Настроение сейчас - полуфилософское

Внезапно задумалась о необходимости связаться со своим научным руководителем диплома. Эта странная мысль пришла откуда-то издалека и наверное вернётся туда же, в небытие. А ведь для нормальной защиты нормального диплома - это, наверное, нужно... Недавно прочитала интересный анекдот:
"Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идёт лисица и спрашивает:
-Что пишешь, заяц?
-Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
-Где ты видел такое?
-Пойдём со мной - покажу.
Идёт волк.
-Что пишешь, заяц?
-Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
-Где ты видел такое?
-Пойдём со мной, покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев, и около него куча костей лисиц, волков, медведей... Вывод: не важно, какая у тебя тема диссертации, важно, кто твой научный руководитель.
Вот после этого анекдота и посетило меня озарение созвониться со своим, озарение вперемешку с ужасом, потому что,кажется, приближается время диплома, а мыслей о нём мало как-то... Кроме того, я мало что знаю об этом несчастном профессоре истории, которого мне назначили в руководители. Слышала только, что он постоянно лежит в больнице,представляю себе, как прийду, оторву его от капельницы и попрошу одобрить план диплома. Если его хватит Кондратий - обвинят меня. Так мой диплом становится социально опасным. Да и для диплома перспектив мало. Се не лев, а скорее слабый больной зверёк неизвестной породы. Ой, и трясутся мои длинные уши, ой, и слопают меня лисы и волки!:cray:

В колонках играет - A-HA - Cold River
Настроение сейчас - огорчённое-недоумевающее

Сейчас наведалась в дневник AmAlyA и вижу, что его больше нет. Расстроилась я.
Милая, AmAlyA, возвращайся! Зачем удалила такой хороший, добрый и светлый дневник?! Вернись, вернись!!! Читатели просят!:)

Настроение сейчас - "....нет его...нет, он есть, он всегда рядом"

Очень тяжело последние дни. Ничто пока не интересует, не чувствуется сил жить, в общем - хреново...
Вот, сегодня, ехала вечером от метро на автобусе по дороге домой, и пришло несколько мыслей-ощущений. Смотрела через окно автобуса на дорогу, дома, огоньки окон, правда, мало что увидела, потому что ощущение большой потери и пустоты в сердце пересиливало внешние впечатления. Я уже теряла однажды близкого и очень дорогого человека, (теряла общение с ним), и тогда я не знала, как жить дальше, было больно засыпать (мучали мысли, слишком было тяжело), больно было открывать утром глаза (опять приходили мысли), но боль сейчас - другого порядка и, пожалуй, она сильней. Потеря, пустота и морок. Не знаю не только, как жить дальше, но и зачем. Жуткое ощущение бессмысленности. Точно знаю, что выдержу, найдутся силы, но это страшное чувство "нежелания ничего" я не забуду.
Пока ехала, в голову пришла странная параллель между ходом этого автобуса и ходом моей жизни сейчас. Вот ехала и думала о том, что не воспринимаю реальность за пределами автобуса, хотелось никогда не выходить из него, ничего не решать, не выбирать, а ехать - куда меня везут (это столь необычные для меня чувства: я всегда сопротивлялась слепой судьбе, не поддавалась воле обстоятельств, бунтовала и боролась - правда, без толку! но жила именно потому, что было желание бороться), но вдруг поняла, что это ощущение забытья конечно, автобус едет дальше, а я должна выйти на следующей остановке. И точно знаю, что не собираюсь проехать её, хотя можно бы, но пришёл срок выходить и я выйду. Может это было всё же сопротивление жизни в автобусе?
Наверное, опять буду бороться и сопротивляться... до следующей потери...

Сейчас узнала точно.
Наш однокурсник, наш друг, Виталий Першиков, его нет больше среди живых. Сердце рвётся к чёртовой матери в клочья. Надежды больше нет.
Он пропал в ночь на 28 декабря 2005 года в районе Тушино, и каждый день я надеялась услышать, что нашёлся, живой нашёлся. Больше не надеюсь.
Он был НАШИМ, одним из нас. Он всегда будет с нами. "Далёких мест не бывает". Если мы помним человека - значит он рядом, всегда рядом. А его мы помним и любим.
Виталик, Талик...Царствие тебе небесное
[481x699]

В колонках играет - да, снова Enigma - The Dream Of The Dolphin
Настроение сейчас - кажется, отвратительное

Что-то грустно мне. Ничего не хочется, ничего не пишется. А пишется только то, что "ничего не пишется".
Вот и сейчас, уговариваю себя заняться расшифровкой интервью, вернее переписыванием его с диктофона на комп (поняла, что так намного удобнее потом доводить материал до ума), вот всё и уговариваю. Очень хочется, чтобы пришла настоящая весна, то, что смеет называться весной в данный момент - форменное безобразие. И вообще, обещали на сегодня солнечное затмение, а увидеть его мне опять не удастся, чего затмевать Солнце, если оно и так не показывается!
Опять страшно поспорили с матерью на почве философии. Объяснять ей свою точку зрения бесполезно, всё равно не слушает. Столкнулись её материализм (как я его, дразнясь, называю - вульгарный материализм!) и мой идеализм. В общем страшные разборки! Хорошо, за религию не схватились, а то, тогда, впору устраивать крестовые походы из кухни в комнату.
Что-то грустно мне. Вижу, что только и жалуюсь в этом посте. Но, право же, как-то плохо. Гнетущее ощущение пустоты. А я ещё и человек такой, что не выношу однообразия и отсутствия общения. Хотя, то, что не выношу, не означает, что однообразия нет! В том-то и весь неразрешимый конфликт! Раньше жизнь была заполнена хотя бы однообразным посещением универа, всё ж, там люди; что-нибудь, но происходило. Но какой-то дурак решил, что последнее полугодие 5-го курса мы должны проводить в праздной самостоятельной подготовке диплома. Как будто мы до мая возьмёмся за него!!! Остались только статьи в журнал, но сейчас работа не напрягает. Как сговорилось всё!
Почему-то на эту весну возлагаю большие надежды, которые, как обычно, наверное, не оправдаются. Но так хочется верить, что всё изменится к лучшему. И всё же надо браться за интервью...

Настроение сейчас - сентиментальное

Недавно, бродя по бескрайним просторам Интернета наткнулась на фотографии реки Угры, что протекает по территории Смоленской и Калужской областей. Конечно, в России множество красивых рек, озёр, прудов и всяких других водоёмов, но Угра для меня речка знакомая и дорогая (близкие друзья знают почему, а новым друзьям-читателям с удовольствием объясню). Дело в том, что детство своё, как, впрочем, и раннюю юность я провела в Смоленской области, как раз на берегах этой реки.
Ещё со времени учёбы в школе сохранилось особое ощущение гордости и ликования, когда в учебниках по истории (а это ж масштаб общефедеральный! :)) встречала упоминание о родных местах. Пожалуй, любому человеку свойственно чувство такого "местного патриотизма",любви к своей малой Родине, посёлку, улице и т.п. Знакомые с детства места всегда обладают своим, особым, влиянием на душу человека. И хотя я просто обожаю Москву и считаю себя её настоящей патриоткой, любовь к Смоленщине так же велика, как и в детстве. И такое же ликование наполнило мою душу, когда случайно увидела фотографии Угры, сделанные туристами, тут же сцапала и перетащила их себе на комп. Помещу здесь фотку, которая сейчас является фоном моего рабочего стола, и ещё несколько добавлю в фотоальбом.
Вот она, жемчужина России, на берегах которой Иван III освободил Русь от татаро-монгольского ига. (это в память об учебниках истории!))

[700x467]

В колонках играет - опять Enigma - I Love You... I`ll Kill You
Настроение сейчас - о, просто замечательное, философски-мечтательное

На днях решила чуть-чуть приукрасить свой дневник эпиграфом (хотя все нормальные люди обзаводятся им с самого начала, но, что с меня возьмёшь!). За время существования дневника моё мироощущение окончательно "отредактировалось" и выбрать эпиграф не составило труда. Вполне логичный вопрос: к чему этот пост, если заветные строки и так можно увидеть? на это отвечу, что, видимо, комп со мной дружить не желает, - и стихотворение У.Б.Йейтса, открывающее записи в дневнике, выглядит как-то не по стихотворенски! Человек слаб, вот и я не смогла придать эпиграфу должный вид. Быть может, когда-нибудь я разберусь,в чём тут дело, и восстановлю Вселенскую справедливость! А пока не могу оставить эти прекрасные строки в столь жалком положении, и привожу их здесь. Итак...
Уильям Батлер Йейтс:

"К своему сердцу, с мольбой о мужестве".

Тише, сердце, тише! Страх успокой:
Вспомни мудрости древней урок:
Тот, кто страшится волн и огня
И ветров, гудящих вдоль звёздных дорог,
Будет волей ветра, волн и огня
Стёрт без следа, ибо он чужой
Одинокому мужеству бытия.

Вот такие слова: сильные, полные воли к жизни, страстного единения со всеми стихиями Вселенной. Недаром Йейтс до конца своих дней увлекался оккультными науками, в его стихотворениях сохранена энергия древних заклинаний, опыт, традиции предшествующих поколений, глубокая философия.
Человек - часть Вселенной, дитя стихий, и не бояться их, не бороться с ними, а понимать и принимать их силу должен.
Лично у меня эти строки вызывают ощущение грозы, этакого разгула стихий, но, что с меня возьмёшь, - я всегда обожала грозу! чем сильней ветер, чем ярче молнии - тем более величественное ощущение бытия. А ещё завораживают мысли о бездонном звёздном небе, блестящей на воде лунной дороге...
...так завораживает ощущение Вечности.

В колонках играет - бубнёж телевизора, Владимир Соловьёв говорит чегой-то!
Настроение сейчас - развеселившееся

Практически только что посмотрела первый выпуск нового реалити-шоу на ОРТ - "Империя" и, прямо даже, захотелось оставить здесь отметку о впечатлениях.
Обычно я не увлекаюсь подобными передачами, полностью смотрела только "Последнего героя", когда его ещё вёл Сергей Бодров, а тут включила ТВ случайно и засмотрелась. Естественно на Владимира Вольфовича, нашего дорогого политика-популиста, который, пользуясь новой возможностью, решил засветиться на экране в очередной 10000-ный раз!))
Правила этой новой игры на выбывание таковы: в средневековом замке, в средневековых условиях жизни, со средневековыми правами и обязанностями живут наши самые "звезданутые" звёзды. Среди них проходит деление на богатых и бедных, с возможностью поменяться местами (смотря от удачи в соревнованиях). Собрался наш звёздный бомонд: Фриске, Бари Алибасов, Шандыбин (как он до этого додумался - вообще загадка)и др. Жириновский, как было сказано выше, тоже решил не упускать счастливый случай. "Но, впрочем, песня не о них, а о"...просчитавшемся, заигравшемся политике.
На беду Жириновского (им ещё неосознанную) в замке его избрали правителем. Вот тут-то он и решил развернуться и сыграть властителя в своё удовольствие, ничем себя не ограничивая. Пока что В.В. занят тем, что дразнит и обижает "свой народец". Кричит на холопов, всячески "поливает грязью", держит в колодках. Вообще, всячески показывает свою подленькую сущность.
Было бы наивно думать, что насмотревшись на его комплексы великого и ужасного диктатора в действии, Жириновского изгнали бы из Думы (то бишь не избирали бы впредь!). Думский клоун уже неотъемлемая часть нашей жизни, вообще, граждане, хоть какие-то традиции должны быть!
Мне же было забавно увидеть одного из чиновничьей братии, искренне думающего, что он создаёт видимость игры, а в действительности давшего себе волю поправить всласть. Как пороки людские и смешны, и гадки!
Задумавшись над философским этим вопросом, я и заканчиваю очередную страничку своей летописи.(Не подумай, Дорогой Читатель, что я впадаю в излишний пафос и самомнение). Образ летописи так же навеян "Империей", 1-ый её выпуск закрывала картинка: Василий Шандыбин, в рубище, пишет летопись первого дня правления Жириновского.

В колонках играет - Mylene Farmer
Настроение сейчас - уже ничего

Вот я опять у компа. Очень странное ощущение, не могу понять изменения в своём поведении. Раньше я никогда особо не увлекалась просиживанием времени в Интернете, а теперь каждый день обязательно отмечаюсь здесь. С одной стороны, меня это радует: много внимания уделяю посещениям дневников (сказывается мой всегдашний интерес к внутреннему миру Человека), много очень интересных людей, много очень похожих чувств и мыслей, а с другой стороны, есть повод всерьёз задуматься... Жизнь так чуднО повернулась, что это становится основным развлечением. Раньше она была заполнена; мысли и чувства приходили в реале (впрочем, и дневники тоже дают импульс для реальных размышлений), но было ощущение самой жизни, а сейчас что-то вроде наблюдений и подглядываний. Мой Мир вначале расшатался, потом раскололся, теперь меня накрыло обломками, - надобно что-то менять, а силёнок уже нет. Я мало что сохранила, много, очень много потеряла, но и приобрела довольно. Только, как всегда, отдавая должное приобретениям, смертельно тоскую по утраченной атмосфере Жизни. Ну вот, расклеилась.
Этот дневник, к которому я снова обратилась, создавался спонтанно, у меня никогда не было потребности доверять свои мысли и чувства бумаге, всё переживалось глубоко в душе, изредка вырываясь в виде длиннющих МОНОЛОГОВ, либо же разговоров с самым близким человеком, другом-сестрой (хоть они остались у меня, хоть с ней я прежняя)... пока выстукивала эти слова, пришло осознание того, что монологи отошли в небытиё, дурной показатель: (значит верно поняла все изменения), раньше настолько захлёстывали эмоции, они были настолько сильны, что сгорали, не долетая, не доживая до записи в компьютере (а пережив их, переосмыслив, уже ничего не хотелось фиксировать, чтобы вновь не растравлять, опять же сказывалась всегдашняя скрытность), а сейчас их нет, зато появились мысли, выверенные и обдуманные, появилось время и желание их сохранять.
Только вот, мысли это не эмоции. Они, бесспорно, нужны, но от эмоций я бы тоже не отказалась. Они мне нужны много больше. Преобладание размышлений...видимо старость подкрадывается, старость души - это не есть хорошо, особенно для молодых. Некоторые старики могут сохранять в душе юность, ласково и радостно смотреть на Мир. Блин! что же я себя так "распустила"! ничего, кажется, выберусь, ведь захотелось же эмоций, а раньше хотелось лишь покоя. Ничего.

В колонках играет - Enigma - Second Chapter
Настроение сейчас - боевое

Полным ходом идёт подготовка к госам (усмехнитесь, знающие меня)! Хорошо, клянусь говорить одну лишь правду, тем более,говорить её своим читателям - сам Бог велел! Просто эти дни был полный завал со статьями в этот и следующий номер журнала (журналист - это звучит... громко, в моём случае)), и на носу экзамены. Всё вместе страшно меня удручает. Поэтому оставлю здесь в память о своём существовании лишь небольшую умную умность! Вернее, восточную мудрость... Нет. я далека от создания СВОИХ восточных мудростей ))посему лишь воспроизведу ранее услышанную.

Вот она:ЕСЛИ ЧЕГО-ТО БОИШЬСЯ - НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО, А ЕСЛИ УЖ ДЕЛАЕШЬ - НЕ БОЙСЯ!

Актуально перед госами! Может, раз боюсь, не сдавать их вообще? ))))

Нет, граждане, чую, что во мне победит : ИДУЩИЕ НА СМЕРТЬ ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ!!!
Госам - да-да-да! страху и лени - нет!!!
До встреч!

В колонках играет - тишина, звон тишины
Настроение сейчас - отчаянно-умудрённое

Иногда очень интересно заглядывать в свой ежедневник - можно найти массу очень важных мыслей, которые посещали когда-то давно, или не очень давно, но посещали-таки, а это уже приятно греет сердце. В них сохранились переживания, радость, надежды и много разной ерунды. Но если взглянуть на них с высоты настоящего момента, становится наглядно ясно, как ты сама менялась, и как менялось всё вокруг тебя. Очень тяжело сознавать, что время не пощадило никого: ни тебя, ни самых близких людей. Тяжело, больно. Вот так читаешь прошлые мысли-чувства на листе блокнота и как будто возвращаешься в тот момент, когда написала эти слова. Иногда от этого на миг становишься счастливой, иногда - заново переживаешь боль. Но всё это - необходимо нужно, важно. Это твоя жизнь и твои мысли, а если ОНИ были, значит ты их чувствовала, значит и Жизнь была.
Вот, например: "Счастье - это достижение своей мечты, да и сам путь к её достижению.." Далее язвительно подписала: "тоже мне оригиналка!". А на днях просмотрела эту фразу и подумала, что те кто постоянно ищут оригинальности, быть может слишком много пропускают настоящего, важного в нашей банальной и прекрасно-необычной Жизни. Я сама люблю оригинальность, но, право же, в тысячу раз предпочту ей искренность и прочувствованность.
Так что извинила саму себя за эту банальную фразу о счастье. Пусть её слишком часто говорили до меня и будут, причём, НАДЕЮСЬ, что будут, повторять многие поколения людей после меня, она была осознана мной и прожита. И я имела право сказать её так, будто это была первая подобная Мысль на Земле. В моей жизни она была как бы впервые, она пришла из моей первой и единственной Жизни, из осознания счастья, которое точно было.
Следом за этой Мыслью идёт моя же корректировка её. Теперь это моё единственное понимание Счастья:
"СЧАСТЬЕ - это когда есть силы ВЕРИТЬ.."

В колонках играет - Кипелов - Я здесь
Настроение сейчас - умиротворённое ))

Ох, давно не появлялась здесь! Всё быльём поросло... А вот сегодня вдруг потянуло что-нибудь настрочить, но как-то ничего не идёт на ум.
В последнее время меня "искрило" то вдали от компа, то, просто, ТАК "искрило", что для публики это могло быть небезопасно. Но сейчас, похоже, пламя горит ровненько-спокойненько,вернее, тлеет. С этим буду бороться и искоренять всеми известными мне способами.
Иногда не хочется писать о том, что тебе плохо, дабы не доставлять читающим неприятные эмоции, лично мне более нравится радовать общественность. А способность "радовать" проявляется не всегда. Вот и сейчас, вместо чего-нибудь весенне тёплого и приятного, получается что-то неразборчивое и недовольное собой. За это хоть и прошу у читателей (ха! попытка самообмана - кто вспомнит об этом дневнике, если его умудрился забросить даже его создатель)прощения, но есть, есть мне ещё оправдание: взгляните лишь в окно, как это делаю сейчас я, и ответьте ГДЕ весна? почему, если на дворе уже 5-е марта я наблюдаю снег и стальное небо. Как надоело...
Впрочем, раз уж я вернулась однажды, то смею уверять, что это будет повторяться. Стоит лишь оставить планы создать сию же минуту что-нибудь эпическое, вечное, с замахом на Нобелевскую премию, и что-то всё же может получиться! )))

И вот я снова приветствую вас, друзья. И сразу же хочется извиниться за свою предыдущую запись... Нет, я никоим образом не отказываюсь от слов, что написала тогда, и по-прежнему желаю здравствовать всем своим читателям, и не только им,- меня вообще что-то захватила Вселенская Доброжелательность (такое со мной иногда случается, не стоит волноваться, я уже привыкла), но хочется просить прощения за то, что не представилась вам как следует, а ограничившись приветствием, отправилась спать. Виновата, но, быть может, исправлюсь...
Как вы уже заметили, назвалась я Aurea Flamma ( по лат. "золотое пламя"). Немного претенциозно, не правда ли? Но попытаюсь сейчас же реабилитироваться, прежде всего, в своих же глазах. Сказать, что я ассоциирую себя с этим самым пламенем - не могу. Вернее с пламенем как таковым, то есть с чем то сжигающе-испепеляющим. Моё золотое пламя нечто другое, оно распространяется не во вне; оно во мне присутствует. Иными словами, это то, что составляет моё существо: то, во что верю (субстанция золотого огня), душевные порывы и высказанные размышления (этакие язычки пламени). Данный дневник представит на суд Читателя лишь некоторые языки его; скорее даже, искорки, вылетевшие из моего костра. Не то, чтобы я скрывала свои мысли ( хотя и не все из них следует предавать гласности), но и не каждый раз, когда меня "искрит" я нахожусь в непосредственной близости от компьютера, так что не весь сноп искр долетит до вас, милые читатели мои. Но, всё ж, то, что я здесь опубликую, надеюсь, вызовет у вас какие-нибудь эмоции, и подвигнет задуматься над тем вопросом, что будет интересовать меня в тот момент. Но следует помнить,что в моём случае не "из искры возгорится пламя", а,так сказать, пламя дало искру!
Однако, хватит! Я что-то слишком разговорилась, да всё о себе. Этакий приступ Вселенского Самолюбования. Извиняйте меня...иду спать!

Итак, здравствуй, дорогой Читатель!