Я не хочу что бы какие-то люди стали для меня важнее моего собственного благополучия. Даже самого маленького.
К сожалению это желание полностью противоположно моему характеру.

Одно из самых страшных проклятий моей жизни - это то, что мои мечты не сбываются. Стоит мне начать мечтать, и все это рассыпается в прах у меня на ладонях, а останки развеевает ветер. Стоит мне рассказать Богу о своих планах, и он хохочет мне в лицо.
Это преследует меня и я живу, каждую секунду зная, что все может оборваться в любой момент. Моя жизнь, все мои устои, уклады, все то, во что я верила, множество раз рушилось из-за такой ЕРУНДЫ, что любой другой человек просто упал бы в обморок со смеха.

Меня больше не интересуют вещи, за обладание которыми надо сражаться с другими людьми.

Меня всегда восхищали талантливые люди. Для меня они были этакими небожителями. Неприкасаемыми и всегда окруженными восхищенной толпой. И в этой толпе они кажутся мне как никто одинокими.
Что для меня талант? Талант - это плохо сдерживаемое сумасшествие, это природная неадекватность. Талант пульсирует внутри тебя, и у тебя не остается выбора, кроме как творить.
Талант - это шанс выйти из общепринятых рамок. Но сам он - рамки. Талантливый человек, талантливый по настоящему - это счастливый раб. Броские как павлины люди не обязательно должны быть талантливыми. Они просто любят показать себя. В этом я не вижу ценности.
Они необыкновенные, эти люди. Я никогда не смогу стать такой. Независимой, яркой. Это просто не моя стихия, не мой дар.
Всю свою жизнь я ощущаю этот золотой пульс внутри себя. Он подстрекает меня, заставляет искать, искать, искать. Я чувствую в себе дар, но не могу найти ему выплеска. Это давит на меня изнутри.
Порой мне кажется, что мой дух очень далеко от тела. Я существую совершенно на другой плоскости, и вы удивитесь, если узнаете, насколько я в своей голове не похожа на себя в реальности.
Слишком большая фантазия - это сладкое проклятье. Оно спасает тебя, всегда и везде, обнимает за плечи, греет дыханием, шепчет на ухо слова. Даже когда я пишу это, я не вижу экран из-за наступивших слез просвящения.
Вдохновение. Внезапное озарение, когда ты вдруг понимаешь, что можешь выразить то, что накопил в душе.
Я чувствую его сейчас.
Как жаль, что это еще не является талантом.

Наверное при прочтении этого дневника у людей может сложиться обо мне неверное впечатление. Но на самом деле это все не больше чем слив художественного негатива.

криведко аз есмь

по моему людям, способным додуматься до того, что бы задать себе вопрос о смысле жизни,
хватит красноречия самим на него ответить.

Да и какая у меня может быть надежда? Все временные методы, вся силиконовая замена натуральному счастью, все это не заменит мне ничего и умрет рано или поздно. Все мое счастье - бывшее в употреблении, б.у, просроченное, горькое, отдающее гнилью, пахнущее мертвыми людьми, похожее на скукожевшееся яблоко. Это все мне не нужно.
Оказывается, мне не на что надеяться. Все разлетелось как растоптаная горящая бумага.
Я не буду ловить ветер, я буду стоять и зажмурюсь, что бы не слезились глаза от горящих обрывков в лицо, что бы не задохнуться от душного дуновения правды. Я буду стоять и больше не открою свои глаза никогда.
А может быть я сяду на корточки поближе к теплу тлеющего костра.

Согласен, когда посылает нахуй баба,
В голову лезут мысли космического масштаба!
Рифма-второе имя моё!
Ватс ап факин нига, слэм-шейди Йоу

(с) Отражение художника

Каждый божий день, просыпаясь утром, я думаю о том, что совершенно, полноценно, безапиляционно не хочу жить.

В колонках играет - Отеп

"Ни один солнечный луч не коснулся меня, не попытался согреть. Тут нет сторожевых псов. Ворота не заперты. Скоро наступит день Воскрешения. Если он придет сюда с киркой и лопатой." (Стивен Кинг)

Мы с вами будем жить вечно.

http://static.diary.ru/userdir/2/8/9/0/289090/12711126.jpg

Как будто ты распорол тряпичную кук­лу с каким-нибудь глупым, дурацким именем, а внутри: Насто­ящие потроха, настоящие легкие, живое сердце и кровь. Много горячей и липкой крови.

даже самое страшное зло можно пережить, перешагнув и пойдя дальше. улыбнувшись и закусив губу.

Ты трудишься на благо своей идеи, тебе нужна идея, что бы жить. Кто-то скинхед, кто-то рокир, кто-то антифа, кто-то фа, кто-то верит в анархию, сам не понимая, что не сможет в ней жить... Кто-то до дрожи в руках мечтает сойти с ума, кто-то хиппи, кто-то буддист, кто-то трахает все живое, кто-то ищет любовь. Кто-то колется, тянумый на дно людьми которых любит, но дно у каждого наркомана свое, и он все равно теряет друзей, потому что в конце мы все остаемся одни. Кто-то ищет в интернете, кто-то ищет в старых домах, кто-то кричит в небо, потому что всем нужен вопрос. Кто-то убивает, кто-то съедает органы жертв, кто-то просматривает один за другим фильмы только одного жанра - драма. Кто-то верит в Бога, а кто-то в дьявола, кто-то любит, а кто-то неходит себя в ненависти.
И каждый думает что прав. Потому что каждому нужен свой тайлер дердан, вэлари, кумир, бог, идеал. Каждому нужна идея, на алтарь которой ты положешь свою жизнь. И неважно что доказывает тебе, что ты жив - вкус крови на губах, запах травы или крик толпы, ты счастлив в своем горе, ты полон, отдав все, ты находишь один из миллиона ответов, который нравится тебе больше всего, и заставляешь, заставляешь, заставляешь себя верить, что этот ответ - единственный.
По моему, ты глуп.
Потому что в конце мы все остаемся одни.

Бог, похоже, очень любит меня.
А вот люди не очень.

природа хотела сделать из меня что-то красивое, утонченное, решительное, умное, а получила нелепую помесь всех человеческих недостатков.
природа хотела созидателя, а получила разрушителя.
я совсем не тот человек, который оправдывает возложенные на него надежды.
зато я легко оправдаю возложенные на мою могилу цветы.
возлагайте!

черешня словно светится изнутри
таким глубинным, алым светом
такие я люблю розы
она такая красивая
на эти ягодки можно смотреть часами
они все должны быть в паре
а они - раздельно
кто-то специально разделил
красивые...
и я ем их, что бы не заботится
о их красоте
и о моем хроническом несовершенстве

stayback (09:09 PM) :
за окном серый ливень
я хочу выйти на улицу, открыть рот широко-широко, закинуть голову, и проглотить его целиком
что бы носить всегда с собой
свою радость и свою тоску
сегодняшнего мерзкого дня

я глубоко, по самые гланды, по самую далеко закопанную душу, мертва.
потому что человек без души, желаний, радостей, мыслей, сердца и НАДЕЖДЫ не может жить.
это паталогия.

Есть желающие выковырять из дерьма острые осколки моего сердца?