Особенно мне удалась лысая девочка:


[216x301]

Прибор для приварки катодов (А. Лаэртский, альбом "дети Хоронят Коня")

Am Dm G Am Dm G
Я - за грустным пыльным столом
И я - синий, как сейф в углу
От нечеткого света ламп
Под названием странным неон

Am Dm G
Телефонной связи обрыв,
Телевизор окончен давно
И только плотная ночь
За мной наблюдает в окно

Solo

Am Dm G
Легкий шелест крысиных ног
В вентиляции дохлый паук
Лишь надежная радиоточка
Мне на грустном рояле играет

Am Dm G Am Dm G
Прибор для приварки катодов
Глупо щерится лампочкой яркой
Я его зашвырнул бы в окошко
Только больно он, гнида, тяжелый...

После поверхностного знакомства с"Очень готичным сайтом про готичные пельмени" по адресу http://megagot.neowin.net.ru, ссылку на который мне любезно предоставил креативный деструктор Зуко я впал в легкую хандру и забросил графоманство. Мои робкие попытки, предпринятые в дневничке, простебать воображающих себя готами нытиков, дали неожиданный результат - лиру, завидев слово "гот", автоматически причислило меня к означенным придуркам. Которых я лично презираю за отход от решения жизненных проблем в край мечтаний, уныния и сопливой романтики. Деньги на трушное красное вино они, видимо, все еще просят у мам...

Я не ожидал, что хоть кто-то подумает, что все, здесь написанное - правда. Взять хотя бы мои слова "Я - гот, поклоняюсь сОтОне и еще во мне живет древняя культура Языческой Норвегии!". Люди, зачем же вы тупите так!!! Это несовместимая хуйня. Но, по ходу, нужно писать ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ, что это - стеб, не самый тонкий и остроумный, но с выраженной авторской позицией. Иначе люди не понимают.

МОЙ ДНЕВНИК - ЭТО СТЕБ. Так лучше?..


ЗЫ Да ладно вам. Я и это тоже нагнал. На самом деле я не могу стать Настоящим Готом просто потому, что мне не 13 лет!
[308x231]

- Теперь, Стэн, ты прочитай нам свои стихи о боли... (с) Саус Парк

Боль ест меня изнутри
Я это чувствую очень остро
Мне пора нанести на себя знаки бритвой
Раз я гот, я выше недалеких обывателей
Мне можно есть только черную икру
Потому что она черная, а я гот
Быть готом крута и форева
Однажды смерть обратит на меня свое внимание
И даст мне проездной
На ее атттттракцион на гребне жизни
Жизнь - плевок на могилку несложившейся судьбы ГЕНИЯ...

Вот такой вот я ОХУЕННЫЙ гот. Или сОтОнист. Короче, это круто, потому что модно. Готы, давайте ко мне, сольем голоса в мрачном хорале уныния!!!

Настроение сейчас - Конечно, МРАЧНОЕ и ПОДАВЛЕННОЕ!!!! АПАТИЯ-ПОДРУГА МОЕГО ТЛЕНА ЗАЖИВО...
В колонках играет - Unknown Artist - Sorry, I'm A Lady

сОтОна проснулся рано, отсосал он у Ивана
Дело к вечеру идет, у сОтОны Иван сосет!

Небольшая скачанная заметочка о замороченных дурачках. ОНИ ТАКИЕ ЖЕ, КАК Я!!!

http://slil.ru/22446871 !!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот они, черные сОтОнинские забавы... Даже кошмары в ночь на пятницу не такие придурошные...

В колонках играет - Deep Purple - Third Movement: Vivace - Presto

Оказывается, сОтОнинское обмундирование дорого стоит! Поэтому приходится все делать самому, например, ужасный шлем викинга (они же, хули, все блэкарями были), ужасный шлем с замогильно страшно изогнутыми рогами!!! (см. http://www.liveinternet.ru/users/e_motion_oldoviy/#post8567279 ) Еще недавно заходил в художественное училище, бывшую альма-матер моей девушки, украл там совершенно необходимую для любого сОтОниста вещь - УХВАТ!!!! Вилы - попса, сейчас в моде старина! Любо-дорого будет посмотреть на нашу БАНДУ в полном составе. Только вот барабанщик куда-то потерялся, наркоманит, наверное; басист ждет зарплату, чтобы купить себе инструмент; у соло-гитариста 7 долгов с летней сессии и отчисление на носу; я разрываюсь между учебой, работой и мультфильмом Саус Парк и все еще не выплатил кредит за гитарный комбик. И плюс ко всему мы все слушаем разную музыку:
басист любит русское, типа "Красных звезд", "Адаптации", "Нюренберга" и т.д.
Солист прется от Дип Перпл, Джудас Прист и прочих хайр-металльных команд, я люблю золотые... то есть зеленые 60-е и забавные 70-е мировой музыкальной индустрии, плюс еще современных смешных металлеров-алкашей из снежной Скандинавии.
Что же касается ударника, я с ним познакомился по глубокой сини, наплел ему с три короба, что мы из себя представляем невъебенно слаженный коллектив с годами репетиций за спиной и вопрос высокизх гонораров почти решен. Видимо, он быстро просек положение дел, т.к. не звонит уже 2 месяца. Так мы с ним и не познакомились толком...
Вот такой вот он, наш утробно-смердючий Salatic Mortic!!!

Песня, которая так и называется:


Я пришел домой с кладбища
И приготовил себе Salatic Mortic!!!
Это вкуснее молока с высотных пастбищ
И вкуснее, чем бабушкин тортик!!!

Salatic Mortic, замогильный салат,
Секрет рецепта прост, зато оплачен жизнью
Отведать тебя всяк металлюга был бы рад
Ведь это синоним тру-успеха и престижа

Любой толковый и крутой соляк
Рождается у музыканта моментально
Стоит лишь опробовать салат
И, кровушкой запив, рыгнуть брутально

Короткий путь тебе укажет прямо в ад
Любой, кто черным гримом красит рожу:
Поешь Salatic Mortic, замогильный салат,
Ни на что на свете не похожий!

У моих дорогих прихожан, конечно же, встает вопрос о учебниках и литературе для внеклассного чтения!!! Более полный список вы найдете на любом соответствующем сайте, я же порекомендую вот это:

Настроение сейчас - А не сходить ли мне в универ?
В колонках играет - Terranse & Phillip - Uncle Fucker

[200x279]

Страх и ужас, кровь и похоть!!! Я уже три часа как ГОТ!!!
О, я бъюсь в истерике экстаза!!!
Я ГОТ, я поклоняюсь сОтОне, во мне живет древняя культура языческой Норвегии!!!!
Срочно пойду запишу слова ПЕСНИ ЗЛА, которая родилась в моей голове и мрачных бошках моих злых единомышленников:

Воспитанный силой огня,
Рожденный среди червяков,
Познав тошноту бытия,
Понять свою сущность готов

У-ха-ха-ха-ха!!!!

Вокруг бытия-пустота
А инферно горит огнем
Там черти сжигают тела,
там ночью светло, как днем

Всполохи святого огня
озаряют пустые лица
Несводимой печатью клеймя
Рабов в потаенных гробницах!!

(Я дрожу от ужаса, но дописываю эти страшные строки...)

Низкорослые пленники разума
Тщатся мыслью проникнуть за грань
Избежать замогильных спазмов
Что ГОТовит им савана ткань!!!!

Наша группа будет называться "Салатик Мортик"!!!! "Salatic Mortic" - планета дрожит, выворачиваясь горячим нутром наружу!!!! Мы талантливы, чудовищно талантливы!!!

Да, мам, уже иду. Сейчас, сейчас смою грим с лица и пойду выносить мусор...

Охуеть! Я уже целых два часа гот! Так здорово, так здорово! Боюсь только, моя мамочка не поймет меня и накажет...

Как здорово быть готом!!! Мы скоро умрем, мы скоро умрем!!! Можно повторять это часами, захлебываясь слезами жалости к себе и тыкая булавками символы этого жестокого и несправедливого ко мне мира - черепа, напульсник ХИМ, не снимая его с руки, чтобы моя исстрадавшаяся кровь слилась с ЕГО именем...
О, Виле Валло, мой мрачный принц с глазами кокаиниста, где же ты?..

Ладно, пока я жду своего Принца Тьмы, проведем ряд семинарских занятий по прикладной демонологии. Для начала, учим латынь все вместе! Паства моя черная, повторяйте:
vivere memento, vivere memento... я вижу, у вас вопрос? Как переводится? Девушка с черным гримом на ебале, в кого ж ты такая тупая! Привыкла талдычить свое мементо море.... "Помни о жизни", залупа конская! Вешалка тупорылая, пой гимны жизни!!!

А, да, я ж гот теперь. Так здорово, так здорово, одел черные штаны, написал пару постов - и я уже гот!!! Так просто, так просто, я щас лопну от счастья!!!
Не место жизни в моих жизнеописаниях!!! Теперь слово "жисть" я пишу "несмерть"! У-ха-ха-ха-ха!!!

Так просто, так просто! Вчера, например, я был сОтОнистом! А неделю назад - хиппи!!! Так приятно на себя ярлыки вешать, в рамки какие-то себя загонять!! А люди-то, люди с каким уважением смотрят! Говорят - о, парень нашел свое место в жизни! Гот - а что это? О, парень знает что-то такое, чего не знаем мы! Щас еше по форумам полажу, посмотрю, что настоящие готы слушают...

В колонках играет - W.A.S.P. - Don`t cry (Just Suck!)

В колонках играет - Джудас Прист - Пайнкиллер!!!! О-хо-хо-хо!!!
Настроение сейчас - Приподнято-убийственное. Вообще, в Норвегию хочу.

Huhuhuhuhuhuhuhuhuh!
Близится к осуществлению давний мой проект - создание зловещей музыкальной банды, несущей смерть и разрушения!!! В результате долгого и вдумчивого изучения тру-металлического образа мышления, и родилась эта пугающая своей новизной идея. Ведь мир вокруг полон убогими конформистами, трусливо цепляющимися за свою жизнь. А что есть жизнь этих одинаковых в своей серости букашек? Крысиная гонка от зарплаты к зарплате!!! Huhuhuhuhuhuhuhuhuh!!!! СКОРО Я БУДУ УПРАВЛЯТЬ ВСЕМ МИРОМ!!!!
БЛАГОДАРИТЕ ТЬМУ, НЕВЕРНЫЕ!!!!!!

Вот. Ну что, страшно по-настоящему??? Ха-ха-ха-ха-ха!!! Я наслаждаюсь мучениями!!! Кстати, у нас с нашим зловещим СОЛО-ГИТАРИСТОМ уже есть небольшая подборка ужасающих ВЫКРИКОВ, которыми мы будем вгонять в священный ступор НЕВЕРНЫХ на наших концертах!!! Дрожите же:
1. Я живу в топке!!!
2. Ха-ха-ха-ха! У-ха-ха-ха-ха!!!
3. Трясите гривами!!!
4. Давайте жариться!!! Жарь!!! Жги!!!

По-настоящему жутко, не так ли?.. Ледяной холод скандинавского блэк-хуек и тру метала уже заморозил мою кровь!!!!
Теперь ВАША очередь почувствовать ледяное дыхание АДА!!!! У-ха-ха-ха-ха!!!

А вот наши стихи. Они добъют тех, кто пережил наши распевочки-проклиналочки и на изувеченных мощным вокалом конечностях пытаются выюбраться с концертной площадки, ставшей прибежищем зла и насилия!!!
У-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!

Мороз и солнце, день чудесный
С небес спустился сОтОна
И в ужасе трепещут чресла
И погрузилась в мрак страна!!!

Кстати, одна моя знакомая, филолог по образованию (Ворон, привет от Яночки), до 3-го курса искренне считала, что слово "чресла" - это "жопа". Вот они, плоды воспитания школьников "Словом о полку игоревом".

Ну а теперь для тех, кто все еще жив!!!

Я ухо оторвал, держу его в руках
Кровь хлещет в темноте
Я превращаюсь в прах
Вот мои понятия о красоте

Я растворяюсь в кислоте
А дьявол смеется в темноте
Я причиняю себе неудобства
Упал я жертвой вероломства!!!!


А вот наш СОЛО-ГИТАРИСТ украл мои сценические атрибуты!!!!!

[492x369]

В колонках играет - W.A.S.P. - Love Machine

Легко душе, приятно. Отдыхает душа. Отдыхает от производства кирпича ((с)
сами знаете кого), отдыхает от выдавливания глубоких и красивых статей в журнал для руководителей, отдыхает. Когда работа и учеба смешиваются, изредка перемежаясь смсками от любимой девушки, живущей за 3000 км от меня, начинается пора все расставить по местам. Мужикам труднее приучить себя ежедневно поддерживать порядок в комнате, вещах, но вот когда возьмутся - каждую бумажку просмотрят, пристроят, куда надо, всю пыль протрут, в любых закоулочках. Правда, пол протирать все равно неохота. И хрен потом найдешь, куда что засунул. В кавардаке мне лично проще ориентироваться.
Третьи сутки пошли, как позволил себе расслабиться. Как-то спонтанно накатило, просто ушел с занятий, потом позвонил в редакцию, сказал, что не буду появляться несколько дней. Обеспечил себе несколько дней покоя и несколько ДВД с Саус Парком. И подряд, нонстопом, наслаждался. Ехидно хихикал, бегал за бутербродами. Когда кто-нибудь звонил, голосом Терренса вопил: А возьмем, к примеру, такую классическую канадскую шутку!!! - и совершал необходимые действия. Спокойствие и нега окружали меня...

Все, что было написано до этого, является плодами школьных, не так давно (2001) закончившихся лет. Мне это нравилось, и все здесь правда. А ведь будущее рядом. Правда, оно боится слов... Щас фотку найду глубокую:

[308x410]

"Вы - Гуру!"

Вы гуру. В мастерстве пития Водки никто не сравнится с вами! Вы высшее существо! Вы избранный!!!


Пройти тест "Умеете ли вы пить Водку?"

"Вы стали бы разбойником!"

Для вас нет ничего лучше, как поживиться за чужой счет, разгромить пару деревушек, подебоширить, гульнуть да выпить! Наслаждайтесь жизнью, пока вас не сцапали законники!


Пройти тест "Какая судьба ждет Вас в мире фэнтези?"

В колонках играет - Summoning - Like Some Snow-White Marble Eyes

Мои сны. Творчество десятого класса. Уже тогда силы ЗЛА жили во мне!!! У-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!! Еще плюс картинка заебатая в конце.

В колонках играет - Black Sabbath - Paranoid

– Я – Бог, – просто сказал собеседник и, видимо, заметив всё же лёгчайшее движение бровей – гримасу вежливого, снисходительного удивления Асхольн сохранил ещё с прежних времен, – повторил, – Я – Бог этого мира.
– Согласитесь, такое услышишь не каждый день, – глаза Асхольна быстро описали полукруг, цепляясь за лица посетителей харчевни, – услышь кто, не миновать им костра, а то и чего похуже. – Мне кажется, вы не лжете, но позвольте уточнить. На материке, в цивилизованных землях, я имею в виду, церкви признают лишь одну религию – Земного бога, так? Ну, конечно, не берём в расчет культов, обрядов и разных там шаманов диких племён, а также богов Разбоя тёмных сил... И что, вот так вот обыденно, без долгой предваряющей грозы, без огненной колесницы, появился передо мной бог?
– Я устал, а вся эта херь... Мне надоело, если честно. – Человек на другом конце стола замолчал и отвернулся, глядя в сторону. Наугад рукой нащупал грубый сделанный глиняный кувшин, схватил его и, зажмуря веки, начал пить, булькая и обливаясь дешёвым вином из широкого горла. Потом резко отнял голову, и белые глаза без зрачков, так поражающие в первый раз, устремились на Асхольна:
– А ты образованный, умный, воспитанный строгими родителями-аристократами в духе высшего света... Хуёво тебе было, да, когда оказалось, что твой бог, вместо того, чтобы внимать воплям жирных священников и благосклонно вдыхать аромат жертвенно сожженных тел, вместо того, чтобы в этой самой ёбаной колеснице спуститься с небес и остановить наконец-то Войну, оказался простым деревенским юродивым, которого смеху ради местные приучили к пьянству?.. Я тоже знаю, каково это, когда идеал, который тебе недоступен, вдруг сам обрушивается в руки... И вот – он твой. А дальше-то что? Конец... Ты не думал, наверно, что будет, когда высшая правда жизни вот так возьмёт и внезапно упадёт на тебя, да? Ты хотел посвятить свою жизнь длительным поискам, чтению древних пыльных манускриптов, изучению таинственных рун развалин Зофирии... Ты, лучший ученик Королевского Университета Фиурбена, уже видел себя, убелённого благородными сединами в окружении жадно внимающих каждому твоему слову потомков, неспешно роняющим капли накопленного за жизнь духовного богатства... Запомни, парень, – слепой быстро подался вперед и крепко схватил Асхольна за плечо. – Чем больше ты узнаёшь, чем мудрее и опытнее ты становишься, тем больше становится червь тоски, точащий твоё сердце, тем могуче печаль, сушащая твою душу изнутри, тем отстранённей, холоднее и спокойнее становится твой разум. Тогда ты не склоняешься ни к чему, ты отстранено взираешь на всё вокруг, ты становишься беспристрастным. Чувства твои сменяются привычками, а это страшно, поверь; взгляды обретают нерушимые рамки, ты костенеешь под броней познания, чётко зная, что можно, а чего нельзя... И сознание твоё, стиснутое этими границами, устремляется по единственному открытому пути, ища ответ на главный вопрос всей жизни – зачем, нащупывая своё "я" и клещами вцепляясь в него... Тьфу... Наливай, парень, наливай! Не слушай бредни пьяного бога...

Великий Магистр Коммуникации,
или
Мой Рот Может Всё


Курсивом напечатаны действия, не отображённые на рисунках.
Полужирным шрифтом – имена героев.
Порядковые номера обозначают последовательность сцен-картинок.
Слово РЕЧЬ обозначает стилизованное облачко, в котором помещаются все произнесённые героями вслух фразы.
Само же произведение предполагается быть изданным в виде двухстороннего постера. На первой – лицевой – стороне находится стилизованное изображение золотого Будды с головой автора, левитирующего в позе лотоса над землёй. Разворачивая же сложенный пополам лист, читатели видят внутри потуги на комикс, со сценарием которого они могут сейчас познакомиться.

1. Крупно: подпрыгивающий старомодный будильник гигантских размеров. От него исходит звук: "ZZZZ!!!".

2. Изображена спущенная с дивана костлявая волосатая нога, с силой обрушивающаяся на будильник. Около кровати - РЕЧЬ, выражающая чуть приглушённый утренней дремотой мат.

3. Вид - широко распахнутая дверца холодильника. На верхней полке стоят две запотевшие, девственно нетронутые бутылки пива (этикетку следует оставить пустой, чтобы потом заключить крупный контракт с компанией-производителем пива). "..."

4. Натянув джинсы задом наперед и напялив корсет из китового уса, наш пока что безымянный герой отправляется учиться.

5. "Первой за всё утро фразой ГЕРОЯ было обращение к бабушке, переходящей дорогу:
Почтеннейшая женщина! – вскричал он, сбегая на дорогу и ловко подхватывая бабушку под руку. – Возможно, вы не заметили, что сигнал уже давно сменился на красный!" – ворковал герой, отводя бабушку обратно на тротуар и, одновременно кося левым глазом на медленно приближающийся 14-тонный гусеничный трактор. "Такой опасный перекресток не должны переходить женщины вашего возраста без чьего-либо сопровождения! А вот сейчас можно!!!" - воскликнул герой, стремительно удаляясь прочь, не обращая внимания на раздавшиеся за спиной крики водителя трактора (бабушку уже не было слышно из-под стальных гусениц).

6. Картина средне заполненного троллейбуса, в который ещё можно с трудом втиснуться. К нашему герою подходит кондуктор - женщина неопределённого возраста с крашеными волосами.
Кондуктор: Ваш билетик!
Герой (С непринуждённой улыбкой): Я безбилетник, но, поверьте, мне так стыдно!
К: Оплачиваем проезд!
Г: Но я - бомж!
К: Выходите, молодой человек!

7. Троллейбус снаружи. Герой перебегает в другую дверь.

8. Растрёпанные волосы кондукторши зашевелились на голове, когда герой вторично возник перед её взором.
К: Опять ты?! Ты же вышел три остановки назад!
Г: А я хитрый бомж!
К: Чёрт с тобой, езжай...

9. Крупным планом - растерянное выражение на лице героя. "Как она догадалась?.."

10. Подвал родного университета, в который по какой-то своей прихоти забрёл герой.
8 рабочих находятся в подвале, заваривая трубы, давшие течь. Герой, невидимый для них, с задумчивым видом стоит около главного водопроводного крана. Его одолевают тягостные раздумья... "To be or not to be – that is the question" – с чувством, на хорошем английском произносит герой, поворачивает кран и уходит, продолжая цитировать бессмертный монолог.

11. Заголовок завтрашней газеты: "Пролетариат в лапах университета. Восемь человек погибло при затоплении подвала Н-ского Университета".

12. Герой входит в аудиторию. Все одногруппники тут же падают ниц и смиренно подползают, дабы осуществить традиционный ритуал лобзания его щиколоток. Фраза с пола: " Миша, ты вновь снизошёл до нас!!!"

13. Крупный план лица героя. На лице – снисходительное выражение. "Зачем же вы так, скромнее надо быть... Я же пока не Бог".

14. Начало занятий. Перед доской стоит преподаватель русского языка, говорящий: "На следующий семинар вы, запомните, каждый из вас должен сочинить оду Величайшему человеку во Вселенной, вашему старосте Михаилу Николаевичу Евстегнееву. (Яростный шквал аплодисментов, переходящих в овацию) Ну, думаю, 120 строк хватит. А я, как более опытный в такого рода делах человек напишу, пожалуй, о нём новую книгу".

15. В аудитории материализуется ИНОПЛАНЕТНЫЙ РАЗУМ. Все поражены.

16. Голос из Ниоткуда: " Прости, что заставили тебя ждать, Светлый Господин. Нашей цивилизации только после 5-и тысяч лет поисков удалось найти тебя, чтобы воздать почести, достойные лишь тебя, о Владыка.
Падите же все на колени и возносите хвалебные речи Михаилу, Властителю всех Миров, Круглосуточному Вселенскому Катаклизму, вдохновенному Создателю всего сущего и будущего Специалиста по Рекламе.

17. Хор голосов: Хвала тебе, незримый спутник Вечности! Он - самый лучший! Он умен и благороден! Он любит кошек! Он...

18. Без всякой связи с предыдущей сценой. Ночь и заброшенный храм, озарённый свечами. Черная рогатая фигура посередине. Голос явно демонического происхождения: "Ты доставил мне большое удовольствие, послав сюда, вниз ещё девять невинных душ сегодня. В награду ты получаешь ещё один автомат по любому экзамену" "Князь, – отвечает герой, – Мне совсем не нравится Читать далее...

А тут скрывается мое школьное сочинение по Виктору Пелевину. В старших, не столь отдаленных классах я зачитывался запретными тогда плодами наслаждений. Это сейчас я открыл для себя мир, в котором живет сОтОна... бла-бла-бла... и чудеса... и леший ходит... Короче, у-хо-хо-хо-хо!!! Страх перед собственной кончиной... бла-бла-бла... и Люцифер сокрушит Землю... бла-бла-бла... железным копытом... Но тут - про Пелевина.

Синди Кроуфорд, Синди Кроуфорд... Кто получится, тот и получится...

Я вот недавно нашёл книгу "Созидая человека", автора не помню, о воспитании детей. Рассказ в ней ведётся от лица взрослого человека, вспоминающего своё детство, все те игры и психологические ходы его родителей, позволившие ему стать тем, кем он есть. Ну и здоровая порция совдеповской пропаганды, понятное дело. Так в этой книжке-то мысль была одна, мне очень понравилась: "Особенно же следует оберегать детей от радикального образа мыслей". Хе. Я-то вот как раз к такому образу и пришёл, сперва сам (подростковый кризис, хорошая штука), а потом и встретившись с людьми, очень похожими на меня. Людям этим, кстати, сейчас уже кому за тридцать, у многих уже тогда были семьи, в общем, устоявшееся уже мировоззрение у них было, а тут ещё творчество "очарованных смертников" Дягилевой, Летова, Башлачёва, да бог знает кого ещё. Короче говоря, этот самый радикальный взгляд на вещи привёл к тому, что придя как-то раз в школу (это когда уже из психлечебницы вышел), я обнаружил, что "на дворе одиннадцатый класс", а до конца его две недели. К счастью, педагоги в большинстве своём были очень хорошие, чуткие, да и я всё валил на лень и проклятый максимализм, так что в аттестате тринадцать двоек сменились тройками. Тут ещё с ЕГЭ этими очень удачно получилось, в них без труда можно разобраться, имея хоть что-нибудь в голове, а я к литературе неравнодушен, достаточно для своего возраста начитан, так что сдал экзамены без особого труда, по вступительным баллам даже опережая некоторых медалистов.
Теперь по порядку.
Пять лет для растущего организма – срок немалый. Радикальность остывала, клокотала уже не так, как раньше, драные джинсы и чёрная куртка-косуха, истыканные булавками (хрестоматийный такой образ, аж сам умиляюсь, вспоминая) понемногу сошли на нет, а я получил немаленький опыт поездок автостопом и выживания в чужих городах без копейки денег (тоже красиво сказано). В моде были истории а-ля "тут какая-то бдительная бабка звонит ментам, те врываются в подъезд, а он сидит и… ну, сами понимаете, живот у него с утра болел, так менты только хватать его за шкирку, как он берет вот это вот своё… и намазывает себе на ирокез (Вертикально стоящий гребень волос на выбритой голове), чтобы стоял лучше. Менты врассыпную…". Тут надо заметить, что несмотря на отталкивающие поступки и внешний вид, люди вокруг были в основном интеллигентные, чувственные и умные, от этого-то бунт против социума у них пошёл, у кого-то выливаясь в стихи, картины и музыку, а у менее талантливых просто в задушевные беседы о настоящих ценностях жизни на маленьких грязных кухнях.
Некуда деваться
Нам остались только злые разговоры
Я неуклонно стервенею с каждым разом
Я неуклонно стервенею с каждым шагом
Я неуклонно стервенею с каждым часом – пели мы под гитару Дягилеву, стремясь передать своим уже охрипшим от портвейна голосом то невозможное звучание натянутых на телеграфные столбы обнажённых нервов, какое мы слышали в её песнях, передать своё истовое неосуществимое желание изменить что-то в своей родной Стране Дураков.
Тусовка около памятника Орлёнку редела, "олдовые", то есть те, кто постарше, поопытнее, потихоньку собирали свои компании, поменьше, всё реже опускаясь до общения с рядовыми тусовщиками, а я менялся с каждым годом, понимая, что больше жить, постоянно бросая вызов обществу как внешним видом, поступками, так и образом мыслей, неприемлемым для данного общества, невозможно.
В этот момент (2002, по-моему, год был) я и поехал на фестиваль "Радуга". Это было всего один раз, и это событие стало моим персональным "летом любви" 69-го года, т.е. собственным Вудстоком. Радуга – это фестиваль хиппи всего бывшего Союза, там вполне реально встретить людей из европейских стран, а "старики", те, кто не пропускал ни одной Радуги с 89-го года основания, рассказывали, как привезли из Америки настоящего вождя племени навахо, не понимающего ни слова по-русски и с недоумённым видом пожимающего плечами в ответ на попытки местной шпаны вырвать у него перья из головного убора.
Там, посреди лета, неземной музыки, которая полностью совпадала с моим собственным мироощущением, и любви ко всему живому я и понял, что пора встраиваться в социум, окружающим меня, потому что родители не вечны, в армию не хочется, а мне стало хотеться не палаточной жизни с пахнущими дымом макаронами в котелке, а собственной "цивильной", т.е. ухоженной, чисто прибранной квартиры с дорогой бытовой техникой и хорошо оплачиваемой работы (Вот вам яркая иллюстрация того, что если общество не может грубой силой одолеть что-либо, оно это просто съедает, делает частью себя). Полежав по настоянию военкомата после первой призывной комиссии в подростковом отделении небезызвестной больницы по адресу ул. Кузнецова, 2, что окончательно переполнило чашу моего терпения, я понял, что с меня хватит, и оцивилился окончательно.
Вот таким образом с неплохими задатками и огромным количеством знакомых по разным городам России я и пошёл Читать далее...