Это цитата сообщения Lord_Marshall Оригинальное сообщение

В колонках играет - Снег - Не со мной

Откопал на мэил.ру такую вот статейку. Верите или нет?
Наполеон — Гитлер

Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)

Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)

Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)

Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Линкольн — Кеннеди

Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)

Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)

Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн»

Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.

Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.

Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)

Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.

Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.

Приемник Линкольна после убийства — Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)

Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами… Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности.

Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени мировая история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди, или Линкольн и Наполеон…

Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а между датами рождения Линкольна и Кеннеди — столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины.

Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году. Прибавляем 129 лет и получаем 2018 год — значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера. Но это не самое интересное, осмелюсь сказать, что этот год станет началом более знаменательного события, так как в этот же год родится и следующий Линкольн-Кеннеди! Так как Кеннеди родился в 1918 году. Прибавим к этому числу 100 и увидим уже знакомый 2018 год. Отсюда можно вывести все остальные даты: в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062 году и будущий Наполеон. Также можно просчитать и все остальные значимые даты. Конечно, эта простая математика ничего не предсказывает, но, кто знает… Может быть, эта закономерность не должна остаться незамеченной…

Вот еще:

1838 году американский писатель Эдгар По написал «Повесть о приключениях Артура Гордона Пима». В ней рассказывается о том, как после кораблекрушения четверо спасшихся оказались в открытом море. Доведенные до отчаяния голодом, трое из них убивают и съедают четвертого. В книге его имя — Ричард Паркер. В 1884 году терпит кораблекрушение корабль «Магнонетт». Четверо спасшихся, как и герои Эдгара По, оказались в одной шлюпке. После многодневных скитаний по морским просторам, обезумев от голода, трое убивают и съедают четвертого. Имя этого четвертого оказалось — Ричард Паркер.

Еще один пример такого рода. Всем хорошо известна трагедия «Титаника», происшедшая в 1912 году. Но мало кто знает, что в 1898 году издательство «Мэнсфилд» выпустило роман малоизвестного писателя Моргана Робертсона «Тщетность», который не вызвал у современников ни малейшего интереса. Действие романа разворачивалось на корабле «Титан», имеющим такие характеристики: длина 243 метра, водоизмещение 70 тысяч тонн, мощность двигателей 50 тысяч лошадиных сил, скорость 25 узлов, 4 трубы, 3 винта. Холодной апрельской ночью корабль сталкивается с айсбергом и тонет.

Отправившийся в свой первый рейс спустя четырнадцать лет реальный «Титаник» был длиной 269 метров, водоизмещением 66 тысяч тонн, мощностью 55 тысяч лошадиных сил, двигался со скоростью 25 узлов в час, имел 4 трубы и 3 винта… Холодной апрельской ночью «Титаник» сталкивается с айсбергом и тонет.

Совпадения поражают. Писателем предугаданы практически все обстоятельства катастрофы: и в книге, и в жизни эти корабли Читать далее...

португальцы в полуфинале!!! клас!!! вот сюрприз!!!
кстате нашёт вчерашней игры. воратарю Германии дали бумажку на которой было написано в кокой угол обычно бьют Аргентинцы! вот нечестно поступили!!! всё же в полуфинали должна была быть Аргентина!!!

такие роллики настрой подымают!
http://ziza.ru/2006/06/30/vse-tot-zhe-amerikanec-porazhaet-nas-svoimi-fokusami.html

так жарко в последние дни, просто не выносимо... буду обниматся с моим кондицыонером
:PS:: смотрю игру Аргентина против Немцев, только что Аргентинцы гол забили!!! молодцы!

кто сомной на этих горках кататся хочет? =)
http://ziza.ru/2006/06/27/amerikanskie-horki.html

фотка для моей Пчёлки DESIRE_FOR_LIFE,
[699x526]
:сфоткано в Праге

[525x700]
:PS:: сфоткано в Праге!

" Бикини раскрывают тело в его самых чувственных формах. Однако они также губительно влияют на психику женщины. Даже больше – на ее ум. Стоит женщинам надеть бикини, они больше не могут использовать свой мозг на полную мощность. Такой вердикт купальному костюму вынесли ученые из Америки.
Группа исследователей Университета Мичигана и Колледжа Колорадо рассмотрели математические способности сотни женщин, одевающихся в разную одежду. Мораль такова: выяснилось, что гибкость женского ума зависит от ее одежды. Но самый удивительный результат – это то, что одетая в бикини женщина соображает намного хуже, чем одетая в свитер и джинсы.
.
Ухудшение концентрации, по мнению ученых, происходит из-за того, что женщина постоянно рассматривает собственное тело, не может думать ни о чем, кроме того, как она выглядит, и как на нее смотрят окружающие. "
.
интересная статья
:PS:: моё личное мнение- пусть девушки носят бикини, хутини и стринги... !!!

мои родители с братом вернулись с Праги. встал в 4 утра, поехал их встречать. а встал имено в 4 по собственой ошибке. поставил два будилника, один на 4:50, а второй хотел поставить на 4:55. по ошибке поставил на 4:05. вот и проснулся так рано =)) ешё в эропорту меня хотели оштрафовать за то что поставил машину там где нелзя было её ставить. но всё обошлось благополучно =) ешё пол часика на работу в школу!!
.
:PS:: а мне привезли очень много конфет и шоколадок с Праги =)

за глупые ошибки человек плотит. в моём случае это низкой оценкой!!! =((

1.Каково происхождение вашего ника?
название програмки в компе (Daemon Tools). искал идею для ника (два года назад), первая вешь что бросилась в глаза, было это названиые. а буква "B"- Боря
2. Есть ли у вас другие ники – и какие, если есть и не секрет?
Borinka , в русе.
3. Ведете ли вы другой ЖЖ или дайри кроме этого?
дневник обычный.
4. Хотели бы вы познакомиться в реале со своими сетевыми близкими друзьями?
да. с многими из них.
5. А как бы вы отнеслись, если бы они были другого пола, нежели в сети?
очен в этом сомневаюсь =))
6. Есть ли у вас знакомые, с которыми вы постоянно общаетесь в реале и в сети?
да. Танюш, единственая и неповторимая =))
8. Пытались ли вы в сети выступать как лицо другого пола?
пока что нет =))
9. Верите ли вы в дружбу по сети?
да. конечно! как же без неё? =)
10.Верите ли вы в любовь по сети?
хм... ну вообше то верю.
11.ПЧ, которые дожны запостить это у себя на дневе:
все все все кто хочет =))

"Не вините женщин – им уже ничем не поможешь. У них не все в порядке с головой – и это буквально так"
:PS:: no comments

получил по работе на компе которую скатал и чуть изменил 95. а те у кого я её скатал получили 90!!!
:PS:: изменения были совсем незначителные... а мне понравилось как он работы проверяет !!!
от таких мелочей настрой поднимаится !!!

завидую людям у кого нету компа!!!!!!! особено в периуд сесии!!!
.

.
.
:PS:: ешё завидую тем у кого есть сила воли :agree:!!!

Zvezda4et, создал научно-познателное новое сообшество! кому интересно темы космоса, сотворения мира и всяких разных необычных происшествий на земле, там вы это всё найдёте!!!
За_Горизонтом

Это цитата сообщения Серег_А Оригинальное сообщение

1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"

2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"

3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки

4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.

5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"

6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"

7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"

8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать

9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"

10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.

11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!

12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"

13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"

14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"

15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку

16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"

17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег

18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!

19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"

20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"

21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"

22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"

23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"

24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"

25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"

26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров

27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"

28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите

29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!"

купить ешё один фотик цифровой. как вам на картинке? :)
[700x525]
а вот мой старый фотик.
единственый его недостаток, это размер фотик

пошол я заниматся!!! (лехко сказать, трудно выполнить)

Это цитата сообщения Jostr Оригинальное сообщение

Группа «Балаган» исключительно для Таш-ши

Провожал ты меня из тенистого сада
Вдруг взяла тебя нервенная дрожь
Ты скажи, ты скажи, че те надо, че те надо
Может дам, может дам че ты хошь
Ты скажи, ты скажи, че те надо, че те надо
Может дам, может дам че ты хошь

Мы гуляли с тобой. Я ревела, ох, ревела
Подарил ты мне медную брошь
Ты скажи, ты скажи, че те надо, че те надо
Может дам, может дам че ты хошь
Ты скажи, ты скажи, че те надо, че те надо
Может дам, может дам че ты хошь

Не гляди на меня. Ой, не надо, не надо
И коленки мои не тревожь
Ты мне прямо скажи, че те надо, че те надо
Может дам, может дам, че ты хошь
Ты мне прямо скажи, че те надо, че те надо
Может дам, может дам, че ты хошь

Проводил ты меня до заветной калитки
Не пропала твоя нервенная дрожь
Вот тогда я поняла, че те надо, че надо
Но не дам, но не дам че ты хошь
Вот тогда я поняла, че те надо, че надо
Но не дам, но не дам че ты хошь

Вот тогда я поняла, че те надо, че те надо
Но не дам, но не дам че ты хошь
Вот тогда я поняла, че те надо, че те надо
Но не дам, но не дам че ты хошь

Настроение сейчас - спать хочу

субота, единственый выходной день. 8 утра примерно, проснулся из за очень громнкого звука радиоприёмника с первого этажа. (я живу на третем). после 15 минут примерно на первый этаж полетели две стекланые банки с нашей квартиры {кидал не я } под звуки аплодисментов соседей с соседнего дома которым радио тоже мешал. те с первого этажа вызвали ментов, подумали что кидали банки с соседнего дома. в конце концов всё уладилось без особых жертв. только вот банки пострадали