В колонках играет - Эпидемия - "Час испытаний"
Настроение сейчас - ОК

Цитата, которую приведу ниже, из романа Умберто Эко "Маятник Фуко"; очень интересная, хотя и своеобразная книга. Читается временами сложно, но бросить не хочется, очень "затягивает" и сюжет и слог автора. Кроме того, полным-полно иронии, хорошей такой, правильной иронии. И, конечно, философский подтекст, психологически верные образы героев. И даже, при всей мистификации сюжета, я вижу в нём и возможность реального воплощения. Поверьте мне, друзья, "и такое бывает", как говаривал Анатоль Франс. =)) Всем рекомендую!

Как обычно, увлеклась своим предисловием=)

Вот, собственно, цитата:
"Мы должны заниматься историей будущего, а не хроникой пропавшего времени..."

Довольно жизнеутверждающее заявление, особенно для человека, пытающегося начать "новую жизнь". Лично мне, очень нравится! И поверьте мне, в этой чудо-книге много подобных "верностей" =))

В колонках играет - тихо так, ночь всё-таки
Настроение сейчас - йо-хо-хо и бутылка рому!!! :)

Привет вам, все те мои ПЧ, которые с маниакальной настойчивостью заходят каждый раз посмотреть не появились ли у меня новые записи! говорю вам снова ЗДРАССТЕ!
я уже поняла, что бесполезно обещаться самой себе в том, что напишу здесь что-нибудь, а потом укорять себя же за невыполнение "плана"... поэтому буду появляться, когда, как сейчас накатит желание, просто ужасающее, что-нибудь "кинуть в вечность", то бишь на эту электронную страничку.
Забавно, если через много-много тысяч лет наши потомки набредут на эти "доисторические наскальные рисунки" - что-то они скажут? Видимо, начнут исследовать нас, как наша цивилизация ранее - изображения на стенах пещер. Да, забавно. Однако, прогресс (хотя бы технический)у человечества налицо, растёт это дитя - ЧЕЛОВЕК, думает, что уже совсем взрослый, что всё-то понял и всего-то достиг... Ан, нет. Ничему не учит нас жизнь, ничего не понимает зачастую человек, эта гордая птица - человек, на деле всего лишь ...впрочем, индюк - тоже птица =) И ещё расти нам всем, и понимать, и ценить, и учиться понимать и ценить. И это счастье, самое большое счастье - уметь понимать, ценить, любить.
А вообще-то разохотило меня написать сегодня моё странно повысившееся настроение, а повыситься оно вздумало в связи с тем, что разжилась я-таки диском с фильмом "Питер-FM", посмотрела его в домашних условиях и теперь, странно подвывая (то ли от накатившего счастья, то ли от тоски по Питеру)пишу эту дребедень =)
Завтра наконец-то дам отчёт о поездке в Санкт-Петербург (о, внимательный Читатель, ты прав, приехала уж месяц как!!!), сейчас я слишком на эмоциях: сбивчивая речь, негнущиеся пальцы, обгоняющие друг друга мысли - ну вы понимаете, полный набор. Скажу лишь, я влюбилась! влюбилась в этот замечательный город, куда обязательно, даст Бог, вернусь, где у меня уже появились друзья, и где так хорошо бродить белыми ночами. А я ветренна! - ведь раньше клялась в любви одной Москве, и вот... такое счастье, такая гордость за наши чудесные города!Но это завтра, а сейчас - спать))
И напоследок, самая огромная благодарность всем друзьям на LiveInternet, которые поздравили меня с Днём старения, было страшно приятно. Спасибо вам!
Интересно, что скажут через сто лет наши потомки на эту сбивчивую запись в электронном дневнике?! =)

В колонках играет - за окном что-то гремит, гудит и мешает думать и жить!
Настроение сейчас - какое-то прямо бесшабашное)))

Всем снова привет! давненько я не объявлялась у себя в дневнике (если бы это было написано относительно обычного бумажного дневника, о моём рассудке следовало бы забеспокоиться, а так - всё пока в норме!=)).
Заглянула я сюда, ужаснулась тому, как обленилась и решила пообещать себе и редким оставшимся постоянным читателям, что буду заходить снова и снова! Тем более, что оставить последним постом цитату Августина Аврерия не есть благо, мысль хотя и, не побоюсь этого слова, великая (не моя, его мысль=)), но уж шибко к жертвенности призывает, а это иногда слишком...м-м-м... просто слишком!
Так, сбивчиво бормоча что-то неразборчивое, продолжаю фиксировать этот "поток сознания". Сегодня после полуночи отъезжаю с друзьями в Питер, на 3 дня. Настроение по этому поводу какое-то смешаное. Но, надеюсь, привезу оттуда другое, желательно, позитивное, настроение и массу впечатлений.
Я ведь НИ РАЗУ не была в Санкт-Петербурге, стыд и срам на мою голову!!! а давно уже хотелось посетить град Петра; три дня будем, сбивая ноги и ломая голову (по-поводу куда отправиться сначала), блуждать по Питеру! хорошо что нашли мы-таки хату у знакомых, где сможем остановиться, а то я уже начинала хандрить и готовиться к кочевой жизни, временами вопрошая, чего это так много дворцов понаставили в Петергофе, когда людям голову негде приклонить, мечтала национализировать-приватизировать!
Наверное, привезём много фотографий, - обязательно выложу что-нибудь в дневнике, дабы радостью своей поделиться.
Странно, в голове мелькают кадры из "Питер-FM", всё-таки очень мне этот фильм понравился, но впечатления так и не записала здесь, сначала было некогда, а потом, этот фильм столько обсуждался в Сети, что я ограничилась комментами. А вообще-то очень светлое и доброе кино. Вот тогда-то меня и привлекла атмосфера города, я стала воспринимать его не как город - скопление памятников истории, бесспорно интересных, но не радостных, не заряжающих, а как определённый захватывающий мир, Питер обрёл для меня более "человеческое" лицо. И, думаю, это правильно. Город - это прежде всего люди. Вот и поеду людей посмотреть...
До новых, счастливых встреч, друзья! =)))

"Мера любви - это любовь без меры..."
(Блаженный Августин)

В колонках играет - Век Цитаделя
Настроение сейчас - неопределённое =))

Всё, я больше не студент, а дипломированный журналист! Защитила свою дипломную на отлично, чем и похваляюсь)))
И как-то не ощущается грусти по поводу окончания учёбы. Но тут верно сказал один мой хороший товарищ, провозглашая тост на сегодняшнем небольшом праздновании этого события, - "Важно как можно дольше сохранить в себе ощущение студентческой поры и молодости! получение диплома не должно менять отношения к жизни". И это правильно, и под этим подписываюсь.
А грустно мне почему-то было вчера, когда я присутствовала на защите друзей из другой группы. Прямо плакать хотелось, что никогда больше не будем валять дурака на лекциях, рисовать на полях конспектов, вместе идти к метро, опаздывать... Так, кажется, и сейчас что-то сжимает горло.
Ну, не будем раскисать. Мы сохраним дружбу, уж друзей мне эти годы подарили настоящих, замечательных! Всех очень люблю.

Настроение сейчас - теперь уже философствующее)))

Вот, решила выложить некоторые рубаи Омара Хайяма, подобранные мной (не пугайтесь - только для данного поста! ;)). Помещу те из них, которые наиболее отвечают в данный момент моему мироощущению и те, что просто очень мне нравятся. Сознаю, что это выдаёт отсутствие своих мыслей в моей голове сейчас, - зато даёт мне возможность поделиться с читателями своим настроением (правда, оно неважнецкое)и своими любимыми строчками (пардон, строками Хайяма:)).

Судьба! Сраженье вновь ты повела со мной.
К другим приветлива, уж так ты зла со мной!
Иль не на всякий лад мирился я с тобою?
Иль не на все лады война была со мной?

***

Ты, покорив меня, не многого достиг.
И от грехов моих убыток не велик.
Вручать и отбирать не утруждайся больше:
Вручаешь поздно Ты, а отбираешь вмиг.

***

Вот чаша - чудный труд великих мастеров!..
Но видишь ты теперь лишь россыпь черепков.
Не вороши ногой дорожный мусор, помни,
Что эти черепки - из прежних черепов.

***

Размахивает рок огнивом и кремнём,
Не в силах прихватить промокший трут огнём:
То врозь нас разнесёт, то сдвинет и ударит...
Мы врозь - проклятие! Но и когда вдвоём...

***

Пока на золотой стремишься звон, ты - звон;
Пока душе милей не явь, а сон, ты - сон.
Вникай! Не нам, а нас цель страсти изменяет.
Любой предмет: тебя пленяет он? Ты - он.

***

Из множества наук всего нужней: "Любовь".
В поэме юности всего нежней: "Любовь".
Когда у мудреца пойдёшь учиться жизни,
Забудь о слове "Жизнь", всего точней "Любовь".

Интересно, а у всех проявляется такая закономерность жизни - вечная погоня за покоем и радостью? интересно, у всех ли она заканчивается ничем, как у меня? Почему-то в моём существовании действует один непреложный закон расплаты за каждую счастливую минуту... Странно, считается, что судьба слепа, но опыт подсказывает мне, что она прикидывается, - она целенаправленно жестока. Она хочет уничтожить меня. Видимо, кому-то "наверху" я однажды перешла дорожку, а может вступила в противостояние.
Я не могу больше.

Настроение сейчас - сносит башню =)))

Посвящается всем нормальным студентам, которые принимаются за написание дипломной работы в последних числах мая...)))

Всё! закончен многодневный труд, головная боль, нервотрёпка и мозговой штурм. Теперь можно вспомнить, что есть друзья, которые тоже заметно добреют по мере сдачи дипломных на рецензию. Несколько долгих умопотрясающих и умосотрясающих недель мы вместо "привет" обращались друг к другу вопросом "сколько?", подразумевая - сколько ещё страниц нужно написать...
А теперь иначе заживём! сейчас отправила диплом на рецензию, и мне всё равно, как его оценят...почти всё равно, всё-таки амбиции у меня имеются, и диплом писала сама, поэтому...поэтому ВСЁ РАВНО!!! Ибо больше что-то сочинять нет сил и терпения, ибо теперь это свобода. И я счастлива, и всех люблю=))
И ещё!!! дали горячую воду! О, боги!!!)))

В колонках играет - Финал - "Обыкновенное чудо".
Настроение сейчас - грустно-задумчивое

Просто вспомнилось (как это часто бывает у меня, не без помощи записной книжки) интересное наблюдение-зарисовка, сделанное ещё прошлым летом в дороге. Представьте себе, картинка из окна автобуса: поля, зарастающие кустарником; развалины бывших совхозных ферм; несколько уставших тощих коров, уныло пасущихся вдоль дороги; разваливающиеся деревенские домики, кое-где пепелище... и прямо у шоссе магазин со звучным названием "Мираж".
Действительно, такие миражи ещё попадаются в нашей пустыне...

Настроение сейчас - ещё не проснулось

Ребят, кто мне присылал личное сообщение? у меня вчера почта накрылась - не успела прочитать, только увидела, что там что-то подобное было! Если не очень сложно - перешлите ещё раз, всё-таки я любопытная, теперь плохо сплю по ночам, всё думаю,- что же я не успела прочитать? (а вдруг кто-нибудь в завещании меня упомянуть решил!). Перешлите, please! =))
Всё, ушла в библиотеку... Ох уж этот диплом, я вам скажу!!!

В колонках играет - Enya - Exile
Настроение сейчас - какое-то лирически-позитивное ))

Только что дочитала "Поющие в терновнике" Колин Маккалоу. Начала ещё перед своим отъездом, чтобы скрасить одиночество в дороге, и снова втянулась. Уже не первый раз перечитываю, и даже не второй! =) Странная особенность книг (а скорее - странная особенность жизни человеческой) - с годами даже хорошо знакомый текст читается совсем иначе, даёт знать собственный жизненный опыт, уже по-новому рассматриваешь образы героев и философию романа.
Даже года 3 назад, когда мы с подругой рассуждали об этой книге, то с уверенностью говорили, что роман очень сильный, с глубоким содержанием, с острыми мыслями. Уже тогда мы ставили его многим выше столь дорогих нам "Унесённых ветром" Митчелл, который также относят к беллетристике (и на мой взгляд незаслуженно, так как проблемы в нём поднимаются нешуточные), но моё последнее прочтение "Поющих в терновнике" меня, кажется, просто потрясло. Очень сильный роман, очень верный, жизненно-точный. Не скажу, что наконец-то у меня с этой книгой отношения сложились, нет, как всегда, позитивом не обдало... Нет, не любимая книга, не люблю её, а уважаю и окончательно понимаю, принимаю... Просто осознала её правоту, просто, наверное, доросла до её героев. До понимания их действительно нужно дорасти, пережить с ними их историю. А может, через год-другой я снова найду в этом романе непрочитанное ранее? Хотя думаю что нет - всё осилила, всё поняла.
Очень советую моим читателям прочитать роман, он того стоит. А здесь приведу его первые и последние строки. Начало - кельтская легенда, её же отзвуки рефреном повторяюся в конце книги.
"Есть такая легенда - о птице, что поёт лишь один раз за всю свою жизнь, но зато прекраснее всех на свете. Однажды она покидает своё гнездо и летит искать куст терновника и не успокоится, пока не найдёт. Среди колючих ветвей запевает она песню и бросается грудью на самый длинный, самый острый шип. И, возвышаясь над несказанной мукой, так поёт, умирая, что этой ликующей песне позавидовали бы и жаворонок, и соловей. Единственная, несравненная песнь, и достаётся она ценою жизни. Но весь мир замирает, прислушиваясь, и сам Бог улыбается в небесах. Ибо всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания. По крайней мере, так говорит легенда...
...Птица с шипом терновника в груди повинуется непреложному закону природы; она сама не ведает, что за сила заставляет её кинуться на остриё и умереть с песней. В тот миг, когда шип пронзает ей сердце, она не думает о близкой смерти, она просто поёт, поёт до тех пор, пока не иссякнет голос и не оборвётся дыхание. Но мы, когда бросаемся грудью на тернии,- мы знаем. Мы понимаем. И всё равно - грудью на тернии. Так будет всегда."
Вот так, хотелось поделиться своим впечатлением. Редкий читатель дожил, наверное, до конца этой записи, но, надеюсь, кто-нибудь всё же её осилил. :)

2 новости:

1. вернулась
2. отключили горячую воду
Что тут скажешь?.....

В колонках играет - Кипелов - Реки Времён
Настроение сейчас - странное какое-то, скорее - никакое

Возможно (и очень даже возможно) на этих днях уеду! Кажется, я этому факту оченно рада. Хотя ненавижу уезжать, просто ненавижу уезжать, где бы я не находилась, даже если еду домой. Вообще не люблю прерывать привычное состояние. Консерватор я!
Хотя очень люблю путешествовать с друзьями,о! тогда консерватизм мигом улетучивается. Но сейчас, к сожалению, не тот случай. Еду одна... Но к этому тоже пора привыкнуть, с другой (хорошей) стороны - ведь возвращаться тоже буду одна, а значит триумф вступления в Москву останется за мной. Я просто с горделивой усмешкой скажу себе в поезде: "Веду наступление на столицу!".
И, даст Бог, вернусь...

Усталость...
Не физическая...
Даже не психическая...
А хроническая, от всего, от отсутствия всего, скорее всего! Вот!

В колонках играет - A-HA - Youll Never Get Over Me
Настроение сейчас - даже очень положительное!

Возвращаюсь, наконец-то, к теме, которую хотела развить ещё на предыдущей неделе, и которую перебили 2 предшествующих поста и моё собственное отвратительное настроение. А ведь эти эмоции, пожалуй, более заслуживали моего внимания, чем, скажем, моё нынешнее болезненное состояние!
В прошлый четверг мне довелось впервые побывать в главном здании главного университета страны (довольно неприятно-пафосно написала!), то бишь, в МГУ. Попала я туда благодаря конференции "Туризм и рекреация: фундаментальные и прикладные исследования" на которую была снаряжена от своей редакции с целью узнать там чего-нибудь нового и интересного о санаторно-курортном деле в нашей стране. Относительно этого вопроса - впечатлений совсем не получила. Но тем не менее очень рада тому, что посетила Географический фаультет МГУ. Именно с этим и связаны всё огромные положительные эмоции, и смысл этой записи в дневнике.
Хотите верьте, хотите нет... а я была просто в несказанном восторге, взбираясь по ступенькам лестницы МГУ. В голове проносились воспоминания о всех великих людях, которые учились здесь, мысли о том, что это ЗДЕСЬ... именно ЗДЕСЬ кузница (ну или когда-то была кузница) светил отечественной науки. Тут же в мозгу вспыхнуло сравнение своих ощущений с таким же чувством восторга Жени Рудневой,( Героя Советского Союза, лётчицы, погибшей в 44-м, известной мне по одной из любимых в детстве книг о Великой Отечественной)поступившей после школы на мехмат МГУ. Как никогда я понимала этот её восторг, забывая, правда, о том, что она поступила сюда учиться на астронома, а я здесь только гость на один день. Уже после, прокручивая в голове эти мысли, пришёл логический ряд "АГА!!!...Гомер, Мильтон и Паниковский". Но осознание своей относительной ничтожности пришло значительно позже. В тот же момент, я лишь вертела головой по сторонам, пытаясь захватить как можно больше, увидеть, услышать, запомнить... Это здание, эти аудитории. Пожалуй, из всех гостей конференции только я одна бродила отрешённо по коридорам, разглядывая портреты учёных на стенах, стенгазеты. Тем более, что геофак всё-таки значительно притягателен для такого прожжённого гуманитария как я. Но, делясь своими впечатлениями с друзьями, позже я признавала, что была настолько потрясена и "невменяема" тогда, что согласилась бы пойти учиться и на физмат, что, конечно, будь я в своём уме, никогда бы мне в голову не пришло!
При всей моей преданности моему родному универу, от которой я и не отказываюсь никогда, именно в МГУ я ощутила потребность УЧИТЬСЯ, причём учиться не для получения профессии, а для НАУКИ. Я очень довольна своим выбором специальности, но именно тогда мне захотелось окунуться в новую сферу деятельности, изучать, делать свои открытия... В общем, это было помрачение рассудка... Но от провозглашённого мной тогда же тезиса : "НАУКА - СВЕТ!", я не отказываюсь нисколько.
...Но если поначалу я ханжески возмущалась тому, что нерадивые студенты, не ценящие своего счастья, изрезали и изрисовали парты в этом Храме НАУКИ!!! то после 5 часов болтологии ни о чём (а именно: о том, что появилась новая великая наука - ТУРИЗМ)я начала медленно и легко погружаться в какой-то полуобморок прямо за "святой" для меня партой. Всё-таки мой консервативный разум не понимает, зачем связывать изначально прикладные специальности с общефилософскими категориями. Запомнился доклад: "Циклично-волновое развитие мирового туризма". Он стал для меня просто символом бесполезности всех этих учёных исканий там, где нужно просто основываться на реальности и следить за тенденциями в экономике и геополитике. 5 часов монотонного чтения подобных докладов, некоторые из которых сопровождались даже схемами!!! Тогда у меня нарисовался заключительный тезис: "Обилие НАУКИ - ТЬМА!!!"
Вот такие вот мысли и эмоции, в большинстве своём светлые и добрые, а некоторые даже потрясающе мудрые =)), навеянные гением места скромной мне...

В колонках играет - Queen - Who Wants To Live Forever
Настроение сейчас - досадно-больное

Вот уж точно, никогда не стоит загадывать... Вернулась, но совершенно без светлых мыслей под мышкой, а под ручку с простудой. Так обидно и досадно. Что-то я расхворалась. А ведь весну придумали, наверное, не для того, чтоб болеть... Ох, и устала я. Буду приводить себя в порядок, праздники на носу, а я так раскисла(((

Перечитала сейчас эти односложные жалобы на себя и простуду и стало стыдно прямо! "...Ах, бедная я, несчастная я! Ах, как хорошо себя жалеть, и ничего не делать..."
Нет, пока не смогу нормально мыслить, меня здесь не увидите)))

Настроение сейчас - да плохое... пожалуй, слишком плохое!

Сейчас посмотрела по "Культуре" фильм с Вивьен Ли и Робертом Тейлором - "Мост Ватерлоо". Давно хотела увидеть, тем более, что очень люблю Ли. Увидела... Ну вот, теперь так плохо, что даже не могу бороться с этим ощущением. Кино замечательное, всем рекомендую. Просто мне, видимо, подобные картины смотреть нельзя. Надоело ощущать, что тебя пересиливают обстоятельства, а жизнь просто так, по инерции катится не в ту сторону, куда хотелось бы. Наверное она такая эта жизнь, противно, когда не удаётся направить её по своему желанию, когда всё этому препятствует, когда сама ей препятствуешь.
А вообще-то, я вернусь завтра, восстановившаяся, с новыми мыслями. (Я хочу так думать, знать так хочу!). Начну программировать обстоятельства, начну "знать". Тем более, что со вчерашнего дня планирую запостить некоторые свои светлые мысли и всё никак не соберусь, всё как-то перебивают другие, полусветлые эмоции...
До завтра, надеюсь.

Настроение сейчас - ничего себе настроение!

Даже не знаю, что бы здесь оставить... А оставить что-то хочется, странное желание какое-то!
Что-нибудь хорошее на ум не приходит, мыслей, похоже, тоже мало в голове умещается (наверное, мозг переполнился ненужной информацией,- почему-то ничего действительно важного там не нахожу уже давно...) Какой-то эмоциональный и интеллектуальный вакуум. А может, это уже привычка.
Вот вчера с друзьями бродила по Музею современной истории; экспонаты - начиная с 1860-х годов и до наших дней. Но сердцу поход тоже мало что дал (кроме общения с близкими людьми, конечно). Сам музей оставил впечатление довольно смутное. С одной стороны, всё ж интересно, а с другой - утомительно. Мы сошлись на мнении, что это оттого, что музей посвящён истории, а не искусству. Живопись и скульптура легче воспринимаются и будят эмоции, а история шевелит лишь размышления, да недовольство несовпадением её трактовок. Похоже, здесь такая же штука, как и с мнениями ("сколько людей - столько и мнений"). У каждого человека своя история страны, мира и т.д. А, наверное, это даже и правильно. Люди разные, взгляды на жизнь - тоже. Так и история разнообразится!
Хотя вру, одна экспозиция всё-таки заставила расшевелиться. Может показаться странным конечно, но это был макет одиночной камеры, в которой содержали политзаключённых в царской России. Дрянная такая комнатка, где помещается лишь стол, стул и кровать. Да, ПОМЕЩЕНИЕ...Тёмное, могильное. За столом - манекен, вынужденный изображать узника. Перед ним лампа и книга. И так - пожизненно... Для манекена, для чьих-то жизней когда-то. Вот это впечатлило, и очень. Хотелось взломать дверь и сказать: " Спасайся мил человек, пойдём на волю, там солнышко, весна вроде пришла. Хорош здесь в темноте читать, глаза портить!". (Но это я издеваюсь, и скорее над собой. Откуда у многих людей и у меня, в частности, это желание снизить впечатление, всё упростить, превратить в шутку? А если честно, было почти больно за людей, действительно больно и страшно)...
И ещё, ужасная комната на тему Великой Отечественной. Сине-серое, тёмное, прожектора ищут цель, плакаты с фашистами. А у меня, видимо, с детства воспитанное фильмами о войне странное ощущение ярости, ненависти и опасности (но, к гордости моей, не страха, только ненависти) к фашистам. Даже звуки немецкой речи всегда вызывают желание кинуть гранату, или нащупать винтовку. Это неосознанное, глубоко на генетическом уровне уже чувство. Немцы тоже ведь люди...
В общем, еле уползли оттуда. Страшно устали, энергетически иссякли. " В целом, вроде, отдохнула неплохо!"
Но как-то мало эмоций, очень мало. Эмоциональная недостаточность - ввожу тебя в разряд своих хронических заболеваний! Вечное ожидание перемен, вечное желание перемен.

В колонках играет - A-HA - Summer Moved On
Настроение сейчас - заметно похорошевшее

Я не очень-то люблю оставлять в своём дневнике чужие высказывания, но мысли, что запишу сейчас, пожалуй, стоят того. Это фрагмент речи директора отеля "Марко Поло Пресня", Бориса Стасюка, произнесённой на одном праздничном мероприятии ("Дне благодарения гостей"=)Она была напечатана в журнале, где я работаю. А заинтересовала потому, что рассуждения глубокие и мудрые. И вообще с основной её мыслью я всегда была согласна, именно так и воспринимала мир; а развитие этой мысли меня по-своему поразило. А так как журналы имеют наклонность теряться, гореть и т.п., было бы обидно забыть ценные слова, да и моим читателям, я думаю, будет интересно их прочитать.
Извечная привычка журналиста разбавлять материал "водой" меня всё-таки погубит! Такое вступление ни о чём отгрохать...
Вот те самые слова, столь странные для официальной речи отельера, ибо они о любви (правда, он связал всё с любовью к клиентам гостиницы, но это профессиональное):

"Любовь - это самое замечательное чувство и самое важное качество, присущее человеку, потому что без любви всё становится бессмысленным и неправильным. Без любви даже ум превращается в хитрость. Правда без любви делает человека критиканом. Воспитание без любви делает человека двуликим. Богатство без любви делает человека жадным. Есть только одна великая держава на земле и на небе - любовь".

Не берусь утверждать, что это его собственные слова, но в любом случае испытываю некоторую благодарность за то, что услышала их. Верно, любовь к человеку заставляет и бережно относиться к правде, и ценить богатство только как средство, а не как цель, и достойно воспитывает самого человека.
По крайней мере это высказывание заставило меня размышлять и чувствовать, чего и читателям моим желаю

В колонках играет - A-HA - I Wont Forget Her
Настроение сейчас - испортившееся-восстанавливающееся

Вообще-то хотела запостить здесь совсем не это! Но отдаю должное испортившемуся настроению. Те мысли, что хотела оставить слишком добрые и светлые, а настроение теперь отвратное!!! Поэтому для разрядки выделила себе сначала эту запись.
ICQ отказывается со мной дружить, что-то абсолютно не собирается включаться. Я её презираю, я её ненавижу!!!!!!!
Это ж надо, как такая малость как Аська может разозлить меня. Да что она вообще такое? да кто здесь хозяин! Нет, что за наглость?
Так, потешно поругавшись с неживой (сейчас, как никогда "неживой" Аськой), понадеюсь, что она как-нибудь сама начнёт функционировать в следующий раз как выберусь в Сеть. Может совесть приобретёт, может это у неё сердечный приступ...
Будем жить!