Люди Сегодня

(1): весь день вместе ходим. Ещё чуть-чуть и про нас уже думать что-нибудь начнут. На прощание стандартный поцелуй, в губы. Что ж...мне не жалко
(2): Не опускал, не ругался...странно непривычно. Либо правда помириться захотел, либо его (1) натаскал.
Девочки мои. Давно не видела вас. Больше недели. Непорядок. Но и увижу не скоро. А может оно и к лучшему.
(3): вчера выкладывала ей в 4 часа ночи в аське свои переживания, возмущения, мысли. Она слушала. Приятно и опять таки ( не обессудь) непривычно.
(4): не слышала со вторника. Обычно она звонила. А сейчас что-то не позвонила. И ладно ...не надо...Наверное так будет хорошо
(5): все что могу сказать -это "..." по-моему крайне красноречиво...

Заражаюль меланхолией от (1). "Не думать..." Думаю...но все равно заражаюсь. Грустно мне, нехорошо все это, плохо...глупо.

PS ничего не подумайте, циферки так и должны быть. Как-то здесь стало много народу, которому я не хотела бы показывать некоторые аспекты своей жизни. Ну значит будем циферками...

...

[465x441]

В колонках играет - Давай забудем

Класс и супер. У брошенных парней моих подруг появилась новая фишка скидывать факт динамы на Анек. Сначала на одну, потом на другую. "Не слушай Аньку. Она никогда не любила и не полюбит. Любовь есть!" Нет. ну это надо ж! Не слушай Аньку! Как будто я хоть что-то подобное сказала. Я вообще тут не при чем. Единственное, что я могла сделать, так это заставить её задуматься. Но я наоборот была против такого её поступка. Вот опять Митька прав. Это уже даже не интересно. Это обычно. Как всегда нужно слушать Митьку. А так не хочется. "Аня, он тупой!"- говорил мне Митька. Говорииил. А я че? "Я к нему очень хорошо отношусь..." Дебилизм, как всегда. А он все таки не умен. И подобный поступок меня бесит. Я даже не понимаю почему так сильно, но я просто не могу успокоиться. Я не ожидадла, что про меня такое скажут.

К общему ощущения неготивности и расстройства прибавляется ещё один факт, который меня если не бесит, то какжется мне нечестным и противным чисто на интуитивном уровне. Его здесь слишком много кто сможет прочитать , посему воздержимся от разъяснений.

[245x345]

В колонках играет - Сплин - Прочь из моей головы

ДАвно не плакала, очень давно не плакала над собой. "Плакать над собой - проявление соабостьи"(с)Жора...А кто сказал ,что я сильная? Кто сказал подобную глупость? Я сама? как так? Ну ладно, значит сильная. Сильные тоже плачут...
это в жизни я такая сильная, мисс улыбка века...все -то мне нипочем, все-то я лыблюсь, все-то у меня ништяк. жизнь, блин прекрасна! А кто знает, что у меня внутри? ХА-ха-ха...а вот никто...толко те, кому непосчастливится это прочитать))
А вы верите в силу человечекой энергетики? Я верю...Хотя, может я об этом уже писала...Ну ничего ещё раз напишу.
Ну так вот, я верю. Верю, что возможно читать сны и мысли. Верю, что можно расстоянии чувствовать настроение. Во все верю. И даже подтверждение на практике получаю. Особенно про сны. Неприятно, если честно, очень неприятно. Прямо даже противно как-то. ТАк и хочется, как в великой песне Сплина крикнуть: "Прочь из моей головы!Здесь и так кавардак." "Вали из моей головы очень срочно. И вместе с собой забери о себе мои мысли, что бы богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли."
Может у меня глюки, мне кажется все это...Можете сказать ,что я перечиталась книжек, но! этот человек на меня давит, очень сильно давит, я это чувствую. Ещё чуть-чуть и я сломаюсь.
А может?...Фильм "Ночной дозор " смотрели? "ДА будь я проклята"(с) Светлана. НЕ ли здесь чего-то общего. Может просто пора перестать давить на себя? Опять как в старые добрые времени выставить чувства напоказ? А для кого? Опять ржать будут...добрые люди...все люди добрые...правда, Мить?

В колонках играет - Мельница- Ночная кобыла
Настроение сейчас - хреновое

Я злюсь? ДА, скорее всего именно злюсь. Песенка из предыдущего поста именно про этого человека. А жаль. ЖАль, что я зная это все ещё на что-то рассчитываю. Забываю обиды и самоотверженно закрываю глаза на действительность. Каждый раз , как в первый открываю, что он оказывается так может сделать и вот так может сделать и ещё много как может. Смешно. А смешней всего то, что я сейчас сижу и ломаю из всего трагелию,хотя по суть ничего не случилось, а человечек этот мне абсолютно ни в чем не обязан. Смешно, только что-то плакать хочется.

[640x480]

[250x350] В колонках играет - Мельница- Ночная кобыла

Честного не жди слова

Я тебя предам снова

не ходи, не гляди не жди

 я не твоя отныне

верить мне- мало толку

не грусти дорогой долгой

не гляди назад с тоскою

не зови меня с собою

Я желаю своей близкой подруге счастья с её молодым человеком. Она важна для меня, её время важно для меня, но даже если учитывать, что она с ним проводит намного больше времени ,чем со мной,( Почти каждую свободную минутку.) я с радостью его отдаю ему в полное пользование. Конечно, мне хотелось бы видеться с ней чаще,возможно хотелось бы сказать : " Опять ты с ним! А я! А мне!" Но я смотрю в её глаза и понимаю, что такого света в них, я не видела давно. Возможно даже никогда. Когда она о нем рассказывает на её лице неизменная улыбка, я чувствую её даже в аське. Когда она говорит с ним  по телефону ,её голос меняется. Но самое главное это свет, струящийся из её глаз. И за этот свет я готова порвать всех на маленькие кусочки.

А Вы?

[500x594]

В кого я такая привязчивая, до такой степени привыкаю общаться с тем или иным человеком? Ненавижу себя за это.

В колонках играет - gritz_-_my_life_be_like

Просмотрела последние записи и поняла, что пишу о бытовухе причем не смешно. Почему так получается? Не знаю .Жизнь скучна и не оставляет почвы для мыслей.

Сегодня один из тех людей, за парня которой с собиралась открутить ей голову, призналась ,что хочет его бросить, попросила помочь придумать, как это сделать. Я поняла, что не сильно хочу ей что-то откручивать. Она не любит его, и мы обе это знаем. Он её – да, но это не важно, когда они далеко друг от друга. ( ДА , ты сто раз и как всегда чертовски прав, мой недоделанный друг. Ты хорошо её знаешь, даже слишком хорошо. Иногда мне даже кажется, что бы узнать что-то о ней , нужно спросить тебя. Ты прочитаешь? Если как всегда залезешь в мои мыли сейчас, то прочитаешь обязательно. Я знаю. Что ты мастерски умеешь делать со мной, так это лазить по моим мыслям.) Она даже назвала причины, по которым хочет это сделать. Я вполне понимаю эти причины, признаю их правильность и логичность. Но! Мы с ней так и не решились его бросать, точнее решили подождать. РешилИ? Нет. Она решила… Она решила, не бросать его, потому, что ей приятно его внимание, и она хочет без перерыва найти ему замену ( а легче сначала найти, а потом бросить, чем сначала бросить а потом с пеной у рта искать), потому что она не сможет объяснить ему причину и сама-то в ней уже не сильно уверена. А он её любит и даже не подозревает сейчас, сидя в аське, что ещё сегодня днем две девушки долго обсуждали, как бы помягче разрушить его маленький мирок. Если только это можно сделать мягко. Можно ли? Я сильно в этом сомневаюсь.

Можно ли разрушить мир? А кто имеет на это право? Ни один человек на самом деле не имеет этого права по отношению к другому человеку. Наш мир – это наша жизнь, мы создаем его сами. Создаем его так, что бы нам было в нем комфортно. Окружаем себя приятными людьми, обсуждаем приятные вещи, слушаем приятную музыку, смотрим приятные фильмы, занимаемся приятными вещами. Только мир в котором соблюдаются все перечисленные вещи может считаться нами идеальным. На его создание уходят ни дни, ни недели , а месяцы и годы, но мы все равно упорно создаем его, трудимся в поте лица над его созданием, не смотря на то, что «мы живем для того, что бы завтра здохнуть» , думаем что ещё нужно добавить , «прибавить, вычесть», что бы из того, что нас окружает сделать свой собственный Амбер. Хотя и в Амбере были свои проблемы…Но воздух, воздух его был незаменим вне зависимости от всех проблем.

В своем мире и воздух другой, чистый  даже в центре города, на Тверской. Когда идешь рядом с двумя человечками из числа самых дорогих вдоль этой вечно пропыленной дороги, дышишь полной грудью и не замечаешь ни машин, ни грязи, ни сигаретного дыма собственной сигареты, которую и закурила-то не заметив. А видишь только идущую рядом или небо, слышишь только что-то что она тебе рассказывает на ухо. И понимаешь, что в целом больше почти ничего не нужно. Воздух здесь всегда теплый, даже светится иногда. Зимой он греет, он становится горячим от одного предвкушения встречи, летом, неразборчивый, жарит на радостях так, что тень частого леса не спасает от этой жары. Ночью не страшно ходит по улицам, дурманящий воздух придает сил, смелости. Кажется , если сейчас кто-то полезет, то мы уж ему точно так врежем, что звездочки из его глаз осветят нам пути к отступлению.

Жаль только что без этих людей, самых дорогих для меня, волшебный воздух моего мира меня покидает.

[643x500]

[показать]
Ессс...туц-туц-туц
безумное хорошее натроение, хочется чего-то ритмичного и ...переделать плайлист в телефоне обратно)займусь)
Кое-кто сильно оценил как я целуюсь, прям даже приятно не смотря на то ,что любое общение подобного рода с этим человеком у меня происходит только в подвыпившем состоянии.
Дискотека, ессс... нет слов..очень хорош прошло все. Несмотряна то ,что многих приятных мне людей не было. Но зато были Дашка, Настюшка, Митя, Лена, саня(!)
разговор с саней(начинаю я):
-А там где-то стрельцова бегает
- хм...*взгляд типа" а не пошла бы ты...?"*
-Ладно , все , молчу
- ...да ладно, не обижайся
- очень надо)

Митька:В квартире кипиш, ппц
-Че такое
-У брата днюха
- Передавай ему привет от меня)
-Не буду, не хочу портить ему днюху)

Вообще день неплохой, даже если учитывать потерю Дашкой пропуска(опоздали на пол часа и пропустили стриптиз танец 10 класса), Жорин стриптиз, который я к сожалению не пропустила(все бы ничего, но когда он начал расстегивать штаны, меня начало слегка поддташнивать), Санину тупость( сбить все настройки эквалайзера, что может быть умнее). Все это перекрывает танец, шляпа на моей голове( мне шло, ура), ржач от стиля дрыганья Жорика( угар, это надо видеть), то с какой безпрекословностью на мой моток головы Сасов побежал со мной танцевать( "А почему бы мне с тобой не потанцевать?!"(с) митька), Чебино исправление на заявление об измене( это приглашение тоже надо было видеть и слышать). Хороший день, классная дискотека. Все супер, вот так-то)))радуйтесь за меня)

PS Митка, какой бы ты не быд хакер править эту дневу я не собираюсь))) читай наслаждайся)

От голоса лютого

лишь мысли треклятые

лишь взгляд полусщуренный

да образы в памяти

да образы в памяти

они незабвенные

хотелось бы вычеркнуть

да ручки все кончились

хотелось бы вырезать

да нет под рукой ножа

хотелось бы выдавить

но корни глубокие

шипами вживляются

ткань мягкую вечера

хотят подчинить его

их собственным правилам

неправедным мыслям их

неискренним чувствам их

хотят погубить они

все голос тому виной

"Ты её не буди, я прошу тебя очень, что бы ей не пришлось тебя убивать..."(с) Дельфин

Шелест голоса, касание рук. Еле слышное, но такое реальное. НАмного более настоящее, чем все побои, которыми он меня награждал. Он бил меня, я ему это прощаю. Прощаю ему все его проступки. Человек весь состоит из проступков. И я прощаю ему самого его. Я люблю его таким ,какой он есть. С его недостатками, со всеми его достоинствами. Я люлбю его хотя бы за то, что он тоже меня любит. Только он любит меня по-настоящму. Все окружающие лгут мне в лицо, называя любовью то, что они хотят мне внушить...И только он ЛЮБИТ меня. И это стоит все побоев. Я понимаю его чувства в те минуты, когда он так касается меня и шепчет нежные слова тихим голосом. Он ведь не хотел меня бить, не хотел. Я сама виновата в этом, я провоцирую его. Я не достойна его. Он ангел, он терпит меня, он хочет помочь мне исправиться. Он любит меня, я понимаю это . Это знаю это. Я верю в это. И эта вера крепче с каждым ударом...

вы можете поверить, что существуют женщины, которые действительно так считают. Я знаю, что такие есть и меня всегда это пугало. Для меня самым ужастным является потеря воли, ощущение собственного бессилия. ( Последний мой шок - это ужас от сознания того, насколько другой человек меня сильней, от того что я не могу пошевелиться, могу только отползать назад но там за спиной стенка и встреча с ней неизбежна, рано или поздно). Потеря воли - против закона самосохранения. Сломленная психика... Я читаю то, что написала сама  и клянусь себе, что никогда такой не буду. Уверяю, что меня тяжело сломать...и уверяю в этом в первую очередь себя.

[360x302]

Настроение сейчас - офигенное, с чего бы это?

А я не буду поздравлять вас с первым снегом. Я бы вообще не придала этому никакого значения  ,если бы не прочитала про нег ов нескольких дневах подряд. Чушь. Для меня этот снег ничегошеньки не значит. Просто кристалическое состояние воды и её паров. Стало холодней, пришлось с утра зимние вещи надеть. Обидно даже. А снег, снег пусть лежит. Мне паралельно. Вот так-то. А я чертов ботан))) гений математики млин)ну что со мной поделаешь))) My teacher says that i'm the best in my group after our school Enstein. Yeee...I'm real ego)) Как говориться, в душе я милая и добрая, но как выйду из душа - такая стерва). Вот сижу , мальчика опускаю, а он мне все пишет и пишет. И даже улыбается) какая прелесть. А мне пофих))Знаете бывает так: сходишь по человеку с ума, а он не обращает на тебя внимания. Но как только стоит отвлечься от его существования, он тут же на чинает вокруг виться ужиком. ТАк и не знаешь укусить он тебя хочет или задушить в меру возможностей) Этот скорее всего  хочет мне ухо оторвать...или нос, что б наверняка нагадить))) Эх  ,все мужики одинаковые) Слушала сегодня в очередной разх историю "Ребенок РозМари" . Мужык продал своего нерожденного ребенка дьяволу( при том, что для жены было счастье, что она забеременела. Она долго лечилась от безплодия и наконец-то лечение принесло плоды) только за повышение в должности. И после этого , парни ,вы утверждаете что мужыки не сволочи?))) Ха тира Ха.

[475x480]

Губы искусаны в кровь. Завтра зачет, нервничаю. Ничерта не знаю. Я всегда так говорю, но пожалуй первый раз я действительно ничего не знаю. Не сдам его. После каникул пересдача будет, а на выходные определенно уеду напиваться с горя. PS или увижу Пятака и не смогу убрать лыбу с лица на протяжении всех 2-х дней) [показать]

[500x500]

Бить девушку? это нормально, входит в традицию. Мужской род мельчает. Они либо инфантильные, либо несдержанные, либо хорошо шифруются.

 Они становятся слабее? да, становятся. Это , черт побери, факт. На ЭПИфоруме обсуждалась женская инициатива, те должна ли девушка делать первый шаг. Все парни сказали , что не просто должна, а обязана.  Ну и где ваша сила, парни? Кудв она делась? Где молодые люди, которые будут добиваться девушку, где? Все гордые стали, неповоротливые, твердят в один голос : "Пусть сами нас добиваются, пусть в ногах ползают..." Чушь! Имено "Чушь!" ответили мне парни на подобную жен заяву на форуме. Смешно...

Либо: "Собираюсь влюбиться в девушку. Только не нашел пока эту несчастную..."  - статут с одного товарища из моей аськи. Что значит "собираюсь влюбиться" ? По заказу? Вот сейчас я хочу  - я влюблюсь, а потом расхочу и кину? Блядская логика. И это называется парень....Тоже мне. Не первый раз за последнее время встречаю парня - шлюху. Хоть пример : несравненный Саня Маньков ( мои однокласники знают о ком я говорю) . Он неплохой человек, в глубине души. Мы с ним безумно похожи ( в глубине его души и на поверхности моей) , но он был шлюхой и, возможно , останется ей по жизни. Самое ужастное, что он сам это осознает.Сам говорит : "Да, я по сути именно такой. И ни одна девушка со мной ничего не сделает. Я буду ей изменять с другими. Секс ради секса, Любовь, как слова. Без чувств..."

Что есть любовь? Сейчас, сегодня...Кто научил людей кидаться словами? Я никогда не скажу :" Люблю", если неуверена в этом, если не чуствую этого, а если чувствую, то пока не проверила. Потому что не хочу ошибаться и обманывать человека, не хочу путать любовь с влюбленностью.  Я буду молчать, не говорить конкретики, ограничиваться уклончивым:" ТЫ мне нравишься..." или простым молчанием, действиями из которых каждый может сам сделать нужный ему вывод, но я не скажу этих слов. Потому что для меня слова имеют вес, мои слова. Но судьба научила, что нельзя судить о других по себе. Для многих любовть- абстрактное, нематериальное понятие, а потому не имеющее веса. "Я своему слову хозяин: сам дал, сам взял..." Шутка? Было шуткой, но не в последнее время..

Я не верю в любовь в современном мире. Никогда на своем пути её не встречала. И вряд ли встречу.

Мы похожи с Саней. Да мы похожи. Возможно шлюха и есть моя настоящая суть. В конце концов я прожила так весь прошлый год и чувствовала себя отлично. Пока об этом не заявил мне в глаза дорогой мне человек.  Я не люблю меняться и тажело это делаю, но изменилась.

Скажете маска? Нет, отвечу я вам. У меня нет масок. Я не умею их носить. Я такая, какая я есть. Напоказ, со своими чувтсвами, эмоциями , со своим желание и или нежеланием их показывать. Просто я перестала хотеть , что бы мои эмоции были доступны всем, что бы чувства были написаны на лице. У меня есть дневник. Онкажется не сильно позитивным. Он существует именно для освобождения от негативной энергии. Когда мне плохо я приде и напишу огромный пост. Пусть никто не станет его читать, пусть...мне все равно. Я написла его, выложила свои мысли. И избавившись от них, я могу идти дальше по жимзни. Постоянно лыбиться, прыгать , бегать и самозабвенно халявничать. Я пишу это не что бы меня жалели, утешали, давали советы и тд. А просто что бы хоть куда-то это высказать. Я могла бы вести бумажный дневник, но писать сложнее чем печатать. Я могла бы вести дневник в ворде, но там нет прикольного дизайнчика и нельзя снабжать посты картинками))) Хотя есть одна причина по которой я веду дневник и даже два. Я могу читать про людей которые мне интересны, а люди которым интересна я могут читать про меня. Пожалуй это того стоит.

[423x271]

Вольно!

Счастье мое почему ты грустишь
Прячешь лицо и молчишь и молчишь
Плетка твоя над кроватью висит
Бей меня если хочешь убить

Вольно можешь разорвать меня на части
Я-то знаю что такое счастье
И мне уже почти-почти не больно
Вольно!

Ждал и молчал я-то думал ты спишь
Ты открыла глаза почему ты молчишь
Не плачь мой палач лишь меня позови
Бей меня бей если хочешь любви

Вольно самое крутое впереди
До него осталось полпути
И мне уже почти-почти не больно
Вольно!

[302x213] 1. на меня наорали без повода матом ( не сталась в долгу) и вывели из себя. Возвращаться обратно тяжело - не умею я этого!
2. ноги болят, спину ломит
3. встретила парня, который 2-мя слова отправил мою самооценку в нок-аут9 это не удавалось даже моему любимому второму сыночку от Митьки)
4. проспала всю первую часть курсов 3,14здец
5. встретила Кудича, погомворила, не прет
6. все люди которые только могут поехать куда-то по мичуринскому решили именно сегодня туда съездить ( очередь на автобус стояла такая, какой я никогда не видела)
7. потеряла проездной( физически это невозможно, но я перерыла всю сумку и не один раз , но не нашла его)
8. водитель автобуса - гребаный любитель резкого тормоза( стормозил как раз когда я , сидя на корточках, пылась перерыть в очередной раз сумку. Стянуло ногу, больно)
9. Митька не придет до 11, а после 11 неприлично его доставать. Некому поплакаться в жилетку.
10 надыбала фоту Племяша с Фантомкой, осознала, что меня сильно 2,71бёт, чтго он с ней обжимался всю Настюхину днюху. Втыкаю на фотку - раздражжает.

единственное что радует это то, что я встретила сашеньку( и безумно прыгаю от счастья за неё))))))))) и то, что дома отец пЫвом поделился. В голову дало, но по сути неплохо)