Забавную вещь мне сказали сейчас-
"Если из за каждой клубно-дискотечной шлюшки бросать жён-можно остаться одному в старости".
Почти афоризм :)
Я конечно падонаккккк.Обвинять девку.Пусть она и девка на самом деле....самому живя с женщиной.....3-й год.Она кстати в курсе всех моих похождений и переживаний.УТЕШАЕТ МЕНЯ!!!Можете такое представить?В этом есть что то восточное.И как терпит?Уж....всяко менять её на шлюшку из Жопинска было бы высшей глупостью.Ты уж прости Марго,если не оправдал твоих ожиданий.....Всем пока.Дневник закончен!
[525x700]

Вот что значит длительное пребывание вдали от Родины.Разлагающе действует на мозг.
И с чего я решил что она вообще когда либо планировала развивать наши отношения?Одна ночь и пару походов в кино и театр.....???Да у неё каждый божий день может быть это с тем,с кем она пожелает.
Просто казалось что при расставании что то было в её глазах.Что то настоящее и неподдельное.
И ведь не мальчик уже.Было всякое в жизни....а тут
Конечно у неё своя жизнь,свои....(хоть и кажушиеся мне тупыми) интересы.
Но надо было ей сразу мне дать понять а не водить за нос.Ей что,не хватало меня для коллекции?Как антиквариат?
Как можно любя одного,заводить роман со вторым при этом обнадёживая третьего?

Кот на меня смотрит врагом уже.Я за эти дни даже не кормил его-беднягу.Типа мне плохо-пусть и тебе будет также.Он же не виноват....

Вообще то конечно я сам причина всех своих проблем.Помню в первый раз когда с ней списался по интернету и спросил про то,кем работает- она ответила что танцовшицей в ночном клубе.....Мне хотелось серьёзных отношений...Я помню вычеркнул её из числа тех,с кем хочу общаться.Ведь и дураку понятно что такое ночной клуб в такой дыре как Мухосранск.Но затем...я проклинаю тот день когда ей позвонил.Просто от скуки....встретились на Финлянском.Помню первое впечатление-Это не она!!!!Бледненькая и прыщявенькая девочка-подросток.Я хотел просто подло смотаться со свидания...Но затем.....Всё таки произошло общение и мне уже никто был не нужен кроме неё....-+И теперь жутко жалею что не слинял вовремя....
Во всяком случае спал бы сейчас,а не писал бы в этот дурацкий дневник.

Не могу уснуть...Не знаю для кого я пишу....Наверное для самого себя.И вы знаете-помогает....
А может и она наткнётся случайно......Ведь я порвал все её телефоны и стёр интернет адреса.И не могу ей выразить признательность за доставленное удовольствие .Да и не поймёт она всего того,что я хочу сказать-Девушка которая может унизиться до того чтобы спать с чужим парнем и грезить о малолетке.У которой в голове только клубы и конкурсы красоты..Это называется по моему метать бисер перед свиньями.Не тот уровень развития,чтобы понять всё то,что чувствует зрелый,нормальный человек и как ему плохо.Это ей недоступно в силу воозраста и уровня развития.

Она опять мне сниться....Как выжечь её из своей памяти?Какой отдел мозга отвечает за память?Я бы с удовольствием его удалил...лишь бы не мучаться.
Самое смешное что лет 10 назад я бы даже не взглянул на неё.Ничего ведь особенного.Никакой особой красоты.Вот что значит возраст

Всё не успокоиться мне.....
Почему всем моим друзьям повезло и они встречаются с порядочными,верными девчёнками.Причём в большинстве своём все они неудачники.Ни хорошей работы ни денег.Мой товарищ встречается с подругой на 13 лет его младше.Девушка модельной внешности.За год их общения он не сделал ей ни одного подарка,Ни разу не сводил не то что в ресторан а даже в кино.Тем не менее она звонит ему каждый день в Америку(он перебрался сюда недавно),так как и деньги на звонок в Питер у него не всегда есть, и у них всё хорошо.Он нищий нелегал.....но она его ЖДЁТ!!!!Другой мой приятель такого же типа-чуть что не так-посылает свою подругу красавицу на 3 буквы.На следующий день она обрывает ему телефон.Звонит,просит её простить за какую нибудь нелепость.
И я....Живу в Америке,денег море.Встретил девушку из Мухосранска.Всего неделю с ней был знаком(не успел к сожалению понять что она из себя на самом деле представляет).Водил её всю неделю по театрам,кино....и.т.д.Ухаживал как мог.Посылаю ей деньги,цветы,признания в любви ,зову в тёплые страны.Всерьёз задумывался о том,чтобы предложить ей руку и сердце.Вот бы народ рассмешил.В ответ лишь умело скрытое презрение и признания в любви...НО НЕ МНЕ!!!
Вообщем я не знаю.Такое ощушение,что чем хуже относишься к девушке-тем лучше она будет к тебе.Ей нравиться парень,который живёт с другой....И она готова унижаться ради этого.Её увлекают малолетки с дискотеки и она очень любит танцевать на тумбе перед пьяными гоблинами.Я не в восторге от того что мои приятели так обращаются с девушками и не пытаюсь выдавать себя за этакого джентельмена....
Просто проверенно временем и не мною сказано.....Что чем безразличнее ты к девушке-тем сильнее она будет тебя любить.И наоборот-чем сильнее любишь-тем быстрее об тебя будут вытирать ноги.Закон жизни :(
Вообщем почему мне всё время попадаются такие?Наверное я родился не в то время.Мне ближе отношения между полами,которые были лет 60 назад.А теперь одно скотство к сожалению.

Как бесконечно больно осознавать что та,которую боготворил последние пол года,о которой мечтал,которая снилась каждую ночь...оказалась обычной ......Пусть она и считает что является тонкой и романтичной натурой но о человеке говорят ведь его поступки а не то,что он о себе думает.Ведь так?
Я вчера стал гражданином Америки.Не ахти какое достижение,но я долго этого ждал....и думал что это будет праздником для меня.Но меня доконала моя тупая наивность .Очень обидно когда умирает мечта .Как оказалось мечта любить и быть любимым была намного сильнее мечты о новой жизни в новой стране.Я предпочёл бы быть нищим(но любимым) в Мухосранске чем богатым и сытым (но лишённым чувств)в такой стране как АмерикаюЯ полностью опустошён из за малолетней пиздюшки,живушей к тому же в этом сраном Мухосранске.Какая нелепость! Я это осознаю,но от этого легче не становится.Продолжаю пить,хоть мне и нельзя это делать абсолютно.Но душа моя умерла.
Последние 4 месяца у меня были как в тумане...Вижу девушку на улице в розовом-вспоминаю её розовый топик и не могу отделаться от этой мысли,слушаю допустим альбом группы Modern Talking(не смейтесь)-вспоминаю что она родилась в году,когда был выпушшен этот альбом.
Не могу смотреть кино,чтобы не пришла какая то ассоциация с ней.Не могу ходить в ночные клубы и на дискотеки так как всё время думаю что она в другом городе делает то же самое и вертит жопой перед толпой недоумков и ей это нравиться.Не могу играть в DOOM-3....и знаете почему?ОНА играла в эту игру у меня дома и когда я попробовал снова порубить монстров я заплакал!!!!!Потому что вспомнил как она лихо с ними расправлялась и что этот момент в прошлом и его никогда не вернёшь.Я как последний кретин влюбился в того типа девушку,которых все нормальные мужчины просто используют по назначению и на следующий день о них даже не вспоминают.
Как идиот посылаю ей цветы из Америки и шлю постоянно признания в любви...
Она же всё это время как я недавно выяснил(и слава богу!!!) грезит о парне(боже какой он страшненький!!!я реально Ален Делон по сравнению с ним :)-не постыдилась его фотку выставить),который живёт с другой.Она унижает себя,общаясь с таким уродом,который к тому же предпочитает ей другую.И как последняя подстилка мечтает,когда он соизволит придти к ней ,удрав от своей девушки...Засим заканчиваю на сегодня.Обида и боль меня переполняют.Почему девчёнки до 20 такие жестокие,непостоянные и недалёкие?Неужели им нужно перепробовать всех....чтобы как то самоутвердится?Ей льстит когда её снимают.....В настоящий момент она мечтает переспать с 16-летним щенком с дискотеки.Вот такой вот её уровень.И об этой ..... я мечтал 24 часа в сутки?Как же я должен быть смешон.Вчера я просто в бешенстве взял и выбил ногой лобовое стекло своего Форда.Обидно....Почти новая машинка была.Послал на.....всех кого можно послать.И при чём тут эти люди....?
Но не судите строго!Да и нетрезв я изрядно....чтобы складно мысли излагать.Любовь это сумасшедствие.Человек сам не отдаёт отчёта своим поступкам и действиям.Но от любви до ненависти один шаг....и я этот шаг сделал.

Вообще то хотелось бы просто узнать мнение уважаемой публики на счёт случая,произошедшего со мной.
Не смотря на то,что человек я уже зрелый и состоявшийся я всё ещё питаю какие то юношеский иллюзии по отношению к прекрасному(ой ли) полу.
Насколько себя помню последние 20 лет мечтаю о любви....чистой и светлой.Мне всегда хотелось кем то болеть,думать о ней,переживать и носить её на руках...Я всегда завидовал влюблённым людям,особенно если у этих людей любовь взаимная.
Все мои отношения с женщинами в основном сводились к не обременительным связям.Но меня это никогда не устраивало.Мне хотелось влюбиться
Вообщем 5 месяцев назад мне показалось что и мне может повезти и что я встретил ЕЁ!!!!::lip:
Вообщем пока эмоции меня переполняют я боюсь что мой рассказ будет сумбурным и не обьективным...да и интересен ли он кому?И неадекватен я сейчас....ушёл с горя в длительный запой.
Если найду в сообщениях хотя бы 2 отклика и просьбы рассказаьть свою историю то наверное я это сделаю.....

Всем здрасьте!
Не думал никогда что займусь столь неблагодарным делом как ведение дневника.Но....так уж сложилось.Живу в Штатах,имеется дефицит общения...а может просто жаль нерастраченного литературного таланта:)
Хотя интернет доставил мне много хлопот в последнее время и я предпочёл бы вообще не знать как включается этот ящик под названием компьютер.
Я питерский человек.Всю свою сознательную жизнь прожил в этом городе...и так бы там и оставался если бы в один прекрасный день не выиграл "грин-кард".Никогда не везло в азартные игры,но однажды фортуна улыбнулась и мне.И вот уже 6 лет топчу американскую землю.Правда и родной город мною не забыт.Наведываюсь регулярно.Можно считать это ностальгией:)