Я запуталась в себе...

Сегодня был удивительно теплый и солнечный день. Я почти весь большой перерыв просидела на улице на лавочке с ребятами. Девчонки предательски сели в другое место, но мне от этого хуже не стало. Очень меня удивил тот факт,что Вадим снова стал со мной разговаривать, хотя пару дней назад даже здороваться не собирался. Не поехала на англиский, т.к. вчера до 12 ночи была занята и не подготовилась. А прийти в среду не готовой - это чистая двойка. Поэтому вместо этого я пошла с Кирюшей,Димой и Петровичем гулять и пить пиво. В общем, мне очень даже понравилось! На самом деле было здорово, хоть меня все равно не покидало чувство грусти и потерянности...
А в метро мне стало жутко смешно. Я смотрю на себя со стороны и понимаю, что я дура! Весь вечер меня пытались развеселить а я... хоть бы порадовалась! Была еще одна причина смеха... но я говорить пока не буду. Факт - я смеялась, жаль только смех был скорее истерический, чем смех просто веселого человека. Где же прошлое лето,осень или хотя бы февраль, когда я могла просто смеяться,веселитьсяи радоваться жизни. А теперь... даже не хочется думать к чему я приду к лету...

День прошел о общем скучно и однообразно. Контрольную по истории отменили, а я в кое-то веки готовилась (( Зато был семинар по следующей теме,которую я даже не читала. Но спасибо Леше,который сидел рядом с учебником и чего-то выкрикивал ей... я тоже немного поотвечала из того,что было написано в лекциях и в итоге заработала плюс. Это важно...
На матане опять стояла долго у доски,что он поставил мне за что-то автоматы... надо будет спросить за что. Но контрольную я точно не буду писать в пятницу в след. И вообще в инст не поеду,т.к. останутся только 2 лекции. А завтра тяжелый английский, переводы... надо заставить себя сесть и заниматься. Но на улице солнце, в аське друзья и вообще...

... как всегда. Учеба,англиский,дом... день обещал быть как обычно серым и мрачным,как погода,так и настроение...
Но получилось не совсем так. К обеду все же появилось солнце и стало немного легче. Потом вместо четвертой пары этики пошла с Кирюшей и Димкой гулять... Темка хотел погулять,но что-то был какой-то странный и уехал домой. (потом я узнала,что за проблемы были и из-за этого он забыл про прогулку,но попросил в след. раз обязательно напоминать!) Мы пошли и выпили пива...было здорово и весело в компании очень классных ребят и моих друзей! за полтора часа,что шла пара, я выкурила пол пачки сигарет ( а до этого вообще не курила). Потом я в таком состоянии пошла к нашим, а они были простов шоке... а потом пошла на английский. Первую пару я все время смеялась, хотя мне надо было читать и переводить... а вторую пару,когда алкоголь выветрился, мне стало грустно снова... в итоге пока есть один выход: алкоголь. Я,конечно,не дура,спиваться не собираюсь..но иногда думаю можно скрасить будни таким образом...

936...

1006...

1009...

звонил Темка... после разговора с ним стало немного легче...хотя бы он не делает мне больно...

1011...

1260 место... хех. Дохожу до таких вершин впервые... я конечно не гонюсь за этим, но просто странно,что такое тогда,когда мне плохо и грусные посты. Люди что,любят больше читать о чужом горе?

а еще я ненавижу когда мне делают больно... но люди проболжают это делать... мне больно от ваших слов и поступков! и мне больно от того,что мой молчел уже 2 день молчит и до него доходят мои смс с опозданием на 12 часов...а ответа все равно нет. Мне больно от того,что мама начала срывать на мне зло,когда раньше этого не было. Мне больно, что я не могу изменить себя и стать прежней. Мне больно, что люди не замечают моей боли и продолжают мне делать плохо,считая,что так и надо. Мне больно, что люди считают мои слова бредом и словами "зажравшегося жизнью" человека. Мне больно,что самые близкие друзья так далеко и не в силах помочь. Мне больно,что я потеряла смысл слова "счастье". И мне больно больше всего от осознания, что это все правда! Что это не сон и так есть и будет! я сойду с ума от этого... больно... очень...

1907 место...

Мучает вопрос: а выдержу ли я все это? то,что просиходит сейчас... ведь могу не выдержать и сломаться... я же с виду сильная, а на самом деле слабая... неизвестность пугает...насколько все серьезно и что будет со мной скажем через 2 месяца? сдам ли я экзамен, спадет ли черная повязка с глаз...время..я тебя ненавижу!!!!

ппц меня потянуло поговорить... 11 постов за день, это рекорд... но надо где-то высказаться, иначе я просто умру изнутри от той боли,что во мне, меня разорвет на части, если я все не скажу... и извините те,кто читает это...

когда нет смысла в жизни,нет и самой жизни... спасибо тебе, Харуки Мураками, что открываешь мне глаза на жизнь, которой у меня нет...
[700x525]

1 человек прочитав мои последние записи написал в аське: "как в таком ярком дневнике у такого яркого человека в голове умещаются такие мрачные мысли?" на что мой ответ: "жизнь такая, я такая и люди, делающие мне больно каждую минуту нахождения рядом". И это мой ответ всем вам,у кого в голове есть подобный вопрос...

и нет завтрашнего дня, и сегодня уже не было для меня... теперь сплошная черная полоса,закрывающая мне глаза живет со мной вместе. И я не вижу красок жизни, только все черное вокруг. И мира самого я не вижу, его больше нет в моем сердце. И пусть другие люди,сделавшие меня такой живут счастливо... и они наверняка не заметили, что меня потеряли...

нет,что-то определенно случилось в этом мире. В какой-то мемент что-то пошло не так как надо и теперь все кувырком. От этого страдают все, и страдаю я. Но это случилось. Образовалась маленькая трешина в плотине и из нее потекла маленькая струя воды, которая со временем превратилась в поток и разрушила всю плотину. Так и моя жизнь в какой-то момент пошла не туда и теперь я вся разрушена. Меня больше нет...

У меня просто нет слов..устала, больше так не могу... выполнять роль человека,на котором срывают злость надоело... если бы не было папы я бы точно сошла с ума... а мама просто достала... не могу так больше...

2065 место... не плохо,возвращаюсь в привычный режим...