В колонках играет - Arctic Monkeys - 505

Сегодня мне приснился жёлтый автобус, который "по пояс" находился в реке. Я плыла к нему, меня сметали волны, но я всё-таки доплыла и забралась внутрь - больше ничего не помню. Странно, но почему-то меня это задело, помню чётко картину "жёлтый автобус в реке".
Всё становится ещё запутаннее, я уже не знаю, чего ожидать, потому что с каждым разом конец всё отдаляется и отдаляется. Может, мы просто не хотим конца? И делаем всё возможное, чтоб его оттянуть... Что за глупые люди! Мы говорим: я этого не хочу, я это делать не буду, такого со мной никогда не случится. И всё равно! Всё равно каждый раз мы только и делаем, что стремимся, может, не осознавая того, но мы стремимся к тому, что сами сделали для себя запретным. Мир сплошная человеческая ирония судьбы.
Да, я беспокоюсь. Но это беспокойство какое-то радостное, будто в преддверье праздника и хотя я не знаю, чего на самом деле ожидать, я рада, что сейчас чувствую это полу радостное отупение.
Осталось только подлечиться...

[600x450]

Всегда удивлялась тому, что люди в час-пик в метро могут спать стоя. Ты едешь в этой давке, все пихаются, все тебя прижимают, а они спокойно спят стоя. Так это любопытно)
Мой фотоаппарат чувствует себя отлично и готов к новым "испытаниям". Оказывается он не был сломан, честно говоря, не знаю я что там было на самом деле, но сейчас он в рабочем состоянии и ждёт)
Хочу в зоопарк - сводите=)

[430x280]
Забавно. Люди мечтают о хорошем детстве, будучи уже взрослыми, когда нет возможности всё изменить. Что же за такое понятие "хорошее детство"? Беззаботные игры с друзьями во дворе, первая собака, первая двойка по русскому? Конечно, для каждого оно своё, но, слушая рассказы других об их лучшем детстве, мы невольно завидуем о том, что у нас, возможно, такого не было. Со временем дети уже пытаются сделать своё детство незабываемым. Выросла ли я? Стала ли я взрослой? Мечтаю ли я о лучшем детстве? Не знаю, как назвать то, что сейчас, но это явно не детство, это что-то непонятное, ни на что непохожее. Слушая рассказы отчима о том, как он отрывался, я кусаю губу от зависти и хмурю лоб, не понимая, почему у меня не было ничего подобного. Как же скучно я живу! Неужели время упущено? Не думаю... Конечно, сейчас я пишу какой-то бред, потому что не могу выразить свою мысль нормальным человеческим языком. Однако, хочу событий! Всё ведь будет, осталось только научится не боятся последствий. А ведь умела раньше...

А знаете что? Я тут всё вроде как думаю, что-то пишу - кому-то нравится, кому-то нет, кто-то что-то понимает, соглашается, а кто-то нет. Только вот на самом деле у меня в голове либо бардак очень жуткий и сложно устранимый, либо дырка огромная, что в принципе равносильно. Потому что я всё время забываю о чём-то. Сейчас глянула на список ПЧ и увидела пополнение)) На почту уведомления почему-то не приходят, почту я тоже раз в год проверяю, кстати)

Сложно удерживать в себе что-то огромное, искреннее, хорошее. Когда это всё не находит выхода, человек мучается, страдает, его изводит эта ноша, он не знает куда её деть, на кого скинуть. Как результат весьма паршивое настроение вам обеспечено. А когда ко всему этому ещё обещаешь себе делать невозмутимый счастливый вид, то это уже из разряда трудноизлечимого. Врать себе, врать другим - ой, как не хорошо! Вот только время покажет... оно покажет, во что это всё обернётся. Кому-то повезёт, а кому-то не очень. И всё же, как бы не было тяжело, как бы вас не мучило всё это, надо что-то делать, хотя бы для себя. Ну, а если вы такой самоотверженный человек, что не можете делать что-то для себя, вы просто хотите сделать других счастливыми, то лучше просто не лезьте к ним. Ваш хмурый вид счастья никому не прибавит! - сказала Маша себе.

-----------------------------------------------------------------
Убедительная просьба распространителям симпатий:
Подписывайтесь!=)

[250x167]
Нет ничего равнодушнее, чем спокойная водная гладь. Смирная, тихая, безукоризненная... Дую на неё - теперь это кривое зеркало. Вижу себя, вижу тебя, вижу их... они смеются, они смеются надо мной, они счастливы, они несчастны - они плачут.
Кто бы мог подумать, что за 11 лет обучения меня ни разу не выгоняли из класса, не пересаживали даже, меня никогда. Откуда столько скуки? Осталось так мало времени, чтоб всё наверстать...чтобы все недостающие для полноценности эмоции уместились в столь крошечный отрезок времени. Мне нужно больше храбрости.
И что им нужно от меня теперь? Просто оставьте в покое, отстаньте. Неужели, мы стали на столько нервными, что ищем выброс эмоций в других?
А ты что скажешь? Теперь уже ничего... теперь, наверное, поздно что-то менять. Столько времени упущено. А хотелось верить только в лучшее. Я молчу, я спокойна. Нет. Случаются всплески. Да. Сегодня меня пересадили за то, что я "самая умная". Второй раз картинно обиделась и не стала ничего делать. Вот теперь мне полностью срать. Теперь я делаю всё для себя. И лишь для себя я буду избегать неприятностей и лишнего шума. Тихо, я сказала!

-Маш, ты там ещё жива?...
-Да, уже выхожу!

Сегодня, когда я шла по улице, ветер с силой поднял дорожную пыль вверх, закрутил и направил в мою сторону. Я зажмурилась и задержала дыхание, чтоб не почувствовать, но крохотные камушки засели у меня в волосах. У меня пыльная башка, а я сижу и пишу это об этом)
Методом нехитрого расчёта я сегодня размышляла о том, что большую часть жизни человек проводит в проблемах и в их решении. Забавно это осознавать, но я верю. Люди вечно суетятся, чего-то хотят, пытаются делать - у них не получается, они пытается снова, кто-то не пытается, у кого-то с самого начала всё выходит. И тем ни менее идёт эта непрерывная возня - борьба проблем с принципами или иной раз, когда сталкиваются два человека с проблемами, и каждый начинает что-то говорить, это уже можно называть сумо личностей, при чём в равной весовой категории, ведь для каждого его проблема самая важная.
Ладно, отбросим в сторону размышления о повседневном и дадим слово великим:

...стоит вспомнить, что слово "клоун" означает также сельский житель, то есть простой, наивный человек, без "городских предрассудков"...
Жордж Садуль о Чаплине.

[400x366]
Всё же бенефисом вчерашнего вечера неожиданно стала фраза: "Закачайте мне два гига оливье, пожалуйста!" На что продавщица спокойно пошла и стала взвешивать оливье. Мда, Поджигательница отожгла+)
Что касается меня... ммм... меня, кажется, переглючило по страшному, так как когда я пошла домой, мама заявила, что я пьяная и не пустила, велела проветрится. Однако, когда я пришла второй раз она лишь спросила почему я такая грязная и пошла спать. Лишь сегодня утром я поймала себя на мысли, что возможно мне могла показаться, что меня выгнали. Вот так. Ужасы творятся.

К разговору об ужасах. Всё! Я собираюсь вправлять себе мозги самостоятельно, потому что, чтоб всё было хорошо, надо лишь меня в чувства привести, а на протяжении последних месяцах, я будто на грани инфаркта. Я снова улыбнусь и посмотрю в глаза своим навящевым идеям, пошлю их к чёрту и перестану испытывать других на верность, перестану мешать, а просто стану кем-то нейтральным. Всё хорошо, как и должно быть. Всё же надежда иногда оказывается полной чушью, она не на столько надёжна, чтоб в неё верить. Стоит брать в расчёт то, что всем невозможно угодить, и в первую очередь пора бы уже о себе позаботится. Все! Вырубаю дуру! Маша больше не дура, а просто дурочка - смешная и наивная, как прежде, но теперь ей плевать...

[270x203]
Наконец-то это свершилось! Я пролетала примерно раза три, но сегодня это свершилось! Я попала на выступление bizzy_d!!! Ты замечательно поёшь, очень здорово! Мне очень понравилось! И ребята хорошо играли, хоть и тихо. Я в восторге))
Ещё сегодня был день рождения у прелестного человека, девушки из моего класса, ей исполнилось 18) Спасибо ей за всё и всего хорошего)
А вообще завершением всего всё же стала пустота, похуизм, отрешённость и чувство, что меня кинули. Никуда я от этого не скроюсь. А, ладн! Срать.

[315x158]
Сегодня меня посетило непривычное чувство тревоги. Никак не пойму из-за чего и относительно чего, но думаю завтра оно выветрется.
В асю стучатся странные люди, иногда даже весёлые.
Any (22:22:11 23/03/2007)
прет
машина (22:22:22 23/03/2007)
здрасте. а вы кто будите?
Any (22:22:46 23/03/2007)
да я так зашла проспамить всех)
машина (22:23:02 23/03/2007)
аааа.. ну ладно.
Any (22:23:19 23/03/2007)
сейчас тебе тоже мой спам придет)
машина (22:23:27 23/03/2007)
ясно.
Any (22:33:16 23/03/2007)
я робот-спамер
машина (22:33:53 23/03/2007)
очень за вас рада.
Any (22:34:23 23/03/2007)
я тоже рада

В колонках играет - The Maccabees - Toothpaste Kisses
Настроение сейчас - мысли о былом...

by Хабда

[222x300]
А помнишь, как мы придавались мечтам о лучшем будущем? Тогда происходящее вокруг не имело значения. А что теперь стало с нами? Мы разучились мечтать? И всё вокруг закрутилось в ускоренном ритме. Слишком много, слишком много чувств для одного человека. Однако, надо продолжать учится видеть прекрасное в людях и никогда не забывать о всём хорошем, что когда-то было. Ведь пока мы помним, мы можем всё вернуть. Забудем - возвращать будет нечего. Этот безумный круговорот чувств, главное набрать воздуха побольше, чтоб не захлебнуться.

Некоторые странности за последнее время:
1. Мне хочется в Мексику.
2. Сегодня я задремала на химии и мне приснилось, что мне подарили скейт. Он был красный с какими-то надписями, я сразу побежала кататься, и была очень счастлива. Когда проснулась, долго не могла понять был ли это сон или реальность.
3. Плюю на чужие чувства, потому что сама их чувствую, получается так, что плюю на саму себя. Приятное ощущение)
4. Глубоко роюсь в собственной голове в поисках истины. Вижу просветы в конце тоннеля, скоро всё пойму.
5. Боюсь потерять все чувства окончательно. Злость уже не похожа на злость, а похожа на пофигизм массового поражения.
6. Испытала жуткий стыд за то, за что никогда его не испытывала.
7. Продолжаю чувствовать вину за всех и за всё.

Не видеть разницы между небом и землёй - это всё равно, что упасть с велосипеда вверх. Хотела бы сейчас я испытывать чего-то подобное. Всё просто до невероятности, ирония возродилась в людях и это приятно. Но что бы мы не делали, мы будем продолжать не понимать друг друга по мелочам, создавая вокруг себя нелепые смешные, вводящие в краску ситуации. По жизни с музыкой в голове - мне так легко и непринуждённо, но, не смотря на всю прелесть дня, меня настигла мигрень - невероятно тупо и смешно. Полбашки по ощущениям готовы были отвалиться, а на физкультуре при прыжках, будто туда гвозди вбивали. Таблетка цитрамона и я снова с улыбкой на глазах. Да, да! Глаза снова улыбаются - ни к чему губки напрягать, хотя парой совсем не специально уголки их расползаются в разные стороны, образуя дебильную улыбку.
Я слышу, как поёт внутри меня кто-то и хочется танцевать - танцую))

А сегодня снег был)
Пришло время, когда природа будет долго радовать меня невероятной красоты закатами. А возможно ли представить мой восторг, когда на Библиотеке имени Ленина остановилась там самая "Красная звезда" с красно-жёлтыми вагончиками?... Наверное, всё таки кто-то слышит меня.
Это снова началось.. дикое желание накупить барахла. Деньги нужны.
Хочу, чтобы меня кто-нибудь удивил, но так, чтоб это было радостное удивление. Очень хочу)

[326x318]
Сегодня в "Перекрёстке" было очень красивое зрелище. Я стояла у кассы и как обычно покупала шоколад. Девчонки ждали меня рядом, смеялись, о чём-то болтали. Я стояла и улыбалась, а потом перевела взгляд в сторону другой кассы и увидела ЕГО!!! Я просто в ступор впала, стояла и пялилась. И вотя готовая уже крикнуть: “Ты похож на Пола Бэнкса, женись на мне!” вижу, как он уходит. Я стою и тупо пялюсь на кассиршу, которая даёт мне сдачу. Я была в таком шоке! Он был охрененно на него похож, даже родинка была на щеке и волосы и вообще всё...
Может меня так сильно переглючило? О_о Это просто нереально...

С тех пор, как мой фотик сломался мне уже сниться пятый сон о том, как я просыпаюсь, включаю его, и он работает - он сам починился, пока я спала. Потом я становлюсь очень счастливая и иду фотографировать. Да уж.. мне явно чего-то не хватает.
Сегодняшняя погода выжала из меня все соки восхищения и ударила по башке обворожительным закатом. Эх, жаль, что фотоаппарата не было с собой...
Надо с этим всё-таки разобраться и отдать его в ремонт. И поскорее!

Шансон на матив "Мурки"


Собралися на беседке
Разношёрстные старлетки
И купили Сальвадор на четверых.
Вот ребята подкатили,
Сальвадор мы поделили
И споили нас девчонок молодых.

И с бутылкою любимой -
Сальвадор Дали мой милый,
Мы сейчас с тобой поём.

Мы зашли в пустой подъезд -
Неожиданный приезд.
С Сальвадором там смеялись до утра.
А на утро нас прогнали,
Но нет горя и печали.
За бутылкой новой нам идти пора.

И с бутылкою любимой -
Сальвадор Дали мой милый.
Мы сейчас с тобой поём.

Вот примерно так я провожу свои будни и выходные. А вообще вроде называется Salvator, но эт не так уж важно)

Сегодня я снова увидела из окна, как за домом напротив горело небо.
Оно пылало оранжевым, розовым и сиреневым. Да уж... ностальгия подкрадывается по весне.
Бестолковые дни вернулись, а я вспоминаю, как два года назад мы каждый раз ели мороженное после школы. Хочу БонПари с взрывающейся карамелью.
А год назад весна была прекрасна, как никогда. Бесконечные походы на выставки, прогулки по центру. Никогда не забуду этого времени. Тогда я чувствовала какуе-то осторожно ощутимую свободу и лёгкость.
Эта весна ни на что не похожа... Горело бы всё.

[400x192]
Ай воч ит! Хорошая вещь, чрезвычайно хорошая! Больше всего понравились короткометражки Гаса Ван Сента (Да, и мне срать, что кому-то не очень! Потому что я без ума от этого режиссера, от его работ и эта мне тоже понравилась), Тома Тыквера (Впечатлило, быстрая смена кадров, неподражаемая Портман, слепой юноша - потрясающе!) , Гуриндера Чадхи (Всё было таким милым и просто аааааааааааа))) и Александра Пейна (Без комминтариев. Это нечто!) Это, безусловно, не конец, потому что другие мне тож очень понравились: с мимами, с мужчиной в метро, с матерью и ковбоем.
Мне запомнилось несколько фраз, не знаю к чему они, но просто въелись в мозг. Ничего особенного.)

1. Моя вселенная пустой бардачок.
2. -А что ты делаешь ради любви?
-Я страдаю...
3. Но мне будет всё равно. Я буду мертва.

[175x201]
Я только сейчас поняла, что это реально залёт! Я слышала отголоски маминых реплик из другой комнаты. Она вспоминала отца и почему она с ним развилась. Потому что он много пил, а потом дрался с цыганами… Почему вдруг возникла такая тема? Да, потому что она не дура и реально понимает, что почти каждый божий день её дочь приходит нажратая в слюни. Да, если бы я была на её месте, я бы с ним рассталась, как с Димой. Дима – это моё отец, а "она" – это жена брата моего отчима. Блять, мне так стыдно и обидно. Если бы она понимала, как мне тяжело сейчас… если бы она понимала… да, блин, если бы я ей рассказала, то она бы поняла, но язык не поворачивается. Так больно… непрерывно...