[604x400]

[403x604]

Это цитата сообщения yesmish Оригинальное сообщение

Цитата. Патриоты

"Все же невероятно интересен загадочный русский патриотизм. Самым главным русским патриотом выступает рябой косорукий грузин, который русский народ выкашивал миллионами. Отчего у патриотов на подсознательном уровне портится настроение, вот они на людей и бросаются."
Моторов Алексей "Преступление доктора Паравозова"

Литература утверждает, что и для мужчин они являются эрогенной зоной. Может для кого-то и являются, но у себя такого не заметил. Есть, что сказать по теме?
[604x402]

Подейственнее чем наклейка, наверное
[500x374]

[600x388]

[592x448]

[604x435]

[604x377]

Прошел еще месяц.
Начало испытаний описано тут - http://www.liveinternet.ru/users/yesmish/post392050314/
Продолжение тут - http://www.liveinternet.ru/users/yesmish/post393747527/
Сейчас третий отчет.
Начало 84 кг Цель 75-78 (оптимально 76)
Промежуточный этап - 79
Сейчас - 76
Итого в 1 месяц ушло 5 кг, во второй - 3.
И это при том, что я съездил в отпуск и думал, что там будет сложнее. Но я даже там ощущал, что худею, в частности по одежде, пришлось на месте ушивать шорты )
В принципе, за 2 месяца цель достигнута. Мое питание вошло в норму. Ем мало, довольно часто, но без фанатизма (не каждый 1-1,5 часа, как бывало, а раз в 2,5-3 часа). Благо сейчас самое время овощей и фруктов, салатик замутить - дело 5 минут.
Теперь самое трудное в любой диете - удерживать рубежи и режим. В прошлый раз меня хватило на полгода где-то. Посмотрим как сейчас выйдет. Моя форма меня радует, есть за что бороться.
[604x388]

Должен сказать, что в это время я как раз впервые посетил Москву с мамой. Добирались мы туда огородами, т.к. поезда до Москвы перестали ходить. Пришлось ехать до Тулы, а там на электричке, ток что бананы в свободной продаже помню, пепси в бутылках, ну и милиционеров до фига тоже запомнил. А вот вам цитата, а для молодежи срез советской действительности образца 1980 г:

"К Олимпиаде пригнали дикое количество провинциальных милиционеров, которые побаивались большого города, а самое главное — вопросов, которые задавали гости столицы на всех языках мира. Тогда милиционеры сильно смущались и начинали робко жаться друг к дружке. Москву они не знали абсолютно.
Милиционеры ходили в парадной летней форме, в белых фуражках и белых рубашках, и было их столько, что в любой толпе преобладал белый цвет, потому что на одного гражданского в среднем приходилось по три милиционера. Другими словами, можно было утверждать, что милиционеров куда больше, чем ожидаемого изобилия на прилавках. Нет, справедливости ради нужно отметить — товаров в магазинах прибавилось, а очередей стало меньше, но это все в основном из-за того, что Москву закрыли для иногородних наглухо, и она стояла какая-то странно полупустая.
Дефицит всякий продавался без особого ажиотажа, к примеру, на лотках у стадиона «Лужники» можно было разжиться японским зонтом и югославской сумкой.
Зато на стадионах кругом стояли финские соки в диковинных упаковках, которые нужно было пить через пластиковую соломинку, еще там же продавались финские сыр и колбаса в нарезке, в маленьких расфасовках, кроме того, в буфетах варились финские сосиски, к которым давали необыкновенно вкусную, сладковатую иноземную горчицу, некоторым счастливчикам даже удалось попробовать невероятно вкусный напиток под названием «фанта». А в метро названия станций стали объявлять и по-русски и по-английски: Mind the door, next stop «Marxistskaya».
Когда потом я читал в разных изданиях, что во время Олимпиады в Москве на две недели случился коммунизм, я поразился, как легко он, оказывается, мог быть построен, этот самый коммунизм. Всем по японскому зонту, по пакетику сока и по тюбику горчицы. Ну и конечно же выпереть из столицы всех приезжих.
Только и всего. А бедняги Маркс и Энгельс всякие манифесты писали, рассуждали о прибавочной стоимости, не говоря о таком фундаментальном труде, как «Капитал».
И уж народу под это дело загубили их последователи — хоть караул кричи. А оказалось, просто Олимпийские игры нужно было провести, вот и все!
Наши граждане в эти суровые дни сплотились и стали массово проявлять бдительность, рассказывая друг другу всякие страсти-мордасти, которые приключаются по вине иностранных шпионов.
— Одна женщина купила с рук лак для ногтей французский, пришла домой, стала крышку отвинчивать, а флакон как взорвется! Полголовы оторвало. На экспертизу взяли — бытовой сифилис!
— Позавчера в ГУМе американец переодетый часа два в толпе шнырял, всех ядовитой иголкой колол. Человек сто переколол. Но ничего, органы наши они тоже не спят. Поймали гада!
— А у трех вокзалов в автоматы с газированной водой пленку с цианистым калием замедленного действия наклеили. Все больницы отравленными забиты, все морги. Говорят, китайцы нам за Даманский мстят.
— Тут нашим разведчикам стало известно, что ЦРУ с Моссадом «Лужники» решили заминировать. Чтобы заставить Брежнева из Афганистана наши войска вывести. Но не на тех напали. Бомбу-то нашли, а вместо Брежнева в «Лужниках» его двойник будет выступать. На всякий случай."

Двойк улыбнул, у нашего тоже парочку находили. И вообще, все, кто играет в покемонов - это специально враги придумали, чтоб вы фоткали все вокруг. Так и живем.

[544x413]

Сам я хоть и пожил в СССР 18 лет, но юноша был неиспорченный и в сортах водки не разбирался. А кто-то помнит эту классификацию?

"Водка бывает разная, это знает каждый уважающий себя гражданин нашей страны. Во-первых, водка бывает разная по цене. Бывает самая дешевая, по три рубля шестьдесят две копейки. Она в короткой бутылке из зеленого стекла. В Москве эта водка повсеместно пропала, а в деревнях еще встречается. Бывает водка по четыре рубля двенадцать копеек, она, как правило, в длинных бутылках белого стекла и называется «Русская». Раньше, до семьдесят седьмого года, она называлась «Экстра», и на ней какое-то время стоял знак качества. Но потом, как писали в газетах, по требованию трудящихся знак качества с водки сняли, а вслед за этим пропало и название. Есть водка за четыре рубля сорок две копейки, она или в длинных белых бутылках, как «Русская», или в длинных зеленых и называется «Старорусская». За что дерут лишних тридцать копеек, никто не знает, но я думаю, за старину и берут. На всех этих бутылках алюминиевые пробки либо с козырьками для удобства открывания, либо без оных, и тогда пробку нужно поддевать ножом или зубами. Но самое главное — это, товарищи, разлив. Самый лучший — конечно же московский. Потом идет калужский разлив, следом рязанский. И уже замыкающий — тульский. От водки тульского разлива тошнит поголовно всех, включая моего одноклассника, третьегодника Витю Турочкина, а уж Витя умеет пить даже одеколон.
А еще бывает очень дорогая и дефицитная водка с пробками винтовыми, с названиями «Посольская» или «Столичная». Такие бутылки я видел в баре у Вовкиного отца дяди Вити. Но эта водка, как объяснил мне Вовка, экспортная и не для простого народа."
Моторов

[604x437]

[500x338]

[602x567]

Хорошо ли работать в морге?
[424x604]

[604x341]

[604x403]