"Пока мы можем уйти, давай отсюда уйдём."

Драка была стремительной.Они и Он.Все - Люди.Причина - пустяк.Чувства - рубцы, зачахли и сгнили искусственными цветами на могиле, а тело - мешок костей, бросало в разные стороны - туда-сюда, туда-сюда.
Последние кадры, запечатлённые сознанием, позже были проявлены и вывешены в рамочках с сердечками: на его воротнике со множеством значков на тему antifa и emo появляются накаченные руки, притягивают его голову на шарнирах к зловонному рту и резко бьют о раскалённый асфальт так, что тёплые струйки крови образуют кровавый полумесяц.Он молчит, как партизан и несмеет заорать во всю глотку крови: "Ещё! Ещё! Пожалуйста, ещё!"

Проза и стихи его многих подтолкнула, как на самоубийства, так и на подвиги.
Многие полагают, что Он умён, привлекателен и романтичен, другие - замкнут и нелюдим, а Он уже прикидывает, сколько друзей будет на похоронах (если Он решится), хватит ли всем места и будет ли плакать мама...
Как запасный вариант, сейчас придумывает эпиграф и план будущего поста под рабочим названием - "Мечта"; ищет яркие образы и придумывает имя главному герою.
И последнее: пока осколки зубов до конца не врезались в дёсна, и Он не получил обморок, как оргазм, пытается запомнить каждый момент драки, каждый запах (запах подошв), чтобы потом тайные сексуальные мечты были вытеснены мыслями о своей ничтожности и ненужности.

Он блюёт от того, что знает: лучший подарок для него на любой праздник - аборт своей же матери Им восемнадцать лет назад.Им! Не единственным и не последним психически нездоровым молодым человеком с порезанными венами поперёк, но никак не вдоль, со шрамами, игриво складывающимися в :

"Я-Т-Е-Б-Я-Л-Ю-Б-Л-Ю!"

Он лежит, бьётся головой об асфальт уже в полном одиночестве в надежде сотворить кровавый месяц и пытается не думать о ней... "Ещё! Пожалуйста, ещё!" Он один.Даже враги ушли побеждёнными.Он один! Он враг самому себе.
Меня тошнит.

"Бесконечна боль, бесконечен страх."

Когда не останется ни одного солдата многомиллионной армии, когда их души будут отданы за королеву, мы раскопаем братскую могилу.Это произойдёт не позднее мая, когда каждая земная тварь с радостью захочет освободиться от бренного тела за такую листву.
Все разлогающиеся тела муравьёв будут похоронены с почестями: первое - похоронный марш, исполненный саторой "Нокией", второе - песня Sex Pistols "God save the Queen".На гроб каждого бойца будет положен флаг той страны, в которой он стал по-настоящему счаслив, перетаскивая тяжести, превышающий вес собственного тела в тридцать раз.
А когда мы найдём тех мальчишек - забияк, которые предоставлены сами себе и не обременены родительской заботой, мы возьмём их за шивороты и будем бить черенками от лопат по лицу.Только по лицу.Ничего, кроме лица.Бить, оплакивать и петь песни в безумном танце.
Когда же я наконец-то освобожусь от своего тела, будет найдена записка с просьбой, которую непременно выполнят: "Соратники! Вашим долгом является захоронить меня в братской могиле на пустыре с бурьяном близ леса.Без флагов и гимнов.Безвременно ушедший лидер."
И может случится так, что через несколько лет придёт мой неродившийся сын, порвёт бурьян в клочья и положит сломанную сигарету на могилу отца.
Но, впрочем, сначала должны придти мальчишки - забияки и попросить пару литров бензина якобы для мопеда.Не так ли?

Много времени прошло с того момента.С момента конца не только меня, но и судьбы человека.И как обычно, циники оказались правы - время лечит.Но для меня это время - тупая сука.Мало того, что я постарел, но и мудрым не стал ни на йоту.Теперь для меня это сравнимо с тем, когда забываешь день рождения любимого человека и после сгораешь от стыда.Сгораешь не от того, что он (она) тебе напомнили в тот самый день, а от того, что твоя голова не смогла запомнить двухзначное число.Я являюсь самым строгим (страшным) цензором и судьёй, и это не сравнимо ни с каким "общественным" мнением и косыми взглядами.Но иногда закрадываются мысли о том, что значит не на столько важна дата (а следовательно и человек, его судьба) для тебя (и всех остальных (подавно)).Бытовуха, тоска и уныние настолько въелись в личность, что и она-то скоро сотрётся и выветрится, и по-утру я не смогу вспомнить своего имени.Что теперь это значит? Что, время - сука или я - тупая сука, если уже не льются ручьём слёзы и даже выдавить нельзя? Оправдываюсь лишь тем, что дату(ы) я помню чётко.И я не хочу думать так: "Раз ты начинаешь медленно забывать не только дату, сколько человека, медленно, по сантиметру в год, значит ты не был близок ему.Не был ему близким человеком."Это вызывает отвращение к себе.Отвращение и за то, что когда тебя спросят: "О чём ты здесь написал?" - я всё расскажу, хотя это только моё.И не надо писать о том, что всё движется вперёд и плохое надо забывать.Меня наделили умом и я могу делить и разделять.И я снова пойду, вытащу сигарету из пачки и положу.А потом, со слезящимися глазами от ветра и холода поеду на давно проклятом метро выть."Я бросал людей себе под ноги и сам не раз в грязь падал."
Всё, это моё последнее слово.

А я просил бить силнее,
В лицо, и только ногами,
И смехом топил злость
Разорванными щеками.

Я сидел на краю обрыва и ждал, но яркая звезда так и не "проплыла" и даже не упала в воду.Рядом со мной валялась за ненадобностью удочка со спутанной леской, а рыба была только в воде.Поджимая ноги и обхватывая их руками, искоса смотрел на царапающие небо сосны.Они закрывали свет той звезды, которой я так и не дождался...
Ночью мы развели костёр и сели настолько близко, что капельки пота стекали по нашим щекам.Костёр был разведён не по причине холода (у нас же был алкоголь!) и небесного светилища, а из-за нас.Смех и веселье быстро стихло.Каждый из нас всматривался в лицо друг друга, сидящего через, и находил там что-то своё.Я видел свет, чувстовал тепло и чистоту; лица не были опошлены временем.Кромешную тишину нарушали сверчки и рыба, бультыхающаяся в водохранилище.Языки пламени поднимались к небу в предсмертной агонии.
Вскоре я остался один на один с самим собой, что меня жутко испугало.Всё было просто: у нас закончилась питьевая вода и путём жребия мне "посчастливилось" провести час, подкидывая дрова в костёр.За проведённый час я не сдвинулся с места и не сжёг ни одной ветки.Сидя в оцепенении, я боялся повернуться к громадным соснам, вставшими плотными рядами и дышащими в моё худое тело.Я же всё ещё помнил детскую передачу: "Если я чего-то не вижу, значит этого не существует."Во второй раз всё оказалось ещё проще.
Друзья мои ни о чём не догадались и только обругали матом, за что я был им очень признателен.Им пришлось не мало потрудиться, чтобы придать прежний масштаб костру, но зато я вышел из спячки.Хотя это было на время; до моего следущего "одиночиства".

Потом я, как старый битник, двинулся в развалку к обрыву и по дороге пнул одну из сестёр-сосен.Сел, поджал ноги и запел:

"В небе над нами горит звезда,
Некому, кроме неё, нам помочь,
В тёмную, тёмную, тёмную
Ночь."

Линии жизни дошли уже до плечь, а белые полосы всё тянутся вдаль, достают до самого горизонта.Я стою между ними и беспокоюсь за солнце.

"Чёрный цвет солнца.Чёрный цвет солнца."

Оно уше зашло, но материнский инстинкт не пропадает, а бьёт с двойной силой по ушам.Барабанные перепонки лопнули.Из носа течёт кровь.Слабые сосуды.
Моё тело окончательно прожарилось ультро-фиолетовыми лучами.(Или это просто жар? Градусник показывал около 40).
Меня бросает в жар.Потом в холод.Потом в жар.Потом в холод.Я поднимаюсь на мысочки, потом опускаюсь, потом снова поднимаюсь.Я лёгок, как облако дыма, но, в тоже время, нашпигован свинцом.
Помехи слева и справа создают моросящие дожди.Они проникают в укромные уголки моей тайной жизни, и мне приходится каждый раз взвизгивать.Не потому что мне неприятно, а потому что, так надо! Потому что, так сделал бы 1 миллиард человек, будь они на моём месте.А кем являюсь Я по сравнению с 1 миллиардом?!

Глаза приоткрыты и мысли плавно перемещаются по телу.Вы же не забыли, что тело - накопитель информации?!

"Отстранюсь от дискет, жёстких дисков и flas-памятей.Займусь только собой.Впитаю всё! Недорого! Боль не предлагать!" - проносится в голове.

Я раскачиваюсь.Пачка сигарет закрывает тело - бронижилет.Волосы даже не слиплись, но дождь идёт.Или нет? "Дождь для нас!"
Что-то большое и шумное проносится передо мной.И за спиной.Туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда.
Временами, когда мне приходится открывать глаза, достаю своё сердце (отодвигая пачку сигарет) и внимательно рассматриваю его.Такое же пыльное и грязное, как и прежде.Только добавилось пару шрамов и лейкопластырь за 3.50 р.

(Спёкшееся яблоко, твоя песенка спета!)
Закрываю глаза.
Открываю.
Раскачиваюсь.
Перестаю.

Снова достаю его из груди.Просто перекачивает кровь.Просто.И всего.Просто-просто-просто.Всё прсто.
Закрываю глаза и выкидываю сердце через левое плечо, а сам подаюсь вперёд под шум чего-то большого и шумного.

Я теперь, вроде, семя.Яма вырыта.Пора сеять!

Сказка про Дюймовочку, безголовых людей и меня.

Ну вот, живёт на свете маленькая-маленькая девочка.Чья-то дочь.Дюймовочка.Любит играть с куклами "Барби", собирать пазлы, есть сладкое и "валять дурака" в таком маленьком возрасте.А вот и любимое занятие: за уши не оттащишь и не соблазнишь никакими "Домами-2", щекотками и маханиями сладкого петушка на палочке перед носом, когда она вырезает.Контуры людей.Людей.Разных людей: детей, стариков, родственников, прохожих..."Эй, прохожий, проходи.Эх, пока не получил." А ради забавы, Дюймовочка отрезает всем людям их бумажные головы и выступает в роли телеведущей:

- Посмотрите, дорогие мои телезрители, как они бегают, кипешат, сталкиваются телами и отлетают в разные стороны.Падают на колени, ползают на животах и шарят, шарят своими маленькими ручками в поисках своих голов.
Ну муравейник, ей Богу! Если вы не заметили, то ЭТИ люди вполне обходятся без жизненно важного органа.Приспособились! Хотя, это легко объяснимо (её голос не в микрофон: "Хотя, это легко объяснимо для меня, но никак не для вас, мои дорогие безмозглые!"): "Здесь не понятно, где лицо, а где рыло..."
- До скорой встерчи, мои дорогие! Держите голову в тепле!

Всё, мне быстро надоедает этот цирк, и я, при помощи большого и указательного пальцев, отрываю бумажную голову бездарной Дюймовочки.Два в одном.Игра в игре.

Но иногда, когда все мои спят и, когда мысли и желания некому читать и прослушывать, я тихо-тихо спрашиваю себя под подушкой: бумажный ли я или настоящий? Не оторвут ли мне голову с утра? или с вечера? А?

"Я только хотел показать тебе, что время, ставшее прошлым, утрачивет в сознании людей всякую реальность.Оно утешает, пугает и внушает безразличие."

Неопнятные, новые для меня ощущения, такие же невесомые (невыносимые), как мои мысли.Такие же несбыточные, как мои секреты:
Первое.
Ножом по руке, случайно, в процессе помощи родственникам.Убираю нож, смотрю на руку и пытаюсь вспомнить, как она выглядела: десять, пять, год назад.Да хотя бы три месяца назад!Как?Судорожно швыряю нож на пол, боясь его как огня и принимаюсь за лицо: ощупываю, тыкаю пальцами в щёки, добираюсь до оболочки глаз.Как оно изменилось?Не помню; вот шрам на лбу, вот ссадины, значит оно тоже изменилось, изменилось вместе со мной.Но, сейчас, я выйду за дверь и не вспомню, с какой стороны на моём лице распологается родинка над губой...С правой или с левой?А надо ли мне это помнить?!
Не помню, как проучился с первого по девятый классы.Последние три класса - только самые яркие вспышки.Странные десять лет МОЕЙ/не моей жизни.Головной компьютер постоянно в процессе дефрагментации.Чистит всё подряд.Остаётся хранить информацию только на носителях - фотоальбомы, письма, рассказы очевидцев.

Второе.
Нахожусь здесь и понимаю, что уже был ЗДЕСЬ и делал всё то, что делаю сейчас.А может быть мне даётся второй шанс? Или я сам себе его даю?!

Третье.
Едва уловимые запахи, обрывки воспоминаний, (чувства в пальцах), находящиеся в "кладовой", всплывающие спонтанно, непривязанные к тому, чем я сейчас занимаюсь, но приносящие мне чувство наслаждения.

"Как ты можешь не заглянуть в эти глаза, которые смотрели на тебя с такой любовью, когда ты был маленьким, и не рассказать ей о прожитом дне..."

Из недавнего.

Она мягкая и тёплая, хотя многим кажется холодной.Так и хочется обнять её покрепче, чтобы никуда не скрылась и не убежала и потрепать, как маленького ребёнка.Сейчас пьёт кофе с молоком и смеётся.А морщинки пляшут на лице.Я сижу рядом, одним ухом слушаю песню и слежу за каждым жестом, за каждым движением мышц на лице.Хотя она и живёт здесь много-много лет, не перестаю удивляться и поражаться, когда каждый вечер открываю её заново.С новой стороны...Сколько граней у этого алмаза?
Всё оказалось так просто: да, вот так, приходит тристашестьдесятпять дней в году поздно вечером или ночью и пьёт-пьёт-пьёт кофе с молоком в надежде растопить лёд.В надежде искупить все грехи, которых не совершала.Просто она очень застенчивая.
Пьёт и смеётся.Пьёт и плачет.Пьёт...и пьёт.А я, как восковая фигура сижу на одном и том же месте каждый вечер и слушаю одну-единственную мелодию прошлого лета, поставив кассетник на автореверс.На моей плёнке только одна мелодия.Сижу со связкой ключей и подбираю.И слежу.Слежу, слежу, слежу за ней.

Мне достаточно много известно о ней: её возраст - бальзаковский.Она родилась здесь и никуда пока не собирается уходить.Многие не знают, но у неё есть дети (девятнадцати и семнадцати лет).При разговоре по телефону любит повторять: "Важно ЖИВОЕ общение!"Перепробовала множество профессий, но не на одной из них надолго не задерживалась: ребёнок, школьница, подросток, студентка, бухгалтер, домработница, москвичка, санитарка...И трупы таскала; всякое бывало.Для неё это были всего лишь подработки (надо же, ведь, на что-то жить с двумя детьми).

А сейчас нашла работу по душе(ам).И морщин стало меньше.Странно, но и смеяться стала тоже меньше.Хмурая ходит (а может быть оклад маленький?!).Хотел спросить, но постеснлся.Буду сидеть и подбирать ключ.И следить, следить, следить.

з.ы. Смерть я принял быстро.Она же меня приняла с первого моего вздоха.Приняла таким, какой есть.Я, ведь, не знал, что она моя мать...

Я нашёл его! Нашёл тёплым сентябрьским днём 2005 года.Помню точно, был вторник.Листва опала и потемнела, но организм не воспринимал красно - жёлтые дни.Пока не воспринимал...Это как первая встреча афроамериканца со снегом.Детская неожиданность! Поэтому в память врезалась ясно и отчётливо: весь парк был усыпан жёлтыми ладонями - листьями.И они хрустели! Испускали последний воздух.А я лежал на них...И, может быть, со мной кто-то был...Но солнце ясно пробивалось сквозь вельветовый (фиолетовый / бирюзовый) воздух.Я не упускал момента и старался побольше запихнуть его в лёгкие, а потом, смакуя, выпускал через нос.Колечки-колечки-колечки.
Было желание уйти в забытьё и пальцами рыхлить землю с листьями туда-сюда, но моему идеальному дню мешали маленькие противные собачки.
Беседа была не обогащена смыслом как с моей стороны, так и со стороны собеседника(ов).Слова выходили наружу, но упускали нити разговоров.Обязательств никаких не было.Приятно было оказаться "таким" в центре урбанистического пейзажа.
Меня охраняло три грозных, правда, деревянных зверя с отбитыми конечностями.Даже они смогли разглядеть слезинки в уголках моих глаз.Я оплакивал день, который ещё не ушёл...Парадокс!
Было начало сентября.

Сок из винограда...Так тебе и надо!

А дожди тоже бывают искусственными.Это я испытал на себе.Хм, странно, что это был дождь, а не баловство дворников, поливающих с крыш(и)...зимой...

Приятно было наблюдать за ними в свете фонарей.
- А дождь идёт?
- Нет.Ну, немного...
- Немного? Посмотри на свет...

И второй раз я пытался разглядеть его в свете.Это было тем же днём.Вечером.Увидел только на своей коже.Искусственный дождь на искусственной коже.
Им паралелльно.Они параллельны.Никогда не пересекутся.Почему?Рельсы...Ну вот, протяни руку и всё закончится.Опусти пальчик в мутную воду.Вторая рельса, как твой идентичный брат (сестра), которого никогда не встретишь.Но знаешь, что он есть и он есть твоя половина.Нет уж, лучше так!Вариант №2 - ангел - хранитель.Невидимый; за спиной.Дёргает за ниточки, но спасает когда нужно и когда не очень (не приспичет).А рельсы то пересекаются.Пересекутся уж точно.Тогда никто не сможет помочь.Даже ангел.

Важно: смотри по сторонам (, когда переходишь дорогу).Хотя бы боковым зрением.И я постараюсь!





Я - асфальт.

(Смотрю и не замечаю.Смеюсь и разговариваю.Обсуждаю.Вижу.Жалею (про себя).Ухожу.(Плевал я на него!))

Его растоптали.Человечка растоптали! Ничего не оставили.Только оболочка.

- Представь себе, что по человеку, по настоящему, проедет каток.У него же все внутренности вылезут, ну кишки там, черепная коробка лопнет.И он не станет таким же тонким, как показывают в мультиках...
- Что-то я уже не хочу есть...

Только грязно - гладкая фольга на асфальте.На грязном асфальте.Фольга (может от пачки сигарет?) в форме человечка.Видно, что бежит, торопиться по делам: руки и ноги в разные стороны растопырил.Может на работу, может в институт.Немного (под)забыл, что был убит; ведь не знал правила: выживает сильнейший.* Видно треснул;
слабину дал.Дурак! Показал чувства и получил по заслугам.У него нет пола, а значит нет: имени, фамилии, паспорта, лица...
Дальше додумывайте сами, что произошло или произойдёт с ним.Вариантов много.Миллионы.Только помогите ему.Не бросайте одного.Найдите его, пожалуйста, и простите.Найдите, где бы он ни был: в помойке или на чьей-то подошве.
Чем-то он напоминает мне меня.Наступают (оставляют след) и не замечают.

А может показалось?




*Спасается лишь тем, что людям свойственно забывать (всё/ не всё/ иногда).





Вот ушёл ещё год.Сколько останется нам?

Мы цепляемся за своё прошлое, потому что не доверяем будущему.Потому что нам трудно отказаться от собственных представлений о себе.© Будущее порождает страх и вносит свои коррективы в ежедневники, еженедельники и, просто, блокноты.Мы (я) боимся, что нас неправильно поймут и, поэтому, пытаемся представить наиболее достоверную (как нам кажется) информацию о себе.Пол.Возраст.Ник.Социальный статус.Пристрастия.Цепляемся за прожитые годы как за спасительную соломинку; всё время твердим одно и тоже: "Спросите!", "Задайте мне четыре вопроса!", "А не хотели бы вы узнать, что...?!".И я не исключение.А не получится ли так, что мы расскажем о себе всё?Исчезнем.Нас сотрут за непригодность и ненадобность ещё при жизни.Останемся только в ленте новостей своих друзей...
Как бы ты не напрягался, чтобы ты не делал, если это никто не видит, твоя жизнь в итоге равна нулю.Ты - ничто.Nada.Пустое место.©

Питаем и взращиваем давно сформированный образ (окружающими?! собой?!); обтачиваем углы и полируем образ, доводя его до совершенства.Свой образ.СВОЙ.Боимся изменений в себе.Боимся всего.Боимся главного - развития.Эволюции.

Не стройте планов на будущее (всё равно ничего не выйдет), и не живите опросниками и анкетами.Запомните: Меняйтесь, развивайтесь, не ностальгируйте.

Я сейчас говорю, как проповедник на службе, но я отличаюсь тем, что я верю в это.
Мозг переполнен всевозможной нужной и ненужной информацией и уже n-ое количество времени работает на автопилоте (на батарейках), а телевизор всё так же работает фоном...

Не пытайтесь узнать всё, у вас ничего не выйдет.





Эй, кто будет моим гостем?

А я одна.И мне кажется, что я похожа на смерть.Я слушаю Тома Йорка про самый уличный спирит.Чай с лемоном греют меня, хотя, намного приятнее быть там, за окном, за стеной, на улице.Смотреть на фонарь, который никогда не загориться и наблюдать за медленным падением мягких снежинок на лицо.Прочувствовать декабрь "от и до".Кружиться одной в танце на улице, не думать и не гадать о том, что все проходящие тени думают об ополоумевшей молодой девушке.Пусть думают, они же всего лишь тени! Они и сказать-то тебе ничего не смогут.А после Йорка, Нью-Йорка, Тома Йорка, включить родную песню: "Эй, кто будет моим гостем?" А после, а после, после, когда голова закружится, когда сердце будет невыносимо бить в мозг, выйти на дорогу, пойти туда, где есть бордюр и, где машины проезжают раз в две минуты, сесть на него и закурить последнюю оставшуюся сигарету.Снять связанные бабушкой варежки и глубоко затянуться и вновь посмотреть на фонарь."Вот ещё прошёл год, сколько останется нам?" Читать далее...

Поколение 0