[320x215]
я сказала тебе самое страшное, К ЧЕМУ ПРИШЛА ЗА ЭТИ ДНИ.. Самое откровенное, честное..
"Я не хочу, чтобы мы жили, не уважая друг друга.. если ты будешь повышать на меня голос и наш ребёнок будет это видеть - я так не хочу.. лучше я буду любить тебя на расстоянии, всю жизнь буду думать о тебе.. Пусть лучше я буду с человеком, которого не люблю, но с которым у меня есть уважение, и оно взаимно.. "
Помолчал... Покурил..
"А ты меня уважаешь???"
Надо учиться спокойным и ровным отношениям без яркой страсти, но и без таких вот переломов.. Просто хочу спокойствия и понимания...
Ррррррррррррр...

утро началось с объятий.. потом вспомнили вчерашнюю ссору, не ссору даже, а разговор просто спокойный.. молчание... невозможность уснуть... не_взгляды... "Жалко что мы за один вечер разрушили то, что строили так долго.." - сказал ты и полез за большой сумкой...
"пОмоги мне.."
"Что помочь?"
"Собрать вещи"
"Это будет навсегда"
"Я знаю"
"Как скажешь"
Тяжёлая сумка на полу..
"Пойдём на балкон покурим, пообщаемся"
Влажный прохладный свежий воздух.. осень.. прелые листья.. дворники на улице.. утро... Зажигалка.. сигаретный дым..
"Спасибо тебе за всё"
"И тебе"
объятия.. не надо.. раз решил - я не буду держать тебя... Ты делаешь так, как считаешь нужным.. Я пойду в душ...
Тёплые струйки, внутри всё молчит.. без_чувств.. просто как есть.. тишина.. не тишина - немота.. холод и пустота... стук в дверь.. "Я скоро" Натойчивее стук..
Одеваюсь, выхожу.. Твои глаза.. твои руки.. "Я не хочу так.. это неправильно.. ты как думаешь???" "Я не знаю, решаешь ты"
Объятия.. Нет слова прости - не виноват никто..
"Поможешь разобрать сумку, а то я на работу опаздываю...":))

Мне кажется, что два человека должны обязательно уважать друг друга, без уважения нельзя жить.. Нельзя кричать друг на друга, нельзя выказывать агрессию..
Мы разные.. Иногда у нас полёты в унисон неделями, а иногда такое отчуждение, ЧТО ПРОСТО не хочется друг друга видеть... Мы не можем друг без друга, но вместе тоже иногда бывает тяжело.. Наверное всегда так.. не бывает ровной полосы, однотонной.. То белая, то чёрная, то разноцветная....
Мы настолько разные во всем... Воспитание, работа, образование, умение делать то или иное, даже вкусы у нас не во всём сходятся, и мировоззрение разное.. Мы с тобой по-моему по-настоящему сходимся только в одном.. в том, что хотим быть вместе, потому что по-другому не умеем и не хотим учиться.. Приросли.. Одно целое.. Настолько родные, что даже страшно.. А ты сегодня позволил себе накричать на меня.. А я обиделась.. Не смей на меня повышать голос.. Мне нужно, чтобы меня боготворили, любили, уважали.. я не требую и не жду от тебя ничего кроме этого.. Ты думаешь - мне нужны деньги??? Ты же знаешь, что себя я обеспечиваю с лихвой.. Мне моих доходов хватает сполна.. И ты мне нужен не как спонсор, а как человек, который рядом, который обнимает по утрам, с которым хочется быть, без которого невозможно... Я и сама не знаю, что со мной иногда творится.. Каприз? Прихоть?? Привычка?? Вроде все нормально, но что-то не так..
Когда ты заводишь эти разговоры о стабильности.. Мальчик мой, какая стабильность тебе нужна??? Ты хочешь жениться на мне.. Делаешь мне предложение, я говорю тебе:"Я согласна, когда??" - и дальше этого дело не идёт. Мне это не нужно.. Я не считаю брак гарантию стабильности!! Никакие штампы не смогут тебе дать гарантию прочнее, чем в твоём сердце.. Стабильность кроется именно там, внутри, в душе, верность.. вера в человека...
Ты хочешь маленького??? Нам рано, мне рано, что мы дадим ему?? Что дадим мы этому маленькому существу?? Ты хочешь маленького как гарантию?? Я не понимаю тебя!!! ОБЪЯСНИ МНЕ,ГДЕ МЫ ПОСТАВИМ ТУ ЖЕ КРОВАТКУ??? это просто бред, БЫТОВУХА... ты хочешь, чтобы наша девочка (это же непременно будет девочка) росла в этой квартирке, где мы и мои родители вчетвером с трудом помещаемся???? Я не хочу сейчас.. Это не время!!! И лучше я сделаю аборт, хоть это и страшно, но если вдруг что.. я не хочу сейчас рожать!!! я даже думать боюсь о том, что будет ,если я забеременею.. я хочу бытовой стабильности!!! и это желание - не означает, что мне нужны от тебя деньги!!! Я хочу, чтобы мы встали на ноги.. чтобы мы достроили наш дом.. ведь осталось совсем немного.. и с родителями вроде всё наладилось.. А ты сейчас идёшь на попятную и говоришь, что не чувствуешь стабильности, а чувствуешь, что нужен мне только как человек, который поможет этот самый дом достроить!!! Ты просто глупый. я не понимаю, что с тобой творится, я не знаю, что я могу сделать!!!Ты хочешь привязать меня к себе железными цепями, запереть за семью замками, чтобы я навсегда осталась в заточении твоего узкого мира.. Я не_счастлива с тобой..
я устала от твоего отношения, непонимания.. ты постоянно говоришь мне, что я найду себе другого.. или ты просто чувствуешь мои настроения??? Иногда меня клинит, но я не хочу искать кого-то.. У меня есть ты, я хочу, чтобы наладились отношения с тобой.. Или у нас нету чего-то первичного?? Нет основы, любви?? Хотя мы каждый день говорим друг другу эти слова.. Блеф?? Непонимание самих себя?? Но я хочу любви, понимания и уважения.. Но не могу понять тебя... Понимания НЕТ даже с моей стороны - как я могу требовать или просить его с твоей????!!!!!
Милый, я хочу, чтобы у нас всё было хорошо, я прекрасно знаю, как будет, если мы сейчас расстанемся или просто перестанем общаться, я знаю, как мне будет нехватать тебя и какие смс ты будешь мне писать и как будешь чувствовать себя.. Но нам надо решать наши проблемы каким-то нормальным образом!! Нам надо поговорить, просто поговорить!!!
Я не боюсь потерять тебя, просто не хочу этого.

Лучше не быть рядом с человеком и любить его, чем быть с ним рядом - и ненавидеть. Просто мысли.. Надеюсь, временные..

Болею.. Неожиданные каникулы.. или отпуск.. Но это так невыносимо - на улице неприлично хорошая для ноября погода, а я болею, даже не могу выйти на солнышко... Да мне по сути было так плохо, что даже не хотелось обращать внимание на то, что творится на улице... Поглощена своим зубом.. Бывшим.. Тем, который выдрали.. Не знала, кстати, что это так больно - вырывать зуб с флюсом... Брр...
Но во всём есть плюс.. Когда я немного оклемалась и смогла уже говорить, удалось обзвонить всех старых друзей и дорогих людей, на что просто не было времени уже очень-очень давно..
Кстати,ко мне в гости обещал зайти один Катёнок из Владивостока.. Зайдёт ли??? Катёнок привет!!!

А ещё наконец-то разобралась в комнате и выбросила всякий хлам.. Всё-таки я очень привязана к каким-то вещам, мелочам, они мне почему-то очень дороги все, все о чём-то напоминают, и все хочется оставить .... на всякий случай, на память.. Глупости:)

Ожидание чуда меня не подвело.. Приехало ко мне моё чудо. С огромным Зайцем плюшевым, букетом роз, крепкими объятиями, нежными словами, с кучей шоколада... Весь день вчера провели вместе.. Гуляли по морозным солнечным улочкам.. Дышали морозым хрустящим звенящим воздухом.. Целовались... Говорили и не могли наговориться.. Наверное действительно у нас все проблемы от того, что мы живём с родителями, и эти постоянные напряги, злобные взгляды, и чего людям не живётся спокойно?? Если бы мы были вдвоём - всё было бы хорошо, как летом...

 Ну а вообще я думаю, всё будет хорошо.. Он приехал отдохнувший, спокойный, радостный, влюблённый, соскучившийся, нежный, полный решимости и сил.. Люблю его такого.. Мой мальчик.

Прошло..

Сегодняшнее утро просто сказочное. Оно началось с улыбок, мыслей о Моём Любимом Мальчике, Самом Дорогом Человечке, И С ОЖИДАНИЯ чуда.. Чудесами просто пахнет в воздухе. Интересно, чувствуют ли это другие?? Сказка... Хочется танцевать, не хочется никуда спешить.. Настроение не омрачает даже то, что сегодня рабочая суббота и на грдуснике ниже нуля.. Сегодня перед работой курила у метро, щурясь на солнышко, и мне почему-то так захотелось зиму.. Такую солнечную и чтобы было где-то минус 10.. И вообще... может, уже пахнет Новым годом?? Не рановато ли???

Откуда это ощущения чуда??

Жду любимого.. Сегодня вечером буду готовить всякие вкусные штуковины... Так будет легче пережить этот вечер. Ожидание слишком сладко.. Он мне снился сегодня. Люблю..

И в то же время теряюсь от своего раздвоения личности... [336x281]

 вЛЮБЛЯЮСЬ, Наверное, схожу с ума. .  уЗНАЮ ЭТО ОСТРО-нежное чувство.. Страшно... Нельзя... Люблю его... Я потерялась в себе и своих чувствах... Измена ли это?? Можно ли, любя одного человека, живя с ним долгое время, так легко сойти с ума от чего-то нового и свежего??  Если любишь - будешь ли смотреть на других?? Мы меняемся каждый день и в этом истина.. Сейчас я думаю и чувствую одно, придя домой я могу думать о том, что он мой самый родной человечек... Это что-то непонятное.. Только что я поговорила с ним по телефону, такой родной далёкий голос... Поговорили.. Пока..Пока.. Через минуту перезванивает.. Я не так хотел... По-другому.. Люблю тебя, милая, не могу без тебя, хочу прижать тебя к себе, хочу заснуть, обнимая тебя... И я... Но я понимаю, что ты наверное любишь меня больше чем я?? Сердечко дрожит, рвётся к тебе, но я допускаю вероятность измены.. Любовь ли это?? Иногда мне кажется, я шизофреник:) тАК сильно люблю тебя, думаю только о тебе, в периоды спокойствия просто знаю что ты - мой человек, что именно с тобой хочу быть рядышком.. Но иногда.. Милый, чего же мне не хватает?? Понимания?? Ещё большего понимания??? Боже, порой я просто в полном замешательстве.. Ну разве можно чувствовать влюбленность к какому-то человеку, если ты любишь (или кажется, что любишь??) другого??? Я просто за уши оттаскиваю от себя эту мысль.. Я просто с ума схожу... Ну как же так?? Как же?? Где моя верность?? Где же моя уверенность в том, что женщина должна уметь ждать, что женщина должна быть верной... Я знаю, что эта способность во мне есть, я рождена с этим... Но почему же тогда.. откуда эти непонятные чувства к человеку, которого я едва знаю?? Сколько бы комплиментов мне не говорили, сколько бы так называемых ухажеров у меня не было, я никогда не отношусь к этому серьезно.. Я могу пофлиртовать немного, при этом всегда давая понять человеку ,что это только лишь флирт и ничего больше.. Откуда сейчас во мне эта паника и это смешение чувств???!!! Или.. или рядом со мной все же не тот человек, которого стоит ждать.. Не мой человек, не тот, ради которого я смогу сделать все.. Не тот, который... моя судьба???? Я совсем запуталась в себе.. Я так привыкла к мысли, что у меня есть он.. Его родственники постоянно говорят о том, как мы с ним похожи (а ведь говорят, если люди похожи внешне, то они созданы друг для друга...), или они просто внушили мне это?? Когда он не рядом со мной.. Последние дни меня преследует какое-то очень странное чувство... Вселенная как будто раскрывает передо мной все двери, приглашая меня в тот мир, о котором всегда мечталось, а не тот узкий коридорчик, которым ведет меня он... Паника... Не знаю, что делать, запуталась... =(((

Не слишком ли много родственных душ за последнее время?? Она-вернувшаяся в мою жизнь, этот мальчик с работы, с которым практически не общаемся, но оба понимаем, что "одной крови", вчера - этот человек с такими яркими глазами и странным взглядом.. Он очень странно на меня смотрел.. Попросил позвонить.. Я не дала ему телефон.. Почему не дала телефон?? Всё утро думаю об этом , и ещё - поедет ли он сегодня в это же время, увижу ли его... СТРАННО

Так соскучилась по тебе.. Засыпать без тебя одной в нашей кроватке очень грустно.. Привыкаешь всё-таки к тому, что ты обнимаешь меня, я засыпаю в твоих объятиях.. Привыкаешь.. Это как сладкий наркотик.. Плохо ли это?? Думаю, нет. Наверно. нет. Скорее хорошо, чем плохо.

Ты приедешь уже скоро... Кажется, до воскресенья целая вечность, но на самом деле - это уже совсем скоро.. и опять будут эти наши бешеные объятия соскучившихся после разлуки рук, губ, тел, душ.. Будет так сильно и нежно..я помню, как это бывает.. Мы с тобой так много раз расставались.. И в этой жизни, и в прошлых, и между жизнями.. Но теперь ведь мы знаем, что не надо?? Вопреки всему-не надо..

Такая надрывная осень пришла с этими холодами.. С Земфирой и ментоловыми сигаретами.. Опять с встречами с ней.. А я думала она уже навсегда поселилась в моём прошлом, а она снова появилась в настоящем.. И я счастлива, я живу с ней, те часы. что мы проводим вдвоём - мир приобретает другой цвет, я как будто смотрю на него под другим углом.. Она не такая как все, моя_кошка:) 

[326x313]

Интересно, в каком состоянии Земфира писала свои Самолёты?? От неё просто уносит куда-то нереально далеко... Слушая второй день... Как это настроение может уживаться во мне со светлым и радостным?? Странно, но они во мне оба:)  [322x471]

[351x252]

Почему он не звонит?? Написал только вчера, что добрался хорошо. Спрашиваю его. как дела. Молчит. Звоню. Не берёт трубку. Пишу, что волнуюсь, пусть хотя бы просто напишет:"У меня всё хорошо!" Молчит.

Начинаю беситься. Ну что ему сложно позвонить???!!! Злюсь на него, на себя, на всё вокруг..

Беру себя в руки. Отключаю телефон. Тишина. На душе становится поспокойней. Ненавижу такое ожидание.. Ну что я психую?? Нервная очень стала.. Не пишет-значит не может. Нет времени. Напишет потом.. Не могу найти ему оправдания.. Снова опираюсь на эзотерику: никто в этом мире ничего никому не должен, не нужно злиться, когда злишься, делаешь хуже только себе. Нужно жить потихоньку, всего касаясь, но ни к чему не привязываясь. Нету привязанности - нету этого ужасного чувства, которое я так не люблю в других и которое каждый день пытаюсь задушить в себе - чувства собственности.

Всё.. Не нервничаем больше. Не стоит оно того. Просто приедет - и поговорю с ним об этом. Чтобы знал на будущее, чтобы не делал так.. Ненавижу молчание..

Стоп, опять нервы.. Никаких нервов.. На фиг.. Не нервничаем.. Нервная какая-то стала:)

[362x286] Интересно, смогла бы я жить без шоколада??? Я обожаю его, иногда у меня бывает просто шоколадная ломка.. Хочется - и всё. Сегодня по дороге на работу не успела купить шоколадку - мучаюсь целый день. Тем более столько эмоций, было и хорошо, и плохо.. Кусочек шоколадки бы точно не помешал:) Сейчас по пути домой куплю плиточку.. Интересно, доживёт ли она до вечерней чашечки чая дома???;)

Сколько в моей жизни было этих самолётов
Никогда не угадаешь. где же он не приземлится
Я плачу за эти буковки и цифры
улечу на этом кресле прямо в новости давай
я позвоню тебе ещё раз помолчим
поулыбаемся друг другу

Я пытаюсь справится с обрушившимся небом
я никак не слабачок но тут такие перестрелки
я молчу
белеет парус одинокий дурачок
он ничего не понимает
корабли имеют сердце и возможность выбирать
и погибая улыбаться

мы с тобой
ещё немного и взорвёмся

жаль но я никак не научусь остановиться
разгоняюсь загоняюсь как отпущенная птица
хорошо
я буду сдержанной и взрослой
снег пошёл
и значит что-то поменялось

я люблю
твои запутанные волосы
давай я позвоню тебе ещё раз помолчим

А ещё я хочу к тебе... Ты наверное сейчас гуляешь на свадьбе.. Абонент не отвечает или временно недоступен.. Написал тёплую смску и решил отдохнуть от всего мира, забить на всё и отдаться веселью.. Я бы тоже наверное так сделала.. Не хватает тебя.. Заснула вчера одна в непривычно большой постели непривычно быстро.. Просто отключилась...

Ещё в последнее время при ходьбе считаю шаги и дыхание - как там это называется?? 4 шага вдох, два задержка дыхания, 4 выдох, 1 задержка.. Идёшь, все ненужные мысли улетучиваются.. Так ясно-чётко-спокойно.. И вот я вчера шла так.. Долго.. И вдруг появилось ощущение опьянения.. Не просто ощущение, а в смысле реально.. Такого сильного, когда глаза уже закрываются и хочется спать.. В голове стало тяжело и в теле появилось какое-то гудение.. Вибрации.. Я не переставая считать пошла домой, была совсем близко.. Когда пришла - сначала пошла на кухню поставить чайник, но потом поняла, что просто-напросто не смогу ничего пить.. В голове было непойми-что.. И я легла на диван, вибрации продолжались ещё некоторое время.. Потом прошло.. Осталось какое-то смутное ощущение незавершённости чего-то.. Непонятное такое чувство..

Интересно. что это было???  

А бывает так.. Есть у тебя человечек, который твой близкий-близкий.. И ты считаешь его таким, вы вместе с самого детства, столько историй вас связывает.. И этот человечек очень добрый, хороший, ты знаешь его до мелочей.. Всё-всё знаешь.. Он никогда не обижал тебя.. Жизнь сложилась так, что это ты пару раз его обидел, но не он тебя... И вот в разговоре по телефону он тебя обижает.. Не обижает даже, а просто выливает на тебя какую-то злость, своё минутное настроение, делает тебя виноватым в некоторых вещах, даже не кричит, просто реально выливает на тебя всю бяку изнутри.. А потом ты кладёшь трубку и впадаешь в какое-то оцепенение, из которого долго не можешь выйти..

А вчера вечером она заходила ко мне в гости, пила чай, смеялась - в прекрасном настроении была, рассказывала какие-то мелочи и смеялась сама себе. А мне утром вставать надо было в 7, а время позднее, и я хотела спать.. И я улыбалась, а сама думала:"Заяц, прочти мои мысли, я хочу спать, я устала..." В общем, не дружеские такие мысли... А потом она обмолвилась уже уходя, что ей вставать - в 5:30...

И вот после нашего разговора телефонного прошло уже почти два часа, а чувствую - как будто только что повесила трубку.. Я никогда не видела её  в таком состоянии.. Агрессия.. Настоящая злость... У неё.. Не верится даже..

И я не обижаюсь - не за что, просто наверное жизнь учит.. Всё возвращается.. Мысли тоже.. У всех бывает плохое настроение.. Просто почему-то так плохо...

[448x325]

Проводила...

Никуда вчера не поехала, гуляла вдоль берега, грелась на солнышке, слушала чаек, шуршала листьями, видела, как клин журавлей летел в тёплые края (а я?? А ты не видишь...)...

На душе было легко и спокойно.. Когда расстаешься хотя бы на время, начинаешь ценить то, что перестаёшь замечать  в повседневной жизни.. Чувства  обостряются.. Полезны всё-таки недолгие разлуки.. Теперь неделю одна.. Совершенно свободна.. Не считая конечно работы и учёбы... В общем, ночами....:)

Уже скучаю.. Начала вышивать.. Нравится:))

Всё ещё люблю ВСЁ...Что случилось?? После такой чёрной полосы вдруг откуда-то этот свет, я ждала его, хотела этой радости.. Но так внезапно, так случайно, так просто так??? Может просто мысли так быстро визуализировались?? Хотя я вроде ещё не волшебник.... Только учусь:)

[483x353]

[322x290]

Хочу вышивать.. Да, правда, вышивать. Возможно, у меня это ассоциируется со спокойствием, уютом каким-то... Хочу какую-нибудь красивую штуку вышить:) Снова какие-то непонятно-странные желания.. Этой осенью всё такое, и ещё - новое..

Сама осень какая-то другая, новая и радостная..

В выходной поеду, куплю всё, что нужно для вышивки и, кажется, у меня есть любимое занятие:)

Надеюсь, из домашних никто не будет возражать:)

[265x189]

Затраты составляют 80 % от прибыли.

Увеличить доход на одинаковую величину можно:

1) уменьшив затраты на 10%

2) увеличив объём продаж на....

Здесь есть несколько вариантов.. Просто интересно... Если кому-то тоже...

После чёрной полосочки всегда бывает белая. Это радует, потому что когда плохо - ты всегда думаешь о том, что раз сейчас плохо - значит будет лучше. Если хорошо - не нужно думать, можно просто радоваться..

Мне почему-то нравится этот холод, хотя я всю жизнь не любила его. Но ЭТОТ мне нравится:) Он какой-то особенный.

Нравится ходить в перчатках и греть нос в шарфе, нравится отогреваться чем-то сладко-вкусным и горячим. И горячие бутерброды с сыром этой осенью очень необычны... Подсела... И нравиться встречать его на пороге, холодного, и греть его руки.. Хотя с моей работой-учёбой он меня чаще встречает.. Он меня греет..:) Нравится всё, что вокруг.. Утром, когда иду на работу - на небе ещё звёзды... Иду домой - уже звёзды.. Но это мне тоже нравится..

 Нравится даже то, что завтра он на неделю уезжает к маме, к родным, а у меня нет отпуска... Я буду скучать, он будет скучать.. Но с другой стороны мы отдохнём друг от друга.. В бытовом плане.. Я буду ложиться когда мне захочется, он - тоже.. Буду спать в выходные сколько угодно и у меня не будет болеть голова о том, что бы ему такое приготовить... И вообще.. У меня наверное найдётся время встретиться со всеми подругами, встречи с которыми месяцами не могут состояться... Да, и это тоже - часть нашей жизни.. Не только любовь и понимание, но и вот это всё.. Оно рядом, оно везде.. Жизнь двойственна..

Хочу гулять по этому холоду, хочу одеваться теплее и просто ходить по улице..Ходить по набережным, прячась от этого злого ветра, мерить шагами центральные улицы... Ходить мимо витрин.. Затерятьтся в этом городе - и найти себя - из какой это книги??? Да, ещё мне очень нравиться читать вечерами книги.. Вечерами, которых так мало.. Которые проходят либо на работе,  либо в институте... 

А мама моя сейчас на море, пишет солнечные смс-ки, впитывает солнышко, тёплый ветер... Эх... Ведь где-то есть и другая жизнь..

[465x700]