Сразу две гостевые книги не приняли от меня сообщения.
Значит, оставлю свои мысли при себе.
Ой, о чём это я?

По мотивам книги "Готовим по-еврейски".
Сначала две чашки риса промываю и заливаю водой, немного соли туда. И пусть стоит часа два.
В казанок наливаю немного масла.
Кладу 3 мелко порезанные луковицы.
Сверху - тёртую морковь, не меньше трёх штук, а лучше больше. Плов морковкой не испортишь.
Сверху порезанное куриное филе.
Накрываю крышкой и ставлю на маленький огонь, пусть томится.
Минут через 20, когда морковка пустила сок, а курочка поменяла цвет, кладу соль и специи по вкусу. Мне по вкусу готовый набор специй для плова.
Потом сверху выкладываю рис, если надо (а как правило надо) доливаю водички, примерно чашку. Плов не перемешиваю.
Ставлю в духовку, огонь тоже небольшой.
Пока готовится плов, можно почитать книгу о вкусной и полезной пище, но плов контролируем, возможно, понадобится долить ещё воды.
Эту возможность и готовность плова вообще я проверяю на глаз.
Друзья говорят, что этот плов я смело могу заносить в свои коронные блюда. (Ну это я так, хвастаюсь)

- МИИИШААА!! ХОЧУ СЕЕЕКСАААА!!!
- Дура, чего кричишь, это же мужское общежитие.
- А МНЕ НЕ ЖААААЛКООО!!

Это цитата сообщения Evdokiya Оригинальное сообщение

Про закрытые дневнички

С детства многие девочки твердо усвоили одну вещь.

Если мятый фантик накрыть маленьким стеклышком и закопать - мусор превратится в "секретик".

Пусть всё-всё будет хорошо!
[700x525]

Дама:
- Замените мне модем! Он не так пахнет!

http://www.liveinternet.ru/users/stuart1861/post35498267/
увидела и потянулась за предсонным чтивом...

В общем, 1. Возьми ближайшую книгу 2. Открой страницу 123 3. Найди третье предложение 4. Помести его в своём дневнике (книгу не выбирай, возьми которая ближе всех) 5. Размести у себя этот пост.

У меня лаконично: "Нас поражает ясность неожиданной истины".

З.Фрейд, "Толкование сновидений"
Что ни день, то открытие.

Приму в дар стихи, аватары и новый дизайн :)

Не смогла решить задачку )
Кузнецу принесли 5 обрывков цепи по 3 кольца в каждом обрыве и заказали соединить их в одну цепь. Кузнец задумался над тем, сколько колец ему понадобится раскрыть для восстановления обрывков, а потом вновь заковать. Он решил, что четыре. Нельзя ли выполнить эту работу, раскрыв и закрыв меньшее число колец?

сегодня на кладбище были, порядок наводили..
это так странно - иметь подшефную могилу.
мальчик старше меня, но навсегда остался 21-летним.
его мама в Феодосии, а папа в Ейске. просили присматривать по возможности.
а пока от него к нашим шли - столько молодых вокруг. мои ровесники, чуть старше, чуть моложе. неправильно как-то.

Ну, тот, который "на развитие"
Как-то я сказала, что тому, кто туда денежку кладёт, прибыль бывает. Похихикали.
Потом пришёл Саша: "Я вот вчера сюда монету бросил, а вечером приходит отец и спрашивает: "Денег дать?"
Потом Оля:"Вот вы всё смеялись и шутили, а я сюда положила, и вечером свекровь пришла и дала ребёнку 50 гривен"
И такие воодушевлённые :)
Ну, я тоже положила. На всякий случай :)

Какой-то шутник написал, что в лифт может поместиться тонна людей.
Или (как он же, наверно, рассчитал) 13 человек.
А размеры лифта в расчёт не брались.
Ну а нашим людям как? Раз написано 13, значит 13.
Максимум мне там приходилось насчитывать 12 человек. Больше уже физически не.
И то получалось как в метро в час пик.
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Паноптикум"

Пашка по диктанту получил 3. Тройку. По двеннадцатибальной.
Двойка по-нашему.
И на этой же странице замечание от учительницы. Опять с двумя ошибками.
Предложить им, обоим, своё репетиторство, что ли.

ПС Друзья, подскажите, как подтянуть катастрофически неграмотного дитятю? Читать категорически не любит (

Кто придумал, что коты грациозные?
Мне, по крайней мере, попадались только неуклюжие.
И от этого забавные.
Изогнётся дугой, охотится на меня, я его напугаю, так он кааак отскочит - и в стену.
Или бежит со всех ног, а дверь чуть только приоткрыта. А он с разбегу не попадает туда. И ведь лбом своим не попадает. Почти как я. Глаза, что ли закрывает, не знаю.
А может, это правда, что животные на своих хозяев похожи?
Интересно, какие тогда у меня будут рыбы и улитки...

Спортивный трофей в форме кубка стоит у меня на столе. Я туда зачем-то несколько монет бросила (не помню зачем, наверно, не хотела пустую посуду держать, а у коллег кубок ассоциации с напитками вызывает)
Ну, все и давай спрашивать - это ты на что собираешь?
Отвечать одно и то же неинтересно, особенно, когда на самом деле не знаешь, зачем.
Вот и отвечала: на сахар, на чай, в фонд мира, чтоб было и так далее. А им всё равно на что.
Увидел это Петрович. Поинтересовался, не боюсь ли я так деньги держать. "Нет", - говорю. "На честность рассчитываешь?"
"На щедрость", - отвечаю. Петрович задумался на пару секунд.. и добавил в копилку 2 гривны.
Вот так вот, с миру по нитке, насобирала на баночку кофе.
Пью с коллегами, естественно :)

Это цитата сообщения tramp2004 Оригинальное сообщение

продевичье...

[240x240]
Краткий карманный матримониальник для девиц
1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от прочих обстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет.
2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего уготовления. Иные лица не суть мужчины.
3. Мужчину отличает способность склониться и стремление уклониться.
4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь.
5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние.
6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть.
7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем.
8. Готовность быть мужем есть готовность подчиняться. Hо и не хотеть.
9. Тут и есть главный пункт.
10. Мужчины возбудимы и склонны к словам.
11. Слово можно превратить в дело посредством ума и обаяния.
12. Ум состоит в логике, обаяние в неопределенности.
13. Hадо ждать.
14. Мужчины любят назначать свидания.
15. Пускай.
16. Свидания должны быть назначаемы под часами для наглядности.
17. Мужчины торопятся, женщины - нет.
18. Женщины опаздывают. Первый раз на 20 минут, второй - на 30 минут, третий - на 40 минут.
19. Опоздание на 40 минут означает любовь.
20. Мужчина, если он мужчина, ждет.
21. Главное возбудить в мужчине мысль.
22. Мысль состоит в том, что данная женщина отличается от всех прочих в лучшем смысле.
23. Мысль должна свербеть, возбудив ее, не следует питать.
24. Отличие женщины от всех прочих состоит в сходстве со всеми остальными.
25. Hадо:
а) избегать разговоров;
б) стояния в подъезде.
26. Подъезд - твоя гибель или счастье.
27. Подойдя к подъезду, следует, слабо махнув верхней конечностью, означая сим “пока”, упорхнуть.
28. Hе упорхнувши, попадешь в сети.
29. Следи из окна.
30. Если, закурив, уходит, значит - сволочь.
31. Если, закурив, глядит на свет окна, значит - достоин рассмотрения.
32. Стоящий под окном 10 минут - легкомыслен, стоящий 20 минут
- нетерпелив, стоящий 30 минут - основателен, стоящий 40 минут
- зануда. Избирай тридцатиминутника.



33. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины на молодых и старых.
34. Достойный мужчина уклоняется достойным образом, недостойный сбегает.
35. Пускай.
36. Достойный удаляется, договорив, не надо давать договорить. Hе договорив, достойный не удаляется. В этом суть.
37. Достойный говорит: “Я готов, но ...”. Тут его следует прервать.
38. Прерывать следует тактично, обращая его внимание на явления природы (луна, дождь) или на общественные явления (недостатки нашего общества или общих знакомых).
39. Прервавшись, мужчина теряет нить.
40. Конец прерванной нити надо держать в руках.
41. Мужчины любят объясняться. Объяснившись, растрачивают чувство. Hе давать объясняться для сохранения чувства.
42. Главное звено - видимость конкуренции. Если нет соперника, его надо выдумать.
43. Опасный момент - провожание. Самое удобное время для объяснений. Чтобы пресечь - бери с собой подругу.
44. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
45. Коварные методы мужчин:
а) смотреть;
б) прикасаться и поглаживать;
в) говорить на темы;
г) читать стихи.
46. Одно средство: отвлекать.
47. Если смотрит пристально, скажи: “Смотри, какой милый...” (цветок, дом, троллейбус или иное), сим намекая - гляди в другую сторону.
48. Если возьмет за руку, ею же покажи на отдаленный предмет со словами: “Смотри, какой милый...” (закат, пожар, гора). Варьируй по обстоятельствам.
49. Если начнет говорить на темы, говори: “Возможно”, “Любопытно”, “Да, ты прав”, но тут же добавь, что Петя (или Коля), предполагаемый соперник, говорил иное. Мужчина, узнав, что его мнение не единственное, смотрит на вещи реальнее.
50. Самое опасное - стихи. Особенно свои, т.е. его. Читая стихи, мужчина воспаляется и готов на поступки.
51. Hа стихи Пети (или Коли) тут ссылаться не следует, ибо в пункте поэзии мужчина самолюбив.
52. Говори: “Для поэзии нужно особое настроение”. Можешь зарыдать.
53. Тут он растеряется и, дабы успокоить, предложит.
54. Быстро отерев слезы, скажи: “Пойдем, огорчим маму” (хуже папу).
55. Приведя к маме (хуже - к папе), пусть скажет сам. Мужчины редко отказываются от слов.
56. Мама (хуже - папа), отерев скупую слезу, говорит: “Hо она слишком молода. (Вариант - ”стара“ . Впрочем - согласна.”
57. Тут уж нужен глаз да глаз. Уверь его, что он счастлив.
58. Счастье - это разумная загруженность. Загрузи его, обращая внимание на недостатки его внешнего вида (ногти, шея, носки и пр.), указывая пути исправления.
59. Через десять дней, представив ему, что он исправился под твоим влиянием, - бери голыми руками. Последнее есть метафора.
60. Будешь счастлива некоторое время.




Приложение.
Каким должен быть типовой мужчина.
1. Рост. От 170 см и выше. Или карлик.
2. Масть. Блондины лысеют позже, но вяловаты. Читать далее...

Тест «Индекс массы тела»: просто соня! Ну что вам сказать… Если деликатно – вы несколько худоваты. Про анорексию слышали? У вас есть шанс ее заработать, если будете продолжать в том же духе. Проконсультируйтесь с докторами и начинайте набирать вес. На булки и тому подобные углеводы не налегайте – килограммы отложатся не в том месте. Поможет здоровое сбалансированное питание и ежедневные физические упражнения. Только без фанатизма! При таком росте вы должны весить от 59 до 71 кг! Или при таком весе ваш рост должен быть от144 до 158 см! Индекс массы вашего тела = 16.9 (норма - от 19.5 до 25). Пройти тест «Насколько идеальна ваша фигура».

Это в каком таком духе не продолжать, интересно...

пойти http://company.yandex.ru/
нажать Ctrl+A
посмотреть, что изменилось

Анекдотец:
Асия Ахат вдохновенно играет на скрипке. Через несколько минут ее муж не выдерживает:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!


Надо у Мишеля флейту попросить.

с наступающим днём подводника!
Чтобы количество всплытий равнялось количеству погружений!
PS Бедные англичане...