Я знаю, где-то есть во Вселенной Мой_Человечек, который видит такие же сны, как и я.. Который любит те же вещи и который понимает без слов.... Он точно где-то есть.. И мы с ним живем в унисон, пьем чай в одно время, может быть курим в одно время, может быть нам причиняют боль одновременно и смеемся мы тоже одновременно.. Ездием одними дорогами, только несовпадая.. Я чувствую его.. Он близко и так далеко..

Если мне будут говорить, что я наивная и сумасшедшая - я всё равно буду верить в это до самого конца.. И обязательно встречу его.. не в этой - так в следующей жизни.. Мы медленно, но верно идём навстречу друг другу и с каждым шагом всё ближе и ближе..

Я знаю, что не нужно этим жить... Я и не живу этим, я просто живу С этим:)

Я переживу этот надлом и всё будет хорошо, немного время на зализывание ран - и снова будет легко улыбаться, и глаза не будут грустными и будут тоже улыбаться.. И захочется сделать много-много всего.. Это просто такой период, когда ничего_не_хочется, да к тому же погрязла_в_делах..

Знаю, это пройдёт незаметно, как всегда.. И в одно прекрасное утро и просто открою глаза с улыбкой.. Не из-за чего-то, а просто_так, потому что снова будет ощущение жизни, тепла, света, счастья... И захочется распахнуть объятия миру, и просто будет хотеться танцевать т слушать что-то позитивное.. Буду ехать в машине или автобусе и напевать себе под нос.. Буду дарить лучистые взгляды прохожим..

Ведь во мне есть свет, во мне живёт моё_солнышко, никто не сможет его закрыть навсегда.. Только на время... я справлюсь с этим...

Я же сильная девочка:)

Ты нежно и крепко прижимаешь меня к себе, сжимаешь в своих руках, твоё дыхание близко-близко, родное-родное..

Ты говоришь мне слова, которые делают мне невыносимо больно, ты просто режешь мою кожу и душу на кусочки каждым своим словом, каждой буковкой..

Я прячусь в твои объятия, пытаясь скрыться в них от этой боли, которая на поверности тела..

Это замкнутый круг...

Не обнимать невыносимо..

Заставить молчать невозможно..

Последние дни.. уйдёшь.. скоро..

Уходи..Быстрее..

Курю, наблюдая за дымом, как будто в нём есть ответ на все мои вопросы.. В душе пусто, как будто просто всё отрубило.. Никаких чувств.. Никаких желаний, никаких планов.. Не хочется думать и говорить ни о чём, кроме своих этих мыслей.. Это замкнутый круг.. Вместе нельзя, порознь нельзя.. Где выход?? сколько можно мучить тебя?? И себя??

Ты не понимаешь, о чём я тебе говорю.. Ты тоже весь в своих мыслях.. Ты говоришь, что я вообще не знаю этой жизни.. Ты говоришь, что я ничего не видела.. А ты конечно же видел много.. Ты говоришь, что всё познаётся в сравнении.. Вчера сказал, что когда-нибудь мне захочется такого, как ты.. Что у меня будет в жизни всё, кроме любви.. И что я всё равно вернусь к тебе, ты самоуверен до мозга костей.. В эти дни ты белый и пушистый, ты просто несказанно мил..

Возможно, и не будет такой любви, согласна, но зато будет спокойствие, если только пережить первое время без_тебя..

Я просто запуталась во всём...

Просто запуталась..

Варюсь в себе... Становлюсь занудой:(

Перекрёсток семи дорог
Вот и я..
Перекрёсток семи дорог
Жизнь моя..

Слушаю недавно записанный диск.. Новые песни.. Теперь мои.. Уже не наши.. Не хочу наших песен, от них больно, сжимается сердце и хочется плакать.. Пусть придут новые песни, которые будут только мои..
Слушаю музыку, жгу палочки с запахом корицы.. Спокойно работаю. дома, делаю перевод, не думаю о чём-то другом кроме этого.. стараюсь не думать..
Хочу закончить с этим переводом, который за неделю работы с ним я уже просто не могу видеть..
Хочу свободное время, хочу гулять по городу, хочу читать те книги, которые хочу, а не те, которые надо.. Сессия... Наверное, не скоро предоставится возможность посвятить какой-то день только себе..
Впрочем, обещаю себя этим побаловать.. Нужно только закончить работу и немного разобраться с институтом..
И тогда один день, проведённый просто так, никуда не спеша и без мыслей о чём-то кроме того, о чём хочется думать..

скоро ты найдёшь квартиру и уйдёшь.. Ты сказал , чтобы я просто дала тебе несколько дней, чтобы эти дни не ругаться, а подарить друг другуг всё хорошее, что у нас ещё друг для друга в душе осталось..
"У тебя же для меня осталось что-то хорошее?.."спрашиваешь ты с робкой улыбкой смотришь на меня, такой мой_мальчик, и мне хочется обнять тебя, и я обнимаю, и всё как раньше, но теперь будет по-другому и я уже хочу этой новой жизни..
я даже не переживаю за тебя, у тебя всё хорошо будет, это будет твой год - тебе будет улыбаться удача весь год, все 12 месяцев.. у тебя будет много дел, не будет хватать времени на депрессию, а в один момент тебя просто переклинит и не будетхотеться ко мне - я_так_хочу.
не хочется тебя видеть после того, как ты уйдёшь.. не хочется идя на работу думать о том, что возможно ты сейчас пойдёшь на работу и мы встретимся.. бубу менять тропы и расписание..
хочется, чтобы ты закрыл за собой дверь навсегда...

Работа с утра до ночи.. Безразличие к тому, что происходит в жизни.. Как будто это не в моей жизни происходит, а в чьей-то чужой.. И в то же время ощущение, что происходит что-то важное, а я никак не могу понять, что именно.. Не могу уловить смысла.. А ещё - желание перемен, ожидание чего-то нового, другого, почему у меня всегда всё так?? Мы с ним поговорили.. Начали ссориться, я сейчас вообще-то не хотела сама всё этоначинать, но получилось.. И я начала ему выговаривать, что, мол, мы с тобой такие разные, и всё в таком духе.. в общем, разговор закончился тем, что до начала декабря он соберётся и уйдёт.. Он не хочет.. Я не выгоняю, но не могу больше быть рядом с ним.. Он не хочет уходить, очень нежен со мной все эти дни... Но между нами молчание, мы с ним знаем, как будет.. При этом он говорит, что знает, что мы всё равно будем с ним вместе 

Никогда мне ещё не было так страшно, как этой ночью. Ты так зло смотрел на меня.. Твой взгляд напугал меня с самого начала, когда ты встретил меня на остановке. Потом я поняла, что просто ты был пьян. Моя усталость после стольких дней работы сама по себе куда-то ушла. Я сразу насторожилась. Я не люблю когда люди пьяны. А ты вообще становишься злым.. И мы шли домой.. И эти твои ужасные слова, твои угрозы мне и моим родителям.. И дома - мои слезы в ванной, и мои мысли - только бы родители не догадались, что что-то не так.. И потом, ночью, я лежу.. и это ощущение страха.. До дрожи.. И твоя рука у меня на шее.. И так мало воздуха.. И твое "Да ты просто сука.." Страшно.. И даже слез не было.. И я не знаю, как я могла просто лежать и терпеть это.. И даже под утро уснула.. Рядом с тобой, таким чужим.. Это должно закончиться. Ты не мой человек. Не могу больше.

Истерика.. а ведь я умею справляться с собой, умею контролировать себя, умею быть счастливой.. Не всегда всё так, как мы хотим.. Я хотела, правда, я верила.. Я любила тебя каждой клеточкой тела, каждым лучиком души, просто любила.. Но так нельзя.. Ты не мой человек.. Я никогда тебя не обманывала.. И не хочу.. Я не хочу этих скандалов.. Я не хочу. чтобы было так, как есть, но разве не мы сами создаём свою жизнь? Значит я создала эти моменты такими?? Зачем??!! Зачем делать друг другу больно?? Честно - я просто хотела бы закрыть глаза и проснуться в другом теле, другим человеком, живущим другой жизнью.. Мне так неуютно в этой моей жизни, в том, что происходит сейчас между тобой и мной.. И ты как всегда чист и нежен, а я - просто жестока.. ЭТО НЕ ТАК!! Мне больно, просто невыносимо это всё!!!

Не хочу терять веру.. Хочу любить и дышать полной грудью, но не могу даже сделать вдох.. Просто тихо.. Ти-ши-на_во_мне..

Самое плохое, что если мы не будем вместе, я буду вспоминать наши некоторые мгновения, да у меня уже сейчас сердце сжимается и слёзы на глазах, потому что мы с тобой были одним целым, даже когда не понимали друг друга.. Мы просто были Одним.. Хотя мы разные.. Очень... Слишком... Это будет очень тяжело..

Но в последнее время у меня очень много планов, надеюсь, мне будет чем заменить эти мысли, а потом, потом будет легче.. Главное не видеть тебя, главное просто исчезнуть, иначе - смерть.. Не устоять перед тобой, нельзя не обнять родные плечи, нельзя не дотронуться до родных пальцев, нельзя не коснуться родных губ.. Мой_мальчик, Твоя_девочка.. Открытки с серыми мишками по поводу и без повода. Нежность по вечерам.. смс, от которых захватывает дух.. Твоя_девочка, Мой_мальчик.. Навсегда в прошлом.. Ты рядом, но ты чужой, и мне страшно просто обнять тебя - кажется, нужно спросить разрешения... 

Я сижу за компьютером, ты подходишь сзади, обнимаешь, кладёшь голову на плечо.. Без_слов.. Ты любишь.. Ты предан..

Во мне две полвинки.. Одна твоя, одна просто другая.. И вторая сильнее.. Мне хочется единого мышления.. Мне хочется, чтобы я рассказывала тебе свои сны и ты воспринимал их всерьёз.. Мне хочется объездить весь мир. а не заводить семью.. Это ненормально.. Это полная противоположность....

На этот раз это навсегда..

И шёпот ночью."Собери мои вещи, когда посчитаешь нужным"

Ты всю ответственность перекладываешь на меня.. Ты здесь ни при чём.. Виновата я. Самая_жестокая... Раньше ты называл меня чудом, теперь я превратилась для тебя в чудовище.. ЗАЧЕМ ЭТО ВСЁ??? 

Я твоя медленная звезда
В глубине далёкого моря, того, что влечёт
Я твоё грустное солнце с букетиком фиалок по дождём
Я имя твоё произнесенное жестом
Беспризорного ветра на берегах тишины

Я твоя медленная звезда

Знай, что я не вся твоя судьба
Лишь одна из её возможностей
Расскажи об этом птицам, моим преданным странникам ожидания
И когда я перестану сниться тебе
Пусть это будет новое название мира

Я твоя медленная звезда

Двигаясь без цели под дождём и солнцем
я очутился на перекрётке малознакомой части города,
где и увидел это. Не знаю почему, но я как-то уже
знал, что будет дальше. Впереди был целый день,
и было понимание того, что этот день один из многих в
последовательности, называемой жизнью. Было ощущение
случайности реального и его малозначительности.
Будто бы я был уже однажды кем-то, кого стоило бы
вспомнить. Мне стоило бы позвонить ей, хотя я
понимал, что я так и не найду подходящих слов...
Стоило бы позвонить ей...

Я твоя медленная звезда

Ты мне рассказал историю. Вот живёшь ты. один. сам по себе. Потом идёшь по улице и видишь хорошего щенка. Милого такого. Ты решаешь взять его домой. Он такой ласковый. Вы вместе играете. Ты гуляешь с ним, кормишь его, проводишь с ним много времени. А потом ты понимаешь, что тебе вовсе не нужен этот щенок. А он вовсе и не щенок уже. Он уже большой хороший преданный пёс.. И вот, ты выгоняешь его. Ласковым движением протсо просишь его уйти и никогда не открываешь ему дверь, уезжаешь, прячешься.

ты никогда не думала, что будет потом с этой собакой? Если она красивая, породистая, если повезёт - её возьмут другие добрые руки. Но она никогда не полюбит больше никого, потому что есть ты, потому что сердце навсегда отдано тебе. Будет жить в чужом доме, но никогда не полюбит его так, как твой дом, как тебя. А может быть, никто больше и не возьмёт её, и она будет мокнуть под дождём,  ей будет плохо, холодною но она не пойдёт ни за кем, даже косточку не возьмёт ни из чьих рук.. Будет ждать, когда же ты за ней вернёшься, найдёшь её..

Плакала.. Зачем ты меня мучаешь????

 

Затаиться где-то в уголочке себя и смотреть, наблюдать за тобой.. Смотреть, как в твоих руках оживают плюшевые игрушки, чтобы меня рассмешить.. Смотреть и улыбаться.. Устало сидеть на кухне вечером с чашкой какао и смотреть, как ты, весь взъерошенный и такой домашний моешь посуду, брызгая вокруг водой а потом тщательно всё вытираешь.. Затаиться в себе и наблюдать, как ты, выслушав мои проблемы. даёшь возможность их чёткого и точного решения.. Ты очень практичен с одной стороны и очень непрактичен с другой.. Будить тебя по утрам, когда тебе так хочется ещё поспать.. Стягивать с тебя одеяло, обнимать и целовать тебя, но на самом деле просто молча наблюдать за тобой.. Видеть в окно, как ты спешишь домой, чтобы обнять меня, чтобы сказать люблю, и всё же просто молча за всем этим наблюдать.. Страшно от того, что ты рядом.. Страшно от того, что без тебя нельзя.. Страшно от того, что с тобой невозможно.. Страшно, потому что скоро всё кончится.. Страшно даже подумать об этом, а пишется почему-то легко.. Страшно от того, что с тобой заыпает вхновение, просто страшно, потому что всё именно так, как оно есть.. Страшно, потому что как бы я ни хотела что-то изменить. я не смогу этого сделать... И ты тоже, только если очень сильно захочешь, только если станешь другим, изменишь себе, а я не хочу этого делать.. Мой милый, любимый мальчик, протси за эти слова, за эти мысли.. Как жаль, что ты никогда не прочитаешь мой дневник.. ВпрчемЮ, ты никогда не любил читать то, что я пишу, кроме моих писем и смс тебе.. Жаль.. Ты узнал бы обо мне больше.. Ты стал бы лучше понимать меня.. Жаль, что ты никогда не прочтёшь этих строк..

Всё просто как в сказке.. Конечно всё это очень предположительно, но вчера мои родители ездили к маминому брату, он живёт один в трёхкомнатной квартире, и приглашал нас с Серёжкой к нему переехать!! Даже как-то странно.. Есть правда и несколько "но" - он пьёт, работает только время от времени.. Но ...  всё же... Это тоже выход из положения, по-моему очень неплохой:) Не знаю, хочу или нет, но от этих мыслей опять пахнет переменами:)

С милым всё хорошо.. Вчера был очень нежный вечер.. А сегодня утром я опаздывала на работу, а он мыл посуду, убирал постель, смешил меня, обнимал, помогал собираться, рассказывал всякую смешную чушь:) Забавный такой, сонно-лохматый, такой родной и любимый, такой близкий и такой МОЙ... Я уже боюсь, что опять что-то нехорошее случится.. Вчера кстати слушала радио, и там психолог говорил, что сейчас большинство населения страдает фобией... когда всё хорошо, очень многие думают, что скоро значит всё будет плохо.. Вот.. Такие вот последствия нестабильности в нашей стране:(

Ну на самом деле всё обязательно будет хорошо.. Так хочется. чтобы всё именно так и было:)

Иногда так много бытовухи и так мало чувств, что даже становится страшно, сознание опускается, мысли о чём-то непонятном, ненужном, НЕЗНАЧИТЕЛЬНОМ.. мОЖНО ЛИ КАК-ТО ИЗБЕЖАТЬ ЭТОГО?? мОЖНО ЛИ что-то с этим сделать??? Мне не нравится, когда так, но оно есть, эти мысли есть, я не могу ничего с ними сделать.. Другие мысли иногда не могут справиться с этими, ТАКИМИ НЕЛЮБИМЫМИ И НЕНУЖНЫМИ...

Наверно, рано подводить итоги, но очень хочется...

Январь.. Начался с желания начать новую жизнь с новыми людьми без любви и без тебя.. Никаких поздравлений, общений, смсок, НИЧЕГО_ЧТО_НАПОМИНАЛО_БЫ_О_ТЕБЕ..   Хорошая одежда, дорогие магазины, общение, всё было так глянцево... Кофейни, возобновлённые занятия духовными практиками.. Знакомство с Ильёй Чёртом и книгами Нила Доналда Уолша.. Состояние упоительного счастья без_тебя, полёт души.. Настроение - одна и никто не нужен.. Знакомства по интернету для общения в свободное время без обязательств.. Ничего ни с кем не вышло.. Всё не то.. Всё равно счастлива тем, что просто живу...

Февраль.. Заботы о доме, мечты поехать отдыхать во Францию, в Париж летом - в одиночестве.. Общение с двумя самыми близкими человечками - с Танькой и Надькой.. Первые огромные деньги.. Свои_а_не_чужие.. Мечты.. Весь мир передо мной.. Я свободна.. Я могу делать всё, что только захочу... Я никому ничего в этом мире не должна.. Письмо от Дэна - моя любовь по переписке ещё со школы.. Хотели вместе покорить мир, проехать автостопом до Индии... До сих пор хранимый в сердце человечек.. Однажды написал, что извини_спасибо_за_всё_я_люблю_другую_ту_которая_рядом.. И тут - снова его письмо.. Люблю_только_тебя.. Без ответа... Первая случайная встреча с тобой... Бешеные объятия.. Даже не понимаем толком, что случилось - просто не можем оторваться друг от друга..

Март.. Встречи с тобой.. Прогулки по Москве.. Наша Чайная... Закрытая кабинка.. Разговоры обо всём.. Полёт при встречах... Без намёков на обязательства.. Я так хотела.. Ты - притворялся, что хочешь, говорил, что просто рад, что я рядом, хотя бы так.. Мечты о новой работе.. Моя Катюшка... Ощущение, что весь мир у моих ног и я могу добиться всего, чего только захочу.. Острые встречи с тобой, отношусь к этому так же легко, как и ко всему в то время.. Надеюсь, что просто сейчас насытившись тобой, смогу быстро и легко тебя забыть.. Но ты слишком очарователен.. Ты слишком мой, слишком родной, слишком всё красиво.. Не могу от тебя отказаться.. Не могу без тебя... Говорю родителям.. Постоянные ссоры.. Не могу разрываться.. Не могу быть с тобой, быть полностью счастливой, а потом приходить домой и понимать, как тебя здесь ненавидят и слушать только о том, КАКОЙ ЖЕ ты плохой..

Апрель.. Переезд от ролителей в пустующую квартиру подруги.. Переосмысление всего.. Изменение мировоззрения.. Становлюсь самостоятельной, совсем_другой.. Все говорят... Ищу новую работу.. Много играю на гитаре.. Сближаюсь с Танькой настолько, что никогда не подумала бы.. Роемся друг у друга в душах, выворачиваем наизнанку:) Иногда Ты остаёшься у меня на ночь.. Понимаю, что хоч3у быть только с тобой и больше мне не нужен никто...

Май... Начинаем с тобой подыскивать квартиру.. Родителям говорю, что мы с тобой снова вместе.. Они начинают говорить о том, что ты меня приворождил, что я тебя на самом деле не люблю, что просто я ничего не понимаю.. Но чувство к тебе такое сильное, я знаю, что это не так.. Много общаемся с тобой.. Люблю.. Живём у Таньки.. Она иногда тоже уходит из дома.. Живём большой и дружной семьёй:)

Июнь.. Сессия в институте.. Звонит знакомая и говорит что им нужен человечек на работу.. Соглашаюсь.. Пока работаю на старой.. Внезапно оказывается, что Танькина мама поссорилась со своим мужчиной и ей некуда идти.. А в той квартире я жила "инкогнито" для её родственников.. Мы срочно уезжаем.. Пойти просто некуда.. Родителям ничего не говорю, вообще почти не общаемся.. Ровные такие отношения, никто не лезет ни в чьи дела.. Переезжаем к Серёжкиному другу.. Мечты о его работе - у него там открываются новые горизонты.. Кажется даже, что сможем взять ипотеку.. Со временем.. Начинаю потихоньку приезжать на новую работу - смотреть, что да как, знакомиться..Потихоньку езжу к родителям, очень редко..

Июль.. Снимаем квартиру, уезжаем из квартиры друга.. Всё обустраиваем, вычищаем, покупаем всякие мелочи.. Приятно чувствуем себя безумно счастливыми..Работаю на новой работе уже полностью, увольняюсь со старой.. Полностью меняю "среду обитания"..Всречаюсь с некоторыми старыми подругами.. вНОВЬ НАчинаю общаться с моей_кошкой... Ездием на экскурсии от работы у Серёжки - в Рязань и некоторые другие города.. Счастливы вместе.. Мечтаем о том, что мы всегда будем рядышком, никогда больше не будем ссориться...

Август.. 20 лет...Ездием по Москве в разные места.. Сбывается старая мечта - прикоснуться к дельфину.. Иду ко врачу.. Узнаю, что болею.. Получается так, что сближаюсь с родителями - они уже ровнее воспринимают то, что мы снова вместе, видя, что я счастлива.. В конце месяца начинаю пить таблетки.. Вообще спокойный месяц.. Всё размеренно,занимаюсь переводами, много читаю, занимаюсь домом, осваиваюсь на работе.. С Танькой часто устраиваем посиделки, вместе играем на гитаре, поём..

Сентябрь.. 21 нужно съехать с этой квартиры - начинаем искать новую, сюда возвращается хозяйка..

Читать далее...

Так не хочется думать о плохом, хочется только о хорошем, я не знаю, но ТАК ХОЧЕТСЯ ДУМАТЬ ТОЛЬКО О ХОРОШЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я не знаю, сколько в наших отношениях хорошего и плохого и чего больше.. Я знаю, что иногда мы реально доуг друга раздражаем, и это при том, что мы вместе всего лишь два года, невольно задумываешься о том, что же будет через 5?? Через 10 лет???

Тебе не нравится, что я не всегда готовлю, ты считаешь, что я должна всегда кормить тебя, если я тебя люблю.. Я же считаю, что каждый человек свободен, что у меня учёба, работа, которая отнимает целые дни. меня не бывает дома, и я могу приготовить что-то в выходной например или екогда я болею, или когда у меня отпуск, но я не могу готовить ночами, когда у меня есть лишь несколько часов для сна.. Ты хочешь, чтобы я всегда вставала с тобой утром и готовила тебе завтрак.. У меня бывают свободные утра, когда мне нужно только в институт вечером, а на работу не надо.. На работу-то я выхожу в 6, иа ты - только в 8, поэтому в такие дни тебе конечно приходиться самому кушать.. И как правило ты уходишь на работу без завтрака.. А я не хочу вставать с тобой, потому что я устаю и хочу спать.. А ты говоришь, какие проблемы - проводи меня и досыпай, а я не могу уже так полноценно "доспать", если я разхгуляюсь хоть немного, я обязательно просплю потом слишком долго и встану с тяжёлой головой...

Ты говоришь, что иногда тебе приходиться ходить в грязных джинсах, а я этого не замечаю .... Я спрашиваю, почему ты не можешь сказать мне, что они грязные, я тогда возьму и кину их в машинку.. А ты отвечаешь, что я сама должна за этим следить... Я не считаю это правильным, я не должна разглядывать и нюхать твои джинсы и свитера каждый день.. Я совсем не считаю это каким-то поступком сверх-чьей-то-гордости просто взять и положить в ванную грязные вещи!!!

Ну и секс, о нём подробно написано в предыдущем посте..

Это три твои самые большие проблемы в наших отношениях...

Ещё мне не нравится когда ты не можешь объяснить что-то нормальным человеческим языком, запинаешься и начинаешь раздражаться из-за того, что я не могу понять о чём речь.. Начинаешь обижаться, что я тебя не понимаю, и это чистая правда...

Иногда нам с тобой не о чем поговорить... Ты чувствуешь, что моя работа выше твоей по классу, от этого ущемляется твоё мужское самолюбие, и когда я расскзываю что-то о работе, тебе как правило не нравится это слушать, и вообще у нас частенько не бывает общих тем для разговора, хотя я не говорю, что это постоянно, проосто сейчас я пишу именно о негативных моментах..

Иногда ты говоришь, что я недостаточно взрослая и мудрая, говоришь, что не бывает гладких отношений, есть жизнь, и ты не можешь её изменить, и ссоры неизбежны, и они  постоянны и часты - и это нормально. Я та4к не считаю.. Я считаю, что можно свести число ссор к минимуму, но я не могу это сделать одна, мне нужна твоя помощь, а ты в это не веришь...:(

Меня раздражают твои друзья и рождственники .. Прости, но они все просто придурки.. Я не имею права судить, я знаю, но это правда.. Все твои братья в любую минуту подсьтавят тебя, они и так уже сколько раз кидали тебя по жизни, брав у тебя денег взаймы и так и не возвращая, ну во многтих ситуациях.. Я не люблю их всех, не люблю их видеть, не люблю общаться с ними, они все пустые.. У меня нет с ними ничего общего... Я просто не понимаю их.. Только мама у тебя очень простая и хорошая, но она просто ангел, она отреклась от своей жизни ради тебя и твоего брата, она отдает всю себя людям, внукам, всем, для себя не остаётся ни кап5ельки, и мне жалко её, потому что я вижу как она относитя\ся к вам, и что вы делаете для неё, как вы относитесь к ней, хотя оба кричите, как же вы обожаете свою маму..

Мне не нравится то, что ты хочешь ребёнка сейчас. Я не могу с этим согласиться. ещё рано, а ты кричишь, что надо сейчас, пока молодые.. Я же считаю, что сначала нужно устроиться в жищзни, встать на ноги, чтобы что-то дать этому маленькому человечку.. Ррррр!!!

Мне не нравится, что ты не стираешь за собой бельё, хотя раньше делал это постянно, я не думаю, что это очень трудно, ведь раньше ты делал это.. Почему перестал???

Унитаз... Это вечная проблема.. Даже стыдно писать даже в дневник даже в закрытую запись.. ИПнтересно, как папе удаётся его оставлять после себя без запаха??? Может, это приходит с годами??:) Однажды, давно, я сказала тебе об этом, намекнула. и ты был просто  в бешенстве, как будто я затронула что-то очень животрепещущее, важное для тебя... Ты сказал, что ты здесь ни при чем, чтобы я смотрела за собой и вообще, что ты самый большой чистюля на свете.. даже с унитазами.. Ладно, ладно, не слова больше об этом:)

Это всё минусы.. Ест ьи ещё, но менее существенные, чем эти.. Надо было выплеснуть.. Достало это всё..

Полюбила чёрный шоколад, не могу есть теперь молочный, хотя раньше ела только его.. пОЛЮБИЛА СУХОФРУКТЫ.. рыбу.. раньше я это всё просто не переносила.. Вчера съела целую банку печени трески.. раньше от одного запаха мне стало бы плохо.. Меняются вкусы в еде.. Зима??,,,

Вот у меня в жизни есть люди, которых я люблю.. Я правда их люблю, они близкие, очень давно рядом, мы не раз друг другу помогали и не только в мелочах, но и по-крупному.. Я их рада видеть всегда.. Или нет???

Вопрос вот в чём.. Вчера первый раз после больничного я ездила по делам, весь день моталась по городу, нужно было многое успеть, я устала, промокла, попала под дождь уже у самого дома.. Опять разболелся зуб.. Радовало то, что среди дел были и положительные моменты, нужно было купить несколько вещей, а это всегда радует и поднимает настроение:) И вот вечером я пришла домой, приготовила покушать, включила любимую музыку, пришёл мой Зай, я уже приготовилась провести остаток вечера с любимым, за медленным ужином, поговорить, просто побыть рядышком. Зай уже шёл на кухню, я уже накрывала на стол.. звонок в дверь.. подруга едет с работы и решила к нам заскочить.. А я, надо сказать, написала ей смс-ку, мол, куда ты, дорогая, пропала, хоть написала бы как-нибудь, как живёшь.. И вот она решила зайти.. Я сначала не расстроилась, как-то ровно, ну не то, чтобы была очень рада - с любимым-то не побудем уже наедине.. А соскучились сильно.. Тем более после утренних событий, хотелось обо всём спокойно уже поговорить..

А она, кстати, пришла ещё и не с хорошим настроением, у неё на работе проблемы, и началось как всегда, начальство - дураки, устала, пашешь как лошадь, и ещё - просто убило - а вот сегодня представляешь наша Ленка.. и в подробностях так всё, ЧТО ТАМ лЕНКА.. И про Катьку, и про Машку..

Слушаю вполуха, киваю и угукаю невпопад.. И как нарочно думаю о том, что же случилось - почему не рада ей?? Ведь люблю же, один из самых близких человечков, а чаем напоить не рада, не рада утешить, может просто дело в том что она невовремя?? А разве должно быть время для лучших друзей?? Мучаюсь угрызениями совести и корю себя за чёрствость..

Любимый почувствовал моё настроение и начал немного так намёками, типа:"Бедная моя девочка, тебе завтра вставать в пять, а сейчас уже одиннадцатый час.. Ты сегодня после болезни накаталась, устала.. Глазки у тебя сонные..."

А у подруги ещё проблемы дома - до такой степени, что иногда она просто не хочет туда идти, иногда после работы по вечерам гуляет, если погода хорошая.. Ходит по гостям.. И на этот раз к нам.. Но она долгое время не работала, была в хорошем настроении несмотря на домашние проблемя и с ней можно было поговорить,а последние недели после того как устроилась - разговоры только о том, что там Лена с Катей, да как там Маша, да какие ж они все плохие (или кто-то там хороший).. Причем рассказывается это так, как будто это самые интересные новости Галактики и пропустить нельзя ни одного словечка. ни одной мелочишки, надо всё в мельчайших подробностях..И если ты каким-то не таким взглядом смотришь или не дай Бог чего не то скажешь - у нас сразу вид обиженный, и вообще..

В общем в результате, когда намёки не подействовали, я просто стала мыть посуду, а Зай пошёл в ванну и потом разбирать постель.. Только тогда она вдруг вспомнила, что ей надо идти домой - у неё там что-то не сделано...
Ох..