Йа думала, что ахуй был раньше. Тогда как назвать то, что со мной сейчас???
Это блин все нереально! Столько событий, что на и-нет просто не оставалось времени. Там меня кто-то потерял, какие-то истерики по телефону)) Костик с Малышком наверное меня уже и похоронили)) Тьфу-тьфу...
Моя жизнь кардинально меняется. Я еду в Москву. Ннах??? Наверное, на этот вопрос я самой себе отвечу чуть позже. Если смогу понять... На данный момент самой важной остается проблема прощания с моими местными любимыми ублюдками. Вчера вечером взглянула на них, таких родных, таких пьяных, смешных и искренних...Прямо сердце защемило.
БетоВаскесИнфинити (просто Бето), Кенни (LeVa), Малышок (мая леди ), Кастусь -- самый добрый человек в мире, я их просто обожаю! Об этом они узнают сегодня вечером, потому что за отъезд надо бухнуть))

Спакойна, главное думать только о мелочах, чтоб не спятить)) Как например я думаю о шпильках, помадках, джинсах и тому подобной ерунде, чтоб не дай Бог не подумать о более крупных проблемах.
Я все бросаю, я бросаю всех, беру свои внутренние органы в полном комплекте (даж аппендикс на месте), собираю в себя свой мозх и душу, и иду толкаться в людном метро, нервничать в пробках, работать как лошадь. Я ухожу.

У Беты завтра др. не могу работать, живу Денисом. Млять...жэсть!

Если бы Инспектора ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
"КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей:
"Первый..."
"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

У меня его снова украли.
Спокойствие, тишину и безразличие. Вчера. Но, видимо, ненадолго, потому что то, что вчера казалось ночным кошмаром, бредом и мешало уснуть, сегодня отступило и улыбнулось. Осклабилось. В душе грызутся какие-то дикие неприрученные животные, пихаются в диафрагму и дерут когтями обшивку мебели.. Сейчас глотну зеленки и все пройдет.
Я сама украла у себя спокойствие. и получила подзатыльник... Небольно, зато четровски обидно,

Интересная тема сегодня сквозит по всем форумам. Смерть. Как бы ты хотел...как бы ты ни хотел...и как бы ты никогда не согласился...Мудачество! Какого члена думать о смерти до того, как она настанет?! Это как говорят японцы о неприятностях: если еще ничего не произошло, то о чем переживать? А если уже произошло, то какого х...я???
Нет, я не раздолбайка, это честно, просто есть такая штука -- плацеба. В узкоспециальном медицинском смысле это лекарство-пустышка, которое не содержит активных веществ и не способно оказать лечебного воздействия на организм больного. Зато!!! Есть такое понятие как психическая способность к восстановлению организма. Доказано, что больные, получающие плацебу и считающие, что получают полноценный медицинский препарат, выздоравливают в 40-60 процентах. Во как!
И, скажу честно, зная даже это, я заполнила свою жизнь плацебой. Я просто монстр, гений самоубеждения, я практически совершенная система саморегуляции, я -- апогей деятельности магов из "Понедельник начинается в субботу" Стругацких. Но плацеба эта лечит мое настроение) Она его настраивает)) Хеннесси и окуенно дорогие устрицы вместо водки и крабовых палочек -- это моя жизнь, это мое мироощущение, это я!
Выходы? Выходы бывают, промахи, загруз, но механизм работает. И больше нехуй об этом говорить!

В колонках играет - gasolino
Настроение сейчас - вот счас еще бы повторить того красненького, из Италии. 2 раза))

Ну и что, все это как бы похоже на меня?? Если я и мажорка, то только в мыслях -- факт. Но он блять подтверждается. Что делать???

Что вы будете делать если вдруг совершенно точно,вдруг,узнаете что с этого момента вам осталось быть...два дня?

Постаралась бы по максимуму повидаться со всеми родными и друзьями, каждому сказать по паре теплых слов (и ни слова о грустном).
Купила бы себе свадебное платье и фату, прямо в салоне все это надела бы, взяла в руки букетик цветов и в таком виде отправилась бы гулять по городу.
Наверняка не отказала бы себе в удовольствии напиться хеннесси. Или нет!!! Любым дорогущим алкогольным напитком, который не приходилось пробовать до сих пор.
Обязательно селя бы за руль автомобиля и погоняла бы (до хеннесси :) мне попутчики на тот свет не нужны)
Блин! Да все бы я сделала! И за 5 минут до истечения срока попросила бы еще... Потому что обидно и глупо знать, когда ты умрешь!

нет пиву...
нет прогулкам...
все дома-дома-дома
... и телевизор и балкон...
окошко вечером проваливается в деревья,
а по утрам вваливается в квартиру
и яркий свет щекочет челкой лоб.
Буськ-буськ, меня не кантовать,
звоните, но не тихо и неистерично
но я могу быть не на месте
могу уйти...

Я не хочу быть. Мне надоело, вернее, я не против быть сейчас где-то, но не здесь, делать что-то, но не то, что необходимо делать сейчас. Но именно в данный момент это невозможно и все выглядит так, будто меня устали, намазали на хлеб и тщательно пережевывают, будто меня как Буратино повесили на гвоздь над очагом в ожидании приготовления из меня потрясающего воображение гурманов азу...
Колыхаясь в восходящих потоках воздуха, идущих от камина Карабаса Барабаса (кто-нить когда-нить задумывался над его именем? это ж шизоидный бред нах!), мое буратинистое тело, деревянными лопатками шаркая по занозливым стенам, продолжает плеваться и огрызаться, ссорясь решительно со всеми находящимися вокруг. Надоели!! Надоели!!!!!! НА-ДО-Е-ЛИИИИ!!!!!!!!
И обратной дороги нет, потому что надоели безнадежно, как ничто до сих пор не надоедало. Надоели смертельно, жутко, до слез...
Буратино нужно 24 минуты абсолютного вакуума, космического материального нуля, чтобы соскучиться по человечеству. Ему нужно 24 минуты, чтобы рассматривать человечество в лупу с расстояния трех-четырех миллиардов световых лет, чтобы время от времени подмигивать своим соседям, расположившимся со своими лупами в совершенной и непосредственной близости от него, с восхищенным выражением "Во творят, черти..." на лице, тыкать пальцем в пустоту и покатываться со смеху. И, наконец, ему должно стать скучно среди бесполых бесплотных наблюдателей в их кажущейся материальной ипостаси.
Ну дайте же!!! Дайте ему эти двадцать четыре минуты!!!!! иначе буратино перестанет быть.

Настроение сейчас - no

Они состояли из мелочей. Всегда незначительных, часто незаметных остальным. Именно незаметных. Но если спросить, какими они были, то…они состояли из мелочей.
Она притворялась, что никогда не умрет, она не бывала серьезной, слишком серьезной, как того, порой, требовала ситуация. Она всегда была как сторонний наблюдатель: наушники от плейера, длинная челка, спадающая на один глаз, джинсы и кроссовки. Тот глаз, в который могли при желании заглянуть прохожие, всегда был дивно, потрясающе равнодушен и даже жесток. Всмысле, жёсток, как жесткая постель: вроде и постель с виду -- да не выспишься, промучаешься целую ночь, и проснешься непременно разбитым, будто лучше и не ложился бы вовсе.
Она была неотъемлемой частью собственной манеры держать сигарету, она была страстной любительницей всяких необычных вещиц, часто просто нелепых или неуместных, она обожала шляпки и шарфы, в толпе ее непременно выделяла какая-нибудь смешная, глупая и милая деталь.
Еще она была резкой и категоричной. Ей, например, ничего не стоило закатить истерику или послать доставшего ее человека подальше, но ей же ничего не стоило и сдержаться, мило улыбнуться и прекратить бестолковый спор. Словом, от нее никогда не знаешь, чего ожидать, и все ее мелочи были столь же противоречивы, сколь ярки. Впрочем, она всегда разговаривала с людьми только на понятном им языке (имея идиота в собеседниках не стоит вещать для него с профессорской кафедры, и наоборот). Итак, она была полиглотом.
Он—вот штука действительно упрямая и загадочная. Хотя в упрямстве они успешно соперничали друг с другом.
Он в основном состоял из мобильного телефона, недомолвок и тайн. Ревнуя его к этим его мелочам, она не раз серьезно решала порвать с ним, однако он, это каким-то образом ощущая, сию секунду вытворял нечто! Что-нибудь совершенно из ряда вон выходящее, что заставляло ее пить корвалол, безумно хохотать или просто слегка двинуть бровью, словно бы не заметив, что все эти его «нечто» и «что-нибудь»--это только детская неумелая попытка выразить к ней свою любовь и в ней необходимость. Похоже, что он состоял еще и из нее, что она до сих пор была единственной, кто сумел потрясти его воображение. И он, разумеется, знал, что она составляет огромную часть его жизни, но пока еще не умел или не знал, как этим пользоваться.

Настроение сейчас - выход

Я шатался по квартире из кухни в коридор, боясь шагнуть в комнату, где была она. Аля сидела в кресле напротив телевизора, но не смотрела его. Взгляд ее двигался вдоль по стене, поперек, нелюбопытно останавливался на окне и без интереса брел дальше, изредка цепляясь за яркие или более четкие предметы. Ни о чем Але не думалось, и пустоту эту она постепенно и до краев наполняла бездарными и беспомощными мелочами. Она сама была удивительно беспомощна, добросовестно прогибаясь, подныривая под тяжелую растерянность здешнего интерьера. Беспомощность или, иначе, раздавленность выдавали в ней наиболее самобытные, исконно Алькины черты.
Мне было страшно.
Мне было страшно. Аля вдруг стремительно поднялась, прошла в кухню, зло и грубо зацепив меня плечом, там опустилась на стул и вновь затихла.
Аля погрузилась в свое обычное состояние – ожидание. Она жила ожиданием, она из него состояла, и она его ненавидела, как собственную дурную привычку, как слово-паразит, от которого долго не удавалось избавиться.
-- Позвонить?—спрашивала она сама себя.
-- Нет. Ни за что. Я здесь подохну, но звонить не стану.
Она закурила, обещая себе:
-- Если не придет до того, как я докурю сигарету, то не придет вообще. Лягу спать.
Она дала своей надежде еще пять минут и, прислушиваясь напряженно к шагам на лестнице, честно прождала эти пять минут. Затушив надежду в пепельнице, она потянулась было вставать и укладываться спать, но вдруг сердце ее совершенно неожиданно екнуло. Оно укололось обо что-то в своем трепещущем мешочке, заныло нестерпимо и, вдруг, так же неожиданно, спокойно и тихо застучало. Это осколок надежды выпал из него, оставив Алину жизнь безнадежной.
Испуганно выдохнув, сделав затем громадный глоток немого воздуха кухни, она уставилась в пепельницу.
Тишина. Спокойствие. Ночь. Все так, как заведено, как не Алей – кем-то другим, более всесильным, более владеющим ее жизнью, придумано.
Этот всесильный стоял за окном, не обращая внимания на высокий этаж, на пустоту под ногами, он что-то в Альке разгадывал, разглядывал, а, разглядев, улыбнулся.
Терпя на себе его пристальный взгляд, Алька до того напряглась, что не обратила внимания на шум поднимающегося лифта.

Да-да, вот как раз о встрече с Уткиным и отчет.
Меня тошнит! Не знаю, где были мои глаза, в момент очарования этим странным и диким человеком, который по определению пессимист, что гораздо хуже неудачника. Никакой томительной поствлюбленности, никакой признательности человеку, НИ-ЧЕ-ГО! Вообще! Кроме презрения (к самой себе на тему: "как я могла так долго заблуждаться") и облегчения, что все закончилось легко и безболезненно для меня. Это то, что касается пятницы. А в чудо-день воскресенье меня в 14:30 разбудил его звонок и предложение сходить в кино. Счаззззззз.........! Делать мне нечего, становиться твоей ДРУГОМ и снова бесцельно и тупо тратить время на детские загоны и безденежные развлекушки!
Кури бамбук и ищи себе девачко без мозга, которая смотрела бы тебе в рот и верила тому, о чем ты так авторитетно высказываешь свое безапелляционное мнение.Баста!
*манулла забирается в кресло-качалку с ногами, заворачивается в плед и бесконечно терпеливо учится любить жизнь, которую ты так страстно ненавидишь*

2 дня...вернее, 2 вечера дома, в тишине (орущий телик) и спокойствии (книжка "Понедельник начинается в субботу" восемьсот восьмой раз). Ни одной мысли о мужчинах, ни одного намека а скуку. Я тащилась как удав по стекловате и заряжала свои батарейки, которые явно поизрасходовались за последние две недели. Лошадки, хеннесси, вождение Кастусевой машинки (крейсера скорее), катание на каруселях и извечные шпильки -- это вполне способно подорвать энергетический балланс моего организма.
Плюс ко всему, у меня новая игрулька: беседы по аське в рабочее время с неким Andre'
Персонаж! Мажор, тусовщик, при этом намертво схваченный поперек горла некой Аленой, которая (О ужас!!!) НЕ ГЛОТАЕТ!!! Неуравновешенный но забавный, страдающий то ли от расставания с ней, то ли от ее внимания, то ли от невнимания к его персоне. Он порой задает такие вопросы, что хоть ты прямо выбегай из офиса. Он меня веселит, с ним рабочий день проходит намного быстрее, но блин, е сть в нем что-то, что меня реально бесит! Оказывается, мужчины точно так же как и женщины могут переживать расставания, они тяжело оправляются от отношений, и им тоже тяжело заставить себя заткнуться, когда хочется орать от бессилия и говорить гадости о бывшей пассии. И еще он не умеет расставаться с прошлым. Так же как и я. Вот сижу сейчас и думаю: на хера я согласилась пойти с Уткиным в кино? Не хочу и не хотела. Но не удержалась...Если есть хотя бы одна возможность поцапаться, я ее не упущу. И вот она представилась) Или это моя проверка на прочность? завтра расскажу

В колонках играет - Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной...
Настроение сейчас - Когда мои друзья со мной!

Надувные шмайлики, бантики в косичках, мыльные пузыри, карусели в парке, девочки и мальчики, физически давно вышедшие из школьного возраста...неплохой сюжет для фильма о сумасшедшем доме. И зарисовочка ничего...но для приличного города -- это слишком. А нам пофик! И знаете что, можно выпить по 200 грамм натурального апельсинового сока, и вставиться так, что окружающие будут тыкать пальцами и с завистью произносить: "Я не знаю, что они курили, но я тоже этого хочу..." Блеск!
Сейчас это болшая часть моей жизни, просто огромная. Это чтобы не думать. А ну его...и веселиться дальше, больше, пока батарейка не сядет.

В колонках играет - тишина, это меня прет так просто))
Настроение сейчас - хочу орать, мне нужно в лесо-парковую зону!

Ну или то, что от нее осталось?
Расставание произошло. Быстро и настолько безболезненно, что я даже не удостоила этому событию внимания в своем дневнике (а случилось-то это 2 или 3 недели назад). Но зачем ему продолжать этот треп по аське, что-то выяснять, ставить каменные точки над разными буквами (с), вообще непонятно и отвратительно. Отвратительно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ОТ-ВРА-ТИ-ТЕЛЬ-НО!!!!! Кому нужна эта непонятная дружба? Хотя, я тоже хороша: была бы поумнее, скинула бы его в игнор, а не просто удалила из контакт-листа. Счас жалько...хнык...рука не поднимается...
Фсе как надо: мавр сделал свое дело -- мавр может уйти. Уткин был всего лишь лекарством от Сережи. Справился он со своим заданием, надо сказать, на пять, за что ему большое мое человеческое СПАСИБО. Таперь йа свободна, весела и бииизумно счастлива.
А я хочу...чтобы лето не кончалось...чтоб оно за мною мчалось...Хотя хрен меня догонишь)))
Юлька, если ты меня слышишь (хочу сказать, если ты наконец-таки наберешься совести залезть в мой дневник), скууууууучаааааааааааайууууууууууууу!