И как с таким видом из окна мне поднять себе настроение???
Москва-река и та отаивать не хочет...
P.S. а трава уже зеленеет! Я вижу)
[700x525]

"Показатель активности того или иного пользователя. Вид и количество звезд зависит от общего числа сообщений, написанных человеком в дневнике, комментариях, форумах. По количеству звезд можно судить от том, как именно человек пользуется сервисом дневников : много пишет или больше читает, а может и просто недавно зарегистрировался."
А я думала звездочки за симпы дают... ))

Изменила дизайн днева... заметила,что чем мрачнее дизайн,тем мрачнее мысли, по крайней мере у меня. Но теперь с таким дневом мои мысли должны быть только яркие и весенние. Хватит грустить,пора начинать жить и радоваться жизни! Даю себе настрой на позитив... интересно,на сколько меня хватит?

Загодочное состояние продолжается. Возможно виной всему служит непонятная погда за окном. И прогноз в яндексе показывает,что за неделю ничего не изменится...


Вот так я и сижу, с написанными двумя предложениями уже минут 10. В голове что-то непонятное творится. Я понимаю,что что-то происходит и виной этому я, и это во мне...но как-то уж слишком явно. Я теряюсь от этого, мозг не может понять происходящего и я теряюсь в днях... в часах и минутах. Я чего-то боюсь,чего-то не понимаю,чему-то радуюсь. И все смешивается в одну кучу и я сижу здесь,сейчас, не понимая в чем собственно дело и чего я тут ерунду всякую пишу... и в общем хочется что-то сказать,но не могу. Может потом... а может никогда...

последние недели время идет очень быстро, я почти ничего не успеваю,хотя и не отвлекаюсь по мелочам. И сегодняшний день очень быстро прошел... и оглядываясь назад я думаю,а что я сегодня успела сделать? Оказывается совсем немного. Учила историю,сделала лабу по физике, написала пару билетов к защите по физике, прочитала книгу и все... день прошел, оставив о себе лишь немного воспоминаний. Азавтра последний выходной, но столько всего еще сделать надо... где найти время и силы? Думаю,что силы-то я найду, а вот время... хоть по ночам занимайся,честное слово! А еще последнее время стали сниться сны о том,что я вылетела из инста. По утрам иногда становится страшно... а что если действительно так будет? У меня есть 2 двойки за контрольную неделю, т.к. я болела и не сдала нужные работы. Физика,химия и инженерка... по ним столько долгов! Когда же все успеть... время...прямо не знаю,как тебя остановить!

Сижу и готовлюсь к контрольной по истории, а мысли где-то очень далеко, в другом времени и пространстве. И мне очень тяжело, тяжело собрать себя, ведь сейчас я делаю все не так, как раньше... игра идет, а тут еще и книга... поймала себя на мысли, что мне не важно,что сейчас что-то плохо, важно,что надо делать так, чтобы потом было хорошо. И жизнь...она ведь одна, за меня ее никто не построит... и по течению я уже не поплыву. Хватит, итак 18 лет лет я плыла не думая ни о чем, плохо воспринимала неудачи и теряла всякий интерес к тому,что не получается, я расстраивалась из-за пустяков и не замечала того счастья,что меня окружает. Но с этим покончено. И вот уже который день я ищу мелкие радости жизни, иду туда,куда надо,чтобы стать счастливой (иду не в прямом смысле, а в смысле "следую"). Я думаю о будущем, ведь в общем я знаю,чего хочу от жизни... и я буду к этому идти,даже если мне говорят,что я слабая. И,если надо, я пойду против некоторых людей, но я добьюсь при этом нужного... но не буду наступать на людей ради себя и своих целей,как делают некоторые. Мне 18 лет, это уже не мало. Через несколько лет закончу универ... и надо научиться быть готовой к жизни за эти годы...

Дочитала сегодня книгу Харуки Мураками "К югу от границы,на запад от солнца"... очень много впечатлений. Хотя поймут меня только те,кто сам читал это произведение. А меня сейчас ожидает день раздумий о книге и перенос смысла этой книги на мою жизнь. Я всегда переношу все на свою жизнь, это даже как-то непроизвольно получается.
Сейчас, за последние 2 часа, анализируя книгу, я поняла,что все же в моем сердце живет любовь, уже больше года я люблю человека, которого когда-то отпустила на свободу... и я знаю,что любовь из сердца не уйдет никогда, но я не переживаю,я привыкла к ней и воспринимаю ее как часть себя. И мне нравятся другие ребята, и я знаю,что когда-нибудь еще раз полюблю и, возможно,буду с тем человеком вместе. Но эта любовь тоже не уйдет. И я буду вспоминать ЕГО, как вспоминаю и сейчас, и буду представлять его таким, каким видела во время нашей последней встречи и вспоминать его улыбку,голос,аромат. Нет, я не тоскую, я,наверное, даже рада,что так случилось. И,может быть,он сейчас счастлив с кем-то...как он хотел тогда...просто быть счастливым. Мы не виделись год и 2 месяца, мы не разговаривали где-то около 2 месяцев и последний разговор был чистой случайностью. И я не хочу его видеть, потому что знаю,что он изменился, время нас меняет... я хочу видеть его у себя в сердце прежним,как тогда... мы случайно встретились и что-то началось между нами, а потом мы внезапно отпустили друг друга на свободу, так же внезапно, как и встретились... и эти отношения были лучшими... без начала и конца,без банальных разговоров о том,чем сегодня занимались и без ощущения времени и окружающих людей. Мы жили друг другом и рядом с ним я забывала обо всем, мы виделись только в выходные, и я жила только в эти 2 дня, а в остальное время в школе я ждала, ждала субботы, чтобы опять его увидеть,чтобы 2 дня быть рядом с ним... и я растворялась в нем,когда мы ходили по ночному парку,а он держал меня за руку. И я умирала в воскресенье вечером, когда прощалась с ним. И всю неделю жизнь сохраняли во мне только ночные разговоры с ним. И я помню каждое наше слово, потому что их было не так много, потому что нам не нужны были разговоры, мы могли просто молчать и быть рядом... это было самым главным... и я помню каждую нашу встречу, каждый поцелуй и каждое объятье... я помню все, и иногда,когда мне очень плохо, я вспонимаю его, и его улыбку, и слова перед прощанием, что все у каждого из нас будет хорошо. Мы расстались тихо, в обычном телефонном разговоре, в пятницу вечером, когда договаривались о завтрешнем дне. И каждый из нас понял,что нашего Завтра уже не будет. Будет его завтра, и мое завтра, но в отдельности. И я страдала, как страдает тот, кто потерял самое дорогое. Но и страдание прошло, а любовь..она живет во мне и дарит мне тепло и надежду, что у него действительно все хорошо...

У меня новый ПЧ Killers_kitten! Очень рада привествовать вас! надеюсь подружимся)
[700x525]

Все-таки у меня какие-то чудо цветы стоят... точнее уже одна чудо-роза. Остальные простояв с 15 числа завяли... а эта нет! Мало того, из того места,где когда-то засохли листья, начали расти новые светло-зеленые... попыталась сфоткать, но... резкость подводит ... пока не могу найти этому объяснение:
[525x700]
Поняла свою ошибку, спасибо Возрожденному. Жаль,что не получится делать эти фото вблизи,но издалека они,действительно,четче.

[700x525]

Все хуже чем я думала... опять поругалась с мамой из-за сестры и она (мама)обвинила меня в том, что я как всегда ничего не делаю ни для нее, ни для семьи,что я эгоистка и все в этом духе... ей плевать,что я учусь, причем очень даже неплохо, получаю высшее и дополнительное высшее образование, и при этом еще и дома кушать им готовлю по вечерам, прибираюсь... но нет! я же совсем ничего не делаю..конечно! да,я эгоитска и сволочь, думаю только о себе! вы тоже так считаете? Чтож,молодцы! ваше право! не буду никого переубеждать, мне уже на все пофиг... и на эту жизнь и на себя и на чье-то мнение относительно меня...
хех..называется начала меняться...
ну чтож..пусть это потом для них сюрпризом будет,когда я буду уже не такой,какой они меня видели и пока еще видят...

Решила поиграть в ролевую игру "измени себя на 180 градусов"... попробую полностью измениться. Но отнюдь не внешностью и чем-то подобным. Поменяюсь изнутри, а именно поведением,отношением, взглядами на вещи... просто начинает меня напрягать то,что было и есть сейчас и я сама себе противна слабостью,ленью и нерешительностью... будем стараться, а там посмотрим

Даже не знаю о чем написать. Последние пару часов настроение постоянно меняется от очень хорошего, до какого-то подавленного. Какое оно сейчас даже сказать трудно, а главное, я не могу понять причину этого всего. Возможно учеба и перемены погоды дают о себе знать, я очень устаю,переживаю... а может просто уже входит в привычку "накручивать" себя и думать о том, чего возможно нет и не случится...
Иногда мне кажется,что я сама могу управлять своей жизнью, а иногда то,что жизнь и окружающие люди управляют мной, а мне приходится только подчиняться... до каких пор меня будут считать ребенком, когда я уже который год доказываю всем, что я взрослая??? Сейчас конечно не в этом дело, но так хочется понять,что же все-таки происходит. Обычно по весне у меня "сносит" крышу и я становлюсь чрезмерно веселой... почему же в этом году не так? Кто может ответить на эти вопросы, если я не могу???

Иркутянка, добро пожаловать!
[400x200]

Последние дни идут более-менее гладко.Особо рассказывать нечего. Даже вчерашний, как я назвала его "классный день", не знаю как описать. В общем все пока без особых проблем в учебе и все замечательно в личной жизни. Сегодня первый день,когда днем реально было тепло и светило солнце, а мы шли домой после универа и радовались весне. Завтра вот будет тяжелый день, английсйкий переводы и физика, но думаю как всегда прорвемся...
А пока я просто чувствую себя счастливой от того,что в моей жизни есть человек, с которым мне действительно очень хорошо, который во всем меня подерживает и благодаря которому мне хочется каждое утро просыпаться с улыбкой...

Сегодня был классный день,но я очень устала и сил нет рассказывать..так что все завтра))

Ира и я:
[525x700]
Карина и я:

[525x700]
а это просто я на диване...

[700x525]

Вот такая красота распустилась на моем столе...
[700x525]

Возрожденный, добро пожаловать!
[400x320]

Сегодня у нас месяц) И как будто природа отмечает этот праздник вместе с нами... на улице, солнце, тепло и очень красиво... или это только мне так кажется? Сегодня ходили с Темкой в кино на "Розовую пантеру"... прикольный фильм, веселый... а потом гуляли... подумать только, прошел месяц, а мы спустя него оказались на том же самом месте, где были на первом свидании, причем получилось это не специально )) но было здорово это обнаружить... так что я сегодня в хорошем настроении и готова поделиться им со всеми ))))))))

а после занятий мы с Ниношкой и Иркой пошли отмечать конец недели и немного выпили... поболтали о жизни, о своих ребятах... все как год назад, когда мы вместе ходили на курсы и иногда вместо них так отдыхали...и только Ниношка говорит все о том же ее парне, а у меня с тех пор не один был, но ничего особо серьезного не было... потом я ездила магазин,еще немного погуляла...но это уже не так интересно.
Полчаса назад звонил Темка, поговорили около часа,а потом у него забрали телефон)) А так всегда получается,что мы заканчиваем разговор не просто так, а потому что кому-то из наших нужен телефон...иногда я задумываюсь над тем, что если бы нас не останавливали, на сколько бы нас хватило?