Это цитата сообщения В_гостях_у_Мане4ки Оригинальное сообщение

Каждая жизнь прочно связана с другими жизнями. Всех тех, кто нас любит. Как
бы мы не были убеждены в том, что безнадежно одиноки на всем белом свете,
что всем плевать, что с тобой будет – это не так. И их жизни мы ломать не вправе....

Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя
жизни, дарованной им Богом.
Их наказывают за чужие жизни… Жизни близких людей. За причиненное им горе…
Сколько прошло времени, с того дня я уже не помню. Время для меня больше не
существует. Здесь его нет…

Я считала причины, по которым сделала это - вескими. Мне казалось, что это
единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие
пути.

Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…
Теперь что-то изменить не возможно. Одним легким движение я лишила шансов на
счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.
И сейчас у меня нет оправданий…

* * * * *

Последнее, что я слышала - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение
полета. Но такое короткое, что его практически не возможно уловить…
Больше ничего…
Вспышка света.… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле
сдерживая крик, все же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:
«Это парк. Но как я тут оказалась?»
Я не могла что-либо понять. Весь день как - будто выпал из памяти. Не помню
абсолютно ничего.

Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно,
сколько сейчас время? Не припомню, чтоб парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького
кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что
тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь
из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего
такого не произошло.

Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся?– тихо спрашиваю я.
- Нет,– ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя,– сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли
чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет, –грустно ответил малыш.

Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в
такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать,– внезапно сказал мальчик и вскочил со
скамейки.

Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы
оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти?
- Уже никуда,– ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.

Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик.
Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас.
Она указывала куда-то наверх, силясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом
этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб
вызвали скорою, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать
взгляд от окна.

В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения
собственного сердца… и не вижу ничего… кроме света из окна квартиры на
восьмом этаже… моей квартиры…
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым
кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.

Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный
вой сирены скорой помощи…
Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер
безжалостно бьет по лицу.

Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…
- Что происходит?! – хриплым голосом спрашиваю я
- А ты разве не понимаешь,– наивно говорит малыш.

Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что?! – становится еще тяжелее дышать – Это не правда!!! Ты все врешь!!!
Так не бывает.… Слышишь?! Не бывает!!!

Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?!
В голову ударяет резкая боль, и перед глазами проносятся картинки прошедшего
дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с
мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…
- Почему…
- Почему ты здесь? А чего ты ждала? – рассмеялся мальчишка.
- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это
кошмар…
- Ты ошиблась.
- Но почему? Разве я мало страдала? За что мне это?!
- За Читать далее...

Это цитата сообщения В_гостях_у_Мане4ки Оригинальное сообщение

Каждая жизнь прочно связана с другими жизнями. Всех тех, кто нас любит. Как
бы мы не были убеждены в том, что безнадежно одиноки на всем белом свете,
что всем плевать, что с тобой будет – это не так. И их жизни мы ломать не вправе....

Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя
жизни, дарованной им Богом.
Их наказывают за чужие жизни… Жизни близких людей. За причиненное им горе…
Сколько прошло времени, с того дня я уже не помню. Время для меня больше не
существует. Здесь его нет…

Я считала причины, по которым сделала это - вескими. Мне казалось, что это
единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие
пути.

Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…
Теперь что-то изменить не возможно. Одним легким движение я лишила шансов на
счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.
И сейчас у меня нет оправданий…

* * * * *

Последнее, что я слышала - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение
полета. Но такое короткое, что его практически не возможно уловить…
Больше ничего…
Вспышка света.… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле
сдерживая крик, все же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:
«Это парк. Но как я тут оказалась?»
Я не могла что-либо понять. Весь день как - будто выпал из памяти. Не помню
абсолютно ничего.

Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно,
сколько сейчас время? Не припомню, чтоб парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького
кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что
тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь
из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего
такого не произошло.

Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся?– тихо спрашиваю я.
- Нет,– ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя,– сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли
чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет, –грустно ответил малыш.

Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в
такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать,– внезапно сказал мальчик и вскочил со
скамейки.

Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы
оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти?
- Уже никуда,– ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.

Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик.
Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас.
Она указывала куда-то наверх, силясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом
этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб
вызвали скорою, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать
взгляд от окна.

В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения
собственного сердца… и не вижу ничего… кроме света из окна квартиры на
восьмом этаже… моей квартиры…
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым
кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.

Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный
вой сирены скорой помощи…
Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер
безжалостно бьет по лицу.

Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…
- Что происходит?! – хриплым голосом спрашиваю я
- А ты разве не понимаешь,– наивно говорит малыш.

Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что?! – становится еще тяжелее дышать – Это не правда!!! Ты все врешь!!!
Так не бывает.… Слышишь?! Не бывает!!!

Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?!
В голову ударяет резкая боль, и перед глазами проносятся картинки прошедшего
дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с
мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…
- Почему…
- Почему ты здесь? А чего ты ждала? – рассмеялся мальчишка.
- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это
кошмар…
- Ты ошиблась.
- Но почему? Разве я мало страдала? За что мне это?!
- За Читать далее...

Если Вы найдёте свой ник в списке,

то вывесите у себя такой пост, пусть окружающие поймут,

насколько важны для Вас дневники и те люди,

которых Вы нашли с их помощью, независимо читают ли они Вас:

dydusik

Иркутянка

Queen_Alice

Зажигалочка_7




Конечно все дневники и все люди, которых я читаю, мне интересны и важны. В противном случае я бы их не читала. Но эти люди стали за последний год мне немного ближе и роднее всех остальных.

P.S. Передача эстафетной палочки Иркутянка -> Мася_любит_друзей -> ... состоялась. ))

[484x388]
Весь вечер провела на диване в обнимку с медведем. Иногда он таким образом заменяет мне Сашку. )
Очень много думала... обо всем. О жизни, учебе, друзьях, отношениях к людям и к семье в частности. Поняла, что немного "выросла" из своей семьи. Хочется самостоятельности. Полной свободы и независимости. Но пока, увы, я себе этого позволить не могу. Думала о своем будущем. Но оно так и остается для меня загадкой. Я не знаю, кем я буду и что со мной будет. Судьба. Возможно все предопределено, а может я когда-нибудь сама буду управлят своей жизнью. Пока она управляет мной. Я просто плыву по течению. Зачем плыть против него? Сейчас я не вижу в этом смысла. Мне итак хорошо. Кто знает, может по другую сторону будет хуже? А может лучше? Риск. Выбор. В этом все. Каждую минуту они рядом. И каждую минуту мы делаем шаги. Порой неуверенные, как дети. А порой кидаемся во что-то с головой не думая о последствиях. И каждую минуту мы меняем нашу жизнь... в моем случае жизнь меняет меня. И что получится в итоге? Все зависит не только от самого человека, а еще от его окружения, от случайностей, которых не избежать и просто от судьбы. Которая, я верю, написана еще до нашего рождения. И я готова встретить все трудности на своем пути с высоко поднятой головой, потому что я человек. И я могу многое пережить. Потому что всегда есть те, кому труднее. Потому что каждый считает, что ему хуже всех, хотя на самом деле это далеко не так.
А если будет совсем плохо, что, я надеюсь, не случится, то ведь жизнь она не вечна... и все люди уходят...

Пессимистичный конец... хех. Но думаю, что до него в жизни дойдут единицы. И я не буду в их числе. Я просто буду жить. Радоваться каждому моменту. Ведь все, что ни делается, все к лучшему. И каждые неудачи и падения делают нас сильнее.

Вот такой вечер) Пока думала об этом, не заметила, как за окном стало темно. Скоро наступит ночь. А завтра новый, солнечный и ясный день.

Субботнее утро непривычно тихое и спокойное. Дома никого нет. С улицы не слышно шума. И только недавно включенная музыка создает хоть какой-то шум.
Еще только пол двенадцатого, а делать уже нечего. Все, что могла - сделала. Даже во всей квартире прибралась.
Так хочется покататься на роликах или велосипеде... но увы, это невозможно.
В голове крутятся различные не очень хорошие мысли, и я никак не могу избавиться от них. Я ведь знаю, что все хорошо, что вокруг меня просто нет ничего плохого... тогда откуда взялись мысли? Из воздуха... возможно. Но надо их как-то разогнать...

Ну вот я и вернулась домой. Не прошло и года.
Сразу после 11 часов утра мои ноги понесли, хотя точнее сказать поковыляли, меня в травмпункт. И уж лучше бы не делали этого. Я по жизни очень впечатлительный человек с развитым воображением. Поэтому когда я вижу ногу/руку/голову в гипсе, я непроизвольно начинаю представлять, что там внутри случилось. И от этого становится так фигово...
Но как на зло у меня вчера закончились сигареты... пришлось идти в магазин, который находится в 5 минутах ходьбы и 10 минутах ковыляния, чтобы их купить. И вот я уже почти счастливая, покурившая, насмотревшаяся на нормальных людей, иду обратно.
Захожу в кабинет, радуясь, что уже через 5-7 минут уйду домой. А нет! По закону подлости в этот раз он решил отправить меня на рентген. А там огромная очередь... сижу час, полтора, два... ура! я следующая... но прямо перед моим носом двери закрываются... а следующая станция - перерыв. Целый час. Я бесцельно гуляла вокруг поликлинники и ждала... ждала своего часа. И вот уже стрелки подходят к заветной цифре. Сейчас я уже буду внутри... но привозят бабушку. Которая охает и ахает. Которую просто не подетски колбасит. Мне от одного ее вида стало плохо... думала щас упаду куда-нибудь, хоть и сижу на лавочке. Ее без очереди на рентген... а я все сижу. Наконец пришел и мой час, я захожу... за какие-то 2 минуты мне все сделали, еще через минуту дали снимок. А там моя нога :)
Теперь без очереди к травматологу... он смотрит на снимок и говорит:
- надо бы тебе гипс поставить
- нееееееет. не надо
-надо. нога должна быть зафиксирована, чтобы не было осложнений.
-но я же ее не сломала и трещины нет.
- все равно когда ты ходишь, она двигается
-но я же сейчас в бандаже хожу. с ним почти не двигается. Ну пожаааааалуйста, не надо гипс.
-ну ладно. тогда до след. пятницы как можно меньше ходи и приходи снова. А там может и поставим его.
- нееет. все хорошо будет. я приду. а гипса не надо. вообще.
И он дал мне освобождение от всех занятий. Так что теперь, если мне лень будет ехать в универ, то я не поеду. А освобождение от физры будет ))
Я, конечно, люблю теннис. Но пока мы общим потоком занимаемся на улице... я буду спать дома))
А через час ко мне приедет Иришка. Учимся в одном универе, но никак нормально не увидимся. А теперь вот ура!

Все как ровно 4 месяца назад. Помню как сейчас. 19 мая. Травмпункт. Дикое желание поскорее убежать домой. Вывих правой ноги. Растяжение связок. Освобождение от физкультуры. Саша рядом. Правда тогда еще в качестве просто знакомого,который мне нравится. Сегодня. 19 сентября. Кабинет хирурга. Подозрение на вывих правой ноги и растяжение связок. Направление в травмпункт. Освобождение от физкультуры. Саша рядом, как и все эти 4 месяца. И я знаю,что завтра мне скажут в травмпункте. И надеюсь освободят от физры надолго)) и хотя нога у меня болит и тяжело ходить, я все равно веселая и меня вся эта ситуация почти не огорчает)))

"взгляни на небо, посмотри,как плывут облака, и солнца свет нам с тобой не поймать никогда... наш мир убогий и в нем нет ни капли души. Везде пороги, ну а ты не сдавайся - дыши..."
За окном уже темнеет. С каждым днем солнце все раньше уходит от нас. И наступает ночь. Звезды. Они очень красивые. Но в ночном небе Москвы их не видно. А жаль. Так хочется лечь на зеленую траву в поле и смотреть на звезды. Мечтать. Мечтать о чем-то вечном, красивом, ярком. Мечтать о любви и счастье. Но это, увы, не возможно. По крайней мере сейчас. И закат. Красивое красно-оранжевое небо не видно. Дома закрывают все. И тогда я хочу в деревню, где одноэтажные домики, где стрекочут кузнечики и в воздухе витает вечерняя прохлада. Где дома тепло и трещит печка, а ты сидишь, укутавшись в одеяло и читаешь какую-нибудь книжку, или разговариваешь с родными... как давно это было. Детство. Как хочется вернуться туда хоть на пару часов...

Сейчас гуляла с Кирюшей. Много вспомнили, обо всем поговорили. Конкретно - о вчерашнем посвящении. В итоге оба поняли,что часть праздника как-то выпала из памяти. Он что-то рассказывал, а я не помнила. Хотя он говорил, что я стояла рядом и все видела. Аналогично с ним.
Но я помню водку. Как я проводила конкурсы уже пьяной и как мы за проход на следующий конкурс забирали по 20-25 сигарет. А потом у нас их все кто-то стащил...
Потом я помню,как с перваками в роли кураторов бежали наши и я жутко рада была их видеть. А потом,когда мы вели конкурс у очередной группы, кто-то сказал мне,что я не нужна Сашке и он меня хочет бросить,поэтому и не поехал на посвящение... у меня из глаз полились слезы... помню Шурик бежал тогда куратором 1 группы. Он подошел ко мне и начал успокаивать, что кто-то пьяный просто сказал ерунду. А потом он с остальными убежал дальше. Через пару минут Саша написал мне смс и я успокоилась.
После тропы было веселье на поляне. Как мы до нее добирались вообще отдельный рассказ. Я пока бежала сильно подвернула себе ногу. Когда с такой ногой забиралась на горку упала, и слава богу Вадим помог мне подняться и потом пройти через речку по бревну. Потому что нога болела. Потом бежали по болоту и у меня в нем застрял ботинок. Пришлось потом мыть его в озере и сушить,бегая на одной ноге. На поляне было весело. Машка сфоткала меня с чем только можно... с водкой,пивом,мартини,вином,сигаретами... половину этого я не пила, держала для конкурса. Но как проходил сам конкурс, я не помню ((
Потом помню сидела с Шуриком и Иркой Щербак в машине, потому что не хотелось сидеть на траве. Смотрели как перваки танцуют... а потом Маша сказала,что через 15 минут перваки уезжают. Я говорю Шурику: "А чего они так мало сделали дискотеку?" Его ответ: "вы с Иркой тут уже 40 минут сидите, а дискотека больше часа уже идет." Я офигела...
Потом помню сидела в лесу... просто сидела, ко мне кто-то подходил, болтали. Потом другие подходили. Света напоила меня чаем,потому что мне было жутко холодно... часа через два Шурик зашел попрощаться и уехал, а я со своими пошла к остальным.
Отходняк был жуткий. Я была синяя и меня трясло. Но я хотела быть трезвой,чтобы уехать домой. Потому что если бы я осталась... сейчас я либо спала бы, либо сидела с жутко больной головой.
Кстати, на поляне я уже не чувствовала, что у меня болит нога. Я бегала, прыгала, смеялась. Поболтала с каждым из наших... а их было мноооого!
Как я ехала домой помню смутно... все пролетело за пару секунд. Помню папа меня встретил у метро и дома никто не заметил,что я еще пьяная... хотя сестра всегда замечала. А пахло от меня только шоколаным печеньем,которое я ела в электричке...потому что за весь день в лесу я не съела ни-че-го. Вообще.
А потом утром я не могла встать. Нога болела, руки ноги меня не слушались. Но я встала в 9 утра и пошла завтракать. А потом опять завалилась спать. И проснулась только в час.
Весь день прошел на одном дыхании. Я ничего не делала, только сидела дома и гуляла с Кирюшей. Все. На этом история посвящения заканчивается. Теперь снова начинаются учебные будни...

Когда я буду в состоянии собрать все свои мысли, я напишу... напишу о поезке на посвящение. Потому что пока голова занята совсем другим...

Сегодня весь вечер потратила на сборы к посвящению. Сначала в Реутов с Сашкой и Киром к Сереже за палаткой. Потом с Кирюшей мотались по городу в пункты проката, чтобы найти спальник. Но нигде не было, а в одном месте закрыто. Очень надеюсь, что завтра там будет открыто... и спальник будет. А потом еще ездили покупать "пенку" в палатку.
В общем я только приехала домой... жутко устала.
Зато завтра... завтра в это время и даже раньше я уже буду в лесу)) и останусь там до воскресенья. Как все же здорово ехать на посвящение первокурсников, если ты не первокурсник. Ночь в лесу... природа, алкоголь, большая компания... издевательство и простой стеб над перваками целый день... а потом мы с радостью отправим их домой и останемся еще на одну ночь...)))
Как мне хочется,чтобы Сашка мой поехал,хотя бы на день. Потому что на ночь ему лучше не оставаться, а то еще не до конца выздоровел...
Но выходные с лучшим другом это тоже замечательно. Кирюшка! Жду тебя в субботу утром... и довези перваков до нас в целости и сохранности... особенно девчонок ;)

Сегодня уже четверг? Как странно. Вроде вчера был понедельник. Опять неделя прошла... и чего ей не сидится на месте? Хм... на этом месте пора задуматься о цене времени...

Сегодня случайно наткнулась на свою переписку с Темой в аське.
Переписка как раз того времени, когда мы с ним встречались. Пока читала, столько всего вспомнила... но главное поняла,что все-таки была очень дорога ему. Ласковые слова, ежедневные вопросы: "Можно я тебе позвоню? Ты сейчас не занята?", постоянные предложения встречи и просто веселая болтовня... все вместе это показывает его отношение ко мне в тот период времени...
И сейчас я задумалась, а почему я его бросила? Почему я рассталась с таким замечательным человеком, который все делал для меня, который жертвовал своим временем, чтобы быть со мной? Неужели все это было из-за Вовы? Человека, с которым у меня ничего не сложилось, человека, с которым я вообще не представляю свою жизнь...
Но что теперь думать об этом... это было, это прошло. Сейчас у меня есть Сашка и я думаю только о нем)

От нечего делать я взяла в руки фотоаппарат и сама себя сфотографировала. Вот такая я сейчас... (фото сделано 2 минуты назад) [700x525] [700x525] [700x525]

Сегодня встала поздно... для меня поздно. И почему-то захотела сходить в парикмахерскую подстричься. Через пол часа я была уже там...
То, что получилось в итоге, мне понравилось... в прочем так всегда бывает)
Может быть сегодня даже сфотографируюсь и выложу фотографии сюда.
А пока я нашла 2 свои относительно старые фотографии (им где-то месяца 2.5- 3), которые мне очень понравились...
Так что вот они:
[525x700]
[700x525]

Сегодняшний день был просто замечательным. Я гуляла по улицам Москвы с одним очень дорогим мне человеком и радовалась чудесному солнечному дню. Мы болтали обо всем на свете, прошли пол центра города в поисках магазина, потому что нам указали неправильное направление. Но все же мы нашли этот магазин. Пили энергетик и заедали его сигаретами, сидели на детской площадке и наблюдали за папой и детьми англичанами, ели мороженое, сидя на троллейбусной остановке и встретили случайно Димку из параллельной группы, хотя я до последнего не верила,что смогу его увидеть, т.к. думала, что он уже уехал на дачу.
И вот я приехала домой, усталая, но счастливая. Потому что это намного лучше, чем сидеть целый день дома...

Sasha e' malato e masya e malata di sasha

Опять началось нытие.
Ааа да ууу... все плохо и ужасно... сил нету... и т.д. и т.п.
Если честно, сама устала от себя такой. Главное в этом нет никакого смысла. Я накручиваю себя из-за каждого пустяка. Он не ответил, он молчит. Значит я ему больше не нужна. Папа не ответил маме на что-то. Все. Они опять в ссоре. Они ушли домой и не дождались меня. Все, они больше не хотят со мной общаться. Эти заебы в последнее время выбивают меня из колеи. Если подумать головой, то все это бред. Но иногда он затягивает. Сейчас я напилась своего любимого зеленого чая с жасмином и успокоилась. А час назад психовала и "билась головой об стену".
Но дизайн рабочего стола изменила. Теперь там красуется картинка из предыдущего поста, и все кнопки и панели темно-серого цвета... пусть будет так. Главное, чтобы родители не увидели, а то разбора полетов не избежать.

Мысль этой минуты.
Получите и распишитесь.
[480x360]

Мне внезапно захотелось изменить оформление своего дневника. Я уже представила, как потрачу на это пару часов и время пролетит незаметно...
Но этого не случилось. Я все сделала минут за 10. Странно, но почему-то фон,который я хотела, попался сразу, вопрос с выбором эпиграфа отпал сам собой.
И получилось так, как я когда-то хотела. Но получилось само. Странно. Очень.