***
Я не гребу против теченья,
Уверенная наверняка,
Что жизни бурная река,
Причуда матобеспеченья,
Записанного в ДНК...

***
Уменье делать верные ходы,
Еще не повод праздновать победу,
Никто не застрахован от беды,
Она за всеми тянется по следу,
И каждому воздастся за труды.

***
В жизни и в политике небогатый выбор,
В этом убеждались мы уже не раз:
Выбрали политика — оказался п#дор,
Выбрали другого — просто педераст.

***
Одно и то же
Одни и те же
Выводы — схожи
Мысли — не свежи
Нервы на исходе
Деньги на исходе
Не с похмелья вроде,
Третий день на взводе...

Жизнь состоит из мелочей,
Неплотно пригнанных друг к другу.
Жизнь состоит из сволочей,
Тебя имеющих по кругу.
Жизнь состоит из пьяных дам,
В тебя дышащих перегаром,
Из пива с водкой пополам,
Из время прожитого даром.

Хоть мой любимый и не читает дневник, всеравно ему огромное спасибо за все...
Лапуся, я тебя очень люблю..... такой безгранично большой, такой, такой ну прям нет слов какой любовью...

Люди! а мир оказывается не без добрых людей... спасибо всем, кто меня пооддерживает и дает советы, спасибо, чтобы вы есть на свете и чтобы я без вас делала?...

Ну почему родители мне мешают жить, жить как мне хочется! Я, конечно, понимаю, что родителей надо слушать, что они мудрее, но нельзя диктовать, уже давно совершеннолетнему ребенку, как жить, что делать, с кем ходить, с кем не ходить...
Я так от этого устала, обидно до слез.... Я уже ушла от родителей и не живу с ними, но они продолжают меня доставать...
Господи, ну почему мир так несправедлив, почему у меня родители меня не понимаю и никогда не понимали...
У меня никогда не было того, чего я сама хотела, за меня решали все, а теперь, когда я стала сопротивляться, потому что это перешло все рамки, они все равно мешают мне жить...
Они расписали мою жизнь на 300 лет вперед...
Я так больше не могу, что мне делать? Вот сейчас реально я не знаю, что мне делать и в голове нет никаких мыслей... пустота...
Только в душе очень больно...

Ну вот наконец-то мне сегодня подарил любимый мобильный телефон! и наконец-то я немножечко имидж свой поменяла, красивой стрижкой, и вообще... так неплохо все складывается пока....

Сказать сейчас, что мне плохо - это не сказать ничего...
Ехала сейчас домой с работу, а на улице праздник и так много счастливых пар и семей... я даже стала им по белому завидовать... нет, правда я рада, что у людей, у многих людей все хорошо...
А я ехала домой, зная, что мой любимый меня не ждет, он гуляет с друзьями, а я вочередной раз буду сидеть и ждать его дома, потом я устану и мне захочеться спать, когда он придет я буду спать... Потом утром я проснусь и уйду на работу... и так каждый день... Но я все равно его очень люблю... хочу проводить с ним время...
Вы навероное, дорогой мой читатель, подумаете, что я ему не нужна и, что он меня не любит, и вообще зачем он мне такой нужен...? Но я живу сним уже три года и знаю, что он меня любит!... Может это тупиковая ситуация, но он таков и не собирается меняться... Сначала я думала, что мы устали друг от друга и даже два раза ночевала у подруги, но и это ничего не изменило, он даже меня не встречал, продолжал гулять с друзьями...
У меня сейчас в душе такой маленький комочек стоит и несмотря, что он маленький, все равно мешает дышать полной грудью и быть счастливой....
Стою, смотрю на себя в зеркало: я не урод - симпатичная девушка и мужского внимания мне хватает, что я делаю не так? а может я черезчур идеальна и ему со мной скучно? По-моему мужчинам не угодишь, то ты не такая, то черезсур хороша? Так какой же надо быть?...
Я очень тяжело представляю свою жизнь без него и на удивление не могу представить его без себя...
Мне очень хочется быть любимой и желанной! Может слишком много хочу?...
А вот сейчас, прям минуту назад позвонил и сказал, что придет через 2 часа... Радует хотябы то, что он позвонил! А смогу ли я его дождаться, при условии, что очень хочеться спать и завтра вставать в 5.30?...
Ну что с нашими мужчинами происходит?
Все продолжает стоять комок в душе и как будто кто-то скребет и очень царапает внутри, слезы наворачиваются и нет сил больше их сдерживать...

Сегодня на работе меня просто заебала одна бабуся, может это очень грубо, но всетаки заебала и все... сказать я ей должна былы видети ли адрес фирмы, который не знаю, нашла блять бюро справочное!... Что вот с ней делать?...

Скучаю по своему котику, увижу его только завтра вечером... как же хочется побыстрей, чтобы настал завтрашний вечер....

Сижу вот сейчас у своей любимой подружки, все бы хорошо, но завтра на работу, заебала меня работа, надо новую искать!... может кого-то тоже заебала своя работа? а может мне просто пора в отпуск, хотя я там недавно была, ну ща заморочусь на эту тему!...

А душа моя поет!!! - люди!.... А душа моя открыта!... Может я сошла с ума, но мне сейчас легко как никогда. Я нужна еще хоть кому-то и в этом я убедилась сегодня! УРА! Сбылась мечта "наивной чукотской" девочки!...

Стою вот сегодня вечером на отсановке, холодно, идет дождь, мечтаею только как побыстрей добраться до дома, принять горячую ванну... и тут в мои мечтания и мысли внедряется человек, совсем не симпатичный, лет 35 на вид. Он стал так странно пытаться познакомится, что мне на некоторое время стало очень противненько! Я даже подумала, что он псиХ, просто этот гражданин подошел и пригласил меня в театр, я отказалась, на что он сказал, что его зовут Леня и предложил мороженое (в такую-то ненастную погоду), потом пирожное и т.д. и т.п. Ну а потом совсем осмелел и сказал, что он президент России и предложил мне выспаться у него в квартире!...
На что я его вежливо послала, что стоило бы сделать сразу, а во всем виноват Борис Акунин, которого я читала, и на которого в первую очередь обратил внимание этот гражданин. Не буду больше ходить по улице с Акуниным в руках, буду его убирать, а то он притягивает каких-то очень страшненьких и непонятненьких людишек!...

Все как-то херово! и дождик этот не кстати. И так депрессивное состояние, а тут еще и погода подводит такие сюрпризы!... не знаю когда, но я поняляла, что в нашем мире нельзя никому доверять... Сегодня я разочаровалась в человеке... и это фу как не приятно!... даже говорить об этом не хочется!

Пробило десять. В доме тишина.
Она сидит и напряженно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна,
Вдруг позвонит любимый, вдруг придет?!

Пусть вечер люстру звездную включил,
Не так уж поздно, день еще не прожит.
Не может быть, чтоб он не позвонил!
Чтобы не вспомнил - быть того не может!

"Конечно же, он рвался, и не раз,
Но масса дел: то это, то другое...
Зато он здесь и сердцем и душою".
К чему она хитрит перед собою
И для чего так лжет себе сейчас?

Ведь жизнь ее уже немало дней
Течет отнюдь не речкой Серебрянкой:
Ее любимый постоянно с ней -
Как хан Гирей с безвольной полонянкой.

Случалось, он под рюмку умилялся
Ее душой: "Так преданна всегда!"
Но что в душе той - радость иль беда?
Об этом он не ведал никогда,
Да и узнать ни разу не пытался.

Хвастлив иль груб он, трезв или хмелен,
В ответ - ни возражения, ни вздоха.
Прав только он и только он умен,
Она же лишь "чудачка" и "дуреха".

И ей ли уж не знать о том, что он
Ни в чем и никогда с ней не считался,
Сто раз ее бросал и возвращался,
Сто раз ей лгал и был всегда прощен.

В часы невзгод твердили ей друзья:
- Да с ним пора давным-давно расстаться.
Будь гордою. Довольно унижаться!
Сама пойми: ведь дальше так нельзя!

Она кивала, плакала порой.
И вдруг смотрела жалобно на всех:
- Но я люблю... Ужасно... Как на грех!..
И он уж все же не такой плохой!

Тут было бесполезно препираться,
И шла она в свой добровольный плен,
Чтоб вновь служить, чтоб снова унижаться
И ничего не требовать взамен.

Пробило полночь. В доме тишина...
Она сидит и неотступно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна:
Вдруг позвонит? А вдруг еще придет?

Любовь приносит радость на порог.
С ней легче верить, и мечтать, и жить.
Но уж не дай, как говорится, бог
Вот так любить!

Сегодня общалась со своим знакомым и у него все хорошо. Господи, как это хорошо, что хоть у кого-нибудь все хорошо. Я искренне за него рада! Мне даже стало как-то хорошо на душе, что у него все хорошо. Да вообще люблю, когда у людей все хорошо. Хочется, чтобы у всех было все чики-пуки! А кому сейчас, как и мне все также херово, желаю, чтобы все у всех было хорошо. Надо только верить в это и делать для этого все, на что есть силы!...

Пишу. Куда? Не знаю... Жду. Чего? не знаю... знаю и понимаю только одно: мне сейчас очень хочется куда-нибудь уехать далеко-далеко, посмотреть на красивый закат и просто побыть в одиночестве... Эти Московские серые, многолюдные будни меня уже достали...

Вот пришла с работы настроения никакого, моего любимого нет рядом... А так хочется, чтобы он поухаживал... И вообще такое у меня сейчас такое состояние души, что хочеться просто сидеть и плакать, но я больше не могу... мои слезы закончились и от этого становится еще хуже...