Бешеный ритм жизни, ни на что не хватает времени, хотя так много всего хочется сделать, много куда сходить...  Это когда-нибудь закончится??????

 

• жизнь - это постоянный процесс творения
• Секрет всех мастеров в том. что они прекратили менять решения и придерживаются одного выбранного
• не соглашайся на нет
• мы вызываем к жизни то. что думаем, чувствуем и говорим
• жизнь может быть процессом творения или реагирования
• душа создаёт, ум реагирует
• душа понимает то, что умом не постичь
• перестань просчитывать, что лучше всего для тебя - начни чувствовать, Кто Ты Есть
• Твои чувства - это твоя правда. Лучше для тебя то, что для тебя истинно
• Мысли не являются чувствами, скорее это идеи о том, как тебе "следует" чувствовать. Когда смешиваются мысли и  чувства, истина затуманивается, теряется.
• Чтобы вернуться в чувства, будь "вне ума", вернись к своим ощущениямо
• Познав свою правду, живи ею
• негативные чувства вовсе не являются истинными, скорее всего, это мысли о чём-то, которые основаны на твоём предыдущем опыте или опыте других людей.
• Предыдущий опыт не является показателем истины. Чистая истина создаётся здесь и сейчас, а не воспроизводится.
• Чтобы изменить свой отклик на что-либо, будь в настоящем моменте - то есть в моменте, который был послан тебе заранее и был таким ещё до того, как ты подумал о нём..
• Прошлое и будущее могут существовать только в мыслях. Настоящий момент является Единственной реальностью.
• Ищи - и найдёшь
• Делай, что для этого нужно, чтобы поддерживать свою связь с Богом - слушай музыку, медитируй, читайц книги - делай то, что для тебя работает, чтобы постоянно поддерживать отношения с тем, Что Есть Всё.

 

 

Посмотрела 9 роту.. Очень смешанные чувства оставил этот фильм. Если честно, то зацепил не за все струнки души. Но впечатление осталось хорошее как после любого сильного кино..Как-то я не успела за время фильма ни  к кому конкретно привязаться, поэтому не так нервно-надрвно было смотреть конец.. Но в любом случае не пожалела о просмотре..

 

Хочется писать о тебе и для тебя. Ты - моя самая большая, любимая и родная кошка.

Разве бывает так, когда знаешь человека до самой последней капельки?? Знаешь, что он хочет сказать, чувсьвуешь это.

Думаю о том, что ты, наверное, единственное чистое и светлое в моей жизни.

Да, у меня есть он. Я люблю его. Но это земная любовь, смешанная с привязанностью. С тобой же у нас просто космическая связь. Чувство на расстоянии.

Ты - моя вторая половина. С тобой я всегда становлюсь спокойной и радостной.

Я ничего не писала уже больше года - ни одной строчки. Я не могла ничего писать. Хотела, НО У МЕНЯ НЕ БЫЛО ЧУВСТВ, которые сами неудержимым потоком выливаются в слова.

Сейчас у меня есть это. Есть радость в душе и спокойствие. Ты даришь мне это вдохновение. Ты единственная в моей жизни. Я хочу писать тебе, но снова печатаю пост.

Счастлива.

Интересно, сегодня он отрежет мне эти крылья??

Все  _обычные, а ты не_обычная. Без тебя я тоже становлюсь  _обычной. А ведь все эти два года рядом с тобой тоже были  _обычные люди. Становились ли они не_обычными с тобой??

Открыла для себя Хемингуэя, читаю взахлёб в метро, каждую свободную секундочку пробегаю по строчкам.. Всё-таки в который раз убеждаюсь, что хорошие книги лечат душу. Как я раньше без этого жила?? Похоже, у меня появился ещё один любимый писатель...

 Этот город делает тебя черствым, так много людей, на которых смотришь - и внутри разрастается сострадание, смешанное с жалостью и отвращением.. Мерзко.. Шла сегодня на работу в 6 утра... Совсем другой город, совсем другие люди...
[580x435]

В колонках играет - Ночные Снайперы

Большинство людей вокруг думают меньше, чем надо, меньше, чем хотелось бы и даже меньше, чем кажется:(

Наверное, где-то внутри меня свернулся калачиком, забился в уголок мой ангел,У которого глаза лучатся светом. любовью и добром, мой пушистый котёнок, у которого загораются глаза как только он увидит солнечный лучик. Моё солнце, которое спряталось за тучи и на небе, и в душе..
Ангел, который улыбается и говорит:"Не бойся, не плачь, всё будет хорошо, вокруг всегда много хорошего, просто иногда нет сил разглядеть его.. Ты есть свет и любовь, не плачь, ты самое лучшее, что только есть на свете, посмотри как вокруг всё прекрасно, посмотри, как мир улыбается тебе... Всё будет хорошо!!!"
А я молчу, слышу его, но как будто сознательно игнорирую... ПРости меня. мой Ангел, я вернусь к тебе, мне просто нужно пережить этот период, эту усталость... И... всё будет хорошо, правда..
Будет вдохновение, будет желание жить, будут долгие беседы, выворачивающие наизнанку, будут ночи, полные любви и звёзд, будут медитации и хорошие книги, будут долгие бесцельные прогулки, будет хорошая музыка, заставляющая всё внутри танцевать или плакать... всё будет, надо просто переждать ЭТО....
я даже не могу найти картинку, соответствующую моему настроению сейчас....

Интересно, что со мной?? Скоро ли это пройдёт?? Похоже, мой организм не выдерживает таких нагрузок.. Желудок болит так, что невозможно сидеть или стоять ровно.. Хочется сжаться от боли в клубочек и заплакать:( Когда он рядом, эти спазмы проходят гораздо быстрее...он же умеет лечить мою боль.. но когда его нет - это просто невыносимо.. Хочу сидеть дома и ничего не делать, просто проваляться с хорошей книжкой на диване целый день.. Или с ним проговорить обо всём на свете.. Я устала от офиса, от монитора, от десятков людей и чужих проблем, я даже не могу медитировать - у меня нет сил, я закрываю глаза и сквозь губы сразу прорывается зевок.. Я понимаю, что я хочу спать... Не хватало ещё заболеть чем-нибудь снова... Настроение ужасно пессимистичное... Знаю, что всё будет хорошо, знаю, думаю только о хорошем, но просто так хочется выплеснуть эту всю гадость,не хочется держать её в себе...
[400x266]

У меня страшные мысли сегодня.. Про всё и в пустоту. То ли я слишком устала, то ли..не знаю, что случилось..

Я думаю о том, какие мы с ним разные.. И это бешеное сумасшедшее чувство.. оно ненормально, мы не можем друг без друга, но вместе нам тоже тяжело. Когда мы вдвоём - всё прекрасно, но когда мы живём не одни - это сразу просто кошмар.. Мы перестаём понимать друг друга, мы совсем по-другому ведём себя. Он превращается в другого человека, я - тоже.. Мы начинаем выяснять отношения, и нам уже не до любви.. Мы настолько низко в такие моменты сознанием, душой, что просто не замечаем ничего особенного в своём поведении.. вроде так и надо...
А потом я начинаю вспоминать, о чём мы говорили, и мне становится просто противно..
Иногда я думаю о том, что я никогда не смогу до конца его принять...вернее не его даже, а его семью, я люблю его, но не хочу общаться с его родственниками.. Это же ненормально?? Он тоже любит меня, но на моих родственников ему по сути дела просто наплевать..
А может, это и не любовь вовсе?? Может, это просто привязанность, которая просто затянулась немного??
Я вот об этом думаю, а в душе рождается протест.. Мы чувствуем друг друга на расстоянии.. Он может лечить мне боль руками, если действительно что-то болит.. У нас бывают моменты такого единения, когда кажется, что нет меня и нет его и нет целого мира - все мы одно.. Это нирвана???
Не знаю. В духовном плане мы не можем друг без друга. В бытовом плане нас просто убивают какие-то мелочи, проблемы, нет денег, что-то ещё...Неумение идти на компромиссы?? Не знаю...
Я знаю точно, что он не бросит меня никогда и никогда не полюбит никого.. Или я зря в этом так уверена?? С самого первого раза он понял, что я - это тот человек, которого он искал всю жизнь, а я?? А мне понадобилось время, хотя я и сейчас допускаю общение с кем-то другим, хотя точно знаю, что он мне нужен как никто другой, я хочу дарить тепло и счастье именно ему, и хочу, чтобы именно его глаза светились счастьем, смотря в глаза, хочу именно от него ребёнка. Хочу всегда быть с ним и только с ним.
У меня никогда не было реальных мыслей изменить ему.. То есть я никогда не знакомилась с другими мужчинами и не думала: вот, с ним я бы могла изменить любимому.. Ну здесь сложная ситуация.. Не знаю, смогла бы я пойти до конца в своей измене (а в общем-то что такое измена тела??), но вот в его глазах скажем улыбка кому-то другому, дружеская обычная человеческая улыбка расценивается уже как "попытка к бегству"..
При этом мне совсем не нужно ему изменять, потому что он меня полностью устраивает.. Он нежен, романтичен, мы любим друг друга и ... в общем, всё хорошо..
Не знаю..
Он хочет ехать к маме, у его родственника свадьба.. я отмазываюсь работой, ну это правда на 99,9%, но суть в том, что Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ ОН ЕХАЛ. Мне не нравится это чувство. Что это - собственничество?? Оно очень нехорошее, но оно поселилось во мне с недавнего времени и не хочет уходить, оно раздражает меня, оно ссорит нас, потому что я начинаю говорить глупости, в которые не верю, вещи, которые никогда не были настоящими и истинными для меня... Но они рождаются в моей голове, и я не могу удержаться и не говорить их.
Может быть дело в уважении??
Может быть я не уважаю его?? Я могу сказать ему что угодно, даже если это обидит его. Я потом буду жалеть, но скажу.. Я выговариваю ему, что мне надоело, что у нас вечно нет денег, хотя и знаю, что он работает и куда эти деньги уходят. Это такая грязь.. Деньги - как липкая вода, она протекает сквозь наши пальцы и уходит в никуда..
Почему я не делаю так, чтобы ему было хорошо?? Ему хуже, чем мне, я точно это знаю. Мы живём в доме с моими родителями, а не с его.. Он работает без выходных на двух работах с утра до ночи..
Не знаю, что случилось с нами.. Я говорила ему миллион раз, что всех денег не заработаешь, а он говорит, что хочет жить нормально. Я говорила, что здоровье и наши отношения важнее всего на свете, а он говорит, что если будет сидеть дома и не работать на второй работе, будет чувствовать себя плохо, потому что не может дать мне всего.. А сейчас он наверное очень хорошо себя чувствует...
Я устала от этого..
От всего устала.
Я просто хочу быть рядом с ним, я не хочу его родных, хотя мы общаемся-то всего лишь с его двумя братьями, да и то не очнь часто..
Я не считаю, что это хорошие люди. Я хочу чтобы он как игрушка вписался в мой мир, был моим вторым я - это очень эгоистично..Может, я просто не умею любить???

едины_любовью, рада видеть тебя у себя! Заходи в гости!!:)

А она сделала аборт... Она говорила со мной по телефону и голос её был такой же, как и всегда. А ещё она даже смогла улыбнуться. Она улыбалась. И голос остался прежним. Я никогда бы не подумала, что такое возможно.. Смогла бы я убить жизнь, зарождающуюся внутри меня?? Вряд ли.. Но здесь много "но"... А что ,если эта жизнь - от нелюьимого человека?? И снова во мне противоречит что-то - зачем спать с нелюбимым человеком?? И снова "но": в жизни бывают разные ситуации.. И мне никогда не понять её.. Никогда не понять, что значит, когда нет прописки, когда нет родных и близких людей рядом, когда нет работы, я имею в виду нормальной, чтобы хватало хотя бы на минимум.. а ей не на что купить ботинки, а уже так холодно на улице.. Мне не понять этого, потому что я из немного другой жизни. И я всем сердцем хочу помочь, я сочувствую ей, и понимаю ,как её ранит моё сочувствие... Сложно все.. И помочь я ей тоже не могу.. Просто какой-то замкнутый круг...
И ещё странность: люди, семейный пары, любящие друг друга, пытаются зачать ребенка, и у многих это не получается месяцами, а вот некоторым Бог дает это сразу, и не надо ничего высчитывать, выверять, ходить ко врачу.. А этот дар остается совершенно не желанным... Зачем это?? Почему все так жестоко происходит?? Заслужила ли она то, что пережила?? И что ждет её потом, как живет она с этой мыслью??
И голос.. Совершенно тот же голос.. Я думала, голос поменяется.. А она так даже наверное спокойно рассказывала об этом.. Бедная девочка, сколько она должно быть пережила... Сколько должно быть передумала, перечувствовала, сколько пролила слез, прежде чем ей далось это решение, с учетом того ещё, что она абсолютно_одна была.. И некому было ей позвонить, обсудить, излить душу.. И мне она тоже не позвонила.. Сильная девочка моя..

Мы издеваемся над природой, как только можем. А она терпит молча и просто живёт, делает то, что должна делать.
Мы отравляем атмосферу, а небо дарит нам облака в форме зверюшек, облака в форме сердечек и вообще красивое оно всегда, небо.. И всем можно смотреть на него. Доступ к небу не ограничен твоим социальным статусом или чем-либо ещё, небо радует всех.
Мы загрязняем природу, а она каждую осень дарит нам красную рябину, этот безумно яркий танец красок...
Бездомные собаки - и те рады всем, стоит сделатьлишь маленький шажок в их сторону - они тут же виляют хвостом и радостно смотрят на тебя..Не важно, кто ты - бомж или политик, продавец или банкир - они просто рады тебе:)

А почему мы не можем вот так вот просто жить??

Заинька, я просто счастлива, потому что у меня есть такой друг как ты!
Я от всего сердца желаю, чтобы в твоей жизни всё наладилось! Чтобы ты нашла хорошую интересную работу, за которую тебе платили бы хорошую денешку(это обязательное условие!).
Чтобы у тебя всё наладилось в семье.
Чтобы ты жила в гармонии с собой и с миром, чтобы встречала только хороших, чистых душой людей с большими сердцами, таких же, как и ты сама, понимающих и весёлых.
Чтобы в душе всегда светило солнышко, чтобы вокруг тебя всегда было спокойно и радостно.
Чтобы ты не знала боли, обид и предательства.
Желаю тебе спеть дуетом с Земфирой, станцевать ча-ча-ча с Сургановой, пофилософствовать с Арбениной и чмокнуть Мару в нос:)
Ты - мой ангел-хранитель! Знай, что и я тоже всегда рядом с тобой, и если тебе вдруг станет грустно, ты просто вспомни, что есть я! Я всегда рада тебя видеть и слышать. Вернее - мы рады.
Ты самая милая Зайка на свете!
Я люблю тебя!!

На улице такая погода, что хочется спать, просто залечь с моим любимым медведем под одеяло, уткнуться носом в его плечо и просто млеть в тёплых объятиях и ничего не делать. Потом просто пить чай...или какао...на кухне, в тёплых шерстяных носках и из больших кружек:) Уютно-уютно.. Думаю об этом и этот Наш уют просачивается даже сюда, ко мне в офис.. Очередное рабочее воскресенье..
Вчера читала все свои старые блокнотики, записи,.... я раньше была совершенной фанаткой: хлебом не корми, дай что-то записать в блокнотике, постоянно таскала эти блокноты с собой и писала туда при первой же возможности все мысли... Открытия, откровения....
Было очень тепло на душе.. От того, что мы меняемся и в то же время не меняемся.. Эти нежные наивные слова... Сейчас оно всё где-то на глубине души, а раньше "I got you under my skin..".. оно просто обволакивало меня всю...
[300x300]

Кто выразил мне симпатию???Очень приятно и не менее любопытно!

Хочу спокойствия и тишины..Хочу просыпаться утром и никуда не спешить.Знать, что дела есть, но - не спешить.
Хочу стоять у окна на кухне и пить вкусный утренний кофе, смотреть, как внизу куда-то идут люди, у каждого своя жизнь,свои мысли, мечты - сколько нас таких??
Хочу выходить на улицу и радоваться воздуху, небу, солнцу, хочу уметь улыбаться детям, идущим мимо, хочу улыбчивых ресниц и солнечных зайчиков в глазах, хочу плавных движений и нежности..
Хочу спокойно гулять по паркам, кутаясь в пальто и швыряя желтые сухие листья. Хочу щуриться на осенне-тёплое солнце или смотреть на дождь из-под разноцветного зонтика.. Хочу спокойно приходить на работу и не нервничать по пустякам. Хочу чтобы вокруг было только понимание и никакого негатива.. Хочу по вечерам сидеть дома, закутавшись в плед и читая книгу. Или просто беседуя с ним обо всем на свете, изучая его и себя, врезаясь в память и открывая душу друг другу..
Хочу, чтобы было время окружить своё жилище уютными мелочами, приготовить вкусный ужин, зажечь свечи, пригласить самых близких человечков и просто быть вместе, радоваться всему, что есть на свете, радуясь тому, что мы друг у друга есть.. Хочу никогда никуда не торопиться..
Я устала!!! У меня даже нет времени полежать в ванной или сделать массаж любимому, если я не работаю - я просто не живой человек, я очень хочу спать.. Я просто потеряна для общества.. Нужно менять что-то..Надо больше времени себе, нам.... Хочу, чтобы внутри проснулось и стало улыбаться что-то хорошее и нежное, большое и светлое, моё ощущение себя, чтобы расправились крылышки на спине..Чтобы я могла взлететь... Хочу жить в своём мире, а не в этом, навязанном, чужом и непонятном мире, где люди не понимают друг друга, где во всём только расчёт и собственнчество, где большинству просто-напросто наплевать на всех... Хочу спокойствия и гармонии...

Я не надеялась даже, что это случится!! Я просто снова улыбаюсь и смотрю на этот мир открыто, верю людям и не боюсь жестокости, снова мир окрасился новыми красками.. Я думаю - чем я это заслужила?? Когда надежда исчезает, тебе иногда как снег на голову сваливается счастье.. Доверие и понимание близких людей..
Не знаю, сможем ли мы опять жить все вместе.. Думаю, что нет, да это и не нужно, главное - они сделали шаг к пониманию.. Они сказали, что ради меня готовы забыть всё старое и начать всё заново, принять его, попробовать найти общий язык..
Когда я сказала это Серёжке, он просто был в шоке, он не был готов к этому.. Он просто не верил, что это может произойти.. Я сделала вывод:не думай о людях плохо, дай им шанс показать себя с хорошей стороны..
Мне кажется, теперь всё будет по-другому, по-новому, или это всегда так кажется, когда начинаются какие-то перемены в жизни??
В любом случае я буду стараться.. Надеюсь, все будут стараться. Такое ощущение, что просто мы стоим сейчас на тоненькой верёвочке(хотя первоначальной ассоциацией у меня было лезвие.. очень нервно:), один шаг, одно слово, одно неправиьное дыхание - и всё рухнет. Надо беречь этот расточек понимания и единения...вос-соединения..
Вчера с Серёжкой говорили.. А у нас с ним разногласия на религиозной теме..Он христианин, а мне ближе эзотерика просто, без обезличивания Бога.. Хотя я крещёная, носила в детстве крестик.. Потом сняла.. И вот он хочет, чтобы я была немного ближе к религии.. Вчера я была так рада событиям.. Обещала, что пойду в церковь завтра(я не работаю), поставлю свечку - и если всё будет хорошо, всё так и будет, то я снова одену крестик..
На душе сейчас очень светло.