Я мало пишу потому, что кроме как особо личного в жизни ничего не случается. Ну разве что укоренилось желание читать книги, и книги не большие. И о современной жизни. Может быть Гетэ и интересный кому-то, может быть вся остальная братия тоже не плоха, но мне сейчас на все 100 нужно читать о настоящем. Да.
А вообще я сейчас ничего не знаю, и это отнюдь не плохо. Просто в моей голове сейчас полный штиль, как впрочем и за окном. Вот сижу и думаю - может штиль как раз для того, чтобы какая-то важная мысль пришла и была понятна легче, чем если бы пришлось её осмысливать при какой-нибудь качке в голове? Может нужно просто отдастся полету мысли и что-то очень интересное и нужное само нйдет себя?
Впервые так - я не знаю куда шагать, но я абсолютно спокоен. Я спокоен и жду, когда в голове созреет выбор. Я не говорю, что пытаюсь сейчас выбрать между двумя или несколькими направлениями, их просто нет. Ни одного. Вот, вот, уже легче. Нету ни одной дороги, я пытаюсь её разглядеть. Я знаю, что она есть, просто ПОКА я её не вижу. Вот и всё) Спокойно на душе, кайфого. Ничего для меня толком уже не существует. Ни о чем не хочется думать. Времени в голове действительно нет. Просто хожу, дышу, ем, целую, закрываю глаза, открываю глаза, живу. Просто живу. Живу и думаю о жизни. Скоро надумаю, так что ждите новых мессаг)

Всем спасибо, всем спокойной, я пока полежу и посмотрю в потолок... с улыбкой)

Как всё-таки полезны дневники и каек всё-таки бесполезны мои рассуждения. Писал пять минут пост об одном, потом в конце понял, что это чушь и что все на самом декле на 100% не так. ВСЁ!

Это должен быть последний раз, когда я в замешательстве.

За последние полг года я научился тому, что:

все само решается, когда дело доходит до этого. Например, сегодня ты не знаешь о чем завтра говорить на твоем первом свидании. Завтра ты просто пускаешь все по течению и проблемы больше нет - спокойствие её решает. Поэтому-то я до сих пор говорю, что всё на самом деле просто. Ну а сейчас я хочу все-таки поправить эту фразу. Да Солнце, ты права, не все может быть просто. Но пока это именно так.

Сегодня в дреме, когда я спал уже в восемь вечера, на меня нашел ужас - время! Оно бежит! Что делать? В голове мысль, может быть дельная, а может быть нет - время либо есть, либо его нет. Либо у тебя есть час, день, год (ЕСТЬ, без длительности!), либо его нет (НЕТ вообще, ни секунды). Вот все о времени, хотя я это выяснил ещё давно. И ужас это должен у меня уйти. Мне просто нечего делать, и я всё время думаю. Кто-то уже писал о тюремном заключении. Пытка. Сидеть в камере, когда нету ни монитора, ни окна, ни людей, ни картины на стене, ни фотоальбома, а только кушетка и в лучшем случае книга. Так вот, пытка - сидеть и думать. Думать, думать, думать. А если не в камере? Думать, думать, думать... А мать его жить когда? А когда дышать полной грудью? А когда наслаждаться тем, что уже есть? Что же, променять все это на бесконечные думы (говорю всё про себя)? Нет.

Просто нужно мне чем-то себя занять. Ну не может студент три месяца сидеть ВООБЩЕ без учебы. Вообще. Вот я и тухну. Книги книгами, а делать нечего. Только и делаю, что: гуляю с Аней, гуляю с друзьями. А в перерывах? Думы, мать их за ногу. У остальных людей - работа, учеба, поступления, концерты, театры, хобби. У меня - хрен вам с маслом. Моё хобби этим летом - диван и подушка.

Вот поэтому, как писал ниже, мне и хочется забыться, чтобы не думать больше.

А теперь, как я уже однажды делал, благодарю всех за чтение сего полупотока мыслей. Если вы дошли досюда, значит вы либо переживаете со мной (сенкс!), либо узнали здесь себя (вряд-ли, ещё не встречал таких), либо вам было нечего читать (бывает... надеюсь я не убил вас). Всем спасибо, я иду веселиться. А именно - Телевизор, чтение, интернет, общение... ВСЁ, чтобы только не сидеть без дела.

И да - по большому счету я должен быть сейчас счастлив! Горя бояться - счастья не видать. Всё, я здоров. Снова. Снова всё хорошо) Надеюсь теперь уже надолго) Жизнь покажет

Я кажется начал понемногу понимать, почему люди хотят напиться и наколоться. Как пел Высоцкий - чтобы забыться. И именно этого мне сейчас хочется. Находясь в одиночистве в квартире, понимая, что жизнь проходит, а я сижу на диване и пытаюсь расправить откуда-то вдруг появившийся камень в душе...
Я остался таким, каким был. Ничего во мне не изменилось. Но мне нужны друзья, мне нужна она, мне нужны все, только сегоденя утром нет никого. Молчание. Глубокое молчание, и только звуки за окном - машины, деревья, птицы... Жизнь.

Слышите?! Вы мне все нужны! Все до единого! Сейчас и сегодня, завтра и послезавтра, всегда!

Ну что можно сказать, ещё в очереди на металлоискатели было решено просто покайфовать на концерте, слушая музыку и наблюдая за публикой. Именно последняя вызывала у меня беспокойство, но как оказалось собралась она все же ооочень разношерстная. Однако металлистов и репперов я там не увидел) В основном это девочки-лесбияночки, молодые и не очень молодые пары, ну и вообще представители старшего возраста, болшей частью дамы (хммм ;) ).

Арбенина на сцену вышла только в 8 вечера, в то время как концерт был назначен на 18-00. Действо началось в половину седьмого, когда на сцену вышла группа "Знаки" и отпела щедро-щедро пяток композиций (по мне - сомнительной смысловой и музыкальной цеености, ну да бог с ними). Далее на сцену вышел (внимание) Дмитрий Певцов (кажется Дмитрий...) и спел сначала Кортнеевского бэтмэна (музыка записью), потом тему из "Юноны и Авося", а затем ещё что-то (запамятовал, но что-то наше само собой).

Ну а дальше-таки вышли НС, но пришлось все же подождать их пол часика в "тишине". Началось все с того, что девоски-лесбияночки с того ни с сего начали петь "Мама - Анархия" (видел бы этой Цой...), затем все же они перешли к репертуару НС. Ну а через 10 минут звукорижессеры просто врубили смесь иностранного рока и классической попсы начала 90-х, ну и добавили Робби Уильямса)))

Вобщем пишу-то я так иронично-иронично, а на самом деле было очень даже хорошо. Во всяком случае язык не поварачивается сказать, что время потрачено зря. Ну и слава Богу. Кста, там ещё и Би-2 были, но ненадолго и довольно сумбурно, как мне показалось.


___


Завтра должна быть пьянка... Только вот Бабич так и не подал признаков жизни, а Пита вроди ещё не подтвердил своё участие. Посмотрим, во что оно всё выльется.
[300x235]

Ну вот, Шу вырвалась-таки в нэт, но у неё свои планы на сегодня. Симко торчит на карьере, Сема освободится после 6-и, Грихон (с которым я вообще-то никогда не гулял "вдвоем") наверно ещё прохлаждается в Питере... Бубубу. Чтение финансовой литературы не помогло, наконец-таки скачанный Али Джи Индахауз был оставлен прозапас. На улице погода на 100%, а я сижу дома. Ем ставридку и смотрю выпуск новостей.

Боги, как низко я пал!

Что бы поделать? Может захватить мир? Или устроить военные переворот в Никарагуа? А как насчет поездки в Бибирево, а? )))

Буду думать.

[377x541]
[300x400]

Начал лазать по ДЦ своей сетки, залез к парню в поисках игрушек, увидел папку и не смог не скачать всё, что в ней лежало. А лежало там пару сотен отличных фоток, многие из которых можно считать шедеврами.

[700x519]

Мир велик и огромен. Он имеет множество уголков, в которых спрятаны как поистине чудесные и интересные вещи, так и те, которых стоит опасаться и быть с ними предельно осторожными. Но, не смотря на эти опасности, Мир всегда был и, хочется надеяться, будет красив.
Мое представления Мира это бессчетное количество островков, которые для себя открывает человек. Островом может быть какое-то родное человеку место, родная ему обстановка, а может быть и что-то совсем чуждое и отдаленное, но, тем не менее, понятое и осознанное. Первым островом для меня был мой дом. Здесь я с первых дней своей жизни начал изучать обстановку, интересоваться всем меня тогда окружавшим. Позднее я узнал об острове вне четырех стен квартиры. Этим островом была улица, которая имела множество лиц. Этот остров я познаю до сих пор и понимаю, что закончить этот процесс практически невозможно. Во-первых потому, что улица всё время меняется, во-вторых потому, что этот тип внешнего мира различен от города к городу, от народа к народу, от страны к стране. Но так или иначе, вторым островом, представшим перед моими глазами, была улица, на которую я смотрел из коляски и долго пытался что-либо разглядеть. Для того, чтобы добиться в этом успеха нужно
было время и самое главное – рост. Третьим островом для меня стал Детский Сад. Там я узнал, что я не один такой любознательный, что нас много и все мы работаем по одному и тому же механизму – плакать, смеяться, есть конфеты и всё время что-то держать в руках.
Это было моё раннее детство. Потом пришла школа, ещё один мирок в Мире. Ещё одни законы и организация общества. Новые люди, те же механизмы, та же система – понять то, что происходит вокруг. Параллельно для меня начали открываться новые лица улицы, страшные и нет, значительные и не очень, разные. Город имеет районы, и каждый из них населен своим типом жителей, жителей островов. Ещё одно деление на острова. В подсознании тогда у меня отложилось, что весь Мир разбит на такие острова, что это и есть Вселенная. Но тогда я ещё не задумывался над этим, тогда приходилось жить на тех островах, которые подвернуться и которые мне даровала судьба.
Но со временем приходится делать выбор самому. Где-то можно просто остаться, откуда-то надо уйти, куда-то надо вернуться. Остров дома, остров школы, остров района, остров моего колледжа в другой стране, собственно остров моего нового дома за границей, остров того заграничного города, остров моей первой работы… Не хватит рук, чтобы пересчитать все разные сообщества людей, в которых мне представилось побывать. Именно людей – они населяют острова и делают из них то, что острова в итоге из себя представляют. Злые, красивые, загадочные, хорошо понятные и до предела сложные… люди.
Люди, их много разных и они сделали из обычных кусков суши свои маленькие государства.
Государство большого Университета, где есть свой президент, своя территория, которую называют кампусом, свои законы и свой образ жизни, который подробно описан в университетском каталоге. Список факультетов и преподаваемых на них специализаций, список классов и разъяснения к каждому из них, кол-во кредитов, вручаемых по окончании каждой дисциплины, карта государства со зданиями, полями, стоянками, парками, много всего. Каталог – это гид по государству Университета. Проще говоря, это называется «Как Здесь Жить».
Кажется это не первый раз, когда я должен выбрать себе громадный остров, чтобы жить на нём 4 года. Я вроде бы как делал такой выбор, когда уезжал из своей родной страны, своих родных и глубоко изученных островов, в новый мир, заметьте не с большой буквы. В новый мир, где мне пришлось привыкать дышать, хлопать глазами и вообще, привыкать всё делать заново. Так что можно сказать, что один раз я уже делал подобный шаг, шириной в половину моей жизни. Однако у меня тогда просто не было выбора – я не желал изучать остров Вооруженных Сил, а для этого мне нужно было куда-то уехать.
Но теперь, теперь у меня три с лишним тысячи островов для продолжения моего высшего обучения, плюс острова позади, на родине, которые при каких-то обстоятельствах так же могут быть для меня обитаемы.
Я открываю каталог одного из выбранных мною Университетов и с интересом читаю о специализациях, о календаре, о факультетах… Я знаю, что там будет интересно, что там будет здорово и что тот опыт, который я получу за годы обучения в одном из таких университетов, будет бесценен. С ним я смогу добраться до тех земель, до которых нету ни одной дороги, идущей из островов моего детства и юности.
Но я разорван. Я разорван на части, и с каждым днём эти части всё больше и больше удаляются друг от друга. Я недавно открыл для себя человека, новый, маленький, чудесный островок с множеством тайн, своих законов, красот. Рядом с ним мне всегда спокойно, я счастлив. Мы сблизились вместе, и теперь между нами нет океана, нет моря, есть речка, ширину которой мы сами вольны менять. Но над всем островами Мира, над всем передвижениями, течениями правит группа вещей, которая не даёт мне шанса сейчас Читать далее...

В колонках играет - Ничего. В голове играет RHCP - My Friend
Настроение сейчас - осталось науситься свистеть пальсами и план на весер выполнен

Одетый в спецовку московских дворников он приближался ко мне, какой-то грязный низкого роста мужик с полупьяными глазами. И всё бы было хорошо, если бы у него в руках не было средних размеров кухонного ножа, который к тому же он держал лезвием назад.
Вот сейчас он спросит меня есть ли у меня закурить, я приостановлюсь и скажу «нет, не курю». Уже соберусь идти дальше, а он схватит меня за руку и попросит 10 рублей. Я выхвачу руку, и он с размаха ударит меня ножом в тело…
Глаза открыты широко. В голове мысль: «что задето?», внутри жар и снизу что-то мешает. Дышать трудно, и что-то роется у меня в карманах. Спустя пол минуты инородное тело извлечено из моего, родного, и я лежу на асфальте. Вокруг никого. Вокруг закрытые палатки, в которых уже завтра будут покупать хлеб, квас, пиво, овощи. Люди будут коситься на что-то красное и плохо вымытое на земле. О чем я думаю, лежа там и истекая кровью? Если мне не страшно, то я либо матерюсь на этого пьяного идиота с ножом, либо я думаю о том, как всё смешно. А потом наверное свет откуда-то сверху и весы, и суд божий, ну да, сейчас… А кто-то купит себе дешевой водки на те 504 рубля, что были у меня в карманах. И может быть его даже задержат потом и посадят лет на двенадцать. Всё это могло бы быть, и звучит вполне реально.
- «Слышь, зажигалка есть?»
Слегка сбивая шаг, но не останавливаясь, упершись решительным взглядом в нож, отвечаю: «Не-а» - иду дальше. И всё. Завтра тут будут покупать овощи и фрукты. Завтра тут не будет ничего красного. Никого не задержат и одна бутылка водки останется ещё ненадолго без своего хозяина.
Завтра я встану утром и снова приступлю к процессу жизни, буду волноваться, буду думать о разном, буду любить, буду бороться и буду смеяться. Винегрет из чувств каждый день. А если бы он всё-таки?.. Ну не важно, тогда вопросов точно не возникло бы. Это был бы самый простой для меня исход.
Всё на самом деле просто. Поэтому к простоте нет смысла стремиться. Иногда самое простое не является самым приятным.

Гхм, ну пока все нормальные люди отсыпаются, я видимо буду устраивать себе евсёлый день и всё же не спать. Приятно гремит гром, идёт уже легкий дождик, жара спала, а мне надо вынимать занозу из ноги, ибо знаете0ли, трудно ходить вот так второй день)

О чем это я, ах да, ну всем известно, как и что было, за подробностями будем ещё долго обращаться друг к другу) Воффке потом расскажу, как народ сидел у меня.[имею в виду ночь)))]

Из удивительного - мне сегодня по-товарищески помогли с посудой, но перед приходом выпускников, которые смотрели у меня свой двд, мне не удалось пропылесосить ковер) Так что особо вменяемые люди могли замечать, что попой-то они сидят на будущей черешне, которую так любезно посеял минувшей ночью Сеня, вывалив мусорное ведро на Питу)

И т.д. А на самом-то деле день только начался ;) Выпускной можно любить за то, что он сцуко длинный, ну а если обычным студентам квасить параллельно с выпускниками, то эффект по сути тот же.

Короче, план действий:

Заноза
Уборка
ХЗ

Последний пункт надо исправлять и уточнять)

.
[636x379]

В колонках играет - Elvis - Bob Marley - B.B. King

Утро - День - Ночь - Утро...

Так хотелось бы нарушить привычный нам порядок, просто оставносить время. Не ново, но актуально день ото дня, особенно если дни эти лучшие в твоей жизни. Успехи в учебе и на работе, смех и радость никогда не сравнить с любимым человеком, который сидит рядом. И в эти мнуты время хочется не просто приостановить, а остановить вообще.

А потом действительно будет потом, и все на самом деле очень просто. И главное - это знать, что ты для еловека что-то значишь, что то большее, чем дружеские разговоры по телефону и обмен шутками. И время все сто раз поменяет, но главное если и меняется, то не со временем. От этого становится спокойнее - зачит всё зависит от меня, а значит всё возможно, значит есть выход и в этом можно не сомневаться. Главное самому выбрать этот выход, вот и всё.

________________

Сегодня у 11-ых выпускной) Удачи всем, желаю вам напиться, но всё же пребывать в сознании, чтобы проснуться всё же дома))) И проснуться видимо удастся только в субботу днем)
С погодой вам повезло, не то что нам. Надеюсь у школы не будут класть асфальт, когда вы со своими новыми туфельками будете идти к входу)))
Ну вобщем увидимся с вами, до встречи)

Я не могу вспомнить, какие ботинки я носил в тот день, не могу вспомнить, как вставал в то утро и что я ел на завтрак и на ужин. Я помню то, что в школе был праздник, кажется последний звонок у выпуска 2004-го года, я помню хаеротряс под музыку нашей школьной банды. Если не ошибаюсь, это был их первый концерт.
Потом мы гурьбой пошли на аллею невдалеке от школы – там мы собирались и собираемся до сих пор. Мы, это мои одноклассники и состав той самой музыкальной группы. Там было пиво, кальмары и батон с майонезом. Кажется, именно тогда майонез и белый хлеб укоренились и стали уже традицией любой нашей пирушки. Мы носились по аллее, делали привычные нам сумасбродные вещи и, уставши, направились назад к школе.
Там мы обнаружили пьяную Тоню, кажется это выпуск 2007 года, которую с шумом и хохотом вели до универмага Москва.
Уже у универмага мы решили съездить в центр. Я не помню точно, кто там был, но была большая часть нашей компании, которая в оригинале состоит из 6-и человек. Кажется были все.
Проехав на пустом троллейбусе номер 33, получив заряд положительной энергии от висения на поручнях троллейбуса «полным хватом», то есть руками и ногами, также безучастно посмотрев, как один рьяный студент-патриот бьёт нашего сотоварища в лицо и предлагает всем нам выйти и разобраться по поводу нашего плохого поведения в салоне транспортного средства, вобщем после всего этого мы доехали до Охотного Ряда.
Там мы «аскали» на пиво, распределялись на группы. Не помню, кто попался мне. На память один из двух моих друзей. Но мы вдвоем прошлись по Тверской и собрали немного мелочи. Потом брали монеты у километрового столба Кремля (взяли одну монету, которая укатилась в неправильном направлении). В итоге поняв, что на пиво нам не хватит, мы пешком отправились назад, перешли через Москву реку и в Универсаме около Ударника купили минералки без газа. Потом сели на троллейбус и отправились назад домой.
Из обратного пути помню только то, что народу в транспорте было заметно больше, и что я всё-таки посидел на сиденье, правда сверху на меня также сели, не без улыбки говорю.
Также мне потом рассказали, что один из друзей пил воду из ботинка.
Ну а закончилось всё это тем, что мы разбрызгали оставшуюся воду на себя, правда стоит заметить уже вне троллейбуса, и рассыпали всю оставшуюся мелочь недалеко от того самого Универмага.

Я, конечно же, не помню так каждый свой день, но подробностей я привел достаточно, и в памяти моей таких дней десятки. Значит, я могу путешествовать назад во времени, значит и такое случается. Жалко лишь одно – с тех пор мы ни разу не ездили все вместе в центр, это надо исправить.

______________________

Я написал это в более литературном варианте, не переходя на личности) Только вот Тоню припомнил, но тут уж было не выкрутиться. Вов, про ботинок ты помнишь, а кто же со мною ходил аскать? По-моему тоже ты, не помнишь?

Настроение сейчас - Россия жжот!

Ну, я так сказать, не могу об этом не написать. Дело только в том, как произошедшие события я описывать буду - в каком виде всё это предстанет? Для меня это единственный вопрос, больше вопросов нету.

Вобщем поехали с Аней на Лубянку в Детский Мир, по пути назад решили выйти на Воробьевых и прогуляться по набережной. Гуляем, сели на лавку. Спустя некоторое время шорох, хруст листьев и на набережную сверху с дороги (кто был - знает) сваливается мужчина и бьётся головой об асфальт. Так - с размаху приложился, конкретненько. Вобщем то да сё, вызываем скорую (Вова, моя очередь :) ). Ждём...

История мужчины такова (без купюр) - иду, сзади, молдованин, пидарас, сука ебучая бля, украл два мобильных... я их всех мочить буду... *будучи в полусознательном состоянии бьет кулаком об асфальт*... Суки, пидарасы и т.п.

Выясняется, что он живет на фрунзенской набережной дом два и что имя его Честнов Николай Иванович *скорая всё не едет...*... С ним упала пачка сигарет. Он утверждает, что не курит и не курил, что пачка не егоная, что это пачка сук киргизов и молдован. А он, кстати, чистокровный русак, без примеси. Рискнул сказать ему, что я на 1/16 немец... Пронесло. Вобщем через пол часа он попросил закурить... Не дали. Пачку сигарет он в конце концов растоптал, видимо мстя так пидарасам молдованам. Скорая всё не едет.

Да, забыл, у него рассечен лоб и вообще-то скорая нужна как можно быстрее. Ну, а у нас лето на дворе, птички поют, цветочки цветут, жара... Нужно охладится. Напоминаю - всё происходит на набережной. Ну слово за словом, пидарас за пидарасом, вобщем наш упавший кран пытается собрать воедино свою металлическую конструкцию и пойти искупнуться... Вобщем второй раз уже можно занавес и апплодисменты. Ну еле-еле (рвался купаться он в итоге раз 5) его садил обратно на скамейку. Скорая всё не едет - вызвали час назад...

Ну тут он говорит, что у него два сына живут в Москве, учаться... где же они учаться... сейчас... Московская... на Юго-Западе... Химическая Академия (есть такая кстати лил как?). Вобщем он обнаружил (чооооорт, новая тема для страданий и рывков "домой"), что у него нету паспорта - украли!!! (кста, у него не украли кошелёк, где было около косаря рублей). Спрашивается - накуя им паспорт? Неужели за него теперь на черном рынке много дают? Не важно, оказывается, что в паспорте был билет... В Сырцевку... И в Москве он не живет, а лишь приехал к сыну уму разуму учить. В это время Аня убегала за водой (чтобы ОНО не купалось), и прибежала обратно с бутылкой Шишкиного Леса. Полили мы пострадавшего напоили, и он наконец вспомнил "про водочку" и прочее. Ну мне сразу стало понятно, что аромат от него исходит отнюдь не как от одеколона "Красная Звезда" или как-то так, вобщем он был ессно поддатый. Скорая приехала через полтора часа, мужик отлил, его усадили и увезли. Вот теперь занавес...

Правда есть ещё последний акт, на бис так сказать, я искал его паспорт в кустах и нашёл ключи от автомобиля. Как правильно заметила одна санитарка - тепер дело осталось за малым - найти само авто (Лада :) ). Вобщем я решил, что обходить район в поиске автомобиля мне не стоит и пошёл искать милиписоньера. Нашёл я ГИБДДшников на площади Гагарина, подошёл и говорю "вот, нашёл ключи там-то и там-то, решил вам передать - вы знаете что в таких случаях делать надо." На меня смотрит лицо молодого, хорошо бритого мажорного "шакала", как ДПСников называют мои бабушка с дедушкой, и говорит "ну я-то откуда знаю, что с ними делать?" Ну, пришлось объяснить товарисчу, что он вроди как дорожная милиция, и должен знать, что с ключами делать. Та-да! Он их взял.

Всё, отдельное спасибо: Ане, Наталье Федоровне и её мужу (Либо Юрий, либо Юрьевич - уж забыл. Вобщем они участвовали во всём мероприятии наравне с нами), ещё благодарю бесплатную службу спасения 08 (меня там поставили на ожидание, пока пострадавший истекал кровью), искренние благодарности на этот раз платной службе 0911 (её телефон мне любезно предоставил автоответчик бесплатной службы 08 :) Россия!), и спасибо всем молдованам, киргизам, а также набережной Москвы-реки в районе Нескучного Сада.

Фсё!!!

З.Ы. Надо же было ещё и помыться после такого! Ну а тут у меня горячую отключили... Вобщем для меня приключения продолжились, но уже дома)))

Всем почаще спасать людей! И побольше стучать медикам по балде...

Ну раз уж записали о гороед и деревне, то я предоставлю вам свой конраст.

Москва для меня, как и для всех, это тысяча разнообразных мирков, каждый со своей направленностью и со своим предназначением. Есть аллея, как самое близкое и тёплое место. В тени деревьев нет ничего лучше, чем ловить момент тишины и закрыв глаза наслаждаться секундами покоя. Есть Ленинский, есть центр. А есть окраины, которые ну никак не похожи на город. Проезжая по МКАДу меня просто начинает тошнить. Не потому, что грязно, а потому, что секундами ранее ты был где-то в другом месте. От таких скоростей перемещения просто кружиться голова. Москва для меня это и разнообразие, и в то же время одинаковость чего-то. Когда-то хочется одного, когда-то другого. Нет этой зелени и грядок, нету тишины, а пение птиц слышится только ранним утром, сковзь неглубокий утренний сон. Москва это мегаполись, это муравейник разнонаправленностей, различий, тупиков и выходов.
Дача - это зелёная линия, по которой можно прийти в лес. Дача, это попытка уединенности, которой мешают насекомые и предки. Дача для меня давно стала диваном с книгой в руках или взглядом, направленным в телевизор. Ну и конечно же работа на участке, что позволяет (а иногда и нет) поразмышлять о прожитом и не прожитом ещё.
И тем не менее, каждый раз приезжая в Москву, даже после однодневного отсутствия, я всё время теряюсь в ритме столицы. Стоит только раз закрыть галаза, только раз покинуть город, только раз выбежать из суматохи и идти уже своим шагом, как возвращаясь меня начнинает бросать из стороны в сторону и нужно время, чтобы заново приспособиться к так хорошо знакомому ритму Москвы. А поскольку я человек, который не любит перемен (и поэтому-то они меня всюду и стерегут), то для меня эта болтанка с переменой мест является ещё одним раздражителем.

Но не надо раздражаться. Не надо, и на то есть много причин, у каждого своя. Гете я взял читать в надежде, что там я найду подсказки, и я не ошибся. Первая из них была о том, что для мудрства книг читать не надо. Иронично и в какой-то мере правильно. Второй подсказкой послужила фраза "бояться горя, счастья не видать." Как долго я пытался сформулировать давно появившуюся необходимость радоваться и закрывать глаза на неудачи и невзгоды. Гете мне помог, за что ему большое спасибо.

Ну вот такое вот у меня МУЖСКОЕ мнение о Москве. Не мог я написать ничего другого, что было бы ближе к душе. Только так, не обессудьте.

А ещё я нашёл книгу, которую несколько лет назад уже открывал и читал. "Афоризмы. Нет ничего сильнее слова." Хотя я не согласен с названием, оно должно звучать примерно так "Мудрость Великих Людей." Как-нибудь так, не буду долго заморачиваться над переиначиванием названия. Но в этой книге столько всего, что писать о ней здесь просто не имеет смысла.

А сейчас - меня зовёт центр Москвы, Пэм, Вовчик и прочие не выбившиеся из ритма жители столицы, а еду я на Ирландские Танцы. Надеюсь Вовчик захватит с собой юбку в клеточку)
[300x194]
[221x300]

Зашибись. Я на даче кста - это так, для затравки.

Ну воспоминания воспоминаниями, чтение чтением, футбол футболом, ожидания ожиданием, но утром меня удивило и улыбнуло - кто-то мне дал антипат. И это при том, что к дневу моему доступ у пяти человек. То есть скорее всего антипат мне дали либо девки с моего класса, либо Гринч. Заипись.

Вобщем более сказать не о чем, ожидаюсь я в понедельник, но попробую всё же упросить вернуться в воскресенье.

Всем удачи!

Good

Это как хроническая болезнь. Ну, что-то в этом роде. Ты о ней забываешь, но потом она напоминает о себе, и ты снова ищешь решение проблемы. Потом опять что-то приятно тебя отвлекает, болезнь забывается, и ты живешь до следующего удара.
Так это случается у меня. Слава Богу, у меня нет серьёзных хронических заболеваний. Но это только в физическом плане.
Я частенько такой грустный, потому что мне трудно двигаться вперёд. Это моя храническая болезнь. Мне трудно делать шаг, не важно куда и какой важности, простой шаг "в завтра". Не важно, что оно несёт - радость или горе. Просто мой характер, его отрицательные черты, держат меня за шиворот. А я всё понимаю. Я вижу эту руку, схватившую меня и икак не могу её убрать.
Сейчас, вот сейчас, в голове возникла идея - посмотреть в глаза характеру, посмотреть и так только перешагнуть, не пытаться менять, не давать портить мне всё самое хорошее, что я имею.
Там нечего менять, это будет пустая трата времени. Для меня, это пустая трата времени. Так было и наверно будет. Вместо этого надо забыть, что мало чем отличается от "менять". Нужно нажать кнопку и выключить все левые мысли, одним движением пальца переключить тумблер с вкл на выкл. И всё. Больше никаких нервов, никакого упадка и никаких депрессий. А точнее так - больше ничто не заставит меня уходить в то глубокое состояние "позитива", в котором я сейчас нахожусь.

Раньше я просто писал и ждал комментов. А теперь я просто хочу, чтобы со мной говорили. О разном, обо всём. Быть простым, смотреть на всё с тем же интересом, с которым смотрел раньше. Вообще - я не плох, просто есть одна проблема и её решение - забыть о ней. Забыть о ней, и она пропадёт.

В колонках играет - ZZ Top
Настроение сейчас - Йо-Йо-Йо!!! Я кажется готов летать в облаках!

Значит так господа, я пишу впервый и последний раз о том, о чём буду писать.
Итак, я понял - я параноик :) Смайл добавляю затем, чтобы вы не думали, что у меня какая-нить новая депрессия. Просто я осознал, и что самое важное - начинаю лечиться!

Итак, всё дело в том, что мне сколько фактов не кидай - я буду нервничать (ой-ой-ой, я нервничал ;) ) по любому поводу. То есть было дело так - сколько меня не убеждай, что всё ок, для меня всё было Жопа (ну, я отходил обычно, но чувство возвращалось).

Ну а теперь спасибо двум вещам - Солнцу и ZZ Top!!!!! Теперь всё будет ОКИ!!!!

Итак, любовь есть, а Рок'н'Ролл жив!!!!!!!

Всем споки, может ещё спишимся или увидимся сёдня вечерком ;)

З.Ы. Вчера и вправду был чудесный день. Надеюсь на множество таких же этим летом!!!!!

Блин, Полин и Лиз - сорри, я совсем забыл поблагодарить Вас! Вообще чего-то мне вчера много народу мозги вправляли. Даже как-то непривычно - обычно это я людей жизни пытаюсь учить, а тут меня окатило волной сторонней здравой мысли.