Родители поругались... началось еще вчера вечером, но не закончилось. Они до сих пор не разговаривают.
Пиздец. Как не хочется ругаться матом, все-таки не получается без него. За всю свою сознательную жизнь я не могу вспомнить ни дня,когда родители ругались. Мелкие недопонимания наверное были, а вот ссор не было.
И от этого на душе так хреново...
Они, конечно, не дети и сами во всем разберутся, но блин... сестра попробовала помирить - не вышло, только сама разревелась...
А так... время покажет.

И только он один смог поднять мне настроение парой слов... пусть даже часть из них были не очень хорошими новостями, все равно он был, есть и будет рядом со мной, в моем сердце. И любое сказанное им слово важно для меня...

Почему-то резко испортилось настроение.
Хотя я даже знаю почему... но от этого еще грустнее.
Иногда такие моменты приходят даже если все замечательно. Просто нельзя же все время радоваться чему-то. Вот у меня так и получается. Последнее время я все время радовалась, смеялась, веселилась. И устала... потом пришли проблемы одна за другой и я совсем раскисла. Сейчас собираю себя по частям, чтобы снова все было хорошо...
Как говорят "утро вечера мудренее". Жду утра.

Мои любимые ребята, которые всегда рядом мысленно, хоть и далеко физически...
[700x525]
[525x700]

... видеть Сашку каждый день
... прогуливать лекции
... гулять с компанией
... пить, не напиваясь
...

в общем хАчу в институт! Вот так...

Знаете, так приятно получать от него смски...
От пары ласковых слов сразу поднимается настроение...
А от его взляда так и хочется улыбнуться...
Я даже не знаю, почему я пишу об этом.
Может быть потому что я счастлива и мне хочется говорить об этом всем?

Я попала в финал конкурса "Стань звездой ли.ру"
Теперь буду веселиться))
На самом деле я еще до конца не поняла,что там от меня надо, но думаю,что будет неплохо)))
Вот... а тут моя анкета:

http://you-star-of-liru.narod.ru/masya_lubit_druzey.html

Вчера, пока я засыпала, столько мыслей пришло в голову... они даже выстроились в единую цепочку, хоть вставай и сразу записывай сюда. Но компьютер был выключен, а я уже лежала в темноте на диване... поэтому мысли так и остались в голове. Сейчас они уже разбежались, осталась только небольшая часть. Но я попробую что-нибудь сотворить из них здесь.

Я лежала и думала, что с каждым днем все больше привыкаю к нему. И уже не представляю своей жизни без него. Порой мне кажется, что ему без меня лучше, потому что очень часто я остаюсь одна, а он где-то там... но когда я с ним, я чувствую,что нужна ему. Может быть не на столько, на сколько он нужен мне. Но зачем сравнивать чувства? А иногда я лежу и думаю, как прошло бы мое лето без него? Оно было бы настолько серым и унылым, что я, вероятно, уехала бы домой на все лето или просто сутками сидела бы дома и читала какие-нибудь глупые книжки. Это всего лишь предположение... и я очень рада, что этого на самом деле не было. Когда-то он сказал мне, что если чувствует, что "это не его", то уходит... и я иногда боюсь стать такой "не его"... потому что не хочу, чтобы он уходил. Потому что хочу, чтобы он всегда был рядом...

" В этот день, год назад, начали вести дневник: _NOT_ALONE*,_AnAkonda_*,Apellsin*,Red_Harrison*,ЧЕРНОГЛАЗЕНЬКАЯ*,NeAdekVaTTnaya*,
ПОДПОЛЬЕ*,SltlalLlKlelRl*,НЕодинокая_птица*,Sidnia_elf*,Mickey_Knox*,Феанвэлл*,
svir*,Inferno204*,Decouvert*,_memento_*,Беларусы*,ХулиганкаЯ*,Not_ordinary_girl*,
kotovskiI*,Солнце_весеннее*,MP3_WORLD*,Шерл*,lind_the_strange*,Smert_smr*,SkY_SE*,
BarWoman*,Strani4ka*,FANtezy*,Azuchena*,Да_кому_я_нужна*,Kyemyo_Sanzo*,
soul_for_you*,Saavitrii*,limpid_once*,_Александра_*,Солнышко_Алекса*,Касенька*,
asche*,Донна_Соль*,Антон_Пяскорский*,Мася_любит_друзей*,
Гимнастика* "

Вот так вот получается, что у меня сегодня праздник))
Целый год я мучаю вас своими капризами, соплями и недовольствами.
Целый год я рассказываю о своих радостях, открытиях и приятных событиях.
А вы просто сидите и читаете это, лишь изредка комментируя происходящее.
И за это я вам очень благодарна!
Теперь открывается второй год моих записей...
А за этот год столько всего было пережито, столько всего изменилось! Начиная вести этот дневник я и подумать не могла, что он будет таким... но вот он такой, и я такая, как он... и в общем уже хватит писать всякую чушь... я просто тихо порадуюсь)))
[368x368]

Меня начал раздражать компьтер и все,что с ним связано. Я стала ненавидеть печатать... похоже скоро я буду писать голосовые сообщения.
И вообще я последнее время стала какая-то нервная и злая. Причем злая на себя и без видимой причины. Слава богу,что другие от этого не страдают... вроде... по крайней мере я на это надеюсь.
[700x525]
P.S. фото сделано на даче...

И все-таки он сделал сюрприз и приехал... хотя говорил, что встретимся только завтра. Безумно соскучилась по нему и безумно рада была его видеть! Но он приехал на машине. Я против нее ничего не имею, но когда он вез меня обратно домой, случилась пара нехороших инцидентов... и теперь, когда он едет обратно к себе, я очень переживаю за него... нет, он хорошо водит, мне очень понравилось... просто на улице темно, дождь и куча фиговых водителей. Так что теперь я сижу и просто переживаю, а помочь ничем не могу... (( Но я верю в него и верю,что овсе будет хорошо!

Телефоны молчат, в аське только Илья... нда, как-то не вовремя я приехала. Немного непривычно оказаться одной дома. Надо выползать на улицу...
А ведь я могла еще быть там, дома, с друзьями, и в данный момент гулять по улицам города, смотреть какой-нибудь фильм с подругой или просто сидеть во дворе с ребятами. Но всегда есть какое-нибудь НО. И данный случай не исключение.
Билеты... все из-за них. Точнее из-за их отсутствия. Это просто огромная проблема уехать в Москву. Билетов нет ни на какие дни с 23 по 28...были только на 22 и это при том, что покупала я их полторы недели назад. Вот из-за этого я уже здесь. И одна. И совершенно не знаю,чем заняться.

Вот такой вот пост с мыслями и фотками получился.
А вообще за те 8 дней столько всего произошло, что и не рассказать!
Но в общем:
1. Отметила день строителя (праздник моих родителей) прогулкой по самому центру города с подругой. Послушали живых исполнителей, познакомились с какими-то ребятами, вежливо дали понять,что они нам не интересны и все закончилось посиделкой у меня дома с распитием шампанского "за встречу".
2. На следующий день встретилась с ребятами, они покатали меня на машине по нашей части города,а потом мы всю ночь сидели у меня и болтали. А еще пили пиво, и ребята водку. Немного. На этом мое употребление алкоголя закончилось до конца отдыха.
3. Съездила на дачу к парню подруги. Были там втроем 2 дня. Классно повеселились, поиграли в настольный теннис и бильярд.
4. Съездила на кладбище, проведала бабулю и дедю. Немного поплакала, но в целом была очень рада,что у меня хватило сил съездить туда одной. До этого 4 года я старательно закрывала эту тему.
5. Каталась с подругой 7 часов подряд на горном велосипеде по городу. Поняла,что еще многое помню и могу легко найти дорогу от одного места до другого. Правда и ездили мы только в нашей части города.
6. Ездила к бабушке и дедушке. Болтали о жизни и о семье.
7. Ездила к себе на дачу. Компания была класная, потому что ездили почти все. Бабушка, дедушка, дядя, тетя, 2 сестры двоюродные и племяш.
8. Сидели с двумя подругами в кафе и курили кальян. Было здорово!
9. Да и еще было море встреч со всеми друзьями и знакомыми, посиделки во дворе ночью, песни под гитару и веселый смех. Я спала от силы 4 часа в день, но всегда была полна энергии, потому что ЛУЧШИЕ друзья-приятели всегда заряжают энергией и оптимизмом.

Сначала хочется написать мысли, которые приходили ко мне, когда я была одна. Такое случало редко, поэтому и мыслей немного.

"Когда я дома, я всегда вспоминаю свое детство. И каждый раз я все больше убеждаюсь, что у меня было самое лучшее детство, поэтому я и не хотела уезжать в Москву в 14 лет. И каждый раз я с радостью еду сюда, чтобы снова окунуться в ту самую атмосферу, которая была здесь когда-то, вновь почувствовать себя ребенком... счастливым ребенком."

"Город изменился, люди изменились. Но неизменен мой дом, моя квартира и подъезд, на котором уже больше 4 лет красуется надпись " Масяня и Демон = ". И я всегда люблю встречаться со старыми друзьями именно дома, потому что только тогда я ощущаю всю радость... радость о воспоминаниях нашего общего детства."

"Съездила к бабушке с дедушкой. Поняла, что умею говорить умные мысли на серьезные темы. Взрослею."

"Так хотелось...
...приехать туда где прошло все детство.
Так нехототелось...
...приехать и понять, что все изменилось, и изменилась я.
И когда с кем-то...хочется побыть одной, подумать, посмотреть, вспомнить.
Но когда одна, так хочется, чтобы рядом кто-то был, родной и близкий.
И только тогда понимаешь, что здесь его очень трудно найти, потому как то родное, что сейчас нужно, в Москве."

"Это лето многое мне дает... дает новое и незабываемое. Потому что Алушта, потому что Саша, потому что Пермь. Могло ли когда-то быть все сразу? Все, за одно лето. Все самое лучшее. Я не думала,что так будет. Но так есть. И я рада."

На даче у парня подруги.
[525x700]

Катание по городу на велосипеде. Набережная.
[525x700]

"вечная надпись"

[700x525]

Ромашка в саду


[700x525]

Первая фотография без косичек.


[525x700]

Как мы курили кальян


[525x700]

Я вернулась!
Полтора часа назад...
Уже готовлю отчет о поездке :) Но уже сейчас могу сказать,что все было замечательно!

Ура ура ура!
Сегодня я наконец-то уезжаю домой...
Дата приезда остается открытой... может быть я вообще не вернусь.
Но в любом случае желаю всем удачно закончить каникулы и с радостью готовиться к новому учебному году. А для тех,кто уже не учится, просто желаю замечательно провести последние дни лета.
До встречи здесь!

P.S. Может быть я напишу пару строк, когда буду в Перми...

Для тех,кто не знает, у меня новые фотографии с поездки в фотоальбоме)
Жду комментов....

"С каждым днем я чуствую себя все более счастливой. Даже в те моменты, когда грущу, когда плачу или ругаюсь, я счастлива. И это чувство растет во мне с каждым днем. Потому что у меня замечательные родители, чтобы я о них не говорила и не думала плохого или не плохого... то были мысли под настроение. Потому что у меня самый замечательный молодой человек. Уж в этом я не сомневалась с тех самых пор, как мы вместе. Потому что сейчас у меня такой период в жизни, что я могу сама искать свое место в этом мире, принимать решения и отвечать за совершенные поступки. Потому что у меня всегда есть выбор, даже в самых сложных и казалось бы безвыходных ситуациях. Я счастлива, просто потому что живу..."

Кажется, что это опять мысль под настроение? Нет... это просто реальность...

Я не знаю, что мне делать со своими волосами.

С одной стороны я понимаю, что нелья вечно ходить с косичками и когда-то их все равно придется расплести. К тому же Саше они не очень нравятся, и при каждой встрече он говорит мне об этом. А вчера случайно встретила в метро свою одногруппницу Женю и она сказала мне,что это вредно для волос и надо расплести. Слава богу хоть мама уже не против этого... а то по началу ей тоже не нравилось.

С другой стороны мне так жалко их расплетать! Я думала, приеду в Москву и расплету. Подумаешь, делов-то. Но я так привыкла к ним и к себе с этими косичками, что уже жалко их терять до следующего лета... И с каждым днем мне труднее от них избавиться, но все ближе приходит день,когда это будет просто необходимо сделать.

Эх...может быть сегодня вечером их уже не будет... а может я уеду с ними домой...
[525x700]

... должен вернуться. Это я сказала.
[525x700]

А мне остается только сидеть и смотреть на то, что получилось в итоге. Я не думала над тем, что пишу. Последнее время я перестала думать. А жаль...

Я везде "Не в сети", я везде недоступна, при всем при том хочется, чтобы кто-то написал.
Я куда-то хожу и что-то делаю, и при этом так хочется свернуться калачиком у телевизора, пить любимый зеленый чай и смотреть за развитием событий какой-нибудь мелодрамы.
А потом вдруг хочется куда-то уйти, где-то быть, что-то делать.
И во всем этом я не могу найти себе места. А может его просто нет? Может мне просто суждено в этом августе, в эту среду, 9 числа просто искать... искать то самое место, которое мне нужно. И я не знаю зачем я это делаю... может я и не делаю, а мне только это кажется?
Мысли все время меняются и я толком ни одну не могу уловить.
А еще я боюсь... я последнее время стала многого бояться... очень. Я начинаю бояться того, что любое сказанное мной слово сделает всем, в том числе и мне, только хуже. И тогда я начинаю молчать. Просто не разговаривать. Я сегодня молчала весь день, не произнесла ни слова, только написала пару смс Саше и новому знакомому, который, к счастью, канул в небытие. (об этом человеке история будет умалчивать)
И мне кажется, что все, даже Саша, начинают думать, что я странная. А я вроде бы не такая... просто не хочу быть как все, хочу быть в чем-то особенной... может поэтому я кажусь странной?
...
[700x525]

И даже мои ноги фотоаппарат не может поймать... и они уходят... от меня наверное..