Однако жила была в далекой тундре девочка и звали её Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живёт за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Hадела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идёт к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил её, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка.
Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку.
И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
Грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
Лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
Институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
Тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть ! Hравится ! Влечет... Сессия, весна, зачет,
Стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
Общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор,
Карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
Отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
Кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
Детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
Сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес,
Юбилей, часы, награда, речи, памятник, ограда...

Пару страшных историй !!!! Гы..

Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

В лапах эскулапов
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!" И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки!
А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету!
Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...

ПО ЗАКОНУ КРОВИ
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно!
А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!
И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!

3 способа.
[250x855]

вот так
[450x300]

c НОВЫМ ГОДОМ !!!

Этот тест вас удивит! Не нужно ни бумаги, ни карандаша, ни калькулятора.
Просто следуйте инструкциям - так быстро как можете, но не читайте следующие вопросы, пока не закончили предыдущий. Не надо записывать задания и ответы, считайте в уме. Вы будете ошеломлены результатом.


Автор неизвестен

Сколько будет
15+6?



21










3+56?






59








89+2




91
















12+53








65
















75+26









101













25+52




77



























63+32







95
























Я знаю: вычисления - это тяжелая работа, но финиш близок...


Еще немного...




123+5






128















































БЫСТРО! ЗАДУМАЙТЕ ИНСТРУМЕНТ И ЦВЕТ!





































































Прокрутите ниже...


























Еще немного...






































Еще чуть-чуть...













































Вы только что задумали красный молоток, не так ли?
Если нет, то вы среди 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление.
98% людей отвечают в этом тесте "красный молоток". Если вы не верите в это,
проверьте на своих родственниках и знакомых.

Просто читаем.

1. «Красота - не главное. Главное – душа», или «Деньги - не главное. Главное – душа». Порассуждать на эти темы не прочь женщины, которые…

…как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему.

Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один молодой человек, «женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе». Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.

Перевод: «Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим».

2. «Позвони мне как-нибудь»

Классическая телефонная «отмазка». Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто «немного занята сейчас».

Перевод: «У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой».




3. «Ты мне нравишься как друг», или «Ты мне как брат»

Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную девушку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. «В чем же проблема?» - вопрошает он. «Нет, - отвечают ему. - Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть». Ни больше, ни меньше. «И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся», - читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!

Перевод: «Ты недостаточно хорош для меня».

4. «Я не готова сейчас к серьезным отношениям»

Эта «отмазка» может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы «купитесь» на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы - статус «друга» («отмазка» номер три) или же «подружки». В этом случае вам еще и расскажут «как сложно найти хорошего мужика» и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.

Перевод: «Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?»

5. «У меня критические дни»

Видно, ни одна подходящая «отмазка» не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что «со мной лучше сейчас не связываться». Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если «отмазка» используется не в первый раз.

Перевод: «Не нашла ничего лучшего в свое оправдание».

6. «Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении»

Традиционная «отмазка» замужних женщин. Пока они не окольцованы, они - жаждущие секса самки. После - дозировано выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.

Перевод: «Сегодня по телевизору - мой любимый сериал»

7. «Все, что принадлежит мне – твое»

Эта «отмазка» звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами. А не то на всю жизнь останетесь «парнем, который к ней переехал». Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...

Перевод: «А все, что принадлежит тебе, соответственно, - мое!»

8. «Я хочу сделать тебя счастливым»

Женское счастье - был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко. Не договаривает она, не договаривает - рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье - это развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!

Перевод: «Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке».

9. «Каждый имеет право на частную жизнь»

Это - Мать всех «отмазок». Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с Читать далее...

· Кенгуру и Эму не могут ходить задом, вот почему они удостоились чести быть размещёнными на австралийском гербе.

· Человек – самое долгоживущее млекопитающее на Земле.

· Микроволновая печь была изобретена, когда исследователь проходил мимо лучевой трубки, и плитка шоколада растаяла в его кармане.

· В оригинале сказка «1000 и одна ночь» начинается словами: «Алладин был маленьким китайским мальчиком…»

· Слоны – единственные животные, не умеющие прыгать.

· Мэрилин Монро имела шесть пальцев на ноге.

· Электрический стул был изобретён дантистом.

· Томас Эдисон боялся темноты. Как следствие, он изобрёл электрическую лампочку.

· Человеческий мозг способен хранить от 1 до 7 млн. мегабайт информации.

· В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.

· В возрасте 9 лет Эйнштейн не мог быстро говорить. Родители подозревали его в умственной отсталости.

· Жирафы в целях самозащиты действуют головой как молотком.

· Когда собаки породы грейхаунды участвуют в гонках, то 75% времени они находятся в полёте над землёй.

· Большинство губных помад содержат рыбью чешую.

· В первоначальном издании «Золушки» её туфельки были из меха; хрустальными они стали по ошибке переводчика в 1600 году. Убегая из замка, Золушка потеряла левую туфельку.

· Человеческий мозг на 85% состоит из воды.

· Звук храпа может достигать 69 децибелл, что сравнимо со звуком отбойного молотка.

· В 1908 году в США родился «человек-ураган»: он был женат 29 раз и оставил 41 ребёнка.

· Каждый раз, когда вы облизываете марку, вы потребляете 1/10 калории.

· Наблюдения показывают, что у кошки, падающей с седьмого этажа, шансов выжить на 30% меньше, чем у кошки, выпавшей с 20-го этажа. Возможно, что первые восемь этажей кошке нужно, чтобы осознать, что произошло, затем расслабиться и скорректировать полёт.

эх....
[468x351]

СПАСИБо птичьему грипу. КУРИЦА стала совсем дешёвая !!!
:D

Блин скукотище ... Вот вчера был на дискотеке. Всё что понравилось так это стриптиз :) А сейчас хожу чумной и спать охота. Компьютер уже задолбал, погода гадкая на улицу не выйдеш. ЧЕМ бы себя занять.......

Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.

--------------------------------------------------------------------------------

Более 70 процентов пищевых продуктов для населения Земли поставляют всего 12 видов растений и 5 видов животных.

--------------------------------------------------------------------------------

В деревне Лобовское Саратовской обл. живет пасечник, который способен выдержать 40 часов в улье с пчелами совершенно голый.

--------------------------------------------------------------------------------

Знаменитый боец с быками 19 в. Лагариджо (урожденный Рафаэль Молина) убил 4867 быков.

--------------------------------------------------------------------------------

Самый гигантский кроссворд составил Звонко Янан. Сорок тысяч клеток и 8 469 слов.

--------------------------------------------------------------------------------

Первый американский Верховный судья Джон Джей покупал рабов, чтобы освобождать их.

--------------------------------------------------------------------------------

Когда умер немецкий физик А. Эйнштейн, его последние слова ушли вместе с ним. Медсестра, бывшая рядом, не понимала немецкий.

--------------------------------------------------------------------------------

Перед тем, как сочинять музыку, Бетховен выливал на свою голову ведро холодной воды, веря, что это стимулирует работу мозга.

--------------------------------------------------------------------------------

Артур Конан Дойл, автор рассказов о Шерлоке Холмсе, был офтальмологом по профессии.

--------------------------------------------------------------------------------

Самого известного производителя бумаги в Англии звали ... Ватман.

--------------------------------------------------------------------------------

Понятие отрицательное число впервые ввел итальянский купец Пизано в 1202 году, обозначая им свои долги и убытки.

--------------------------------------------------------------------------------

Вес президента Тафта составлял почти 160 кг.

--------------------------------------------------------------------------------

Первый географический атлас создал в 150 году н.э. греческий ученый Птолемей. Атлас отпечатали в 1477 г. в городе Болонья.

--------------------------------------------------------------------------------

Человек употребляет нецензурные выражения в среднем 230105 раз в течение жизни.

--------------------------------------------------------------------------------

Около 70% людей находятся под влиянием зависимости от мнения большинства, а собственным мнением могут обладать около 30%.

--------------------------------------------------------------------------------

Только 22% домов (вигвамов?) индейцев племени навахо, живущих в США, телефонизированы.

--------------------------------------------------------------------------------

На Земле сейчас живут примерно сто тысяч человек в возрасте свыше ста лет.

--------------------------------------------------------------------------------

Одна из многочисленных питьевых чаш Наполеона была сделана из черепа знаменитого итальянского авантюриста Калиостро.

--------------------------------------------------------------------------------

Один процент английских семей не имеет ни мобильного, ни обычного телефона.

--------------------------------------------------------------------------------

Римский император Юлий Цезарь всегда носил лавровый венок на голове, чтобы скрыть прогрессирующую плешивость.

Самая дорогая женщина в мире - Дженнифер Лопес. Ее сказочные телеса застрахованы в одной нью-йоркской страховой компании на сумму 1 миллиард евро.

Самый дорогой фильм в мире - по-прежнему "Титаник", на создание которого ушло более 200 миллионов долларов.

Самая дорогая рекламная кампания в мире. В 2002 году фирма Pepsi пригласила поп-певицу Бритни Спирс для рекламирования своей продукции. За 90-секундный ролик знаменитый производитель прохладительных напитков выложил 7,53 миллиона долларов.

Самое дорогое путешествие в мире. Американский бизнесмен Дэнис Тито и компьютерный миллионер из ЮАР Марк Шаттлворт заплатили каждый по 20 миллионов долларов за то, чтобы слетать на МКС.

Самая дорогая избирательная кампания в мире. Этот рекорд принадлежит Майклу Блумбергу, который баллотировался на пост мэра Нью-Йорка в 2001 году. Каждый из 744 757 поданных за него голосов обошелся ему в 86,10 евро.

Самый дорогой город в мире. Нигде жизнь не стоит так дорого, как в Токио.

Самый дорогой серийный автомобиль в мире. Сидения трансформируются в лежачее положение, DVD-плеер, Dolby Surround Sound - за такую роскошь нужно платить! Модель автомобиля Maybach 62 обойдется вам "всего лишь" в 360 тысяч евро.

Самая дорогая обувь. Поистине драгоценные туфли на высоком каблуке были изготовлены знаменитым ювелиром Стюартом Вайцманом. Они украшены 642 рубинами. Цена - 1,6 миллиона евро.

Самый дорогой обед в мире. Дэвид Айнхорн (глава фирмы Greenlight Capital) на торгах за 250 100 долларов приобрел себе право отобедать со своим кумиром, миллиардером Уорреном Баффетом.

Самая дорогая картина в мире - полотно Питера Пауля Рубенса
"Избиение младенцев" в 2002 году сменило своего хозяина за 73,5 миллионов евро.

Самые дорогие сигареты в мире. Марка Treasurer. Одна пачка стоит примерно 24 евро. Продается только в специализированных магазинах.

Самый дорогой картофель в мире. Сорт La Bonnotte из Франции.
Продается примерно по 500 евро за килограмм.

Самый дорогой кофе в мире. Сорт Kopi Luwak с острова Суматра.
Четверть фунта стоит около 75 долларов.

Самый дорогой костюм в мире. Костюм американских космонавтов. Он стоит 9 миллионов долларов.

Самый дорогой стадион в мире - Stade de France недалеко от Парижа. Здесь в 1998 году национальная сборная Франции выиграла чемпионат мира. Его строительство обошлось в 460 миллионов евро.

Самая дорогая акция в мире. Одна биржевая акция американской инвестиционной фирмы Berkshire Hathaway стоит более 64 тысячи евро.

Самый дорогой футболист в мире - это Зинедин Зидан. В 2001 году французский игрок за рекордную сумму в 68,7 миллионов евро перешел из "Ювентуса" в "Реал" (Мадрид).

Самых дорогой бюстгальтер в мире. Он стоит 12,5 миллионов долларов. Немецкая фотомодель Хайди Клум демонстрировала его на одном из показов мод в Нью-Йорке.

Самый дорогой комикс в мире. Комикс про мальчика Тима и его собачку Штруппи. Один коллекционер заплатил 100 тысяч евро за оригинал титульной картинки выпуска "Черный остров".

Самая дорогая торговая марка в мире - Coca Cola. Ее стоимость
оценивается в 68,9 миллиардов долларов, что составляет почти 60 процентов стоимости всей фирмы.

Самая дорогая кукла "Барби" в мире. Цена - 100 тысяч евро. На ней надето платье, украшенное настоящими брильянтами.

Самая дорогая книга в мире. "Лестерский кодекс" Леонардо да Винчи, "Трактат о воде земле и небесных делах", выполненный зеркальным шрифтом на дорогой бумаге с полотняной отделкой. Билл Гейтс купил ее за 24 миллиона долларов.

Вот вчера наквасился сильно. практически без причины.

Просто встретил друзей, настроения ни у кого не было.... решили по пивку. А потом

ну вообщем как сказал Агистас - Пьянство, конечно, порок, но менее худший, чем врожденная глупость.

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

- мы рыцари !!!:crazy:

Не надо служить в армии.
Не надо драться из-за баб.
Можно безнаказанно дать мужику пощечину.
Можно стравить мужиков и наслаждаться их дракой.
Тебя никогда не обвинят в трусости.
Не надо таскать друзьям мебель и шмотки при их переездах.
Не надо тратиться на покупку алкоголя.
Не надо терять человеческого облика на пьянках.
Не надо волноваться из-за футбола и хоккея.
Всегда можно найти кого-то, кто поднесет твой чемодан.
Можно любого попросить о помощи, если ты чего-то не можешь сама.
Равное с мужчиной деяние более похвально.
Не надо часами качать бицепсы, чтобы самоутвердиться.
Можно легко побеждать мужиков лишь демонстрацией ног, груди и попы.
Не надо скрывать слабости.
Тебе никто не скажет: "сейчас яйца оторву".
Не надо всю жизнь слушать фразу: "будь мужчиной!".
Совсем нет шансов заболеть гемофилией.
Меньше шансов получить инфаркт и инсульт.
Не надо комплексоваться из-за размера пениса.
Не надо комплексоваться из-за маленького роста.
Не надо комплексоваться из-за лысины.
Полно мужиков, обожающих толстеньких.
Не надо крепиться при виде недоступных красоток.
Не обязательно сидеть за рулем, чтобы вести машину.
Не надо пачкаться и копаться в моторах.
Можно поручить любую грязную работу мужику.
Все решения в семье принимаешь ты, а ответственность за неудачи несет муж.
Можно заслужить расположение босса милой улыбкой или модной прической.
Мелькание аппетитных поп не отвлекает от работы.
Вырез блузки у собеседницы не мешает беседе.
Не теряешь разум из-за чьей-то большой груди.
Получаешь наслаждение в сексе не только от возбуждения гениталий.
Оргазм длится долго.
Во время секса тебе не надо заботиться о демонстрации сексуальных способностей.
Можно всегда отказаться от секса.
Не надо смотреть порнофильмы, чтобы возбудиться.
Большой живот - не признак злоупотребления пивом.
В юбке не потеет задница в жару.
Не потеют яйца.
Не надо носить галстук.
Не надо постоянно покупать презервативы.
Не надо покупать дорогостоящую "виагру".
Не надо тратиться на цветы и побрякушки.
Есть укромное место, куда можно быстро спрятать нежелательный предмет.
Совсем не обязательно быть умной.
Есть много способов выглядеть лучше.
Можно поменять внешность, сменив прическу или макияж.
Можно наслаждаться принятием душа или ванны.
Можно покрасить волосы, не заслужив насмешек.
Не обидно получать меньшую, чем муж зарплату - всё равно обеми распоряжаешься ты.
Все свои промахи можно объяснить женской логикой.
Не надо предпринимать титанических усилий, чтобы в доме было чисто.
Можно постоянно менять намерения, сославшись на самочувствие.
Можно говорить глупости, представляя их милыми.
Всегда можно проплакаться, выпуская пар и вредные шлаки.
Ты избавлена от созерцания истерик партнера.
Не надо каждый день царапать лицо бритвой.
Ты можешь принять участие в конкурсе красоты.
Можно приготовить себе поесть и не надо просить об этом кого-то.
Можно никому не говорить о своем возрасте.
По телевизору всегда идёт какой-нибудь сериал.
Тебе дано понять, чем привлекают Луис Мигель, Кевин Костнер и Том Круз.
Можно открыто наслаждаться обновкой.
Можно стать счастливой от цветов.
Если ты забыла позвонить другу, то он позвонит тебе.
Можно навестить приятеля, не даря ему подарков.
Можно посплетничать с подругой, не боясь осуждения.
Если кто-то тебе несимпатичен, не надо делать вид, что он тебе нравится.
Не надо ежедневно заботиться куда пристроить свои 400 миллионов сперматозоидов.
Ну вот..

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.
12. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса.
13. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
14. Бутылка за минимум денег это уже не "крутая выпивка".
15. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером это действительно работа.
16. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того чтобы сэкономить деньги.
17. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе!

Скукотища дикая. И спать не хочется. Слушаю дурацкую музыку и попиваю пиво.