еще и клавиатуру малясь раздоблал(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

день вообще никакой. вместо написания курсового (который через две недели уже надо бы защитить) как всегда тупо просидел в инете(((
даже баскет совершенно не порадовал, ибо мало того что поделились совершенно неравно, так еще и мяч в корзину совершенно не лез. В итоге расфигачил ногу об стенку и пополз домой.

пристрелите мя кто-нить, а?

Это цитата сообщения Lurcak Оригинальное сообщение

Расшифровка японский терминов и названий. (Спасибо ХОМСЕ)

САМУРАЙ - японский воин, постоянно вступающий на путь меча и режущий об него ноги.
БУСИДО - путь самурая. Обычно приводит к смерти, как и любая жизнь.
КЕНДО - путь друга Барби - Кена, если бы он был самураем.
ДАЙМЁ - начальник самурая, который даёт ему зарплату. Название происходит от просьбы самурая "дать ему" денег или риса.
СЁГУН - большой японский начальник который любить сёгать с крыши в случае опасности.
МИКАДО - миг, когда самурай понимает, что в его жизни наступил ад, потому что он случайно стал императором.
РОНИН - самурай, уронивший мыло в самурайской бане.
НИНДЗЯ (СИНОБИ) - тщедушный самурай, котрого обычно не видно невооружённым взглядом.
СЕНСЕЙ - человек, который вечно советует самураю, что делать. С. часто убивают наиболее нетерпеливые самураи.
ХАРАКИРИ - ситуация, когад самурай нажирается (киряет) в одну харю.
СЭПУККУ - то же, но когда он не один, больше пьёт, много закусывает, при этом попёрдывая и отрыгивая.
КАЙСЯКУ - собутыльник самурая на сэпукку
МУРОМАСЯ - изготовитель мечей. Судя по имени, гей-трансвестит.
ДАЙТО - возглас самурая, обращённый к муромася, чтобы тот дал ему вооон тот меч
ДАЙСЁ - требования самурая деть ему ещё меч.
КАТАНА - меч самурая с помошью которого удобно пользоваться функцией "cut".
ВАКИДЗАСИ - короткий меч, которые муромася даёт самураю со словами "выкидзайся уже от сюда, говнюк"
ТАНТО - совсем короткий меч, которые доверяют только самураям с совсем маленькими и короткими пенисами.
ЮМИ - "ты - мне", лук, устройство, с помощью которого самураи передавали друг другу сообщения, прикрепив бумагу к стреле. Бывали и несчастные случаи.
ЁРОЙ - доспех, который надевает самурай, чтобы выглядеть, как герой.
ХАКАМА - памперс самурая, спасающий его от несамурайского поведения в минуты опасности.
БОКЭН - деревянный меч самурая-лоха, которого напарил муромася.
НАГИНАТА - ритуал, когда опытный самурай анально обучает молодого самурая, нагнув его в бане.
ЯМАТО - родина-мать самураев. Ещё та яма, то есть дыра.

Я желаю, чтоб все было ОК,
Желаю побольше пиздатых друзей,
Желаю, чтоб кайф не отпускал никогда.
Запомни, Москва разрывает сердца

#####

Салют! Держись, иди метками
В метро течет жизнь ветками
Домой один попал крепко ты
И у тебя нет
Ничего, кроме дождя
Никого, кроме тебя

Расставив знаки препинания
Судьба опять на задании
Закрасит лица и здания
Не оставив тебе
Ничего, кроме дождя
Никого, кроме тебя

эх, и потрепаться в аське не с кем - все спать либо свалили, либо злые((((((

не хватило мне ночного и дневного преферанса))))
ща на компе тренироваться буду)

ура, я наконец-то разжился новым альбомом джазов)))))
все, у кого нет, могут начинать завидовать)))

пора бы мне избавиться от лени. а то уже середина семестра, а у мя ничерта не сделано!!! но так в падлу)))))))))

всего лишь еще один человек сломался. это настолько обыденно, что даже не стоит сожалений. желаю только одного - чтобы вас это не коснулось.

p.s. эт я не про себя

еще один день ушел в небытие...
пусто...

Человек копал землю лопатой, уходя все глубже и глубже. Он поднял наверх, наверно, полтысячи ведер. Проступившая вода доходила до пояса, а он все копал и копал, пока наверху не выросла огромная гора глины. Тогда человек выбрался из ямы и, отсекая все лишнее, принялся лепить из глины себя.

К вечеру здоровенная скульптура была закончена. Человек устало улыбнулся: «Ну вот, теперь меня не забудут!»

...Прошли годы. В жаркий полдень, подняв из колодца ведро ледяной воды, люди пьют до изнеможения и, опустившись на глиняный бугорок, шепчут: «Какой прекрасный человек вырыл этот колодец!»


(с) угадайте кто)))

«Попугайчик»

Мужчина беспокойный и сексуальный. Точнее, сексуально обеспокоенный.
В самый неподходящий момент спрашивает у женщины, хорошо ли ей с ним?
Она, захваченная страстью, шепчет:
— Хорошо, хорошо!
Его это не устраивает. Переспрашивает:
— Хорошо, как ни с кем?
Женщина бормочет, не сбиваясь с ритма:
— Так, как ни с кем, так, как ни с кем!
Однако он продолжает интересоваться:
— Не обманываешь? Правда, так хорошо, как ни с кем хорошо не было? Или хорошо так, как с кем? Или как ни с кем?!.
В результате женщина кричит:
— Плохо! Мне с тобой плохо!
Он допытывается:
— Плохо так, как ни с кем?
— Да, как ни с кем!
Тут он успокаивается и шепчет:
— Так я и знал!
Кстати, есть точно такой же тип женщин "попугайчиков". Они добиваются положительного ответа «да, хорошо» столько раз, пока он не перейдет в истерически отрицательный.
Такое ощущение, что они вступают в интимные отношения для того, чтобы убедиться: хуже, чем с ними, ни с кем быть не может!
Особенно хороши в постели два «попугайчика». Он и она.
Сквозь поцелуи страстно пытают друг друга, насколько с ними нехорошо.
Убедившись, что соперников у них в мире нет, получают полное взаимное удовлетворение.

«Аполлон»

Мифологически красив. Никаких изъянов снаружи. Гладкий, как морская галька. Знает, что хорош, и приглашает всех полюбоваться собой как произведением искусства. Представьте: вы пришли в Эрмитаж. Вернее, Эрмитаж пришел к вам!
Не сомневается: женщина, лаская его прелести, получает неземное наслаждение. Поэтому в постели не мешает любить себя, лежит бревном, на котором написано: «Что хотите, то со мной и делайте, раз уж вам так повезло!»
Ум отсутствует за ненадобностью. Его с лихвой заменяют мускулы. К тому же от ума, как известно, мысли, морщины, прочие дефекты. А так кожа гладкая, что на попке, что на лице.
Любит летом возникнуть из моря в сверкающих каплях воды, сохнуть в лучах солнца и девичьих глаз, балдея от себя вместе с народом. Знает, что на его фоне любят фотографироваться. Поэтому периодически застывает, подняв красивую ногу. Вызывая у собак восхищение!
Умные женщины с хорошим вкусом любят приглашать его в гости и ставить с бокалом в углу рядом с напольной вазой. Получается замечательная икебана.

«Революционер»

Мужчина талантливый, но дар его расположен не тем концом и предназначен только для разрушения того, что есть, ради того, что, возможно, никогда не будет. Его волнует процесс, а не результат. Поэтому в постели думает только о себе.
Секс для него сродни борьбе за счастье народа. Это последний и решительный бой. То, как он овладевает женщиной, чем то напоминает взятие Бастилии.
В постели беспощаден. Не иначе, мстит за гибель соратников.
Крикнул: «Родина или смерть!» — значит, грядет оргазм.
Разнообразен в любовных утехах, поскольку и тут идет своим путем, все не как у людей! Поверьте, это не разврат, а поиск нестандартного решения. Если человечеству известны 926 позиций, он вам предложит 927, из которой без посторонней помощи не выпутаться!
От женщины ему главным образом надо знать, пойдет ли она за ним в Сибирь, поскольку уверен, без Сибири не обойдется.
Если вы разумная женщина, увезите его в Сибирь.
Принесите в жертву себя. Иначе ради своих амбиций, он готов принести в жертву страну.

«Мученик»

В первую же брачную ночь вываливает на партнершу автобиографию, где череду несчастий прерывают лишь стихийные бедствия, в которых он уцелел чудом. Не успокоится, пока не разжалобит и не доведет до слез.
Измученные разговорами женщины отдаются ему из сострадания. Он возбуждает в них материнские чувства. Жалко отлучать его от груди.
В момент близости причитает, всхлипывает. Не обращайте внимания. Это он о своем, о девичьем. Утром постель мокрая от его слез.
Создается ощущение, что секс для него и грех, и искупление греха одновременно. К такому извращению готова не каждая женщина.

«Творец»

Интеллигентный мужчина с больной психикой. Наличие таланта подтверждено диагнозом.
«Творцу» кровь из носа необходимо вдохновение, для чего надо иметь под рукой женщину, как музу.
Нет большего хама в любви, чем настоящий художник. В момент интимной близости кубарем на пол с кровати: записать гениальную мысль!
Если ваш спутник по жизни ни с того ни с сего рыдает, колотит посуду, бегает за вами с топором, не принимайте близко к сердцу. Идет творческий процесс, так рождается замысел.
Если брызгая слюной, мешает с грязью вас и ваших родителей, не реагируйте! Он оттачивает слог, ищет эпитеты.
Если он хорош в постели, не обольщайтесь! Не исключено, он не с вами, а с героиней нового романа.
Настоящий художник жить вам не даст, зато увековечит пером или топором.
А какую щемящую надпись выбьет на вашей могильной плите! Женщины об этом могут только мечтать!

«Правдолюб»

Мужчина гибрид, в котором сплелось несовместимое: честность и сексуальность.
Изменив жене, как честный человек, не может молчать. Войдя в дом, валится в ноги с повинной: так, мол, и так, дорогая, я тебе только что изменил! Вот этими вот Читать далее...

НЕДОТРОГА.

Загорает в тени, замотав свои прелести в одеяло. На поверхности,
как перископ, торчат ноздри, что возбуждает не каждого. Даже в
прыжке невозможно встретиться с нею глазами. О том, чтобы
встретиться остальным, не может быть речи!
Ноги исключительно для ходьбы, рот для еды, грудь, чтоб ее
прятать. Скрещивает ноги, сидя, лежа, умудряется перекрещивать
при ходьбе, на случай внезапного изнасилования, но смертников
не видать.
Ночью замок на три оборота, все занавешено, топор в левой руке,
в правой - газовый пистолет. Овладеть ею можно только при
помощи танка. При поддержке авиации с воздуха. Но это
удовольствие может позволить себе только министр обороны. А
ему по должности не положено.

КЛАССИКА.

Женщины зрелого возраста, которые знают, зачем едут к морю.
Предусмотрительны. У них никогда нет при себе сигарет, спичек,
не знают, какая температура воды, сколько времени....Вы не
подскажете? Завести с ней знакомство не сможет только
глухонемой.
Все, что вы хотели узнать о сексе, но стеснялись спросить, вы
узнаете за ночь. После чего сами сможете преподавать этот
предмет молодежи. Каждый раз с благодарностью вспоминая
учительницу.

ДИНАМЩИЦА.

Поцеловаться для нее проще, чем прикурить. На дискотеке
прижмется так, что перестаешь понимать: где начинается она, и
где кончаешься ты.
После третьего танца, хихикая, идет в номера. Хихикая,
раздевается. Хихикая, ложится в постель. Но в последний момент
орет благим матом: "За кого вы меня принимаете, хам!"
Гостиница просыпается, соседи стучат в стену, милиция с
автоматами взламывает дверь, вас выселяют из гостиницы за
развратные действия, совершить которые вам не дали. И похоже
желание их совершать, отбито навсегда.

МИСКИ.

Топ-модели, мис бог знает чего. Пляж для них, как помост. Идет
показ. Оценивается каждый шаг безукоризненных ног. Поправила
волосы, прогнувшись. Пять баллов! Полной грудью вздохнула.
Мужики задохнулись. Шесть баллов! Следующее упражнение:
вход в море, качание бедер восемь! За очками нагнулась,- баллов
на десять, не меньше! Жаль, разогнулась! При такой попке ей бы
радикулит!
Эротично ест, пьет, курит! Красит губы помадой так,- мужики со
стоном переворачиваются животом на песок.
Подходить бесполезно. Возбуждается только при виде шейхов,
банкиров, нефтяников.
Но судя по ее одиночеству, те загорают не здесь.

хочу на каток и ниипет!
жаль что открытые появятся тока к декабрю
а крытые посещать слишком накладно. да и скучно там

Осенний парк, отсутствие дождя, бутылка хорошего вина и легкий разговор с интересным собеседником...

это было бы лучшем лекарством от моей хандры

вроде все зашибись, а на душе погано...


з.ы. да, днев превращается в помойку обрывков чувств и глупых переживаний... а мож он всегда ей и был...((