Какие эффекты применялись при съемках "Титаника".

http://www.3dnews.ru/editorial/titanic/index02.htm

Пожилая энергичная женщина в песцовой шапке: И как не стыдно быть такими аферистами!.. Другие-то приезжие не грабят, не воруют! Приезжают в Москву, берут лом и идут подметать!

Где подслушано: около "Атриума"

Читать далее...

Гламурного вида девушка (покупая в кассе метро билет, кассирше): А возьмите у меня мелочь!..А поменяйте мне мелочь на десятку!.. (подруге, негодуя после отказа): Вот всё в этой стране такое, "юзер-френдли"!

Где подслушано: касса cт. метро Пушкинская

Читать далее...

Как избавиться от Ли.Ру за 10 дней.)

День первый. Не пишите. Хотя бы полчаса. Напишите Искренний Последний Пост о том, что Вам надоел дневник, и Вы с головой окунаетесь в реал. Каждые пять минут ревниво проверяйте комменты. Вычеркните человек пять из списка друзей, как неоткомментировавших.Хотя бы мысленно.

День второй. Вернитесь к работе. С удивлением отметьте, что в соседних кабинетах Вас не узнают и с Вами не здороваются, а Вашу зарплату уже третий месяц получает вон тот очкарик справа (черт его знает, как его зовут.)

День третий. Достаньте ручку и бумагу. минут пятнадцать вспоминайте в какой руке надо держать ручку и как её держать. Кликать на неё не рекомендуется! Натрите мозоль еще на заголовке. Раздраженно бросьте все снова в ящик.

День четвертый. Постарайтесь отвлечься алкоголем. Можно, правда, сходить на концерт, очень поучительна филармония. Только не бросайтесь с воплями : "Убей сибя апстенку, жывотнае!", когда Вам начнут объяснять, что муз. инструмент лира назван не в честь Вашего любимого сайта.

День пятый. Закрутите Настоящую Большую Любовь. После бурного секса всю ночь суетливо ворочайтесь на плече любимого/любимой, мучаясь от того, какой бы рейтинговый мог бы получиться пост на эту тему.

День шестой. Ревниво послоняйтесь по чужим сайтам. Поприкалывайтесь над чужими никами. Вяло откомментируйте местную звязду, понимая, что всё это не то...

День седьмой. Навестите маму. Порадуйтесь, что хоть она еще помнит, что Вас зовут не Монстродамус, а Вася.

День восьмой. Купите хомячка. Закройте ему доступ к интернету.

День девятый. Суетливо, одним глазком просмотрите, что изменилось на Ли.Ру за время Вашего отсутствия. Ехидно и удовлетворенно отметьте, что ничего. Потом расстройтесь по этому же поводу.

День десятый. Возвращайтесь. Вас примут с распростертыми объятиями. Потому что, о чем бы тут ни спорили и как бы ни ругались, все равно здесь ждут друзья!

Хочу такой девайс на кухню...
[411x411]

Энергичная женщина бальзаковского возраста и молчаливый мужчина разбирают стопку оплаченных квитанций.

Женщина: Запомните, мы все должны проверять. Всегда. А то потом концов не найдешь... (задумывается, оценивающе смотрит на мужчину) А концы нам нужны!

Где подслушано: отделение Сбербанка во Дворце труда профсоюзов

*******************

Читать дальше

Победители ежегодного конкурса фотографий журнала National Wild Life.
[534x424]

Остальные фото здесь

Старушка у песочницы (подлизываясь к маленькой девочке): Машенька! А у вас дома киска или собачка есть?
Машенька (сурово): Киса есть.
Старушка: А что она делает? Мяукает? Мурлычет?
Машенька (мрачно): Нет. Она сразу нападает.

Где подслушано: двор на улице Островитянова

***************

Девушка, в мобильный: Да, встречаемся. Да, она тоже придет, так что бери с собой Сергея. Нет, слушай, давай для начала в кино или посидим где-нибудь, а то она сразу в баню не захочет, - она ж вас обоих в первый раз видит...

Где подслушано: на улице

*******************

Читать далее...

Помните, у него в мультике мотор в вентиляторе забарахлил и он Малыша за вареньем послал, типа, подкрепиться надо. Съел банку и все заработало. Вентилятор же просто на комбинезоне закреплен, а не в организм вживлен! Какая связь с пищеварением? ИМХО, хватило бы батарейку заменить.
Как у него летательный аппарат был устроен на самом деле?

[699x528]

Реплики знатоков из моего любимого комьюнити в ЖЖ:



-всегда говорил, что "Малыш и Карлсон" - это детский вариант "Бойцовского Клуба".
никто кроме Малыша Карлсона не видел


-Карлсон летать не может. Нужен либо компенсаторный винт, либо соосная схема

-По-моему уже на каждом заборе писали, что Карлсон для того, чтобы летать направлено, а не противоположно вращению винта, должен или был быть оснащен или еще одним винтом(как на вертолетах), или всё время пускать газы(реактивное движение). Возможно для последнего и понабилось варенье. Мож Карлосона от него пучит?

Читать далее...

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пипец...

В маршрутке.

Сажусь как обычно, денежку плачу. И все садяца, платят. Тут значит заходит читорша. А то, что она читорша, я уже давно пропалил - раз несколько было, что если она едет, то пацтава бывает.
Ну значит все денежку передали, она - сидит с плеером, такая типа ни при дилах. А я ее сразу палить начал - все верно, халявничает. Я на нее зыркнул коварно - типа "ну ну, щас посмотрим". Вытыкнул одно ухо из плеера. Жду.
Модератор говорит:"А чойта денек мало? Ващештоль абурели?!" Отдает все обратно, чтоб типа раздале и передавале па аднаму.
Я ниибаца паставленным голасом, типа как у Левитана па перваму каналу, громка праизнашу:"Таварищи, йопт! Пальти мне праиснить сетуацыю! Обернитесь, нифпадлу, и зацените что у нас тварица в углу салона!" Тыкаю пальцем в нее - "Читорша!"
Модератыр к таму времем тачку остановил, сидит фтыкает.
Забыл адну нималаважнайу диталь - баблос таки всем роздали, естественно ей нихватило. И нихватило мальца ищо аднаму дятьке, каторый тем ни мение лично мне пиридавал паложыннуйу сумму. Па этаму поваду я, кстати, метко блиснул искрамиотным йумарам и отметил, што беспесды ктота ис пассажираф патшумок сныкал баблосы.
В общем, читорша стала истествинно атнекиваца и гаварить "Давышто! Каквысмеите!" Нашто я метка атметил, што йа спицально слидил и ана каварно пракралась на пасадачнайе место биз уплаты фхадной пошлины.
В ризультате такова паварота сабытей фдело фключились фсе посажыры и стали ийо прасить вытти нах иле дастать наличку. А адин таварищ паттвирдил маи слова, што он фтарой рас видит ийо и ана фтарой рас читерит.
Мадератыр наканец услышал слова "чит" и пацкачил как испанцкий бык увидифшый краснойе тряпко. Аткрыл мадыратарскуйу дверь и вылес, явно намериваясь пайти ф салон.
Я фкаторый рас метка заметил "Сийчас ийо будут бить. Важможна даже пагалаве". Адна прадвинутайа дама патхватила:"Вазможна даже нагаме!".
Тут фхадная дверь роспахнулась ат магучей руки мадератора и он спрасил, водя гарящим злобай глазом по салону:"Ктотутблятьчитор?!". Нескалька пальцеф указали на прифигефшую и привыкшую к безнаказаннасти читоршу, каторая уже вяло выдавала атмаски типа "Сколька ш вам можна платить" и "Чиво вы вапще атминя хатите". Но мадератыр са славаме "Фигле?! Забанить нах!" кикнул читоршу далеко измаршрутке.
Мараль сего криатива такава: ни жматись, асобенна кагда чилавек делает сваю работу ради тибя.

Однажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю,калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут “Бац “ ко мне кондуктор подходит, и говорит, “Тетя уступи место!“ — а я говорю что не курю, так этот ребенок как начнет плакать….Но я не растерялся, и как дал ему по роже, он хватается за коленку и кричит — “Моя спина! Моя спина!“ — а я думаю, может он совем е*анулся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю — “L&M голубой и водки 0,5 “ — ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят — “Вы сдачу забыли!“ — ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, так я не успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взял я деньги и ушёл…

Очаровательная купюра в 3 бакса. Имеет хождение на островах Кука.
[462x469]

ЭТО НЕПРАВДА, ЧТО…
…опера про Мересьева («- Давайте отрежем Мересьеву ноги! - Не надо! Не надо - я буду летать! - Резать! Резать, иначе погибнешь!») - просто дурацкий анекдот из «застойных» времен. Оказывается это - как мне сегодня рассказали в программе «Вопрос, еще вопрос» - самая настоящая опера. И написал ее не засранец-конъюнктурщик, а целый Сергей Прокофьев. Причем, и музыку, и либретто.

Приведенный выше текст в оригинале был такой:
-Резать и никаких разговоров!
-Нет, только не это!
-Резать, резать - иначе погибнешь!
Правда, написал это гений практически под дулом пистолета - жену уже посадили и к самому композитору подбирались.
Эту хрень Большой театр показывал аж четыре раза - в 1963, 1968, 1985 и 2005 (sic!) годах. И все четыре раза, по известным причинам, провально.

Взято из ЖЖ, из метро-комьюнити. Эту девушку оказывается очень многие уже видели в разных местах Москвы...
Девушка-загадка, а?
[600x413]

Есть легкий и приятный способ. Проехаться в автобусе с кондуктором, заплатить за проезд, и при этом не брать билет, а незаметно-небрежным жестом махнуть, мол, билета не надо... Вы так и так платите, какая разница в чей карман, а человеку приятно. Здесь десятка, там десятка, вот и набежит за день побочный доход...

Знаки, что можно билет не давать, люди подают незаметно и снисходительно, но кондукторы их всегда замечают! :)))

Хорошие стихи. Подстрочник лень писать, верьте на слово :)

Sourire


Un sourire ne coûte rien et produit beaucoup,
Il enrichit ceux qui le reçoivent
Sans appauvrir ceux qui le donnent.
Il ne dure qu'un instant
Mais son souvenir est parfois éternel.

Personne n'est assez riche pour s'en passer,
Personne n'est assez pauvre pour ne pas le mériter.
Il crée le bonheur au foyer, soutient les affaires,
Il est le signe sensible de l'amitié.

Un sourire donne du repos à l'être fatigué,
Rend du courage aux plus découragés,
Il ne peut ni s'acheter, ni se prêter, ni se voler
Car c'est une chose qui n'a de valeur
Qu'à partir du moment ou il se donne.

Et si quelquefois vous rencontrez une personne
Qui ne sait plus avoir le sourire,
Soyez généreux, donnez-lui le vôtre
Car nul n'a autant besoin d'un sourire
Que celui qui ne peut en donner aux autres.

...
[617x309]

***

- Чтобы достичь совершенного вкуса, нужно очень терпеливо ждать, когда пиво созреет. Но мы скорее пожертвуем временем, чем качеством нашего пива, - предупреждают нас в рекламе пива. То есть ждать, пока пиво созреет, никто не собирается: по-быстрому разбодяжат напиток чем попало - и вперед! Спасибо, что предупредили, честные вы наши.

***

- Морщины разглаживаются в глубину, длину и ширину, - авторитетно заявляет актриса Марина Могилевская в рекламе крема от морщин. Интересно, каково это - разгладиться в глубину? То есть стенки морщин будут прямыми и отвесными?

***

- Благодаря протеинам жемчуга длинные тусклые волосы преображаются в зеркальную материю, на 85 процентов более блестящую. - Этот шедевр принадлежит рекламщикам шампуня.

В этой абракадабре трудно понять фразу «протеины жемчуга»: протеины - это белки, а жемчуг вообще-то камушек... У камня разве бывают белки? И еще: волосы становятся зеркальной материей, более блестящей, чем... что?

***

К процентам наши рекламщики вообще неравнодушны:

- Паста до 95 процентов эффективнее борется с зубным налетом. (Чем кто?)

- При использовании этого крема цвет кожи улучшается на 34 процента! (Заметьте, не на 33 и не на 35).

- Тушь увеличивает объем и длину ваших ресниц на 500 (!) процентов. (Допустим, ваши реснички - полтора сантиметра длиной, после использования туши они станут семисантиметровыми палочками. Сначала из-за угла появляются реснички, а потом их хозяйка. Ужас!)

***

- Все, что мы планируем, изобретаем, строим... все можно измерить в телефонных звонках, - уверяет известный телефонный оператор.

Помните, как в одном мультике зверюшки не хотели, чтобы Козленок, который научился считать до десяти, их калькулировал? Неприятно как-то, когда твою жизнь измеряют телефонными звонками, вам не кажется?

***

- Легенда гласит, что богиня красоты подарила людям оливки, - просвещает реклама омолаживающего крема.

По легенде древних греков, бог морей Посейдон и богиня мудрости Афина поспорили: чей подарок смертным окажется лучше? Посейдон высек своим трезубцем из камня источник пресной воды, а Афина воткнула в землю копье, и оно зазеленело, став оливковым деревом.

Как видите, Афродита (богиня красоты) в этом споре вовсе не участвовала и к оливкам не имеет никакого отношения.

***

- Время существовало с начала времен, - заявили в рекламе одного пива.

Этот шедевр вообще трудно комментировать. Возможно, авторы этого текста уже разгадали, кто был первым: яйцо или курица.

Коляска с ребенком застряла в дверях поезда метро. А поезд поехал.
Камера все это сняла.

http://atvs.vg.no/videoplayer/player_videoframe.php?id=2074&b2=4&updateBandwidth=1