[260x350]
БАЛЛАДА О ЛЮБВИ

Когда вода всемирного потопа
Вернулась вновь в границы берегов,
Из пены уходящего потока
На берег тихо выбралась любовь
И растворилась в воздухе до срока,
А срока было сорок сороков.

И чудаки - еще такие есть -
Вдыхают полной грудью эту смесь.
И ни наград не ждут, ни наказанья,
И, думая, что дышат просто так,
Они внезапно попадают в такт
Такого же неровного дыханья...

Только чувству, словно кораблю,
Долго оставаться на плаву,
Прежде чем узнать, что "я люблю",-
То же, что дышу, или живу!

И вдоволь будет странствий и скитаний,
Страна Любви - великая страна!
И с рыцарей своих для испытаний
Все строже станет спрашивать она.
Потребует разлук и расстояний,
Лишит покоя, отдыха и сна...

Но вспять безумцев не поворотить,
Они уже согласны заплатить.
Любой ценой - и жизнью бы рискнули,
Чтобы не дать порвать, чтоб сохранить
Волшебную невидимую нить,
Которую меж ними протянули...

Свежий ветер избранных пьянил,
С ног сбивал, из мертвых воскрешал,
Потому что, если не любил,
Значит, и не жил, и не дышал!

Но многих захлебнувшихся любовью,
Не докричишься, сколько не зови...
Им счет ведут молва и пустословье,
Но этот счет замешан на крови.
А мы поставим свечи в изголовье
Погибшим от невиданной любви...

Их голосам дано сливаться в такт,
И душам их дано бродить в цветах.
И вечностью дышать в одно дыханье,
И встретиться со вздохом на устах
На хрупких переправах и мостах,
На узких перекрестках мирозданья...

Я поля влюбленным постелю,
Пусть поют во сне и наяву!
Я дышу - и значит, я люблю!
Я люблю - и, значит, я живу!

В колонках играет - Nightwish - Planet Hell
Настроение сейчас - пазитиффф

Denying the lying
A million children fighting
For lives in strife
For hope beyond the horizon

A dead world
A dark path
Not even crossroads to choose from
All the bloodred
Carpets before me
Behold this fair creation of God!

My only wish to leave behind
All the days of the Earth
An everyday hell of my kingdom come

The 1st rock thrown again
Welcome to hell, little Saint
Mother Gaia in slaughter
Welcome to paradise, Soldier

My 1st cry neverending
All life is to fear for life
You fool, you wanderer
You challenged the gods and lost

Save yourself a penny for the ferryman
Save yourself and let them suffer
In hope
In love
This world ain't ready for The Ark
Mankind works in mysterious ways

Welcome down to my Planet Hell
[336x239]

Ну ктобы сомневался))

это не я))



хмм, смотря под каким соусом))


будет, будет, шашлык из тебя будет))


мдяя, преступники буду меня бояцца))

[310x400]

Надеюсь))

Вот это точно я. Такая же страшная и смешная одновременно)) Прислали письмо: "твои фотки =) М-м-м прикольно!!!Смотрела на них с раскрытым ртом =0 Прям посланник из ада.". Гы, эт точно
[338x519]

бегууу))

ща проржусь)) Не хачу)) Гы)) мяу, черная магия)) Гы)) Читать далее...

Теперь объясните мне, кто такой битник))

Пасибо всем за авки! Вы привили желание научиться самой! Не всегда же просить, тем более другим помочь... Закачала фотошоп и к нему учебник. Буду завтра на трезвую голову разбираться. А пока... большое всем пасяб))

Накопала картиночек, показала матери. Она выдала гениальную фразу "В жизни столько цветов, зачем загонять себя в узкие рамки?".  Я предсвкушала закатывание глаз и картинное сползание по стенке со вздохами.. не честно.  А над ее фразой я подумаю, может она и права? 2 часа утра, наверное стоит лечь спать. Вот перед сном и подумаю. Эээх.

 

[649x323]

В колонках играет - Nightwish - Planet Hell

Че-то я сама себя не узнаю... мне всегда было плеватьна чужое мнение... Конечно, приятно, если другие оценят и выскажутся за... но, если против, то я делала назло. Чтобы доказать, что я не завишу от чужого мнения.  Мне свобода дороже всего... была. Никогда бы не поверила, что отдам всю свою свободу за то, чтобы хоть на неделю побыть в Москве. Со всеми моими друзьями. Я по ним скучаю. С Ним. Я к нему привязалась намного больше чем думала. Просто поняла, что всегда о нем думаю. Больше чем о чем-либо. Просто всегда. Вспоминаю себя до августа. Я бы не поверила, что могу так зависеть от человека. Неосторожная фраза может меня задеть. Думать о том, что когда-то он меня разлюбит просто невозможно. Это очень больно. Я просто не представляю, что со мною будет.  В то же время я не могу рассказать подруге. У нее свои проблемы, нет парня... Это как пальцем в открытую рану.  Да и как я расскажу? И стремно, и слов не хватает... Зимой я сорвусь... Зима. Времени мало, дел много. Подруга не простит, если не встречусь с ней первой. Еще экзамен по биологии, физика и инфа... Дяя, я дома-то вообще появлюсь?

Усе, залезаю на подоконник и смотрю на тучки. Пусть рабочие подавятся. Надоело ждать, пока они уйдут.

[640x480]

[показать]подарите мне такой костюмчик, кто-нить, а?? Позязя!!

[показать]вампиры, мррр)

[показать]родители в шоке)) инфаркт на почве инсульта... инсульт па почве инфаркта... науке не известно.

[показать]мне хватает денег тока на очки для вампира))

[показать]готический вампир

[показать]и парик не нужен))

[показать]дайте 90 евро(((

[показать]Блуд Рейн собственной персоной

 

 

 

[показать]зеркальце на Хеллоуин))

[показать]   типа в сад)) 

[показать] деревце на праздничный стол

[показать]это я бы точно повесила, вместо коронного "Зло пожаловать!"

[показать]клевый звоночек)))

 

В общем все пучком, лучком и горошком в этой стране, в данном городе и в данной квартире)) Скорей бы Хеллоуин

   Знай, сколько не будет ран,
   Кровных и злых - тебя в беду не дам.
   Сам всё до конца пройду,
   Многого не пойму, но не отдам.
   
   Потому и боль в глазах,
   И всегда навзрыд,
   И на чудесах
   Мир для нас открыт.
   
   И никогда - назад,
   И всегда - как взрыв,
   Только будет так,
   Остальное - пыль.
   
   Знай, столько не будет фраз,
   Чтоб как-то вдруг в груди огонь погас.
   И нас не разделить, не сжечь,
   Не раздавить, не съесть, ты только знай!
   
   Потому и боль в глазах,
   И всегда навзрыд, 
   И на чудесах
   Мир для нас открыт. 
    
   И никогда - назад,
   И всегда - как взрыв, 
   Только будет так,
   Остальное - пыль.

[506x616]

Ну вот. Ночь. Дождь за окном. Как я люблю ночь. И дождь. Сижу на подоконнике, смотрю в темноту. Всего 3 этаж, а жаль. Если бы был 5-6, то было бы видно огни города. Барселона. Красивый город. Старинный. Но Москва лучше. Когда знаешь все закоулки своего района, не зная названий улиц - это приятно. Холодно. Мне опять холодно. На улице 20 градусов, я в свитере и мне холодно. Лучше я замерзну, но не закорю окно. Сидеть на подоконнике с клавиатурой и писать.  Надыбала картинок - анимешек. Простите, если это было из вашего дневника

.

[400x300]

Дала ссылку близкому человеку - лучшей подруге... та дала еще подруге, тож очень близкой. Два мнения: "если бы я тебя не знала, то решила бы что ты в правду... мазохистка или крыша поехала" (приблизительно), другое - "дарова". Сошлись на том, что слишком мрачно. Но что мне делать, если я пишу тогда, когда мне плохо?

Вот сейчас мне хорошо. Сижу, улыбка до ушей. Наконец поболтала с подругой, дождалась Тона. Поболтала с ним. Зашла еще подруга. В результате болтала сразу с 5 рульными челами. Настроение понялось настолько, что я доделала алгебру и историю. Остался русский (1 месяц), литра (письменные ответы - 2 месяца)Б английский (учебника нет... и не будет)) ) и физика (номера за 1 месяц).

Мне хорошо. Все просто отлично. Даже стройка за окном стала как буд-то тише. Прыжки по комнате, вдох-выдох, вдох-выдох. Усе, я вроде спокойна. Верните меня в Россию! Все сделаю! Мозг работает в бешеном темпе, алгебра делается за полчаса... тема на неделю запоминается быстро и без проблем. Если замереть и не дышать, а потом тихонько потянуть носом воздух, то чувствую запах его одеколона)) Эх, больная моя фантазия...

Вот такое раздвоение личности)) Я опять оптимистка, все рульно!

[380x520]

День. Светло, сонце светит прямо в лицо. Да, новое утро... А так хочется заснуть, заснуть навсегда. Чтобы не эмоций, не было чувств. Не было боли. Это ведь не страшно, сначала очень больно, а потом все - покой. Ни о чем больше не думать, ни о чем не заботиться... Меня нет. Да, может быть, я причиню боль другим, но таких будет мало. Другие просто скажут "да? а жаль" и пойдут пить коктейли в ларек за углом. Настоящие друзья, очень близкие мне люди - другое дело. Но это тоже пройдет. Через год от меня останутся воспоминания, вызывающие легкую грустную улыбку, через два обо мне и не вспомнят. Родители... у меня есть два сводных брата, "первенцы" каждого, они до сих пор создают проблемы. Кто еще? Бабушка... Чтож. Та, которая меня любила, уже успокоилась. Как я люблю лежать летом на ее могиле, мысленно с ней разоваривая... Она меня всегда понимала. А я ленилась писать ей письма и не смогла приехать когда она умирала... Капают слезы. Это глупо, они ничем не помогут. Бабушка. Не спорю, она меня любит в какой-то степени, но ее больше волнует мой брат. В семье на меня просто не обращают внимания... Нет, мать меня доканывает словами "съешь что-нибудь" и "ты сделала уроки?", но ей даже в голову не приходит, что у меня могут быть личные переживания или какие-нибудь проблемы... Я никогда не доставляла хлопот. С детства все делала сама. В отличие о моих братьев. Это аксиома - у меня все отлично. Я никогда ничего не расказываю родителям. Даже в каких-то мелочах у нас диаметрально противоположные мнения. О чем тогда говорить?

"...Сам, все до конца пройду

Многого не пойму...

Потому и боль в глазах

И всегда навзрыд...

И никогда назад

И всегда как взрыв"

Сначала больно - потом покой...

 

[500x465]

[267x400]

Я наверное на самом деле психанутая. По крайней мере долбанутая точно. Не могу понять мотивировки многих своих поступков. Какого я так крашусь? От длинных черных ногтей не по себе даже родителям, которые уже привыкли к моим выкрутасам… Сижу, работаю. На общественных началах. Дипломаты разговаривают между собой. Улавливаю вопрос: «к чему такой траурный макияж?».  Тишина. Разворачиваюсь. Оба смотрят на меня. А что им на это ответить? Что-то надо… «Что бы спросили». «Грустишь?». «Нет, траур у меня». «Траур? И по кому в такие ранние лета?». «По моей жизни, еще немного и будет и по вашей тоже». Отворачиваюсь. Нет, не отлипли. «Ты же вроде такая веселая». Игнорирую, обираю бумаги и выхожу. Действительно, я же такая веселая… Поневоле приходит на ум фраза, не помню откуда: «Люди, они такие странные. Верят словам, но не умеют заглядывать в душу, не умеют читать по глазам». Не умеют. Я пытаюсь. По глазам можно многое узнать. Все, что творится в душе. Надо только уметь. Наверное это звучит смешно. Подруга всегда подкалывает, «тебе он не нравится? А ты иди, посмотри ему в глаза». В то же время у многих пустые глаза. Просто пустые. Чем старше человек, тем лучше он управляет своими эмоциями. Прячет все глубже и глубже все слабости, затыкает все щели. «Мир, где человек человеку – волк». Знаю на личном опыте. Мир, где сарказм и «раздвоенный язык» - оружие выживания. Свои интересы выше чужих. Использование других в своих целях, зачастую обманным путем.  Одиночество в шумной компании, «каждое ваше слово может быть обращено против вас». Сатанизм в чистом виде. Несмотря на то, что сатанисты индивидуалисты, их можно объединить по резкой черте характера – эгоизм и желание жить за счет других. Необязательно одеваться в черный цвет и слушать группы типа Люциферус. Можно даже не считать себя сатанистом. Все равно ты им являешься по определению.

И вот к этому я шла. Катилась потихоньку всю свою жизнь. Помню еще на Кубе, мне тогда было 4-5 лет, мы с подругой выдумывали истории и брали на себя роль одного из персонажей. Я всегда была злой стороной. Всегда убивала подругу. В начальной школе я дралась с пацанами, считая их тупыми, что-то типа говорящих животных. Аргентина. Не было скандала, в котом я бы не была замешана. Пацан сколол себе зуб, кто его долбанул об железный забор? Никто даже не сомневался. В то же время я всегда сидела с детьми, когда их родители уезжали на прием. Они боятся спать одни. Что ж, я укладывалась спать на полу рядом с кроватью. В аргентинской школе я сдружилась в девченкой. Naty, такой безбашенный человек как и я. Мы до сих пор переписываемся. Помню, как мы делали переворот об стенку. На стену бегут 3 человека, по краям останавливаются, а тот, что посередине, просто бежит по ней и перекувыривается.

Я не влюблялась. Нет, с ориентацией всегда было все в порядке, были симпатичные люди, но чтобы влюбиться… Для подруг я придумывала кого-нибудь, чтобы не приставали. Потом я вернулась в Россию. Влюбилась. В пацана, с которым вместе училась в Аргентине. Сейчас я понимаю, что он просто был олицетворением Аргентины. Надо было промучаться 2 года, чтобы понять это. Первый год был ничего, радость оттого, что увидела его в коридоре, редкие разговоры «привет-привет». 10 класс. Он скоро уйдет из школы. Начало конца. Именно в этот момент происходит коренной перелом. Наглый взгляд, начинаю отращивать ногти. Все время моими кумирами были злые героини, пора стать одной из них. Начало года – ноль косметики, спортивный стиль. Конец года – шпильки 6 см., мини-юбки, длинные ногти, косметика, черная помада. Попса – рок. Из наивной девченки, которую легко смутить выросла циничная, порою пошлая, наглая девушка. Походка «раскованная от бедра», наглые глаза. Совестно вспоминать.

Лето, депрессия. Две недели желания смерти. Мимолетное увлечение, благо безрезультатное. По дороге обратно в Москву понимаю, что все, отпустило. Переболело, можно жить дальше. Продолжаю эксперименты над собой. Хожу на красный свет, ночью по темным переулкам. Нет, я родилась 13 в пятницу, ничего не произошло. Режу руку, пробую собственную кровь. Не так, как обычно, а

Читать далее...

Наконец  у меня есть компьютер. Не подарок, конечно, но хоть что-нибудь. После месяца без ничего это просто подарок судьбы. И вроде жаловаться не на что  - третий «пень», XP Profesional… Конечно, 20 гигабайт памяти – это очень мало, но это тоже хорошо… И все-таки мой комп лучше. Не потому, что у него памяти в 4 раза больше и Пентиум 4, просто потому, что он глючный, и все глюки подцеплены мною + все программы левые, ну практически все.  Поц умудрился взломать даже защиту такой игры как «Глаз дракона». Он был черный, этот же полностью белый… Тот вис при любой попытке работать на нем посторонним человеком. Короче, на всех, кроме меня. Я к нему привязалась, даже разговаривала с ним как с человеком, если он глючил. И помогало… Все-таки я не привыкла расставаться с техникой, мой ноутбук все равно со мной, хотя ему уже 10 лет. Смешно сказать – мой первый копм. А теперь мой компьютер отключен и убран надолго, по крайней мере до декабря. И не знаю, будет ли смысл его подключать всего на несколько дней…

Какая патетика, прям хочется подать самой себе копеечку!  Развожу нюни, в то время как у других и этого нет! Вдох, выдох, уже вошедшая в привычку улыбка и вперед, на подвиги! Улыбаться всегда, несмотря на то, что у меня в душе, пусть никто никогда не догадается, что я чувствую! Еще надо посмотреть, почему нет звука и подсоединить модем, провести телефонный кабель… Дел много, времени мало. Делать, двигаться, не думать, НЕ ДУМАТЬ. Не проводить самоанализ, все равно я сама себя не пойму, только хуже станет. Поставить маме «Ногу свело», пусть порадуется. Пусть хоть кому-то хорошо.

Прислали пакет для выделеки. Мне и парню. Ессно, я поперлась к нему все устанавливать. Потом установила себе. 2 часа в пустую. Теперь меня родители прочат в Балмонское, типа "нефиг быть гуманитарием, разбираешься в компьютерах - иди на программиста". Логики никакой.  Все. [500x375]

В колонках играет - Гражданская оборонаНастроение сейчас - Блин...

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил/a? 2. Тебе нравится всю эту бурду читать? 3. Если я позову на помощь, придешь? 4. Если помощь понадобится, позовешь? 5. Ты назвал/a бы меня умным человеком? 6. Ты бы смог/ла меня убить, если бы я очень попросил? 7. Если нужно будет, напьешься со мной? 8. В разведку пошел/шла бы со мной? 9. При необходимости ложе со мной бы разделил/а? 10. А приставать стану - убежишь или поддашься? 11. Во мне больше радости или грусти? 12. Я что-то значу в этом мире? 13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел/а бы пойти со мной? 14. Опиши меня одним словом. 15. Каково твое первое впечатление? 16. Все такого-же мнения обо мне? 17. Если бы смог/ла отдать мне что угодно, что бы это было? 18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?