язык. Что бы словами не высказть всех чувств. Что бы говорить на языке поцелуев и понимать все. Что бы смотреть в галаза напротив и видеть только свое отражение и такое же безумие любви. Что бы робеть как девчонка при виде Его и знать, что он так же робеет. Что бы первый раз в жизни от слов "я тебя люблю..." , сказанных тебе шепотом, растаять. И собрать в себе силы на ответ "я тоже..." так же шепотом. Что бы хотелась безумств. Что бы хотелось жить.

 

Хочу научиться любить

Не за спиной, не понарошку

Хочу научиться хранить

В себе любви хотя бы крошку

хочу разучится дышать

когда нет любимого рядом

хочу научиться дрожжать

под этим дурманящим взглядом

хочу научиться ценить

чужую любовь не за деньги

подарки что смог подарить

а лишь за капризов терпенье

хочу научиться забыть

себя если скажет :"Желаю!"

хочу научиться любить

вот только смогу ль? я не знаю

Сляпала, на волне заявы, что черствая, бездушная и безсердечная гадина. Было это ...недавно было...

[354x343]

"Мобильный телефон и его содержимое - зеркало его владельца."(с) суждение о вещах
Я наконец-то сделала то, о чем думала с фестиваля. Я поменяла музыку на телефоне на только металл( кроме саундов Take the lead-a разумеется).Надоело быть жалким подобием гламура, r'n'b-girl с примочками чего-то непонятного.

Пятачок*)
он рокер
maslena
а ты , кстати, кто?
Пятачок*)
а я...я никто))

Надоело быть ничем. Надоело играть, переключая в голове рубильник "реп\рок" и в результате получать лажу.
А может просто захотелось поиграть в другую игру.

В метро всегда нечего делать и ты, что бы скоратать время, разглядываешь людей окружающих тебя.
Вот напротив молодой человек. Девушка с довольно аппетитными формами встала так , что её "вторые девянсто" прямо напротив его носа. Он долго терпит, но после не выдерживает и отходит в другой конец вагона.
Девушка этого даже не заметила. А напротив девченка, лет восемнадцати, феерически красивая...могла бы быть, если бы сделал другую прическу.
На станции в вагон входит женщина. Подруку она ведет парня со скрюченными руками и ногами. Это болезнь, когда кости растут быстрее чем сухожилия. Он еле ходит, с трудом стоит, но улыбается и что-то с воодешевлением рассказывает женщине, вошедшей с ним, видимо матери. Такие люди обычно любят сидеть в интернете, если у них все в порядке с мозгами, то они очень интересны в общении, если слушают музыку, то рок или метал. Я разглядываю парня и нахожу в нем все перечисленное выше, в его одежде, в том как он рассказывает, в реакции матери. Она смеется вполне искренне. В его улыбке.
Если повернуть голову, то можно заметить группку мальчиков, лет 10-12. Они выглядят по хамски и явно скучают. Ищут повод посмеяться ил жертву для осмеяния. Я знаю, что если они заметят парня с женщиной, то он и станет их жертвой. От этого становится неуютно на душе, как-то странно и больно. Я отвожу взгляд от мальчиков и продолжаю разглядывать парня, упрашивая все силы мира, что мальчики его не заметили. Парень замечает мой взгляд и улыбается, я улыбаюсь в ответ. А на глазах слезы.
Уже выйдя из вагона и перейдя на другую ветку. Я почти брезгливо отодвигаюсь от человека без ног, просящего подаяния. Мне нечего ему дать, я не смогу доехать домой если отдам ему эти деньги, но это не оправдывает моей реакции на него. Ненавистное чувство отрицания самой себя выдавливает новую попытку заплакать. Я выхожу на своей станции. Мимо проходит тот самы парень, подж руку его с трудом ведет женщина. Она устала, возможно она плохо себя чувствует. Когда 2 юноши- рокера подходят к ним и предлагают помочь, она с облегчением передает парня в руки одного из них. Я смотрю в след уходящим и думаю, что в этом городе остались ещё хорошие люди. Лучше тех 3-ех мальчиков в метро. Лучше милиционера, что смотрит на парня с презрением. И , наверное, лучше меня.

Ты - ведешь (Take the Lead)

 

Кошмар. Устала страшно. Просто устала. Ничего особенно не делая. Кризис чувств , эмоций, мыслей. Только хочется спать. Руки еле шевелятся, отказываясь писать. Печатать легче, меньше пальчиковых, тонких и таких сложных движений. Ломит в локтях и от этого не пошевелить всей рукой. Подчерк такой, что приходится переписывать все заново, первый раз в жизни не понимаю то , что сама же написала. Глаза не открываются, хоть спички вставляй, и то не поможет. Все выходные проспала и все мало. Надо отвлечься или наоборот нажать на учебу, что больше поможет от неработающего мозга? Становлюсь раздражжительная, злая, нетерпимость так и прет. А я так хотела не злиться. Сидешь на уроке, рядом кто-то дуется, сбоку кто-то тыкает, учитель ругает всеми последними словами, сидишь , думаешь:"Не злиться, только не злиться. Маску на лицо, на мысли щит, уйти в собственный кокон из отсутствия эмоций и не злиться. Пусть считают ,что я эгоистична, но нельзя ставить в зависимотьсть свое настроение от чужого. Не злиться, если он того и ждет..." Думаешь, ощущаешь почти физически плотную стенку из пустоты, ощущаешь безразличие к окружающим, спокойствие, хоть и не совсем настоящее...Мысли медленно покидают и остается только желание спать и ощущение пустоты. Ломота в локтях и суставах пальцев, отсутствие спичек в глазах. Желание покурить преследует против воли, мягко напоминая о заначке полугодичной давности в шкафу. Все раздражжает и хочется кричать, но так тяжело шевелиться, что не можешь, а от этого и не так уж и хочешь. Не хочешь, вот и последнее желание кроме желания сна прошло мимо. Чтож значит так надо.

Я щас опять ругаться буду, как всегда, но на этот раз моих дорогих ПЧ. Вот зачем в них записываться, если все равно ничерта не комментите? А? Что молчим? я вам туту мыслей пытаюсь даже иногда умных писать, а вы...ну вас! вот закрою дневу от всех, будете знать у меня!

P.S.

Фотографии maslena : всякое