зы:утверждаю,что зеленые)
[699x476]

о чем вы разговариваете с людьми,когда знакомитесь в кафе?
мы разговаривали о работе двигателя,рисуя картинки)))весело было!
[570x699]

Покидаю вас на три дня,еду в Финляндию и Швецию! очень рада,вырвусь наконец-то из этого города хотя бы на пару дней,море ощущений обещают-аквапарк,паром!!!приеду расскажу и фотки вывешу)))
а еще я нашла работу:продавец-консультант с зарплатой 15000р! вобщем пока все классно!тьфу-тьфу-тьфу
эх,была б еще погода потеплее)))



зы:собираюсь пойти на Чартову дюжину и Depech Mode

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
[290x290]

По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идёт мужчина. Она обернулась и спросила:
— Скажи, зачем ты идёшь за мной?
Мужчина ответил:
— О, повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящён в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться в любви, потому что ты пленила мое сердце!
Красавица молча смотрела некоторое время на него, потом сказала:
— Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идёт за мной, посмотри на неё.
Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать девушку. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность:
— Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка?
Она улыбнулась и ответила:
— Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви. Ты знаешь в совершенстве все правила любви и делаешь вид, что твоё сердце пылает от любви ко мне. Как же ты мог обернуться, чтобы посмотреть на другую женщину?

денег нет вообще !)
[470x367]

эх,если бы все это было правдой...)

Паранойя (от греч. paránoia — умопомешательство), стойкое психическое расстройство, проявляющееся систематизированным бредом (без галлюцинаций), который отличается сложностью содержания, последовательностью доказательств и внешним правдоподобием (идеи преследования, ревности, высокого происхождения, изобретательства, научных открытий, особой миссии социального преобразования и т.д.). Все факты, противоречащие бреду, отметаются; каждый, кто не разделяет убеждения больного, квалифицируется им как враждебная личность. Эмоциональный фон соответствует содержанию бреда. Борьба за утверждение, реализацию бредовых идей непреклонна и активна. Явных признаков интеллектуального снижения нет, профессиональные навыки обычно сохраняются долго. В современной психиатрии преобладает мнение, что П.— симптомокомплекс, возникающий в течении шизофрении и некоторых других психических болезней. Крайне редко П. описывается как самостоятельное заболевание. Б. И. Франкштейн. зы:я оказывается неизлечимо больна)))давно подозревала

Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, ученеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и поебень”.
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы...”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное “Кукрыникс и поебень”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?”
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!
Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

не буду грузить ни вас,ни себя и рассказывать,что я чувствую,что сегодня произошло,что чувствуешь,когда видишь приказ на свое отчисление и мать смотрит на тебя так,как будто ты виновна во всех смертных грехах,как будто я ей враг,не хочу и не буду! все это проходящее...
просто советую всем,кто еще не читал,прочесть книгу Чака Паланина"Удушье",эта книга написана на неожиданно простом к восприятию языке,так вы разговариваете со своими друзьями,откровенности,нецензурные выражения,обсуждение того,о чем стыдно даже подумать...
первая часть рассказывает о, так называемых,сексоголиках,точнее о такого рода человеке и его наблюдениях,его своеобразном ощущении всего происходящего вокруг
"Все дело в том,что в порнографии мальчика привлекал не секс.Его привлекало совсем другое.Уверенность.Мужество.Полное отсутствие стыда.Предельная честность.Способность вот так вот,без всяких дурацких комплексов,выставить себя напоказ и открыто сказать всему миру:Да,именно этим я и занимаюсь в часы досуга.Позирую перед камерой,когда обезьяна сует мне каштаны в задницу.)
И мне плевать,как я выгляжу.Или что вы по этому поводу думаете.
Не нравится-не смотрите.
Давая себя поиметь,он тем самым имел весь мир."
(книга также об алкоголиках и шмоткаголиках,буду держать в курсе,если кому-то интересно)

<Стоя и к солнцу лицом обратившись мочиться не гоже.
Даже тогда на ходу не мочись, как зайдёт уже солнце,
Вплоть до утра - всё равно по дороге ль идёшь, без дороги ль;
Не обнажайся при этом: над ночью ведь властвуют боги.
Мочится чтущий богов, рассудительный муж либо сидя,
Либо - к стене подойдя на дворе, огороженном прочно.>


<Совокупившись, не стой неодетый, с.......
Перед огнём очага, но держись в это время подальше.

Также, не с похорон грустно-зловещих домой воротившись,
Сей потомство своё, а с пира пришедши бессмертных.>



<Мало хорошего, если двенадцатидневный ребёнок
Будет лежать на могиле, - лишится он мужеской силы;
Или двенадцатимесячный: это нисколько не лучше.>


<Также не мой себе тело водою, которою мылась
Женщина: ибо придёт за это со временем кара
Тяжкая.>


<Также, смотри, не мочись никогда ни в истоки, ни в устье
В море впадающих рек, - берегись и подумать об этом!
Не опорожнивай в них и желудка, - то будет не лучше.>
)))))))))

Райский звон
Ночевал сегодня у девушки. Легли пораньше. Утром обоим на работу, поэтому она с вечера предупредила – она встает в 6 часов, я же могу спать до 7. Заботу, блин, проявила. Наивный – рассчитывал выспаться.
1. Около 5 утра. Сопя и постукивая ногтями, вошло что-то страшное. Я человек неглупый и, конечно, почти сразу опознал в Этом ее ротвейлера, но этих пяти секунд спросонья хватило, чтобы потом какое-то время поуговаривать свое сердце биться помедленнее - с таким кровонасыщением мозг засыпать категорически отказывался. Заодно разбудил подругу и попросил ее выставить собаку из комнаты, т. к. я по причине не очень давнего знакомства с девушкой, с собакой ее, верхней весовой категории, не был знаком вообще. А проснутся на низеньком диванчике от ощущения смотрящих на тебя в упор пары глаз на расстоянии полуметра не хотелось.
Почувствовав удовлетворение от мелкой мести собаке и девушке (нечего таких страшных собак заводить и чего это она тут вообще бродит по ночам)уснул.
2. Около 6 утра. Проснулся от включившегося от таймера телевизора. Ну, думаю, будильник у нее такой – не самый худший вариант. Минут пять послушал новости и погоду. Со сном совместить не получилось. Разбудил подругу:
– Ты будешь просыпаться или я буду телевизор смотреть?
- (сонно шаря под подушкой) Я не знаю где пульт от него (засыпает)
- Слушай! Кнопкой выключи, да! (Телевизор стоит с ее стороны) Садится, выключает, ложится, засыпает. Я тоже.
3. Через 5 минут. Звенит будильник на ее телефоне. Просыпаюсь. Слушаю что-то из классики в мобильном исполнении пару минут. Бужу ее. Она выключает будильник. Засыпаем.

4. Еще через 5 минут. Раздается какой-то неописуемый звук из соседней комнаты. Единственное с чем можно сравнить – звук, раздающийся на вокзале перед объявлением. Громкость - та же. Просыпается сама. Уходит.
(Позже оказалось, что это электронный будильник и его поставили в другую комнату специально, чтобы приходилось вставать для его выключения. Я же думаю, что если бы он начал так выть в комнате, в которой я спал, то я бы, не прекращая сна, плавно перешел бы в кому). Подруга начинает возится по своим женским делам между кухней и ванной довольно тихо, возможно даже на цыпочках. Видимо, для более крепкого моего сна.
Засыпаю.
5. Еще через 5 минут. Звенит будильник в комнате. Прибиваю его, почти не просыпаясь. Уже просто иду на принцип.
6. Через 10 минут. Начинает пиликать второй будильник на ее телефоне.
Просыпаюсь, тянусь на ее половину, нахожу этот долбаный телефон, выключаю. Засыпаю по диагонали. Так даже комфортнее.
7. Еще через 10 минут. Поскрипывание, постукивание – включается поставленный на таймер музыкальный центр. Ищу пульт. Бдя!!! Где все пульты?! Встаю, выключаю кнопкой. Ложусь.
6. Около 7 утра. Подруга входит в комнату… «Милый, просыпайся»… Лежу, глядя в потолок. Сна ни в одном глазу. Зато слов много на языке. Но молчу. Хочу позавтракать. Быть выкинутым в подъезд, с одеждой в охапке не улыбается. А буду сопротивляться – покусает еще. Собака. Я про ротвейлера ;-)
Позавтракав, все-таки спросил (ироничным, но сдержанным голосом):
- А зачем тебе, милая, СТОЛЬКО будильников?
Ее ответ убил, расплющил и поселил желание уйти в монастырь:
- (…обиженно так…) А что, они тебе мешали?!(с)

Юра и Катя с децтва жили в одном дворе. Они вместе играли в 'секретики', в догонялки и во всякую прочую децкую поибень.

Шли годы, дети взрослели. Юра начал понимать, что Катя в будущем будет очень козырной пелоткой и поэтому держал её возле себя. Катя же не возражала - ей было приятно, что у неё есть мальчик, когда все её подруги ещё ходили в 'девках'.

Когда им стукнуло по 14 лет они первый раз занялись сексом у Юры дома. С тех пор они стали неразлучны настолько, что Катя даже перевелась в юрин класс с уклоном немецкого языка, хотя была прирождённым математиком и к полиглотству склонностей не имела. Юра был несказано рад.

На 18 летие Кати Юра подарил ей золотой браслет, на который копил ровно год. Он был щастлив подарить ей такой дорогой подарок. Катя, в свою очередь, подарила ему часы, правда, не такие дорогие как браслет, но всё же.

Через год они поженились и в течение определённого времени жили, как говорицо, душа в душу.

А потом началось то, что начинаецо у 80 процентоф семей - Юре заипала его жена. Она откровенно его раздражала. Ебать её опостылело, тело её заебало, манеры, голос, привычки, её заёбы и так далее.

Её стало убивать такое отношение к ней мужа. Вначале, где год, она терпела, после каждой ссоры клянясь, что разведёцца с ним, а потом она как-то быстро успокоилась, потому что поняла - грубостью на грубость ничего не добьёшься. Она стала более нежной покладистой, чем когда-либо.

Юру же это бесило до невозможности, а уйти ему, ровно как и ей, было некуда. Он перестал давать ей деньги на еду и на квартиру, хотя ел каждый день за её лавэ. Крутил свет, лил воду тоннами и всё специально говорил ей.

Вскоре он стал ей изменять. Вначале втихую, а затем и так, чтобы она знала - он надеялся, что она съебёт куда-нибудь. Затем он стал ебать баб из соседнего подъезда, а потом и из своего. Катя это знала, но ничего поделать не могла.

Как-то случайно она узнала, что забеременела. Аборт делать было поздно, и она сказал об этом Юре. Тот ответил - иди ты нахуй и делай что хочешь. Меня не ебёт. Она промолчала.

Не прошло много времени, как Юра стал водить девок домой, в то время, как Катя сидела в соседней комнате и плакала, боясь выйти.

Затем он стал водить блядей, которые без зазрения таскались по всей квартире. Юра мог прийти в 2 ночи и завалиться в комнату, где спала Катя, разбудить её пьяной ногой, столкнуть с кровати и начать ебать блядь.

Родился ребёнок, и к тому времени жизнь Кати превратилась в кошмар, не говоря уже о том, как протекла её беременность. Родилась девочка. Катя назвала её Олечькой.

Юра к тому времени перестал работать и жил исключительно на деньги свой жены. Квартира превратилась в притон. Олечька часто болела и недоедала.

Как-то раз Юра пришёл домой с очередной пьянки один, а Кати дома не было - побежала за молочком для Олечьки. У Юры проснулись отцовские чувства и он стал приставать к дочери с ласками - Олечька, дочка моя, как я был неправ. Он плакал и в нём просыпалось чувство обиды и чтобы было не так обидно, он задушил Оленьку подушкой. Узнав об этом, Катя в тот же час повесилась, а Юра тем вечером зарезался.
(с)
зы:бррр! ужас-то какой!

теперь я потерялась,но мне не плохо,нет дипрессии,просто вроде ты есть,а вроде нет) знаю,что надо уходить из этого дома,из универа,я просто теряю время находясь здесь,прислушиваясь ко всем...
еще, не могу избавиться от такого тупого ощущения,что все обязательно будет просто лучше всех! и у вас и у меня...по-моему мы этого заслуживаем,как вы считаете?)

алексей чадов
[236x340]

Как избавиться от этой пустоты внутри себя?она настолька велика,что,кажется ничто не может её заполнить.И с каждым днем становится все больше...
Просто пора уже признать,что душевно я давно уже умерла,а пытаюсь что-то делать,чтобы опровергнуть это,но все это не больше чем колебание воздуха и коротания времени изо дня в день,изо дня в день...Проводишь с негодованием понедельник и с тоской воскресение,встречая неделю за неделей,месяц за месяцем...и ничего не делаешь для своей жизни,просто подсознательно осознаешь всю бесполезность действий,ты вроде и жив,а на самом деле нет... просто существо,внешне такое же как все... а разве можно так жить?даром топтать эту землю?может такие только мешают,тормозят развитие и превращают все в серую массу

[показать]

В колонках играет - Би2

Все меня спрашивают:"Ну че,как отпраздновала Новый Год?Сколько выпила?))))". А мне даже стыдно признаться,что я почти не пила,ну не хотелось,сама от себя офигевала...прошло все как-то непонятно,вопервых,изначально не было какого-то праздничного настроения,все прошло как-то быстро:сели,обожрались,выпили вина,потом Путин(галстук в горошек меня вообще убил), потом пошла на улицу,встретила знакомых,побесились,поорали,потом в Приморский поехала к другим ребятам на салюты!!!! такое ощущение было,что война началась!!!!клево,не поскупился народ на пиротехнику))))
Да и вобще все какие-то на улице скушные-либо пьяные,либо замерзшие бегут домой...
но может хоть год будет удачным))))