Все, перекинулась на малолеток........Держите меня трое
[700x525]

[180x243]
В колонках играет - Касиопея (его песня)
Настроение сейчас - ленивое

Фотка очень популярного корейского исполнителя. Очень симпатишный, милый и талантливый артист. К тому же закончил мой универ. Респект ему вдвойне гыгыгы.........

Тема, может быть, и дурацкая и нелицеприятная, но очень актуальная в наших корейских буднях. Любой иностранец хоть раз пробовал тут сырую рыбу, не говоря уже о корейцах. мое ощущение тревоги усилилось после двух моментов. 1) фильм ВВС о глистах(зрелище возбуждающее, а точнее возбуждает отвращение) 2) разговор с одним знакомым. В его же интересах имя не распространяется.
-ты поел?
-ага
-че ел?
-касжатхан
-ой, это же огромное блюдо......осилил?
-мало того, что осилил, так еще и добавку риса попросил, все съел и встал из-за стола с легким чувством голода
-э....



КТо не знает, камжантах-довольно большое блюдо. Я бы даже сказала очень. Не всегда даже здоровый мужик может его осилить. А две порции риса- это ваще круто.
Все, БЕГЁМ в аптеку покупать лекарства.

Грустно, когда что-то заканчивается в твоей жизни. Иногда грустно даже тогда, когда заканчивает то, что тебе, может, и не очень нравилось. Но это все равно часть твоей жизни, и от него никуда не деться. Нельзя выбросить кусок, даже если он был не очень хорошим. Я за все благодарна судьбе: за все мои ошибки, пробы и падения за те, что еще будут, за все слезы и переживания, за мое разбитое сердце и вновь склеенное, но которое все равно, возможно, вновь будет разбито, но никогда не потеряет возможность любить, хотя бы чуть-чуть, за моих друзей, которые терпят мои выходки, которые рядом, которые поддерживаю, которые не видят моих минусов, а если и видят, то воспринимают меня такой, какая я есть, потому что это я, за моих родителей, которые любят меня и мою сестру бесконечно сильно, которые положили свою жизнь на то, чтобы вырастить таких дочерей, за свой жизненный путь, который привел меня сюда, так далеко от дома, и, может быть, еще приведет куда-нибудь в другое место, более далекое и менее благодарное, за возможность жить, за мою сестру, упрямую и остроумную ( в меня пошла), за все-все на свете. Я не теряю надежды, все будет хорошо, потому что всегда найдется среди кучи плохих людей пара хороших, которые поддержат, подниму, отряхнут и накормят. Надо жить не смотря на то, что хрустальные мечты, такие хрупкие, и не менее хрупкие надежды бьются с такой легкостью. Надо двигаться вперед с гордо поднятой головой, не надо унижаться и терпеть. Если теряется достоинство, то, наверно, теряется и часть тебя. Не надо себя подавлять, запрещать делать добро или реализовывать свои мечты. Потому что в конце жизни будешь себя укорять в слабоволии, жизнь считать зря прожитой, а человека, который тебя подавлял, ненавидеть. Но страшнее ненавидеть себя. Ужасно прожить эту короткую, по космическим меркам, как вспышка, жизнь бессмысленно. Безумно стращно думать о времени, которое так безжалостно бежит, летит, ускользает.....а ведь его не вернуть. НИКАК. И от этого мучительно страшно. Страшно жить осмысленно, думая не только о том, чем ты займешься завтра, но и о бытие, космосе и даже иногда о пришельцах:) Столько страхов, а ты один. Совсем один...что делать...куда идти...у кого спросить....и никто не знает ответ...тишина в ответ.


Ну все.........ребята, вызывайте скорую. Кажется у меня вторая серия сериала "Депресняк возвращается". под окном задолбали уже мартовские коты. Орут не переставая и днем и ночью. хорошо, что еще не начали метить мое окно.

лично я хочу, чтобы меня любили и всячески это демонстрировали. Я хочу, чтобы меня добивались,не заставляя изображать недотрогу. Чтобы мне дарили конфеты и букеты, и не потому, что я такая меркантильная, а потому, что мне это приятноХочу, чтобы меня провожали до дома, чтобы мне звонили просто так, чтобы меня хотели видеть и слышать, чтобы мною гордились и восхищались, чтобы мне говорили правду и воспринимали такой, какая я есть. Я хочу, чтобы мне оказывали знаки вниманияне затем, чтобы затащить в постель, а за то, что я такая хорошая. Я хочу быть нужной и важной для одного единственного человека, который не перестанет за мной ухаживать после того, как мы переспим И наконец, я хочу, чтобы со мной спали тогда, когда я этого хочу, а не двадцать лет спустя.
Я хочу делать что то ради любимого человека, идти на какие-то уступки и, жертвы, не опасаясь, что он воспримет меня как половую тряпку. Я хочу, чтобы он делал то же самое и показывал мне, как он меня любит. Я хочу, чтобы он говорил мне о своей любви миллион раз в деньи не боялся, что я начну воспринимать его «люблю» как банальность. Я хочу, чтобы он ревновал не из чувства собственника,а из страха меня потерять. Я хочу говорить с ним обо всем, что мы оба думаем и чувствуем, честно, откровенно и без обиняков. Я хочу обнимать его, целовать и тискать, сколько мне будет угодно, и чтобы он поступал так же. Я хочу гордиться им и всем про него рассказывать.Всего этого я хочу, а не требую!Я хочу дарить ему себя.


По-детски наивно, но так прекрасно.....жаль, что такого не бывает. А может и бывает, но я уже не верю.
В моей жизни нет никаких объятий, поцелуев на закате, романтических прогулок под луной, есть только бесконечное недовольство, отсутствие воли, чтобы выразить это недовольство, нездоровый садомазахизм, постоянные ссоры, крики, долгие оправдания и извинения, слезы и истерики....Надо с этим кончать.

Я в Корее....забавное ощущение того, что я не уезжала. Единственное, что напоминает о том, что все-таки был проведен семяц в России - невозможность заснуть в нужное время. Наверное, это связано с моим старением. С каждым годом адаптация проходит все сложнее и сложнее...что же будет дальше?

Как все-таки не вечна любовь...Вроде и он ничего, да и она хороша, а не складывается. Так обидно. С виду было все нормально, почти идеальная пара, сдувают пылинки друг с друга, а потом раз и все! Разошлись и забыли, как кого зовут. Обидно просто.

Если любви, то в скором времени не смогу я больше никог да любить, потому что 2 уже удалили, а других двух на следующей неделе уже тоже не будет. Неприятная процедура. От наркоза еще не отошла, но уже представляю, какие боли меня ожидают после того, как эта эйфоричная пелена сойдет на нет.
Страшно. А еще страшнее открыть рот и посмотреть. Вижу кости челюсти. За такие деньги тебе дается шанс увидеть свою челюсть почти изнутри.

Я сорвалась....

Я в расстройстве. Я так хочу похудеть, сил уже нету. Конечно, радует мысль о том, что я гораздо меньше, чем была 3,4-5 лет назад и все шмотки, даже самые дорогущие, уже просто не по размеру и вы все равно любите меня такой, какая я есть (с моим неотразимым чувтсвом юмора и интеллектом)....но все равно....Я уже не могу смотреть на себя нормально в зеркало, постоянно взвешиваюсь, не говоря уже о том, что нормально есть я не могу уже давно...Неужели это замкнутый круг? Я становлюсь неврастеником, и у меня появляется депрессия, а от этого я еще больше переживаю и начинаю поправляться. Ребята, уже 10 дней вообще без сахара во всех его обличиях.....Как я хочу пышки:((((( Это насилие!

Только что звонила моя любимая подруга, единственная из тех, кому нравится мое чувство юмора:)))))))гыгыгы, респект. ну так вот, Д., наконец-то, решилась приехать, что в этой атмосфере скуки и отсустствия разврата будет как раз кстати! Ждем этого события с нетерпением.

Как помнят некоторые мои друзья, уезжая из Кореи, я дала чуть ли смертную клятву похудеть на 25 кг.
Так вот! Начало положено. Я на супер жесткой диете, уже 2-й день. Могу сказать только то, что долго я вряд ли протяну, потому что стока соблазнов. Надеюсь, что тяжело тока вначале. Похудела уже немного - почти на 2кг. Осталось 23......
Я все чаще начинаю задумываться над тем, что может быть остаться, как есть, а просто поменять парня...
Звонила ему сегодня. Что-то не услышала особого интузиазма в его голосе. Ко всему этому, он отговорил меня лететь в Корею через 2 недели. Что это такое и как оно называется, не знаю, можете и не спрашивать. Отвратительное чувство отвергнутости. Всем спасибо за внимание. ПОшел грызть грейфрут!

Правда, я уверена, что я не идинственная и далеко не первая. Классная вещь, долго смеялась. Спасибо Ксюше.
http://thepr.ru/cert-Tyan_Natalya_Borisovna188466.html

Очень скучно....Заняться практически нечем, друзей тут нет, все в КОрее....или у меня не так много друзей? Уже ничег оне знаю.
На днях раздала все передачки и вот сижу дома. На улице холод.
Хочу обратно домой!!!!

Хочу обратно в Корею...Мало того, что прилетела с огромными приключениями, так еще погода какая-то странная.
Есть тока один плюс - кефир и всякие другие плюсы цивилизации, которые не дошли до Кореи.
Думаю, еще с вами свидимся на другой земле:)))) Адью.

Завтра или послезавтра буду дома. Сижу сейчас и не сплю, чтобы не проспать. В 6-15 надо разбудить Тиму, в 8 выйти из дома, до 10 приехать в аэропорт. Еду одна, мой благоверный наотрез отказался меня провожать......не очень-то и хотелось:( Да и уезжать не хочется совсем...КОгда приеду обратно.....уже не загадываю.
Прощай, моя Родина! Здравствуй, моя вторая Родина!
Всем удачи.
Как приеду - напишу

Всеи привет.Давно тут не была, жизнь налаживается, но не совсем так, как хотелось бы. Но мы-то взрослые люди и знаем, что идеального не бывает:))
Очень юурные были эти два месяца, были и тяжелые моменты и очень радостные.

Любовь до гроба - пока одна, но мы над этим работаем (сколько волка не корми, все равно застматривается...гыгыгы)
Отвергнутых поклонников-один, но настырный ( над количеством тоже ведется работа)
Съетых суши и всякой вкуснятины за этот месяц - миллионы (хорошо кормят)
Набранных килограммов - тоже миллион
Сброшенный - столько же сколько и набранных, так что друзья рискуют все-таки меня узнать, если вдруг встретимся на узкой дорожке
Спорт зал - один, но очень тяжело и редко посещаемый
Сигарет - минимум (результат попытки бросить курить, в этот раз уже скорее всего окончательно)
Алкогол - минимум (тоже в попытке бросить)
Работа, на которую не удалось устроиться - одна (ну и фиг с ней не очень-то и хотелось)
Билет на смолет - 2 (Москва-Сеул, туда - обратно) Улетаю 19 до Москвы.
Найденный кальянный барчик - один, но прикольный (а официанты - пальчики оближешь)
Ой, совсем забыла, переехала в новую квартиру, маленькая, но моя. Тут нет всяких лишних элементов общества. Если я поправлюсь, то рискую в нее не втиснуться. И так еле-еле...
Встреченный Новый Год - один, но встреченный так отвратительно, что даже не хочется вспоминать.
Вот так вот, волей не волей подвела итоги проедшего года. Он был оч. сложным и тяжелым для меня, как никакой другой год, много слез, обид, боли, стрессов и переживаний. Но все налаживается, все уходит, все меняется. Проводила старый год с облегчением и надеждой на то, что новый год принесет счастье, удачу, много-много любови и хороших перемен. Надежда на лучшее, вот что так важно, чтобы не сломаться в этой жизни. Она есть, и поэтому все будет хорошо.
С прошедшим и наступающим праздниками!!!

[480x360]
В колонках играет - Carelless whisper
Настроение сейчас - Болею

Была на свидании.....кстати, на свидания стала ходить чаще ,чем в туалет, образно говря. И уж тем более, чаще, чем в университет.
Ну так вот, встречалась вчера с канадцем..симпотичный и обаятельный, совсем не похож на пегина, оказалось, что у него мама филиппинка, а отец аргличанин. Как показывает практика, смесь неплохая. Посидели, посмеялись. Я еще раз поняла, чт оя даун в английском...жалко, что он почти такой же даун в корейском. Короче, не получилась у нас коммуникация....посмотрите на фотку и оцените. Учтите, что в жизни он симпотичнее. Уж я-то знаю, я ведь его видела...ха-ха-ха