Устала, очень, от всего. Мне не выдержать такую жизнь, как сейчас. Легли спать в 5 с чем-то, а в 9 уже вставать. Всю ночь готовилась к химии, а защитить типовик так и не успела. Она ушла прямо перед моим носом и сказала ждать следующей среды. Значит, все усилия были напрасны. Я могла бы выучить это в выходные. Препод по инженерке сказал, что поставит мне предварительное 3, но если я в контрольной найду ошибку, точнее начерчу какую-то коварную линию, которую не заметила, то он поставит 4. Не знаю точно, что с этим делать...но очень хочется справиться. Завтра зачет по-английскому. Надо выучть кучу всего, но это завтра. Сегодня я намерена лечь пораньше и выспаться. А утром буду заниматься, все равно завтра только английский в 17 часов и больше ничего... спать... это слово так греет душу, особенно когда есть возможность осуществить это...
[700x525]

Ура! Наконец-то я доделала все дела и могу вздохнуть с облегчением. Сейчас осталось только посмотреть запись фильма, который я не успела посмотреть днем (т.к. была в инсте) и можно идти спать. Всем, кстати, спокойной ночи!

Интересно, что будет если не спать несколько дней подряд? опыт пока ставить на себе не хочется... но сегодня еще один день, когда раньше утра я не лягу. Только теперь я не одна занимаюсь,а с подругой. Хорошо, что родители уехали на пару дней и никто не будет заставлять меня ложиться спать

Пойду-ка я спать,пока родител не проснулись... очень устала, надо хотя бы часик поспать перед занятиями

Только пришла домой. а столько всего еще надо сделать. Сегодня написала контрольную по инженерке, он сказал, что на 4. Я так счастлива была, потому что контрольная очень сложна и почти все написали на 2. Вообщем настроение супер, но много еще делать..полночи спать не буду..все..ушла делать...

была на вечере встречи выпускников. У нас почему-то считается, что если на сайте школы написано, что праздник будет 10 декабря, то все об этом знают. Ладно мне Лена позвонила и сказала, а то так бы и не знала ничего. В целом все прошло неплохо, но ребят было мало. В основном "ладья" - сформировавшаяся компания одноклассников. Они были сами по себе, мы сами по себе. Ну, при встрече только обменялись парой фраз.
Мне очень запомнился разговор с одной одноклассницей, которая сказала, что не только учится на юрфаке, но уже и работает помощником адвоката. Я была приятно удивлена тому, что сейчас есть "пробивные" люди, которые если чего-то хотят, то обязательно этого добиваются. Решила брать с нее пример и тоже твердо идти к намеченной цели. Ну, что ж, успехов мне. :)

Что-то я устала совсем... от всего... от такой жизни... от такой учебы... от таких дел...
Не хватает времени на то, что хочется делать... целыми днями мысли только о том, когда же я успею сделать очередной типовой, подготовиться к зачету и... о боже! экзамен по математике на носу... просто нереально все успеть.
Препод по инглишу еще и зачет придумал... придурок местный! Когда ж мне к нему готовиться? Писать тупые тексты, а потом еще и учить их??? А ведь все это к четвергу надо... так и готова убить его! Хм... может просто прогулять? 2 не поставит - у нас оценки только 3,4,5. А за 2 контрольные у меня 5... может даже и 4 вылезет... хотя мне плевать!
Еще родителям на новый год надо пазл собрать с сестрой. А он ужасно сложный... не знаю, как с ним еще справиться... Вообщем все сразу навалилось, очень меня злит и вообще...
Сорри за то, что я сегодня такая агрессивная и пишу нехорошие слова...
вот

Oxy (10:31 PM) :
ты не хочешь найти свое?
Oxy (10:31 PM) :
зачем? на это вопрос я хочу найти ответ
Oxy (10:31 PM) :
это меня и беспокоит
Oxy (10:32 PM) :
ответиьть зачем мы живем, рождаем жизнь, думаем, ходим и тд
Oxy (10:32 PM) :
зачем???
Oxy (10:33 PM) :
это приставка а корней множество
Oxy (10:33 PM) :
не отказывайся от дальнейщего поиска
Oxy (10:33 PM) :
ты же сама сказала что мы меняемся
Oxy (10:33 PM) :
и это естесственно
Мася (10:34 PM) :
Каждый человек должен иметь мечту, стремление. Иначе жизнь перестает иметь всякий смысл. Мы учимся, работаем, стараемся для того, чтобы осуществить свои мечты. А если их нет, то зачем что-либо делать? Зачем тогда вообще жить?

Мася (10:34 PM) :
начало моего рассказа, который я еще не закончила
Мася (10:34 PM) :
в нем я отвечу на этот вопрос, прежде всего себе
Мася (10:34 PM) :
мы живем - чтобы сделать себя и других счастливее, чтобы что-то узнать
Мася (10:35 PM) :
чтобы что-то попробовать
Oxy (10:34 PM) :
это рассмотрение через призму себялюбия
Oxy (10:35 PM) :
так бы сказал Орлов, а я с ним согласнаа, как ни странно
Oxy (10:35 PM) :
но смысл не в том ли чтобы почувствовать
Oxy (10:36 PM) :
а не просто попробовать а для этого достаточно 1 раза
Oxy (10:36 PM) :
нам рассказывали про одного китайца, коорый прожил на рисовых плантациях всю жизнь и когда в их деревню приехал кто-то из руководства он принес ему огромное сочинение на тему экономического роста
Oxy (10:38 PM) :
Конфуцианство вообще утверждает так: ночью мы видим дальше, а днем больше. днем тк много света, мы видим близкие предметы, а ночью мы устремляем взор далеко-далеко что позволяет видеть на много больше и продуктивнее. это относится к томуже китайцу, он видил мало, на в этом увидел многое
Oxy (10:42 PM) :
Конфуцианство, призывающее к бескорыстному служению людям и всеобщей любви, является духовным учением о совершенствовании человека.
Oxy (10:42 PM) :
это цитата
Oxy (10:44 PM) :
Конфуций писал, что в обучении нужно:

1. Довести человека до того, чтобы задавал вопросы.
2. Благодаря вопросам идти вглубь себя.
3. Познавая себя - познать Небо и Законы.
4. Познавая Небо и Законы - познать других людей.
5. Познавая других людей - создать общество как отражение Духовных благ.
Вот такая у меня умная и замечательная подруга!
Окси!!! Ты у меня самая лючшая!

Задумалась о том, как может поднять настроение разговор с лучшей подругой. Мы очень заняты и редко удается пересечься в бескрайних просторах интернета...
Сегодня сказали, что мне надо учиться журналистике, как второму высшему... я всеми руками за! ... но мне кажется, что уж слишком многого я хочу... и испанский выучить, и журналистику, и в Испанию уехать... и все-таки надо закончить институт сейчас... чувствую, что на все не хватит времени... чем-то придется наверно пожертвовать...но так не хочется...
Кто-то говорит, что я интересно пишу, ну, или что-то в этом роде. Странно, что сама этого не замечаю.
Пытаюсь писать рассказ, который начала месяц назад. По тихоньку, но пишется. А предыдущие так и лежат на компе или в ящике стола.
А еще я только что сформулировала важную для меня фразу: " Человек - существо, способное 7 раз упасть и 8 раз подняться, существо - способное на большее, чем можно себе представить, но не подозревающее об этом".
Отрывки фраз, мыслей, чувств... сегодня я вся такая, несобранная, но вместе с тем задумчивая и немного счастливая от того, что могу мыслить, могу мечтать, могу писать, могу болтать с подругой, могу поцеловать маму и сказать ей спасибо за все... могу... жить! И от осознания того, что я могу ЖИТЬ, а не просто существовать, я становлюсь чуточку счастливее.

... что еще держит меня в этом мире, полном грусти и разочарования... вера в то, что через несколько лет я своими собсственными руками смогу изменить свою жизнь и сделать ее такой, какой мне хочется. Я -одна из тех, кто не боится риска и готова сделать многое для счастья себя и своих близких.
Я думаю, что сейчас у меня некий "переходный возраст" ( я не имею подростковый период), который проверяет меня на прочность. Так порой и хочется все бросить, зарыться в песок с головой и тихо жить, как все, по общему плану, составленному неизвестно кем еще миллионы лет назад.
Так ведь все и получается:
- рождение
- детский сад
- школа
- унверситет
- работа
- брак
- дети
- внуки
- старость
- смерть.
Это никому не отменить, и многие так и живут, по этому плану. И каждый знает, что после школы надо поступать в универ, а после университета работать... стандартная жизнь... но почему мы не можем ничего изменить? Даже я, со своим желанием наперед знаю, что это у меня не получится... так и будем жить... по плану... надеюсь только, что жизнь у меня не будет такой скучной и однообразной, как у многих...

Даа, похоже моя жизнь - череда непрекращающихся болезней, приходящих ко мне одна за другой. Не успела я до конца выздороветь, как заболела снова. На этот раз обойдусь без врачей, но сегодня решила остаться дома и первый (!) раз за все время учебы в институте пропустить семинар по химии. Но уж слишком мне плохо.
Странно, но я совершенно не чувствую себя разбитой. Мне плохо физически, но морально я в очень даже хорошем расположении духа. Не расстраиваюсь из-за того, что скоро экзамены, радуюсь тому, что сегодня за окном много снега.... вот ведь как бывает :)
А вчера мы с семьей ходили в Кремлевский дворец на музыкальный праздник "Свет белой горы". Он был посвящен Белогорскому монастырю в Пермской области, который наконец достроен. Я еще в детстве, когда ездила в деревню и забиралась на гору, видела этот монастырь вдали. Правда тогда он был полуразрушен... а сейчас вот стал очень красивым. Думаю, что в феврале, когда поеду в Пермь, обязательно съезжу в этот монастырь. А вчера, как я уже сказала, был концерт, специально для пермяков, живущих в Москве. Выступало много исполнителей, среди них Долина, Витас, Алсу, Басков, Кузьмин, Трофимов, Добрынин, Хлебникова... ну и другие исполнители. Нам очень понравилось и я ехала домой с хорошим настроением, хоть и плохо себя чувствовала.
Из вчерашнего я сделала один важный вывод, что хоть мы и живем в Москве, дороже и лучше Перми для нас ничего нет. И нас много таких... любящих свою родину...

... все болит ... настроения нет ... перед глазами все плывет, включая английский, который я сейчас делаю ... точнее делала ... еще много всего надо сделать на завтра ... но это так и останется не тронутым ... подруга наконец вышла на связь по аське ... мне ее жутко не хватает ... так хочется спросить обо всем и сразу ... но голова не выдает никаких вопросов ... состояние полного хаоса ... хочется чтобы все это поскорее кончилось ... что со мной? ... что за бред я несу ... уже ничего не понимаю ... закрываю глаза ... а внутри пустота и боль, разрывающая меня на части ... в каждой клеточке мозга боль ... невыносимая ... страх ... от неизвестности ... сомнение ... от просиходящего ... и маленький оранжевый огонек на экране монитора сигнализирующий, что Окси написала мне что-то ... стали болеть глаза ... надо меньше сидеть за компом ... обхватила голову руками ... легче не стало... мама что-то мне говорит ... я ее почти не слышу ... а Окси уходит ... у нее уже полночь ... а завтра в институт ... невыносимо ... хочу умереть...

Как-то я сильно выбиваюсь из той жизни, в которой живу. Окружающее перестает меня радовать, все чаще грустное настроение приходит ко мне и мне хочется быть как можно дальше отсюда.
Иногда мне кажется, что я живу и не могу сделать ничего, чтобы как-то влиять на ход моей жизни. Я живу так, как мне говорят, так как надо жить в моем возрасте. У меня нет ежеминутных желаний, которые я могла бы исполнить, у меня нет возможностей... хотя бы для того, чтобы хоть немного пожить так, как действительно хочется. Я - одна из множеста букашек, которые живут маленькой жизнью и никому до них нет дела...
Но мне не хочется так жить..и я не знаю, что мне делать... все равно я не завишу сама от себя...
http://mossvaha.nm.ru/friend - это всем вам хотя бы за то, что вы есть и хоть иногда читаете мой бред...

[333x192]
У меня новый ПЧ! Hemp_bee добро пожаловать в мой дом!

Сегодня ездили со Светой и Полиной из гуппы за подарком нашей старосте Машке. Ну, подарок естественно купили, а еще и здорово поговорили о всяких пустяках. Из всего этого узнала одну очень интересную новость : Полина тоже собирается уезжать в Испанию после института и предложила поехать нам вместе. Конечно я согласилась и очень хочу этого! Во-первых я буду не одна, во-вторых она очень хорошая девчонка и в-третьих я нашла человека, который действительно и на 100% понимает меня в этом деле. Это очень здорово! Ехала домой с подарком и на позитиве, удачней день просто не мог сложиться.
А еще я поняла, что это очередной знак на моем долгом и тяжелом пути, который лишний раз доказал мне в правильности моих намерений... я иду по своему пути и от этого чувствую себя счастливой...
Желаю всем того же, и даже еще большего!

Вот так
[402x455]

Сегодня читала "случайные" дневники и наткнулась на дневник Влада Топалова. Я не большой любитель его музыки, сольные песни его даже не слышала, но было интересно почитать, о чем он пишет. Как же звезда отличается от простых смертных! Даже в дневниках он каждый раз выкладывает свои фотки, пишет свой распорядок дня и говорит, когда и во сколько его покажут по телевизору. Что это? Звездная болезнь? Умение писать и говорить только о себе? С моей стороны это не негатив к нему, напротив, он очень интересный человек, но почему все его дневники похожи на пиар, на слишком выраженную любовь к себе? Все те, кто имеют здесь дневники пишут о себе, всегда, но уж очень сильно отличается дневник обыкновенного человека и его. А еще у него оказалось столько поклонниц и поклонников! На каждое его сообщение оставлют сотни комментариев, число его постоянных читателей переваливает за бесконечность... это не удивительно... он звезда.
Я тоже вписала себя в список его ПЧ. И не потому, что он мой кумир или что-то в этом роде. Просто интересно почитать дневник звезды, сравнить его с другими дневниками и еще раз убедиться в правдивости своих слов...

Мне все-таки позвонил Валера. :) Поговорили правда немного, но все же. Он хотел сходить погулять, но я сегодня так устала, что не пошла. Сейчас думаю, что как-нибудь надо будет с ним встретиться и посмотреть, как он изменился за эти 2 года. В любом случае для себя я знаю, что он интересует меня только как знакомый из "прошлой" жизни. Прошлой, потому что многое с тех пор изменилось, и я в том числе. И тогда было совсем другое время, другая компания и вообще, все другое... так что хочется как-нибудь совершить путешествие в прошлое на машине времени вместе с ним :)

Сегодня ездили с мамой и сестрой в магазин и купили мне такие классные духи! Ммм... только мама сказала, что подарит их мне на новый год :) Чтож, это в ее стиле дарить подарки спустя какое-то время время после покупки, чтобы я за это время смогла оценить значимость этого подарка. Еще мне сегодня сказали, что меня не возьмут с собой в Пермь на зимние каникулы и я буду готовиться к экзаменам. Очень сильно меня этим обидели! Я ведь так хотела хоть на пару дней съездить к друзьям и родным, покататься на лыжах с уральских гор... эх, как я соскучилась по лыжам! Но я все равно поеду туда, хотя бы после всех экзаменов, но я поеду...
И теперь вот даже не знаю, что делать в новый год... так-то в планах было потусить с друзьями,которые теперь будут за 1800 км от меня!

Только что приехала домой... устала жутко. Меня не было дома чуть больше 12 часов... столько всего произошло за день! Особо интересного ничего нет, но событий разных много.
Силы постепенно уходят из меня... уже тяжело попадать правильно в буквы на клавиатуре... хочу спать...очень...засыпаю... Z-Z-Z ...