В колонках играет - Сегодня с утра весь день напевал Машину Времени... У Татсу упомянул, так и пошло...
Настроение сейчас - Опять же - хмуриться не из-за чего, но есть из-за чего грустить...

Вы знаете, я решил забыть о ВСЕХ своих проблемах и думах на весь день. И вы знаете - в итоге помогло. Сделал я это для того, чтобы не зацикливаться на чём-то одном, сработало, голова освежилась и снова готова впасть в удручённое состояние :) Шучу конечно, про удручённое состояние, но доля правды в сказанном есть - проветрился и думаться стало легче. Как проветрился? Сгонял с Полом в Вашингтон, там сегодня как раз Террористическая Угроза была, на наших нетовских СМИ писали о том, что улицы перекруты тра-ля-ля... Ничего такого не видел.

А до этого, как уже говорил, ходил на собеседование. Вроди как я там понравился и 1 ноября у меня будет пробный день. Никто вроди даже как и не сомнивается в том, что у меня всё получится (ща будет хохма), даже сказали уже, что следующим шагом для меня будет работа кассиром. Теперь обещанная хохма - я буду... упаковывать продукты в сумки :) Поистинне интелектуальная работа, полная приключений, адреналина и полной выкладки :) И за это платят всего лишь (ржунимагу ) 6,25 долларов в час. Вот так.

Вобщем, жизнь действительна неплохая штука, если пить неспеша...


Ну, с Зют я поговорил, со Спайком тоже... Жду остальных!!!

В колонках играет - Ну, окончательно убедился, что к вечеру музыка у меня "не идёт"
Настроение сейчас - Ой. Не знаю, по идее - хорошее.

Да, так или иначе - концовка дня (начну с неё, чтобы не пугать тех, с кем я в течение дня ХОРОШО проводил время) была просто ужасна. И ессно я в лучших традициях Комара заинтриговал и не слова не скажу. Поясню лишь, что со мной всё впорядке.

Тем не менее, сегодня случилось ЧУДО! Симонов НАКОНЕЦ-ТО вышел со мной на связь по веб-камере и мы минут с 40 наслаждались рожами друг друга и безлимитным нетом. Рад, что у Вовяна всё удачно и не особо геморно.

Общение с Вовяном разбавил звонком к Хакую, который (читай "которая") умудрился(ась) даже поговорить с Вовчиком через трубку... Как правильно было замечано, живут в 5 минутах ходьбы друг от друга, а общаются через Америку :)

Вечером мне кстати позвонили из супермаркета и завтра у меня собеседование, в 10 вечера по московскому времени, так что приду - напишу как было.

Сегодня также потратил некоторое время на изучение вариантов покупки барабанной установки - лазал по amazon.com
Пока, конечно, рано о чём-либо говорить (собираюсь звякнуть Семёну Марковичу), но цены приятно удивили - от 120 баксов (про качество пока умолчим). Вобщем, я не люблю бросаться деньгами вот так вот, поэтому потрачу пару недель на обсуждение "а действительно ли мне это нужно", если ответ будет положительный, то тогда тема сменится на "какой вариант лучше". Вобщем, я это пишу дабы люди не называли меня ипанутым после моего нытья на тему недостатка денег на билеты. Господа, за билет туда-обратно для двух пассажиров (как уже говорил - без мамы никак) нужно платить столько же, сколько за семестр обучения в колледже. Прикидываете цену вопроса? Вот так вот.


Ладно, что-то я разогнался. Рад, что наши разведчицы хорошо проводят время во Франции - по поводу учителей не унывать :) Не забудьте ещё раз посочувствовать тамошним подросткам. Всем приветы, всех жду-недождусь в сети.

Для Зют - прошу ожить, мне и с тобой поговорить иногда охота, а ты чегой-то в сети рееедко появляться стала, а если и выбираешься - и то мимолётом...

В колонках играет - Ээээ... Вобщем, судя по всему - музыку я слушаю только днём.
Настроение сейчас - Две замечательные буквы - "Х" и "З". Хрен Знает...

Надо мне отключать все эти задние мысли. Всё время меня преследует чувство, что что-то я делаю не так. Который год я в любой ситуации, в которую попадаю ищу лишь отрицательные стороны, из хорошего делаю плохое и сам же расстраиваюсь.

Ну и что, что так! Зато - и список на тему "Зато" - вот как надо поступать.

Это всё из-за излишнего самокритицизма - его надо хоть и не в полной мере, но искоренять! Для этого нужно поверить в себя... Гм. Рассуждаю в дневнике, а не в голове - это уже что-то новое.


Так или иначе - в четверг выходной уже у меня (препод по англицкому не сможет провести завтра занатия), уйду с головой в проект для футбольной лиги Легион - дизайн и структура газеты для лиги, буду делать во Флеше. Когда я делом занят - мне почему-то думается легче, мысли чётче и сглаженнее получаются. Мысли получаются... Надо спать.

Спокой... Тфу, доброго утра, друзья!

В колонках играет - Прямо сейчас - из списка The Best в плейре - Back in USSR (The Beatles)
Настроение сейчас - +/- контакт

Ну вот, не поплавал - смотрел покер по ТВ - World Series 2005 - Main Event

Потом обновил сайт, от которого меня уже почти тошнит, пишу в дневник.

Настроение непонятное. С одной стороны - вроде всё нормально (учёба я имею в виду), с другой - вобщем, не так всё прекрасно с другой. Ладно, тут я себя просто успокоил и сказал "Будет так, как будет. Будет так, как быть оно должно." Осталось узнать как.

Завтра статистика, а я не делал ДЗ. Но это ничего - на завтра его задали только по тому, что у здешних 20-илетних студентов всё время куча глупых вопросов по математике... Что уж говорить, формула биноминального распределения их приводит в ужас, для вас любимых - биноминальное распределение ничто по сравнению с нашей старой-доброй тригонометрией. Когда придётся повторять с ними синусы и косинусы в следующем семестре - наверняка снова буду слышать вздохи и ахи... Вобщем, за последние дв теста я получил 100 из 100. Сам себя не похвалишь...

Уйдём от темы ботанства (благо я считайте что не трачу время на учёбу - что такое примерно 12 часов в неделю??? Надеюсь, число возрастёт в два раза весной...).

Сегодня звонил Линчи, поздравлял дорогого друга с ДР. Совпало - у неё сегодня, у Галины Александровны сегодня, у меня через месяц (кстати ).

Для Вовянуса - установил Асю пятую, у теюя что стоит сейчас?.. Я ПРО АСЮ!!!

Вобщем - до завтра, в Москве 6 утра, спите ещё наверно :)

З.Ы. Лиза сёдня сказала, что у нас завтра (сегодня) выходной. 19 октября - это у нас день России что-ли теперь???

З.Ы.Ы Купил альбом The Monkees, наслаждался одной лишь песней - "I'm a believer"

О как! З.Ы. А меня Маккартни больше прёт :)

В колонках играет - Хотелось бы - I'm a believer (Smash mouth или The Monkees)
Настроение сейчас - Сонно-голодно-хренкакое

Утром проснулся рано и не мог уснуть. В голову потихоньку начал забираться дрёмный бред, так что я сначала пол часа с ним поборолся, потом в пол-седьмого встал. Час спустя - пишу это сообщение :)

Вот так, сейчас поедем в универ (бесит меня слово "колледж"), потом назад домой и снова глазами к монитору. Хм... Да, приклеен я к компу, надо бы сегодня как-то развеяться, может пойду вечером в бассеин, поплаваю...

Вобщем, побежал есть завтрак и "на работу".

В колонках играет - Шумит кулер ноутбука, зараза...
Настроение сейчас - Вроде даже ничего - успокоился...

Ну вот, тихо стало в нашем захолустье... Кто-то во Хранцию уехал, кто-то ограничивается тестами в качестве записей.

20 минут назад пережил "убирательский удар" - прошёлся по комнате с целью всё разложить по местам. Бывает такое, когда бардак наводится...

Сегодня начали приготовления к Хеллуину - собсвтенно, наряжаться никто не будет, но тыквы закуплены.

А так - всё путём... Только тише стало... Полина уехала, Шу уехала...

Вобщем, чегой-то как-то серо. А раскрасить и нечем, так что до новых встречь.

З.Ы. Подумываю над приобретение установки :) Буду бить по Парапану.

Вооот, а мне все говорят, что я выгляжу и веду себя на 18 лет...

В колонках играет - The Beatles: Dear Prudence, Mother Nature's Son, Black Bird...
Настроение сейчас - опрокинут

Чувствую себя как пустой кувшин воды. Разом воду просто вылили и я теперь стою на подоконнике, сушусь. Возможно, скоро меня снова заполнят, возможно нет. Возможно той же самой водой, возможно новой. Моё дело сушиться и ждать звука открывающегося крана.

Сегодня утром себе пообещал, что завтра забуду про вылитое. Последние капли досыхают сейчас, а завтра... А завтра будет завтра. Очередное скучное завтра.

___

Я не понимаю людей, которые просто молчат. Такого не бывает, точнее - так быть не должно. Тем более, когда они отвечают тебе, потом забывают тебя и говорят уже с другими. Это очень странно, когда беседа только наладилась - вдруг она обрывается.

Я не умею радоваться тому, что у меня уже есть, если нет чего-то главного. Я не люблю искать в жизни положительные стороны - они должны отыскиваться сами. Но сами у меня они не находятся, но я по-прежнему жду. Жду,жду,жду. Последне время я только и делаю, что жду.

16 лет, скоро вот будет 17, глупо так говорить, но: такое чувство, что ждать буду всю жизнь. Я иногда себе говорю "Да, ты сейчас размышляешь совсем как ребёнок, через несколько лет ты оглянешься назад и будешь над собою же смеяться. Но это будет через несколько лет, а пока - оставайся таким, каким ты есть, думай так, как ты думаешь, делай так, как делаешь". Мне это помогает не отвлекаться и не пытаться слишком долго глядеть на себя со стороны. У нас есть много людей, которые это делают и вовремя нас поправляют.

Я хотел бы иметь такого же человека, такого, с которым я бы мог говорить на любые темы, от которого я бы получал поддержку и теплоту. Друзья друзьями, родители, знакомые, но мы все знаем, что они никогда не сравняться с любимым человеком. С тем, которого можно просто обнять и помолчать. Сначала просто помолчать. Тишина сама расскажет всё, что наболело. Да, обнять. Я уже давно хочу просто кого-то обнять. Без слов, без звуков, без всего...

Надеюсь, я найду такого человека, здесь ли, там ли... Надеюсь, я его найду.
[200x411]

В колонках играет - Всё подряд
Настроение сейчас - Неопр

Ну где? Ну я уже не могу, я скоро начну ползать по полу, потом по стенке, потом переберусь на потолок, а когда грохнусь - уже всё равно ничего не почувствую...

Тест какой я тип девочки... Как оказалось... Надо завязывать с тестами...

В колонках играет - The Beatles - album "Help"

М-дя, днём ещё ничего, а по вечерам тоскливо...

У вас у всех там жизнь, ребят, у меня пребывание в вакууме. У вас жизнь, со своими гемороями, которых у меня нет, но всё же жизнь. У вас свои переживания, свои веселья, у меня - ничерта такого... Это расплата за легкую студенческую жизнь. И по мне уж лучше в России, чем здесь. Конечно, в 30 лет, когда я больше буду думать о деньгах, чем о жизни (а может и не буду, может удастся не зациклиться) обучение здесь будет уже более полезно, но оно отнимает у меня лучшую часть всей жизни - юность.
Конечно, тут полный колледж народу, и поверьте - дело не в моём смущении - я общаюсь с одногрупниками, но у них свои муравьи в голове, у меня другие... Ох уж эти американцы.
От того, что не увижу вас до лета на душе делается жутко, всё сжимается и хочется тут же грохнуться в кровать и сразу же заснуть - чтобы больше об этом не думать. Но засыпаю я, как уже говорил, с трудом, так что это ещё более подстёгиает моё плохое настроение.
Я понял, что никакие развлечения меня уже не так занимают. Вот только единственное - сегодня переслушал все записи Диарэи - альбомные и пробники... Было и весело и грустно...

Вот так вот мы живём, жалуемся на свои проблемы, а не знаем, как наша жизнь тем не менее прекрасна, как у кого-то нет и этого... Вот так и я - сижу и грущю, и есть миллионы людей, которым живётся куда хуже, чем мне, но я по-прежнему грущу, потомучто так устроен человек - нам всегда хочется иметь много, но всегда нам в итое чего-то не хватает.

Не знаю какое заключение написать... Я по вам по всем скучаю.

Я в ауте...

Вчера был бааашшой день. Началось всё утром, когда я проснулся и вспомнил, что "блин, у нас сегодня будут гости". Потом вспомнил, что у нас сегодня будет ещё и футбол, что дома надо "прибраться" (днём ранее наждачкой отчищали от краски входную дверь и косяк, потом красили. Вобщем - уборка, футбол, гости, ужин, посуда как всегда на мне, телемусор до 2 часов ночи с племянниками (одному 18, другому 16), компьютер, спать, проснуться, компьютер - пишу тут. Не собираюсь распространятся как в итоге прошёл день, но я особо не жаловался.

Тем не менее - в сети никого нет. Абыдно. Щас 9 утра, мало кто, как я думаю, проснётся раньше 11... Значит буду делать ДЗ по статистике.

Опять кстати перешёл к описательной манере ведения дневника. Мне оно не нравится...

В колонках играет - Допишу - поставлю наверно U2
Настроение сейчас - Я только о нём и пишу.

Мысль пришла в голову 15 секунд назад:

Мне срочно нужен кто-то с проблемами, кто-то с большими проблемаи, кто-то, с кем я смогу поговорить "на равных". Чтобы мы оба либо были грустными, либо радостными. Я не могу говорить с людьми, у которых иное настроение, чем у меня. Если я весёлый (что редко), то я не могу говорить с грустными. Если мне грустно, то я на стенку полезу от разговоров с людьми, наслаждающимися жизнью. И дело не в том, что чувствуешь себя "не таким, как надо". Просто темы у таких сочитаний всплывают не те, чтобы мне было приятно общаться. Не хочу никого напугать, что типа не надо со сной разговаривать, когда вам радостно - боже упаси кого-нить так думать. Просто когда я сам хочу поговорить, я буду иметь предпочтения. Вобщем - бред в итоге сказал...


В который раз за последнюю неделю в голове возникает тема шестнадцатилетия. В который раз возникает фраза "все именно так поступают, так думают, так размышляют и сталкиваются именно с такими проблемами в 16 лет." Ну или около того, добавляю я сейчас.

Одной из таких тем был полнейший беспорядок в башке. Такое чувство, что я сейчас в библиотеке, по которой прбежалось стадо шимпанзе, все столы перекурочены, книги порваны и валяются где попало. Моя задача всё вернуть на своё место, но проблема даже не в том, как это сделать. Проблема для меня - с чего начать?

С чего начать? Какую проблему решать? Какой дать приоритет? О какой забыть как о страшном сне? Ответа нет, потому как я просто не могу думать над этим вопросом. Дальше этих самых рассуждений я так и не зашёл. Почему - одному богу известно. Жду ноября месяца, цифра 6 измениться на 7. Меня это не поменяет в корне, но то, что буду над 17-летием думать 0 это точно. Возможно тогда и придёт в голову дельная идея. Сейчас голова перегорела и работать отказывается.

В колонках играет - The Beatles - White Album Настроение сейчас - Сонно-запутанное

Хочется перед сном всё же бросить себя в какую-нибудь даль размышлений. Это я безусловно сделаю уже под одеялом - есть у меня привычка полтора часа засыпать.

О чём хотелось бы поговорить? Трудно даже сказать. Каждый день я мечтал, как я вернусь этой зимой в Москву. Как я снова увижу всех этих придурков Симоненко , Бабичесвкого , Гуревича , Арефьончика (его тут нет, иначе бы он сильно обиделся). Как я встречусь со своими хорошими друзьями по классу... Как уивижу снова других хороших людей - Полину, Лизу, Аню... В тар-тарары... Снова. Снова то, что я как обычно мечтал и домечтался. Но я ничего не могу с собой поделать - так уж я устроен, отрываюсь от реальности частенько. Таким образом настроение упало...

Сегодня наконец удалось поговорить с Катей Ю. (проще говоря - похотливый Хакуй)... Было очень приятно - болтали с час. Пусть на меня обижаются, но это тот человек, с которым мне болтать приятнее всего. Есть ещё правда несколько, вобщем, Хакуй один(дна) из них. Мне приятно говорить с людьми, от которых что-то получаю я и которым я что-то даю взамен. Только так. И больше всего я так общаюсь почему-то с женским полом. Нашим мужикам собеседники нужны редко, они перебиваются сами как-то. Меня же от мыслей распирает как наполненную бочку, кольца почти трескаются и мысль сочиться между досок... Хочется ещё сказать, что по-моему мнению многие думают, что мне помощь не нужна. Это что называется неправда. Мне ой как частенько хочется поболтать с кем-нибудь... Только в последние дни мало кто в итоге попадался в сети, вот Хакуй меня и успокоил(а) - говорили мы сразу после того, как я написал предыдущее сообщение. Надеюсь застать её дома на следующей неделе.

Всем доброго утра, всем в школу, шлите всем поклоны и приветы. Я пошёл по одеяло - с бока на бок полтора часа...

В колонках играет - The Doors
Настроение сейчас - А долго ли падать с высоты 6 метров?

Пишу на волне эмоций. Только что говорил с бабкой и дедкой... Вобщем, не говоря вам всей тупой сути дела, оказывается деньги, которые я смогу заработать нужны будут тут, и никто не собирается даже и думать теперь о моём прилёте в Москву. И это после того, как ещё полтора года назад, когда я ещё учился в России, я просил разрешения о прилёте этой зимой. И я его тогда получил. Вы прикидываете? За полтора года! И теперь эти... эти люди всё меняют. У меня нет слов. Я буду бороться до последнего, но на моей стороне тут нет никого. Единственное, что я слышу, это: мы понимаем Сергей, что тебе хочется увидеться с друзьями, но... И т.д. бред-бред-бред. Мать вообще не хотела, чтобы "я один летал в самолётах". Тут я позволю себе оставить это без комментариев. Мамаша моя явно бзиканутая на тему безопасности и т.д. Я обычно добавляю к её словам: "Ну да, конечно, если уж самолёт разобьётся, то лучше умирать вдвоём мамочка..." Классическая фраза, классический ответ - молчание и улыбка.

Сам я на себя сегодня не похожь, но дейсвительно бесит многое. Так, мне ещё и запретили тут играть в футбол. Всё на тему "а вдруг тебя там ударят"... А вдруг я с лестницы упаду? Об этом они как-то не подумали. Надо бы мне спальню со второго этажа на первый перебрасывать.

Вобщем, я сейчас низвергаю потоки лавы, так как дома предки, то просто громко крикнуть "Бляяяяяяя***ть" я не могу. Значит изливаю лаву на вас, за что горомное сорри...

Всё, я потух, сил больше нет... Пойду напьюсь
Так что обо мне:

В колонках играет - С трёх раз?..
Настроение сейчас - Всё написал...

Разговор с предками сократил шансы на то, чтобы провести пару недель в Москве. Если короче, то маман (взял словечко от Гринча) против того, чтобы я летел один. Это всё не смотря на то, что год назад я каким-то образом летал один, без проблем...
Вобщем, на этой почве меня потянуло на искуссвто. Слух у меня есть, но играть я ни на чём не уимею. Рисовать я люблю, но дельное получается крайне редко. Значит беру в руки кисть от фотошопа и ваяю каллаш... Если я это слово вообще правильно написал...
Перед ваянием хотел описать состояние в целом, но получилось только злость. Злость я полностью вылил в рисунок и теперь я спокоен...

Но нужно стремиться к позитиву, пойду его искать, где-то должен был остаться, я помню - на чёрный день откладывал. Вот чёрный день и настал...
[700x525]

[307x224]
В колонках играет - Всё та же тишина...
Настроение сейчас - Читай ниже. Поймёшь - пиши, буду рад сам узнать...

Это не тоска в прямом смысле слова, просто внутри очучение, что чего-то сильно не хватает... Раздражённость, нерешительность... И у меня так уже давно. Просто раньше ещё и положительные моменты были, а сейчас они хоть и появляются, но реже... Чего-то не хватает, я догадываюсь, чего.

Писать о буднях уже надоело. Они серые как дождевые облака. Каждый день что-то новое, это новое новым не кажется, не кажется даже хорошо забытым старым, кажется приевшимся и повторяющимся.

Вобщем, не то у меня в последние два дня настроение. Одни проблемы-проблемы-проблемы. Решить их можно одним махом, но не могу.

Всё, хватит, я так могу разогнаться на десяток страниц. Просто грустно. Хотел ещё одно слово добавить, но звучать будет как-то не по-мужски, не буду.

Спустя минуту: Просматриваю сообщение, которое уже опубликовал. Читаю название дневника...

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Я никогда его не понимаю...

На этот раз всё те же, но об этом позже - это было в конце дня.

В его начале я как обычно проснулся, приянл душ, позавтракал и с Полом поехал в тот самый Auditorium (Похоже, что с пятницу по воскресенье это мой второй дом). Мы должны были помогать устанавливать всякого рода лоты в нужных местах, но нашей помощи не потребовалось и мы поехали смотреть один старый загородный дом. Это было что-то вроде экскурсии для членов Исторического Общества. Было весело - дому 150 лет, он находится на берегу речного залива, огромная территория с лесами, полями и садом. Вобщем, посмотрели на старину в какой-то мере.

Затем отправились домой, где я пробыл до вечера.

Вечером был ужинв ресторане, на который нас пригласила бабушка (зовут её кстати Маджента). Там присутствовали ещё две сестры Пола (мой вроди как тёти), муж одной из них, и три господина, о которых очень подробно написано в заголовке к тексту. Вобщем, хорошо провели время. Я не скажу, что такая уж большая разница между геями в 50-и летнем возрасте и обычными мужчинами этого же возраста, но всё же разница заметна.

Вобщем, не углубляясь в подробности, день прошёл интересно.


Вспоминая, как вчера писал предыдущее сообщение, не могу сказать, что за прошедший день в мыслях прибавилось что-то новое. Моё понимание вопроса осталось таким же, как и прежде. Разве что я ещё раз убедился, что всё же есть во мне немного этого понимания людей, что я умею увидеть самое главное прежде чем обращу внимание на остальные, простому глазу более заметные черты. Ну и хорощо, я рад, что не ошибался. Сразу стало легче - один немаловажный вопрос ушёл. Можно приступать к поиску других :)

Всем доброго воскреснего утра, я пошёл спать... Надеюсь засну сразу, я не люблю засыпать, да и сны мне редко нравятся, так что жду начала дня с нетерпением.