Каждый из нас представляет собой индивидуальность, у каждого есть так называемые свои "Тараканы", и при всем при этом мы умудряемся влюбляться встречаться, создавать семьи. Кто то застрял на бесконечном этапе поиска ответа на вопрос, что такое любовь, а кто то вопреки всем устоям и традициям, преодолевая различия (рассовые и религиозные) любит! Любит так что другие могут только позавидовать, ибо не дано, а может и дано, но опять же что то свое, индивидуальное.
Сегодня совершенно случайно наткнулся на такую фразу - "если есть любовь, то можно вытерпеть самые странные отличия и самых крупных тараканов!!!"
Фраза не лишена жизненности , неправда ли??!!!

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:


1. От чего люди так глупы.
2. По чему так много войн.
3. Остальное мне вроде понятно :)

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:


1. Дети которых бросают на произвол.
2. Люди, которые могут убить не задумываясь.
3. Фанатизм.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ МНЕ БЫ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:

1. Оставаться спокойным в любых ситуациях.
2. Хочу делать так, чтобы люди чувствовали себя счастливыми, особенно мои близкие.
3. Стать идеальным папой ;) (вооот!!!)


ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:

1. Джинсы (темно-синие).
2. Кросовки.
3. Кожанный жилет.


ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЕМ СТОЛЕ:


1. Кружка с кофе.
2. Сотовый телефон (зазвонил)
3. Папка, которая вот вот лопнет от документов.

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

1. Я добрый (так по крайней мере говорит женулька).
2. Я могу сохранять самообладание в тупиковых ситуациях("а .. прорвемся!").
3. Не обидчив (отходчив).

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

1. Ленив.
2. В некоторых ситуациях не проявляю жесткость. которая необходима.
3. Доверяю в тех случаях, когда нужно проверять.


ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:

1. В последнее время я чаще всего ругаюсь на своих подопечных промоутеров.
2. Цемаю(целую) Крохину Наташу и Наташину Кроху.
3. Верю в то что все получится.

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:


1. В Индию.
2. В Египет.
3. Москва, Солнцеград (С женулькой и малышком на ПМЖ.)

ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:

1. Крохина Наташа.
2. Наташина Кроха.
3. Натусёнок.

ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ
(хоть кто-нибудь)!

Вот и повеял ветер перемен. Прощание с прежним местом работы было недолгим.
Весеннее настроение наполнило меня всего с головой, и в приподнятом настроении я влился в ряды работников новой компании.
Реклама! В рекламном бизнесе не существует графиков и расписаний, не существует порядка и четко определенных обязанностей.
Чисто внешне это выглядит как группа людей которые сумбурно решают и что то предлагают. Но в последствии запускается механизм реализации идеи, и вот тут появляется и порядок, и слаженность.
Поступил заказ, -"организовать оригинальное объяснение в любви"
Молодой Человек готов дать некое количество денег за разработку и воплощение идеи по "объявлению своей возлюбленной о том что он просит её руки и сердца".
Все самое тривиальное полезло в голову, но умом понимаем что это все не то!
...... Будем думать....

Пишу заявление об Уходе!
Впервые пишу без всяких угрызений совести, более того ощущаю некий подъем сил.
На душе уверенность и прилив сил.
Даздравствует Весна!!!

LI 5.09.15

А стоит ли оно того?!
почитайте и задумайтесь!

"Интернет-дневник ведет к увольнению
Из-за записи в личном интернет-дневнике сотрудник легко может лишиться должности, если компании не понравится написанное
8.2.2006, 01:21

Число людей, ведущих интернет-дневники (другое название – блоги), растет немыслимыми темпами. В настоящий момент в Сети существует около 3,5 млн. блогов. Однако никто не задумывается над тем, кому юридически принадлежит контент, размещаемый в публичных дневниках: работнику или его работодателю. Известны многие случаи, когда люди лишались должностей в компаниях из-за какой-нибудь записи в дневнике.

Когда Марк Джен пришел на работу в Google, он первым делом завел себе интернет-дневник. Одной из первых публикаций в этом блоге стали его размышления по поводу прошедшего недавно собрания отдела продаж компании.


Фотографии в форме

Среди его размышлений оказалось много довольно деликатной информации, которую лучше было бы не выносить в публичный доступ. Спустя несколько дней Марк удалил эту информацию, а вместо этого написал: «Я допустил ошибку», – так как из-за этой записи его попросту уволили.


В конце октября 2004 года появилась информация о том, что американская авиакомпания отстранила от работы стюардессу из-за записей в ее онлайн-дневнике. Стюардесса Эллен Симонетти, известная в Сети как «Королева Небес», заявила BBC, что ее отстранили от работы без выплаты зарплаты после того, как она разместила в блоге свои фотографии в форме стюардессы в салоне авиалайнера.


В свою очередь, представители авиакомпании отказались комментировать эту ситуацию, назвав ее внутренним делом фирмы. «Королева Небес» уже подала жалобу на работодателей в американский орган, занимающийся проблемами равных прав при устройстве на работу. Стюардесса заявляет, что большая часть описанных ею в дневнике историй была выдуманной, а название компании не разглашалось – она рассказывала о работе «Анонимных авиалиний».


Аналогичный случай произошел годом ранее, когда одна канадская юридическая фирма уволила Грега Уэбстера после того, как тот в дневнике выступил против руководства. «Он дал выход своему раздражению, опубликовав клеветнические высказывания», – объяснил начальник Уэбстера Грег Смит. Сам Уэбстер признался, что назвал идиотом сослуживца, а наказание считает чересчур суровым.


В том же году информационное издание Hartford Courant вынудило Дэниса Хоргана, 61-летнего журналиста, специализирующегося на путевых заметках и очерках, закрыть свой политизированный блог, так как редакция не желала, чтобы мнения сотрудника публиковались где-либо, помимо газетных страниц. «Это вопрос свободы слова», – заявил сам Хорган.


Авторское право в «ЖЖ»


Блоги читает в основном молодежь, говорится в исследовании Forrester Research, а это наиболее восприимчивая аудитория (фото: pro.corbis.com)

Чем больше людей из профессиональной среды открывают собственные блоги, тем острее встает вопрос о том, что они имеют право публиковать в них, а что нет. Блоги читает в основном молодежь, говорится в исследовании Forrester Research, а это наиболее восприимчивая аудитория.


Аналитики Forrester предвидят, что недалек тот день, когда на визитных карточках, помимо номера телефона и адреса электронной почты, будут указывать адрес личного интернет-дневника сотрудника.


Эта тенденция становится все более очевидной, есть все причины подозревать, что вскоре блог сотрудника будет подпадать под конкретный параграф закона об авторском праве (или пункт трудового договора). И, скорее всего, правами на содержание личного блога будет обладать компания-работодатель.


Конечно, если ведение блога предусматривается трудовым договором или даже является предметом договора, то правовой статус контента очевиден. Однако даже сейчас во многих контрактах указывается, что вся интеллектуальная собственность, произведенная сотрудником на рабочем месте, принадлежит работодателю. Блог, безусловно, подпадает под это определение.


Регламентирование ведения блога сотрудниками становится важной частью информационной политики компании, поскольку блог является таким же публичным материалом, как интервью в центральной прессе или телевизионный репортаж.


Блог сотрудника становится в некоторой степени и лицом фирмы, и потенциальным каналом утечки конфиденциальной информации. Forrester Research рекомендует работодателям как можно тщательнее отнестись к вопросу о том, что может писать работник в своем блоге, а что должно попасть под запрет.


Для России эта тема весьма актуальна, ведь самым популярным сервисом интернет-дневников Livejournal («Живой Журнал» – сокращенно «ЖЖ») в нашей стране пользуются около 250 тысяч человек. По этому показателю Россия уступает лишь США.


Часто возникают ситуации, когда конфликт интересов вызван именно «Живым Журналом» (или его менее популярными аналогами). Поэтому многие сотрудники предпочитают скрывать свои блоги от начальства или пишут записи, которые может прочесть Читать далее...

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус

p.s. Не моЁ!

LI 5.09.15

СТРАШНАЯ примета:
Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром......
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Говорят так, плохо когда директор дурак, хуже когда этот дурак инициативный !

Вот мой "Руками-водитель", и проявляет эту самую инициативу, порой
настолько безбожно, что хочется стукнуть. Но как и любой нормальный человек, до рукопрекладства я не стану доводить. А вот при случае постебаться, это я всегда за!
Товарищи, не позволяйте этим самым самодурам, угнетать себя своей недалекостью.
Иначе рискуете съехать до их уровня.


LI 5.09.15

Двоечники и Отличники
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?


* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно Читать далее...

Новый год не за горами, если не успел написать письмо Деду Морозу, да еще и адрес позабыл, то о таких позаботилась наша почта.....
[700x525]

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА.
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к РАБОТЕ!!!
Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь.
Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар!
Закажите напитки и после 3-ей кружки (рюмки, стакана) убедитесь, что работа полностью удалена из вашего мозга.
Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям!
Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей, - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь.
В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

p.s. Не моё!!!

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

Как здорово, что ты у меня есть,
Как здорово, что ты можешь понять меня в минуту, когда у меня мысли заходят в тупик, и настроение никудышное,
Как здорово ты выглядишь когда улыбаешься,
Как здорово наблюдать за тобой в минуты, когда ты задремаешь в кресле перед телевизором, такая славная и милая, что не хочется ни на минуту тебя тревожить, так бы и смотрел и смотрел на твое дивное личико,
Как здорово когда посреди ночи ты во сне ложишь голову мне на грудь,
Как здорово смотреть как ты сердишься, лицо хмуришь, но выглядит это мило, правда мило, ....
Как здорово, целовать и любить тебя после того как ты минуту назад злилась на меня, за какую нибудь оплошность..
И вообще как здорово что ты такая разная, веселая, грустная, обиженная, рассерженая, любящая, игривая, загадочная,.....

И прости если я упрямый, ....
Это не от
Ведь так здорово что ты у меня есть, и наша жизнь такая разная....
И дети которых мы так хотим, ... мы оба хотим чтобы они были у нас... и они будут,..
....
.............. когда мы кого то любим, мы принимаем человека таким какой он есть....и не пытаемся его переделать на свой лад.....

Как здорово что ты у меня такая разная.... и я не хочу ничего менять...

хочется очень, как-то опять
годках так в семи-десяти побывать.
чтоб автомат с газировкой
стоял бы на остановке.
чтобы по 10 копеек - кино
а во дворе чтоб - деды в домино.
чтоб "эскимо" - морожено
чтобы картошка - пирожное.
чтобы в руках - свежий номер "мурзилки"
чтобы копейки в пружинной копилке
чтобы по телику - "ну погоди!"
чтобы гайдар, как всегда впереди.
чтобы в альбоме - почтовые марки
чтоб в воскресение - с мамою в парке
чтобы солдатики - красного цвета
чтоб никогда не кончалося это.
чтоб засыпая, опять и опять
новую серию штирлица ждать.
чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
чтобы модельки на полке стояли,
чтобы иранцы в иракцев стреляли,
чтоб на параде - шарики в высь
чтобы, короче, все за***сь!
нет, бл*дь, все будет наоборот
мобила, машина, начальник-урод
кончилось славное время давно
а за окном, как обычно - говно

ЛЮДИИИИИ, ну почему так быстро в бензобаке заканчивается бензин а?
Сколько не заливай в него бензин, он тает на глазах. Я уж было подумал, не дырявый ли у моей машинки бак, пролазив под машиной , отверстий не обнаружил,... а проверивший техническое состояние двигателя специалист, сообщил, что с двигателем порядок.
Почесав очередной раз затылок, ухожу в глубокое раздумье.
А може мне на газ перейти?...
Провел небольшой анализ, и выяснил что передвигаясь на автобусе на работу и обратно, я трачу меньше денег чем разьезжая на машине :( .
Так никаких простите денег не хватит.
А я тоже между прочим не прочь чегонибудь вкусненького мокушать.
А может ну ее эту машину и автобусы..пересяду на велосипед??!! Хотя в наши холода,..велосипед..нерезон...
Как говорится "ЧТО ДЕЛАТЬ"? Ума не приложу.

Вот и все сегодня закончил свою деятельность на рабочем месте. Иметтся в виду увольнение. Так быстро я еще никогда не увольнялся. Все действие выглядело как обычная рабочая ситуация, ни проводов тебе, ни слез горечи на глазах. Попытки проанализировать ситуацию говорят о том лишь, что раз уж все так быстро закончилось, значит так и надо.
А в действительности, ктонибудь задумывался над тем, что происходит когда мы меняем работу, увольняемся или устраиваемся.
Для себя я уловил, что в этот момент, я словно активизируюсь, происходит концентрация всех внутренних ресурсов. И я как потерпевший начинаю, рыть землю, звонить знакомым и друзьям, ... к слову говоря моя благоверная отметила эту активность...и говорит что гордится мной.... и что бы я без нее делал
Ну да ладно, не об этом сейчас. Работая какое то время на одном месте, мы чаще всего теряем чувствительность, снижаем активность, но стоит уволиться, как сразу все просыпается, словно изголодавшийся зверь, который начинает судорожно искать любую зверушку, дабы сожрать ее и утолить свой голод.
Наше самолюбие уверенно тешит себя, -"Мол не переживай, все нормально, эти "КазЛы" еще пожалеют что просто так отпустили тебя, мол еще покусают себе локти." На кого то накатывает дикий депресняк, желание утопить свое негодование в спиртном, или еще какие бредни.
Но я как стойкий оловянный солдатик, беру таки себя в руки, и начинаю планомерно делать шаги для изменения своего безработного статуса.
Сегодня же отзвонился в организации где есть перспектива получить неплохую работу, за хорошие деньги, и неглупую работу, после чего перешел в режим приема/ожидания...
Ждемс...

клятвы произносятся для того
чтобы их нарушать
когда сильны чувства
то слова совсем необязательны
наслаждения остаются с нами
но остается и боль
слова лишены смысла
и быстро забываются

Так наслаждайся тишиной

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Отъебитесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне хуйней занимацца напряжно
И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните…
Заебали. Пройдите ф писду
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, блять, не видно -
Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педерасты
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты
Вопщем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные