Решил почитать про Православие. Не буду говорить где и как читал, одно ясно - надо будет ещё не один раз вернуться к этой теме, и читать, так сказать, разные источники.

Цитата: "АД, сколь бы он ни был непопулярен среди современных людей, на самом деле реально существует."

Чо*т, а я-то надеялся... :)

Не знаю, но как я себя не узнаю частенько на фото, так же я себя не узнаю частенько на своём дневе. Хотя вроди что думаю, то и пишу. Странно. Кстати - я обписался в последние дни. ВИдать просто делать нечего.

В колонках играет - Bob Dylan - Like a Rolling Stone

Просьба не связывать историю с настроением или жизнью её автора) Надеюсь на самом деле ничем не похожа) Я старался :)

Телефон звонил уже в десятый раз, но на вызов абонент не отвечал. Абонент сидела в кресле под светом торшера и с грустной миной на лице вздыхала и охала. На определителе высвечивались разные номера, но она понимала – звонил ей один и тот же человек, который якобы в неё влюблён. Почему якобы она сама не понимала, просто твёрдо знала, что этот молодой человек просто витает в мире своих фантазий и грёз, что он вообще не понимает что делает, да и вообще – будущего в их коротких отошениях быть не могло, так как она сама того не хотела. Ну это другая история, а сейчас она сидела в кресле и думала – поднять ли ей трубки и наорать наконец на наглеца, или просто пойти попить чай. Телефон в который раз зазвонил и девушка автоматом взглянула от кого был вызов. На этот раз он оказался с телефона её отца. «Не зря я всё же не выключала телефон – папе я же понадобилась, и наверное не для разговоров о чудесном будущем и большой любви».
- «Привет, слушай, тут мне звонит какой-то парень, говорит, что твой ухажёр. Вобщем настоятельно требует, чтобы ты взяла трубку. Эээ, вобщем я решил тебе передать. А вообще он сумасшедший какой-то…»
- «Да папа, спасибо, я в курсе. Не беспокойся»
«О мама! И эта сволочь додумалась звонить и моему отцу! Ну уж теперь у нас будет тёплый разговор». Через минуту телефон снова зазвонил и на этот раз девушка ответила без промедления.
- «Алло, это ты?!»
- «Это мой отмерзший зад, детка! Какого черта ты не поднимаешь? Думаешь мне…»
- «Послушай придурок, при всём уважении к тому, что у нас всё же было, иди-ка ты в зад, надеюсь хоть оттуда тебе будет не дозвониться!»
- «… Не вешай трубку! Я не для такого разговора поднимался на крышу!»
- «Какая к черту крыша?»
- «Не важно какая крыша, важно то, что тут чертовски холодно, и равновесие мне удерживать всё труднее и труднее…»
- «О нееет, ты собрался прыгать с крыши? Ты идиот!»
- «Да, возможно я идиот, но как мне ещё убедить тебя в том, что я люблю тебя больше жизни!»
- «Уж точно не тем, что прощаться с этой самой жизнью, придурок! Слазь с крыши и иди домой!»
- «Ну нет, не для того, чтобы ты мною командовала, я забирался на крышу! Я тут буду до тех пор, пока ты не согласишься быть со мной!»
- «Ну и сиди там до скончания веков!»
- «Эээ, я имел в виду, что если ты не согласишься, то я прыгаю! Да-да! Я прыгаю и мы больше никогда не увидимся!»
«О да! Кишка тонка!»
«Надеюсь она поведётся!»
- «Прыгай! Наконец-то я перестану тратить деньги на разговоры с тобой!»
- «Входящие бесплатно, детка!»
- «Значит перестану тратить время на разговоры с тобой!»
- «Я стою на парапете и подо мной 16 этажей высотного здания! Я вижу, как внизу уже собралась толпа, готовая порыться в моём размозженном об асфальт трупе в поисках бумажника! Ты хочешь, чтобы их поиски увенчались успехом?»
- «Да, я хочу, чтобы они нашли в твоих карманах огромное состояние и употребили его по правильному назначению!»
Несколько секунд в трубках была тишина, девушка ждала нового глупого ответа, а молодой человек стоял и думал, что ему теперь сказать.
- «Неужели нам было плохо с тобой?»
- «Мне, да!»
- «Я не верю.»
- «Уж постарайся!»
- «Не верю, что всё это время ты страдала.»
Молодые люди поменялись ролями – теперь молодой человек ждал ответа от девушки, а она в свою очередь соображала что ответить.
- «Послушай, мы не можем быть вместе. Просто потому, что мы не пара.»
- «И как ты это выяснила?»
- «Я чувствую это! Мне не нужно думать об этом!»
- «А я чувствую иначе…»
- «Послушай, ты там прыгать-то будешь?»
- «При чём тут прыгать? Для твоего сведения, меня и пространство в полуметре от меня разделяет оконное стекло… Ну не важно…»
- «Так ты и не на крыше?»
- «На крыше, но есть у нас крыши с окнами, понимаешь. Отсюда всё видно, но не опасно. Не вешай трубку!»
- «Ты уже достал! Что за концерты? Ты меня за дуру принимаешь?»
- «Жалко, что я на самом деле не у края крыши?»
- «О да, мне жалко!»
- «Хорошо, я пойду на край.»
Девушка вслушивалась в то, что происходит на другом конце несуществующего провода. Сначала шуршание, потом дыхание, потом скрип чего-то открывающегося и через несколько секунд шум ветра, ударяющегося в микрофон телефона.
- «Ну вот, теперь я на краю.»
- «Слезай немедленно!»
- «Не буду. Пока ты не будешь со мной.»
- «Я же тебе сказала – у нас нет будущего!»
- «Может ты просто сейчас не хочешь больших отношений?»
- «Я не хочу никаких…»
Снова наступило молчание.
- «Я не хочу никаких глубоких отношений. Да, это так.»
- «Ну значит мы можем просто встречаться? Просто весело проводить время вместе?»
- «Наверно можем.»
- «Значит завтра в 6?»
- «Лучше в 5.»
- «Давай в 5.»
- Читать далее...

Пора завязывать с шутками - меня все понимают дословно и буквально. Или это я просто попадаю так всё время на людей, которые на момент моего шутливого настроения очень серьёзны. Право даже не знаю. Но соционика рулит - помнится там был как раз вопрос "вас часто понимают слишком буквально, но при этом вы сами не понимаете шуток", как-то так. То есть на вход я серьезный, а на выход шутливый. О как.

Ищу в google фото камеры. И вижу на второй странице по запросу знакомое место. Приближаю - не ошибся. http://www.mobile-review.com/review/image/nokia/6630/photos/04012004(004).jpg

Это подлое чувство во сне, когда что-то ещё якобы не случилось и всё можно предотвратить, или, например, что есть ещё время, которого иногда так не хватает. Я вспомнил, что мне снилось прошлой ночью – у меня было несколько дней до отъезда из Москвы, и я шел по Фотиевой в направлении улицы Молодежной.

З.Ы. Может хватит уже? Всё ведь ещё будет!

Настроение сейчас - досмотрю Гампа и спать

Надоело. Или не то что надоело, а просто устал. Устал настолько зависеть от своего настроения. Или ставить своё настроение в жесткую зависимость от происходящего. Значит не просто устал, а сам не знаю что - не оценил своё поведение. И тем не менее - это я. Встречайте - неповторимый, замечательный (или прекрасный? ну не суть)... Ну я это. Я, раздражимый, зацикленный на одном человек. И что мне нужно, это стресс, окуенных размеров. И стресс не в плане переживаний - такие вещи меня только опускают на ступеньку вниз. А вознести меня должен как раз физический и моральный стресс, который заставит каждуё шестеренку этого поганого организма вертеться и крутиться. Спокойствие меня просто убивает - мне по природе нужно рвать и метать! Здесь? Хо-хо! Ну вот. вернулись к старой теме. Назад в меня любимого.

Знаете, это как задавать себе планку, а как её перепрыгнешь, останавливаться. Это предложение пришло в голову 15 секунд назад, а писать я думал про другое, хотя и чем-то напоминающее написанное (я всё про то же предложение). Не знаю, но как только нам в голову приходит мысль "а всё это может кончиться", то от этой мысли трудно избавиться - не пишу "невозможно", просто боюсь. Так вот, как только мы говорим себе "а может всё на самом деле не так красиво?", тут-то оно и делается сомнительным и уже не таким интересным. А как всё на самом деле? Сам не знаю. Не умею разбираться, да что-то подсказывает, что сколько ни учись - не поможет. Знаю одно - летом было хорошо, сейчас плохо. Почему? Не знаю, давление воздуха или отсутствие выхлопных газов, иной язык или коты с их шерстью, ну или уж если совсем варианты исчерпаны, то тогда наверное банальное отсутствие человека, которого как-то да любишь. Как - не поймёшь никода, а если и поймёшь, то будешь ошибаться. Всё просто - мне там было хорошо, туда и хочу. Не пускают. Буду бороться, сделаю всё, что смогу.

И ещё - я скорпион, я ревнивец, я не люблю шагать назад и не двигаться вперёд, я не люблю терять и не умею забывать. Это главное из того, что как мне кажется я о себе знаю. И ещё одно - люблю писать неопределённо, потому как я сам часто не определяюсь со своими желаниями. СЕЙЧАС ЗНАЮ ТОЧНО - хочу. Хочу в Москву. Х О Ч У. Всё. Спасибо, что читали, до встречь.

Сижу у себя в комнате. Душновато. Но почему-то легко. Инета нету, он на первом этаже, так что просто пишу в вроде. Искренне надеюсь, что это сообщение всё же читаю, хотя когда его пишу, ничего особенного не чувствую. Просто знаю, что текст окажется большим, хотя о чем писать не знаю. И надеюсь, что читают потому, что сам редко читаю большие тексты и знаю, что это неправильно.
Я посмотрел первую половину фильма Форест Гамп. Это единственный фильм, который я могу смотреть снова и снова. Ну не каждый день конечно же, но раз в пол года вроди точно. Помнится, по ТВ показывали какую-то тетку из литературоведческих краев, она вот говорила, как в 14-ый раз перечитывает Войну и Мир, сейчас прочитала уже наверно раз 15-ть это точно. А я смотрю Гампа.
Всем давно говорю, что Форест – удивительный образ. Так хотелось бы, чтобы ФОрест на самом деле существовал. Ведь это уникальный человек – он умеет грустить, умеет радоваться, умеет злиться, но он все делает в меру, кроме одного – он любит, любит всей душой. Он знает, что значит любить. Так вот, Форест при этом обладает ещё одним отличным качеством – где бы он ни был, в какие передряги он ни попадал – он всегда рад, что живет. Он наверно ни разу в жизни не говорил себе «И зачем это всё?». Он полагался на окружающих его людей, и ему везло – они его не подводили. И он сам себя не подводил. Хороший персонаж.
Сегодня сказал Солнцу, что было бы приятно пожить в одной общаге с Форестом. Это необычный человек, но в то же время рядом с ним было бы невозможно быть в плохом настроении. Это было бы просто стыдно – хмуриться рядом с Форестом. С ним можно только радоваться. Радоваться, что дышишь, что видишь, что чувствуешь.
Я не буду писать о своих мыслях, о будущем, хотя на самом деле этим бы сейчас занялся. Просто я много раз говорил разные вещи, и мне это не нравится. Когда я кому-то что-то говорю, значит я должен так и делать, а иногда у меня не получается. Не получается не злиться, не получается слушать людей, не получается их понимать, хотя я говорю об обратном. Но если серьезно, то обычно я делаю, что говорю. Так или иначе, возвращаясь к будущему, я уверен, что Я всё сделаю хорошо. И что все вы, кто читает это сообщение, тоже всё сделают хорошо в своей жизни. Без ошибок никто не обойдется из нас, на то они и существуют – чтобы их совершать. Но все же мы найдем выход из любой жопы – он там есть по определению).
А я не знаю, что я буду делать через пол года. Через пол года будет первое февраля 2007 года. Так, для словца, в этот день стартует последняя очередь подготовительных курсов для поступления в МЭСИ. Так что я не знаю, где буду через пол года. Душа там, тело тут, разум тут, дышу там… Посмотрим, как я сказал – найдём выход.
Но жить всё время разумом невозможно. Даже Форест жил и разумом, и сердцем. Он же побежал в лес спасать Бабу (без смеха, я надеюсь), и понимал, что его могут убить. Он это делал потому, что Баба был его лучший друг. А ещё он любил Джени. И любил её искренне – она все время уходила от него, а он только о ней и думал. Так что даже Форест думает иногда головой, а иногда сердцем.
А я буду гнуть свою линию. Не хочется поддаваться на провокации. И я по-прежнему знаю, что всё в моих руках. Человек может много, только я этого ещё кажется не знаю.
А что знаю, так это то, что хотелось бы очутиться на этой белой кровати, утром, когда моросит дождь, когда комната наполняется ароматом кофе и спать. И просыпаясь видеть любимое тебе лицо. И знать, что завтра никто никого не забудет, что завтра начнется для меня так же радостно, как начинается описываемое мною сегодня. Утро, ну может на этот раз и не дождик, кофе и ты. На первое время больше ничего и не надо. А потом уж найдем как разнообразить жизнь.

В первой строчке «легко». Не легко, всех вас не хватает, и Москвы, и конечно же тебя, Солнце. Но значит так надо. Значит сегодня я вас не увижу. А завтра – посмотрим. Завтра оно уже завтра, так близко.

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

"Если РГГУ и/или МЭСИ в топ-10, тогдя я еду" - сказал я себе

http://www.institutes.ru/kat/rating_moskovskih_vuzov.php

Иронично. Всерьез не буду принимать.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево и откосить сына

Фотографии KomariKKK : 21 июля 2006

Фотографии KomariKKK : 21 июля 2006

Меня бесит МТС, они просто ЖРУТ мои деньги... снова не работает мобила...