Я так офигенно погуляла... промокла до нитки!
Дождь шел, и я шла... и радовалась каждой капле,попадающей на меня... это было так ... что даже словами не передать!
Но среди этого было около 5 минут солнца и я успела сделать парочку фотографий светло-голубых облаков... возможно одна из этих фоток станет новым светлым фоном моего днева,как я и хотела...

Этика... мораль... нравственность... норма... этикет... свобода... необходимость... ответственность... как об этом рассказать в двух словах? как рассказать своими словами и попроще, когда каждое готовое определение создавалось годами? И сколько времени надо,чтобы это понять, выучить, найти примеры отражения этого в жизни... а у меня есть всего несколько часов, а завтра зачет...
передо мной только книга, 20 билетов и голова,которая еще в состоянии думать...
мама говорит,что я все схватываю на лету... что ж,возможно это и так... сегодня у меня есть шанс проверить...
все,что я поняла я написала в предыдущих постах... но этого мало...

Это цитата сообщения vickie- Оригинальное сообщение

По прозьбам трудящихся.. Выкладываю ещё раз!!!

alt + 1 = ☺ alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥ alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣ alt + 6 = ♠
alt + 7 = • alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○ alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂ alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪ alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼ alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄ alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼ alt + 20 = ¶
alt + 21 = § alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨ alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓ alt + 26 = →
alt + 27 = ← alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔ alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼ alt + 177 = ▒
alt + 987 = █

"... суть бытия надо постигать не умозрительно, а реально живя, то есть практически. Знание это нигде не лежит, нигде не записано,чтобы можно было,как говорится, "найти" смысл жизни. Смысл надо пережить, то есть создать своей жизнью, добиться его, изобрести, на деле освоить осмысленную жизнь. И на деле утвердить свой способ жизни как имеющий смысл. Это значит,что вне реализации высшая моральная ценность как бы и не существует. Своей судьбой надо подтвердить правильность жизненного пути, то есть опять-таки не "найти",а проложить путь. Свой и в то же время истинный,за правильность которого вся ответственность ложится на нас. В этом-то,наверное, и состоит главный смысл всего человеческого бытия: это путь созидания смысла,осмысливания того, что без нашего усилия осталось бы слепой необходимостью, бессмыслицей. Смысл жизни не дан, не знадан, его надо утвердить и доказать, если хочешь,чтобы он был. Этим самым мы утверждаем самих себя как людей,заслуживающих бессмертия."

Счастье - чувство полноты жизни,переполняющее сердце. Оно бывает и прочным, и непрочным, чаще временным, преходящм, нежели постоянным, случайным даром обстоятельств и отнють не всегда венчающим труды человека, не даром говорят как о заслуженном, так и незаслуженном счастье. Напротив, смысл жизни как обнаружение ее значения - плод мысли и деятельности, результат,итог. И этот итог всегда осмыслен, хотя иногда человек слишком поздно споватывается и с горечью констатирует,что прожил свои годы бессмысленно.
Впервые мы задумываемся о жизни и смерти в подростковом возрасте. И я сейчас не редко об этом думаю. Брошенные на ветер слова "Как я хочу умереть" звучат у подростков не редко, и похоже,что они не понимают истинный смысл этих слов. На самом деле они не хотят умирать,просто такими словами они хотят показать,что им тяжело,что они столкнулись с трудностями, решить которые не могут...
Напомню, философ С.Л. Франк подчеркивал,что основной вопрос философии складывается из трех: "Кто я?", "Откуда пришел?", "Куда изыду?" И заключает: "зачем - я?" Но прежде, чем перед юношей и девушкой возникает вопрос о смысле жизни, ими уже обретен некий жизненный опыт.
Коль скоро каждый человек - неповторимая индивидуальность, очевидно,что именно в самые первые годы жизни возникает уникальное взаимодействие трех факторов, формирующих личность: биологического, социального и личностно-индивидуального. Человек - целый и неповторимый мир, вмещающий вселенную, находящуюся в непрерывных изменениях и воспринимаемую субъективно,личностно,индивидуально. Евгений Евтушенко сказал замечательную фразу по этому поводу: "Умирают не люди - миры"
С самых первых моментов жизни человек оказывается в сложной и противоречивой системе многообразных отношений. Общение и обособление. Симпатия и антипатия. Полная зависимость и самостоятельность.
Итак, "зачем - я?" - это и есть вопрос о смысле жизни: не абстрактно-теоретический, а личностный, обращенный к каждому человеку. Именно поэтому философия нужна каждому человеку независимо от того, кем он собирается быть: физиком, историком, инженером, менеджером, военным или политиком.
Особенность человека, как сказал Паскаль в том, что человек - "мыслящий тростник". Только человек способен помыслить о будущем, "проиграть" в сознании разные варианты, а затем реализовать какой-нибудь из них.

мне хочется сделать что-то такое,что я еще не делала... изменить в себе что-то,что раньше не меняла...как-то быстро надоедает мне однообразие...
сегодня почувствовала, что я начинаю жить как будто бы двумя жизнями... причем одна часть меня совершает какие-то поступки, а другая просто смотрит на это со стороны и оценивает, но в сам процесс не вмешивается. За сегодняшний день я не раз это заметила... даже когда лежала на диване, мне казалось,что я сейчас не тут, а где-то другом месте наблюдаю за собой... чуть крыша не поехала,честное слово))
меня радует в этом то,что я фактически свободна в своих действиях... сама за них отвечаю и родители уже особо не диктуют мне правила жизни, и у меня есть шанс что-то изменить,что-то попробовать...

Это цитата сообщения Disquiet Оригинальное сообщение

Белесый свет луны кидается мне в окна,
Стучится о стекло и шторы серебрит.
От снега липкого вся улица промокла.
Безумный ветер нервно ветки теребит.

И одинокая бродячая собака
Хромает мимо голых стен, идет сквозь темноту.
И не решить мне за тебя, однако,
Мне кажется, что любишь ты не ту.

Не по пути тебе со мной, ты слышишь?
Не утверждай, что создан для меня.
Как жаль, что ты моим дыханьем дышишь...
Прости... Я больше не твоя.

Не надо ругани, не начинай скандала.
Ведь я не в силах что-то изменить.
И как бы я об этом ни мечтала,
Тебя я больше не смогу любить.
09.02.06
---
Странно, я написала стихотворение через полгода после того, как мне пришлось это сказать одному человеку. Позже оказалось, что зря я так убиваюсь, что делая ему больно своим признанием, я всего лишь бессознательно мщу ему за то, что он сделал, за его предатеьство. Но ведь все могло быть по-другому... Меня мучали угрызения совести, пока я не узнала ГЛАВНОЕ.
Может, кто-то увидит в этой моей скромной попытке самовыражения себя. А я надеюсь, что мне никогда больше не придется говорить кому-то такое...

Это цитата сообщения Glimmer_of_hope Оригинальное сообщение

I
Встану рано утром,
Выпью банку ртути,
И пойду подохну
В этом институте...
Рядом с деканатом
Лягу и подохну,
Пусть узнают, суки,
Как студенту плохо!!!

II
Ты сидишь на лекции.
Слушаешь, смеёшься,
А настанет сессия -
Вот ты зае****ся!!!

III
Деканат мне мать родная,
Ректорат отец родной,
На фиг мне семья такая,
Лучше б был я сиротой.

IV
Ночами поздно, а точнее утром рано,
Когда уж сессия в пределах обозримого,
Я занимаюсь ненавиденьем МатАна
И потребленьем кофе растворимого…

V
Если тебя зовут в деканат,
Не бойся декана — тебе он не брат!
Бей его мощно, бей его смело,
Борись, студент, за правое дело!

VI
Ходит лектор у доски,
Светит солнце из окна,
Мрут студенты от тоски:
Здесь – матан, а там – весна!

Это цитата сообщения Со_вкусомЪ Оригинальное сообщение

[показать]
Нажимаем кнопку "в цитатник", копируем от туда код и вставляем себе в дневник!!!
[показать]

Вот еще

Нажимаем кнопку "в цитатник", капируем и вставляем к себе в днев.

и еще

проба проба проба

еще

проба проба проба

закрыла днев от посторонних... незарегестрированных людей... а нефиг читать мой днев!

все скоро лето, пора заняться собой... а то постоянный недосып, переуч и прочее сказываются на мне очень отрицательно... никакого блеска в глазах, усталось и подавленность... а как хочется быть другой...
решено, сегодня же иду в солярий, часа через 2... пусть хоть я перестану быть бледной поганкой...

Обновила дизайн днева... теперь буду смотреть на облака и мечтать...

а ведь он все еще мне нравится... пусть совсем немного, но, вспоминая его, в душе загорается маленький лучик света...

и, о господи! у меня начался нереальный загруз... мне просто ничего не хочется,все противно и достало... пипец одним словом!

хыхыхы.. только замтила,что записи за среду и четверг нет, а там была часть рассказа... что ж,наверное это знак...

когда же кончится моя лень и я смогу нормально писать о событиях...
сегодня столько всего произошло, а так лень рассказывать...но вот:
- пообнималась опять с Вовой...долгая история (а рассказывать лень :) )... но особых каких-то эмоций с моей стороны не было, что ж, я рада
- в инсте была с 1 пары, но ни на одной не была (т.к. была только 1 лекция, но я забила...)
- собирались большой компанией, многие пили водку... а я нет... горжусь собой! Приехала домой абсолютно трезвая!!!
- познакомила лучшего друга с папой, теперь меня спокойно будут отпускать с ним куда угодно. Хотя и до этого отпускали...
- звонил бывший мой, Валерка, звал смотреть салют на Фрунзенскую, а я была со своими и отказалась... все равно очень устала
- была жутко тяжелая неделя,хотя следующая не легче... так хочется просто оказаться в теплой ванне и лежать с закрытыми глазами... когда же включат горячую воду?!

устала... учиться,думать, не высыпаться...
но я рада,что на сегодняшний день у меня уже есть 6 зачетов из 10, из них 5 пятерок и 1 четверка...
а до зачетной недели осталось 10 дней... что ж,думаю справимся...

Не знаю,что со мной происходит, но я замечаю в себе какие-то изменения... не знаю в чем и не знаю из-за чего... многое НЕ ЗНАЮ... многое в жизни стало непонятным...
начала учиться, каждый день... делать все,что надо
перестала гулять с Вовой по вечерам... надоело
перестала ездить к 1 паре,когда лекция... проще поспать
стала больше общаться с теми, с кем раньше почти не общалась...
стала ругаться с близкими людьми намного чаще... особенно с семьей
перестала думать о фотографиях... раньше делала это каждый день
стала думать о многом...правда в основном о том же,что и зимой... чтобы поскорее каникулы, прошли экзамены, чтобы уехать в Пермь на пару недель,а потом в Алушту с МЭевцами...
и вообще... как-то все изменилось... или я изменилась...

Такое солнечное утро... я проснулась пол часа назад)
Хорошо,что в институт мне ехать только к 3 паре... (ведь лекцию по физике можно пропустить...) Так что я наслаждаюсь солнечным одиночеством утра...

Слава богу они ушли спать... а то я просто не могу слышать их голоса!
Сейчас и сама пойду спать, очень надеясь,что завтра будет хоть немного лучше...
P.S. очень надо завтра защитить хоть пару работ по инженерке...