Пробил седня инст. Даж не знаю зачем.... Основная причина - бошка грязная и непонятной формы, а мыть перед выходом неохота ибо кашлЯю...  В результате весь день сижу от маюсь от скуки, даж гамать как-то не тянет=((((


з.ы. отрыл диск ГЭГа - надо будет вспомнить что это, заодно пару фраз обновлю=))))

Отсидел седнгя в инсте 4 пары, благо консультации не было.
Сделал вывод: среда - день одной пары - той самой консультации(ибо там хоть задачи типовые решать будут)Терь мучаюсь сомнениями идти ли завтра в инст))))))))))))

если я завтра целым вернусь из инста, считайте меня комунистом
http://www.mpei.ru/AU/TimeTable/TableView.asp?tableID=300000000019&auID=7450000008265

ломка мну победила и я вернулся=))))))

даж паутины не так много))))

Счатья, удачи, любви
Вспоминайте иногда
А днев покидается

Я, бля, по ходу лузер.
Ну фигли у мя никакие вставки типа тестов и видюшек не пашут?

Это цитата сообщения Sirena_333 Оригинальное сообщение

камасутра

Вы думаете, что из возраста когда вы смеялись над камасутрой вы уже давно вышли, как бы не так...

Кама с утра...

Нижеизложенное честно сперла в дневнике -=Strannik=-'a на другом ресурсе. Впрочем, он это тоже у кого-то спёр.
Свой пост он предварил сообщением, что он плакал.
Я не плакала. Я рыдала...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "Учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну!!??) согнуть руку в локте(упс...).Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как?! Ну как они это делают?!)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька...)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе Читать далее...

Это цитата сообщения Elric_Melnibone Оригинальное сообщение

ЗЛО!

Я знаю, я сволочь.
[529x369]

Жизнь дерьмо, а мя лыба давит =)))))
Может, мне пора в дурку? =))))))

День начался очень даж прикольно, а вот закончился совсем херова. Я размазан по стенке.
Се ля ви....

В колонках играет - чекисты
Настроение сейчас - бобик сдох

Как люди могут готовиться по  отсканеным лекциям?
Просидел полдня разбирая эту каракули. Ща глаза слезятся и бошка раскалывается.... Бля
Завтра экзамен. Надо будет нажраться после него!

А ведь еще две пересдачи висят...  Бля


БЛЯ, БЛЯ, БЛЯ!!!!
ХОЧУ НА КАТОК!!!!!!!!

В колонках играет - спЛин

Что за день понедельник - сплошной динамит
Словно я из железа а где-то магнит (с)

Седня наконец  сдал курсач. Ну защица курсача в ГУМе - это прикольно. С ватманами А1 на коленках=)

завтра сдавать курсач, а я тока вышел на финишную прямую и сил на что-то большее просто не осталось

все, что за день было начерчено, на поверку оказалось полной ерундой. ОКМ убьет меня

Зато о4 пазатифно поиграл с Катенком в настольный теннис. Были бы деньги, каждый день хоть бы час посвещал этому занятию

Это цитата сообщения BASTARD1988 Оригинальное сообщение

ещё рассказик.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Бодрое

Блондинка и опилки :)
"Не понимаю людей, выдумывающих анекдоты про блондинок. Когда всего-то нужно расставить пошире уши и слушать. Слушать, не пропуская слова, получая удовольствие от каждой произнесенной блондинкой запятой.

Итак, в числе прочих друзей-приятелей с подружкой Ленкой мы поехали на рыбалку. Кто еще не знает, скажу - Ленка это самая настоящая блондинка. О ее визите я узнаю минут за пятнадцать до появления, когда ветер доносит от метро стойкий запах \"Шанели\" У нее длинные вьющиеся волосы, всегда весела и беззаботна, а если ее невзначай опечалить, голубые глаза исторгнут поток слез, сравнимый с весенним паводком на водопаде Учан-Су.

В этот раз Ленка испытывала новые духи, поэтому вместо положенных по традиции половины ведра, на всякий случай вылила на себя немного больше. Одуряющий аромат заглушил даже запах ольховых опилок, которые лежали у меня в багажнике. Эти замечательные опилки я купил в магазине, и предназначались они для копчения рыбы, которую следовало поймать.

Всю дорогу меня не оставляло ощущение, будто меня обманули. Знаете ли, вот так взять и купить в магазине опилок - это сродни покупке дров для поездки в лес. В принципе, продаются и дрова, но если немножко пошевелить ногами, то в самом захудалом лесу отыщется ветка-другая сушняка, пригодная на угли для шашлыков.
Поэтому когда я увидел стоящую на опушке лесопилку, то не замедлил к ней свернуть. Мрачные подозрения оправдались - вокруг забора и за забором все было усыпано совершенно бесплатными опилками. Их хватило бы, чтобы закоптить всю рыбу в озерах Карелии и еще бы немного осталось для копчения средней упитанности стада бизонов из североамериканских прерий.

Было просто невозможно проехать мимо изобилия дармовых отходов, продающихся в городе двухсотграммовыми пакетами. Поэтому я высадил пассажиров возле опилочного Эльдорадо, вооружил полиэтиленовыми пакетами, и мы принялись собирать расходный материал для походной коптилки. Так, чтобы на все лето хватило. Чтобы продавцы, зарабатывающие на чужой лени, еще не скоро нас увидели.

Мои попутчики с удовольствием опускали руки в мягкие, теплые опилки и насыпали их в пакеты. Каждый мечтал о копченой на ужин рыбе и истекая слюной, брал про запас во имя будущих уловов.
И только Ленка с изумлением взирала на наш энтузиазм:
-А чегой-то вы делаете?
-Леночка, возьми пакетик и набери, пожалуйста, в него опилок. Видишь, люди работают, негоже без дела стоять.
-А зачем нам опилки?
-Коптить будем. Может, ты ужинать не будешь?- вопросом на вопрос ответил ее муж.
Подвигнутая к действию, Ленка встала на колени и быстро начерпала мешок опилок.

Потом мы сели в машину и поехали дальше. Ленка была задумчива и молчалива. Лишь через полчаса ее прорвало: -Давайте заедем в магазин и купим еще еды. Я не буду жрать на ужин ваши опилки!"

В колонках играет - эли
Настроение сейчас - надо бы спать

Таки 15 часов практически непрерывного сидения за типовым принесли свои плоды!!!
Я, бля, крут=)
Теперь надо повторить свой подвиг еще хоть б раза три, и у меня даже появится гипотетическая возможность выйти на первый экзамен=))))

А сейчас меня ждет электротехника=\

Я сегодня выходной, я сегодня не у дел
Я сегодня собираюсь заморочить беспредел
Это будет очень модно, многолюдно и фактурно
Но соседи не уснут, будет очень шумно
Будет очень много водки, будет очень много пива
Будет реал вечерина и совсем без героина
Это будет супер-пупер экстра мега собирушка
Будут танцы до упаду и всю ночь порнушка

Я сказал тебе до завтра
Ла ла ла
Ты сказала мне прощай
Навсегда

Я конечно никогда ни за что бы не посмел
Учинить сегодня этот супер мега беспредел
Но вчера ты мне сказала, что ты от меня устала
Что все нервы истрепала и куда-то умотала
Я конечно был расстроен, с горя выпил, обкурился
Но сегодня я спокоен, я уже опохмелился
Начинаю жизнь сначала и опять живу один
Я беру побольше денег и за пивом в магазин

Я сказал тебе до завтра
Ла ла ла
Ты сказала мне прощай
Навсегда

Я сегодня одинок как в походе спелеолог
У меня в блокноте куча телефонов юных телок
Каждый день ко мне заходят мои лучшие друзья
Мы берем закуски, водки, зажигаем до утра
Много песен под гитару, много шуток, прибауток
А когда надоедает, вызываем проституток
Иногда нас навещают наши бывшие подруги
Мы врубаем NOFX и до утра буги-вуги...

В колонках играет - чиж
Настроение сейчас - беззубое

Сегодня был у зубного. Сказали расшатался штифт в переднем зубе. Радует, что не сам зуб вылетает.
Однако сегодня он не захотел начинать делать. Договорились на четвертое января(тож сомнительное удовольствие в днюху к зубному переться).
Ага, щас, мой зуб решил подругому и вылетел 20 минут назад. И что же теперича будет хз=(

а в дополнение и температура полезла в небеса

В пятницу защита, а я пока тока такое убожество сделал. А еще надо расчетно-пояснительную записку, спецификацию и деталировку забабахать.
Гы-гы, а я еще на первый экзамен собирался))))))))))))))))))))))))))))))))))))) [699x353]


а должно быть что-то вроде  http://slil.ru/23611715