Наконец-то свершилось то, чего так долго ждал. Мне дали. Я засадил!
Не буду описывать как и в каких позах всё происходило, и не надо писать, что тема секса нифига не раскрыта. Потому что если у вас есть хоть немного воображения, сами вспомните какую-нибудь сцену из кинофильма «9,5 недель» или из незабвенного шедевра германского кинематографа «сладкие пеписьки в голубых джинсах». Хуле, что могут делать два совершенно охуевших от воздержания лица противоположного пола в снятой квартире?
Большая кровать, одно большое одеяло на двоих, романтика. В общем, нехилый был секс. Правда, сразу после, моя подруга, отдышавшись, со словами «готично потрахались», выстегнулась, аккуратно укрывшысь. .Я конечно расстроился ниибаца, потому что как любой нормальный пацан, ожидал после секса завершающих ласк и нежных слов о том, что мне ещё много раз дадут, подарят цветы, и выйдут за меня замуж. В общем, с мыслью о том, что все бабы одинаковые хрюши, решил тоже завалиться спать.
Но вдруг я понял, почему так зачесалась жо.. задница. Комар в помещении!

Лирическое атступление1:
Я с детства боюсь комаров. Однажды мой дядя взял меня на рыбалку. Рыбачили, да. А дядя был с друзьями. Вечером меня отогнали спать в палатку, чтобы я не слышал, как они говорят про баб, жён, и про мою тётю. Мужики подумали, что мои нежные детские уши не должны слышать, как они матерятся. А было мне лет семь, так что все равно их маты я считал и ни за маты вообще, а за морально устаревшие слова. Сами подумайте, разве слово «пидарас» - матершинное? Во, то то. Слово «злоебучий залупоглот» - матершинное, и «блядскопёсдый хуекрыл» тоже. А слова «песдец» и «пидарас» даже па телеку показывают, да. Короче остался я один в палатке с комарами, но нифига их не порвал. Порвали меня, покусали всего, и это стало жестокой психологической травмой. С тех пор сцусь перед комарами.

Я вскочил, включил свет, за что был покрыт матом весь. И не только я, но и все мои друзья, мои родители, их родители, и даже мой кот. Комара я нашёл и жестоко его ранил. Дал ему полотенцем па башке, но не убил. В общем, радостный лёг спать. И тут услышал зловещее гудение. Это гудел не один комар, а штук семьдесят. Мне так показалось. Я вспомнил палатку и покрылся холодным потом.. Видимо первый комар был разведчиком, а патом позвал основной авиаполк.

Лирическое атступление2, про разведчиков:
Я в детстве мечтал быть разведчиком, таким как товарищ (камрад) Штирлиц. Я хотел быть таким же красивым, носить фашистскую форму и трахаться с немками. Потому что любой нормальный пацан с шести лет мечтает насить фашистскую форму и трахаться. А я был сто пудов нормальный. Даже врач это постоянно доказывал моей маме. Она показала ему мой альбом, в котором я рисовал свастики, а он смеялся и говорил одобрительно: «йа йа, дас ист вундербар!».

Заколбасить такое количество комаров не смог бы даже Штирлиц. Потому что пока ты колбасишь одного, другие цапают тебя во все места. А я боюсь комаров, детский страх, хуле.
И решил я укрыться с головой. Укрылся, лежу довольный, как вдруг, услышал зловещий и до боли знакомый присвист. Пшшшшщщщщь… Не знаю, что съело подруга на ужин, но глаза мои прослезились, а в голове загудело. Жестокий выбор – выскочить оттуда и подвергнуться издевательству или лежать и задыхаться. Все равно что тебя собрались казнить и спрашивают – на кол тебя посадить или повесить?
«Перетерплю», - подумал я, потому что высунуться и огрести от комаров хотя бы один укус казалось смерти подобно. Обливаясь слезами и холодным потом потерял сознание.
Когда очнулся, увидел (я с детства хорошо вижу в темноте, даже под одеялом, потом расскажу, почему) пару дохлых комаров. Они каким-то образом пробрались под одеяло и почему-то умерли. Глаза их вылезли из орбит, лапки и клювы страдальчески подняты к небу в прощальной молитве. Увидев их, я отчего-то опять прослезился и вырубился.

Когда нас застигло утро, комары спрятались, и я смог вздохнуть свободно. И самое главное, для чего я всё это писал, я понял, что как бы я ни ненавидел зиму (надо об этом тоже написать, отдельно, кроме Нового Года, в ней есть ещё один огромный плюс: зимой нету комаров!
Будем ждать зимы, да.

Жила была ведьма. Обычная страшная женщина, и никого у ней не было. Даже собаки! И стало ей скучно ниибаца, и прочитала она в интернете, как сделать гомункула. Взяла типа глины и вылепила маленького гомункула, мальчика. Поколдовала и гомункул ожил. Ожил главное и вылез из коробочки, сам. Точнее сама, потому что когда вылазил, зацепился пенисом за край коробки, тот и отвалился нахрен, хуле, глиняный перец. В общем, назвала его ведьма Дюймовочкой.
Поиграла ведьма с ним полдня и забила. Забила, покурила и натурально выстегнулась. Ну, стало в общем гомункулу скучно. Пошарил везде, жрачки не нашёл, денег естественно тоже не нашёл, потому что у женщины никого не было, спонсоры не любят ведьм и не дают им денег, боятся, что им наколдуют.
В общем, навалила Дюймовочка на прощание глиняную кучку в пустую хлебницу и сиганула в окно. Бля, вру, пришла жаба и вначале съела Дюймовочку, но сразу выплюнула, хуле, глина епта. Но потом взяла с собой, думает, над сыном поржу - скажу типа, хавчик принесла, он обрадуится, а потом жестоко обломается.
Принесла гомункула сыну, а у того как раз переходный возраст начался, ну и естественно до жрачки ему почти похрен, лишь бы засадить, всё равно кому. В общем, увидел он Дюймовочку, и мамаше кричит:
- не хочу учиться, хочу ебаца!
За что и получил по жабьей морде.
- Это у приличных людей называется жениться, сцучонок! - научила ево мама.
Стали готовиться к свадьбе.
А Дюймовочка тоже стала готовиться к свадьбе. Вот только нифига ей жабёнок не понравился, но хуле, пока предлагают замуж, надо выходить. Это все девушки с рождения знают. Но ещё Дюймовочка знала, что первый секс должен быть с тем, с кем будет приятно потрахаться, чтобы потом было что вспомнить и чтобы была тема типа для фантазий во время будущих мастурбаций.
И пошла она погулять по округе. Пришла к старой своднице крысе и говорит.
- Асаламалейкум, крысавица! Есть типа кандидатуры для меня?
- Здравствуй, девочка! Есть прекрасный реальный пацан, Крот. Только зрение у нево херовое, так это тебе даже лучше, прыщи твои не увидит.
Дюймовочка ужасно обрадовалось, представив себе большого, пушистого зверька.
Короче, привела крыса Дюймовочку к кроту в нору. Крот закрыл вход, оставил Дюймовочку привыкать к норе, а сам с крысой пошёл в кухню и давай торговаться. А Дюймовочке он нихера не понравился. Оказался он старый, слепой, больной на всю плешь и сто пудов извращенец. А юной девушке нафига это всё надо? Так и трипак схватить шесть секунд. Что потом жабёнку говорить в оправдание? Короче, хоть и был Дюймовочка глиняный гомункул, но соображал быстро. Надо бежать отсюда! Но вход закрыт. Точнее выход. Смотря с какой стороны смотреть. И побежала она по коридору, давя попутных слизняков, неосторожно вышедших погулять, глиняными ножками, попутно крича: типа, извините, товарищ слизняк, что наступила вам на жопу, я нечаянно, просто очень спешу, то есть тороплюсь, и вообще, нехуй под ногами путаться, склизкий пидарас.
В общем, выбежала с чёрного хода, а там - ласточка. "Эй, такси!!!" - закричала уставшая Дюймовочка. "До болота за пятьдесят тенге докинешь?"
"Вах!" - сказал ласточка. "Такой красавиц бесплатно довезу, да?"
Села Дюймовочка в ласточку, а тот наепал жестоко, хуле, кавказец попался. Привёз её на тусняк эльфов и сдал главному эльфскому принцу. Принц сунул ему пятьдесят баксов, и ласточка отчалил. Увидела Дюймовочка принца, и поняла, что это её любовь навсегда. "Он такой симпатичный, - подумала Дюймовочка, - и баксы у него есть, надо его заколдовать."
В общем, принц взял Дюймовочку за руку и повёл трахать.
А что было дальше, никто не узнал, потому что Андерсен умер и никому об этом нифига ни сказал.

Я в детстве на фехтование ходил, саблист типа. Круто. На мечах я бы всех заколбасил. А потом узнал про толкиенистов. И что в наших горах тоже толкиенисты бегают.
Пришёл к ним, а они меня к себе не берут. Говорят, надо вначале книжку прочитать.
Я пришёл на следующий день, сказал, что прочитал книжку, наврал.
А они меня спрашивают: а ты кем будешь? Я говорю, не понял нифига, как кем буду? Человеком. А они сказали, что человеком нифига не круто, давай ты будешь эльфом?
Я вспомнил, что эльф - это из сказки про Дюймовочку, который её трахаться в конце повёл. Нет, кричу, я же не педофил, сами эльфами бакланьте!
Они тогда говорят: давай будешь гоблином?
А я им: офигели что ли? Гоблины толстые и страшные, а я по крайней мере худой ниибаца.
Ну, они тогда сказали, что я хобит.
А я им сказал, что сами они хоботы носорожьи и пнул главного по яйцам. А потом они нечестно запинали меня толпой и мечами деревянными долго тыкали.
С тех пор ненавижу толкиенистов

Однажды друзья позвали меня попить пива.
- Здорово, - кричу, - а тёлки будут?
- Нет, без тёлок
- Ладно, фигня, всё равно здорово, ура! А порны там есть?
- Нету порно - это кафе
- Ну ладно, пойдёт и так. А может лучше в компьютерный клуб пойдём, а?
- Заипал своим клубом, потом поиграешь!
- Всё равно ништяк, потом поиграю, всех порву, останусь один!

Пришли в кафе, сели, пьём пиво. Странный вкус, ну, думаю, наверное просто слишком свежее. После четвёртой кружки захотелось подраться. Ужас, как захотелось. Думаю, фигня, просто опьянел немного. Друг не обидится, если ему в ухо дам. Потом извинюсь, скажу, пьяный был ниибаца, за другого принял. А друг был хороший в общем, хоть и козёл последний. И он мне пятьдесят баксов должен - однажды он мне наврал, что прыщи уходят, если тебе дадут несколько раз подряд. Потратил на путану честные сбережения и нифига. Подлый в общем друг, козёл и дурак.
Короче, разворачиваюсь, прицелился и прям в ухо ему кулаком ёбнул. Потом долго оба от боли кричали. Я ему кричу:
- у тебя, сцуко, что, уши железные что ли?!
- Аыыыы.., за что, п*****с б*я?!
И тут я ему говорю:
- друг, ты что ли?! Извини, нифига ни узнал! Пьяный был в жопу, сорри.
Но он не поверил и не стал больше со мной дружить. А другие друзья - хорошие такие пацаны, хотя они больше его друзья, чем мои, и на самом деле у#баны последние, козлы в общем, сказали мне, что пиво было безалкогольное.
С тех пор друга у меня нет, и я ненавижу безалкогольное пиво. Когда вижу его рекламу по телеку, хочу дать в ухо всем, кто его делает.

Раньше, давным давно, когда Жириновский ещё не родился, и даже когда ещё не было МТВ, а земля была плоской, жило было племя людей. И радовались они жизни, хотя не знали, что такое пиво и стриптиз в ночном клубе. Потому что пива не умели ещё делать, а дикой конопли росло валом. В общем им даже учиться варить пиво было в лом. А стриптиз не был нужен, потому что они все равно ходили все голые.
Главной радостью был секс. Причём в те далёкие времена женщины после секса источали такой сладкий аромат, что всем окружающим сразу было всегда ясно, кто только что нехило потрахался.
И случилось так, что дочь жестокого вождя племени согрешила с простым рыбаком. Симпатичный попался рыбак, как Лу Даймонд Филипс ниибаца, ну и не устояла, хуле.
В общем, шпилил он её на берегу во всех позах, а потом оба спохватились, потому что характерный аромат распространился вокруг. Девушка заплакала, говоря, что отец оторвёт ей яйца за грехопадение в таком несовершеннолетнем возрасте.
Но рыбак был смекалистый, что зашибись. Взял одну рыбину и натёр этим рыбом ей интимное отверстие.
С тех пор женщины пахнут так, как есть.

В детстве я прочитал одну индейскую сказку и понял, почему у мужчин не отваливаются писки. Перескажу вкратце, это полезно знать всем. Не надо говорить спасибо, истину знали ещё древние.

Давным давно, когда уже были мужчины и женщины, женщины были такими же как щас, а мужики все были без пенисов. И им было в общем неплохо, охотились, жрали водку. А женщины все равно рожали, потому что под землёй жил длинный змей. Когда женщина хотела секса, она просто топала по земле ногом и садилась на корточки. Змей высовывался и удАвлетворял её. И был он длинный предлинный. Женщинам нравилось.
Но вся идиплия обломилась жестоко, потому что людям свойственна зависть. Мужики стали завидывать женщинам.
Однажды они сговорились поймать змеюка. Спрятались в засаде, и топнули ногом. Змей высунулся, думает, и чо за ху*ня?! чо за найоп?ково тут ебсти? И тут мужики его схватили, и вытащили из-под земли. Порубали его на кусочки и себе между ног приставили. Хуле, сразу всем трахаться захотелось. А бабы в это время с ума сходят - типа, чо за херня - затопались уже, все ноги об землю отбили, и нифига.
А тут прибежали радостные мужики и давай на них жениться. Только поначалу пенисы часто отваливались, пока один мудрый вождь не пришил их пеньковыми нитками. С тех пор у мужиков на лобке растут волосы.

Вот такая индейская легенда

Такая вот загадка. Тут есть такое количество плюсов и минусов, что заэтоваишься перечислить все, но основные на мой взгляд выскажу.

Плюсы:
1. Она ничего вам не сломает! За собранный с неимоверным трудом и старанием конструктор "лего" можете не волноваться! Она не тронет ваши диски с Ладой Дэнс, чтобы выбросить их нафиг, достаточно просто хранить их вне пределов досягаемости ног, а она гораздо ограниченнее чем у рук.
2. Она вам ничего ни оторвёт, даже если вы приведёте в дом другую женщину. Она может попытаться укусить вас или новую тёлку за что-нибудь, но насчёт откусить и вообще проблемы "нужны ли женщине зубы" надо создавать отдельную тему.
3. Она не сможет больше воровать ваши деньги из карманов, потому что купить что-нибудь она точно не сможет, да и одеться самостоятельно тоже, поэтому даже спрятать деньги ей будет почти невкуда, логически напрашивается следующий плюс:
4. Она всегда будет ходить голой. Это вдохновляет по утрам, и вообще.
5. Она не будит раскидывать руки на постели и пытаться забирать у вас одеяло.
6. Она ни будит долго сидеть на телефоне, может даже вообще не будет, хотя может научиться держать трубку ногой, а набирать номер ноузом.
7. При Отсутствии рук быстро развиваются ноги, повысится гибкость, улучшится их форма, что будет способствовать новым ощущениям в сэксе. Но тут и начинаются

Минусы:
1. Ноги станут сильнее, так что она сможет больно пинаться. Так что если у вас особо злобная девушка, ни отрубайте ей руки, а то она всю жизнь будет стараться отбить вам что-нибудь.
2. Она не сможет убираться в доме. Вообще не сможет!
3. Она не принесёт вам пиво наутро после пьянки.
4. Она не сможет поймать комара, который достаёт вас всю ночь
5. Она не сможет вас раздевать, когда вы сами не в состоянии
6. Она не сможет пожарить вам яичницу или картошку! Потому что нифига другого она и так готовить не умеет
7. Вам придётся её мыть самому, вытирать ей попу после туалета, брить ей ноги и постригать ногти на ногах!

А теперь, если вы девушка, подумайте, как здорово наверное быть безрукой!
[385x463]
Посмотрите, как она радуется! Посмотрите, в какой она форме!

Тут некоторые люди удивляются, как можно с четырёх лет начать собирать порны. А всё было банально: когда мне было почти 4 года, папа купил видеомагнитофон. И мне купил видеокассету с мультиками. В общем, я смотрел эту кассету полгода. Потом стало скучно, потому что ровно через полгода я мог предсказать с точностью до минуты, кто и что будет делать на экране.
Сам папа смотрел более интересные вещи. Но он был жадный, поэтому он эти вещи даже маме не показывал, ни то что мне. А кассет было прилично, я увидел, где он их прячет. Через месяц родоки развились навсегда. А мама тоже была жадной ниибаца, нифига типа, говорит видик у нас останется. А кассеты я перепрятал, так что отец их нифига не нашёл. А спросить у мамы он побоялся. Или постеснялся. В итоге в четыре и с небольшим, я стал обладателем лучшей порнотеки в нашем дворе. Патом расскажу, как она росла качественно и количественно.

Аднажды пошёл на концерт реперов. Там была такая девушка, понравилась. Но ана сказала, что даёт только неграм, или тем, кто быстра умеит реп говорить. Я начал быстро говорить реп, а потом пришол её парень и дал мне по репе. Я даже здачи дать не папытался, патаму что он бальшой, как негр, и ниибаца сильный. А ещё он был голый па пояс, так что увидев кубики ево пресса, мне даже бадаться расхотелось. Так и ушол с канцерта. Нинавижу реперов.

Настроение сейчас - никакой
В колонках играет - У моей девочки есть маленькая штучка

Я так хочу пиво, что думаю только о нём, когда не думаю о женщинах.
Бля, запутался, я всегда думаю о женщинах, а о пиве ещё чаще.
Опять не то, в общем, типа, когда я вижу афигительную жэнщину, я сразу думаю, как хорошо было бы вместе выпить пива.
Идиотизм нах - с фига ли пиво? С тёлкой, тем более афигительной нада сразу трахаца!
А как же тагда пиво?
Нада трахаца так: лежышь на спине и пьёшь пиво, а на тебе сидит тёлка и ритмично типа так двигается, а ты пьёшь пиво правой рукой, а левой трогаешь её грудь.
А если она тоже любит пиво и не любит быть сверху, и настолько красива, что ей проще тебя паслать нах, чем атказаца ат пива?
Как тагда, а?

Настроение сейчас - Если мне сегодня не дадут, памру :( И это уже не о зарплате!
В колонках играет - Щорс идёт па берегу, кровь на рукаве. След крававый стелеца па сырой земле

Ангина прошла, я опять могу пить холодное пиво, что и сделал вчера успешно. Вот только аллергия не прошла нифига. Я думал. что это из-за ангины - типа инфекцыя гадит в организме, и эти гаденья в виде сыпи по всему моему прекрасному телу вылазиют. Нет бля! Это натуральная аллергия. Это знаете как, типа, на что похоже:
Будто тебя пакусала стая из тысяч камаров, причём везде. Всё тело в пупырышках, слава богу кроме особо интимных мест, хотя я до них особенно часто дотрагиваюсь (как и вы бля, и не врите, что не так, а то подумаю, что вы бальной на всю репу!). Или будто ты шол километр через заросли крапивы. Причём крапива по шейку, а ты в плавках, потому что на самом деле из интимных мест нипавезло только заднице.
Что характерно, фся эта фигня вылазит совсем ниажыданно и стремительно, асобинно неприятно, кагда тебе собрались дать, нада раздеваца, а у тебя вдруг такая оказия - даже в темноте оны сходу выкупаются на ощюпь. Утешает, что проходит это так же стремительно, как и приходит.

Так вот, я теперь всё время даже работаю головой, чтобы выявить аллерген и исключить ево из своего окружения. Первый претендент отпал быстро - это точно не моя мась ат прыщей. Я перестал ею пользоваца, но сыпь осталась. Даже появилась на лбу, чего раньше не было.
Второй претендент - мась ат прыщей моей падруги. Тоже отпало. Я ей запретил под страхом пажызненного воздержания ею пользоваца. В итоге у меня нифига сыпь не прошла, зато мы с падругой вдвойне покрылись прыщами :(
Третий - пиво но я не решаюсь исключить его из рациона. Потому что без нево я не вижу смысла жыть вообще. Когда не пью пиво больше одного дня у меня появляются сильные членовредитильские парывы - типа убить себя или кого-то ещё. Я с децтва люблю пиво, потому что привык его пить. Мама с папой иногда забывали меня кормить и давать мне воду, но я научился пользоваться кранчиком, а родился и вырос я на 1-м пивзаводе. Там же и научился плавать, случайно папав в чан с пивом. Пришлось провести в чане полдня, с тех пор у меня пажызненный золотистый цвет кожи.
Четвёртый кондидат - морепродукты. Вот только я не знаю, какие. Или кальмары, или креветки. Я даже не знаю, кого больше люблю. Это как отношения с женщиной, вернее с двумя женщинами - один день хочется кальмаров, другой день - криветок. Придётся временно питаться рыбой.
Может на самом деле аллергия на работу? Буду постепенно исключать вышэуказанных претендентов из списка контактов.

Настроение сейчас - Мы никагда не станем старше
В колонках играет - Сектар Газа: Ария Кащея Бесмертного

Это цитата сообщения Yasya Оригинальное сообщение

бАТТХЕД, ты прекрасен )))

Ваня Машу матом кроет
Уши ласково крутя
И напрасно Маша воет
Горяча у Вани мстя


Я новый днев себе открою сексотворный
Не зарастёт туда фтыкателей стезя
В дневник я этот запихаю кучу порно
И в общем всё, чего нельзя

Нет, весь я не умру - душа в заветной ЛиРе
И бан переживёт, игнора избежыт
И славен буду я, не меньше чем сам Жырик
Видь я такой талантливый пиит

Слух обо мне пройдет по всей ЛиРу великой,
И назовет меня всяк сущий в ней падон,
И жлоб масквич и бабруйчанин дикой
И даже Сансет, хоть он и гандон.

И долго буду тем любезен я народу,
Что порны жосткие исправно обновляя,
Борясь за сексуальную свободу
Культ голой бабы воспевал

Настроение сейчас - Сегодня точно нидадут, ыыы
В колонках играет - Что такое осень