Когда я ходил в детский садик, мне нравилась одна девочка, её звали Наташа. Она была самая высокая и красивая в группе. И нас выводили гулять парами - девочка-мальчик. И ставили вместе по росту. И я всегда хотел идти с ней за руку, но она была выше намного, поэтому её чаще ставили с Алёшей, а он был большой и белобрысый. За это я с ним дрался и с тех пор не люблю белобрысых пацанов. А Наташа мне так нравилась, что я до сих пор о ней вспоминаю. Хоть у неё и размер ноги был в полтора раза больше, и голова больше моей, я всё равно считал её самой красивой. И иногда, когда мне удавалось пойти на прогулку с ней, я был очень счастливым. С тех пор мне нравятся все девушки, которых зовут Наташей.
Когда нас укладывали на тихий час, мы типа спали, но на самом деле я не спал. Жалко, что кроватка Наташи стояла далеко от моей, поэтому мне приходилось спать рядом с Мариной, она тоже была большая и типа толще, но почти не нравилась мне. И ноги у неё наощюпь были не такие гладкие как у Ани, и волосы слишком кудрявые. На голове.
А Алёша сломал руку и все думали, что это из-за меня, а нифига ниправда, потому что когда он падал со швецкой стенки, в тот момент я уже не дёргал ево за ногу, он сам упал.

Снова дождь распустил зонты
Я ему закрываю окно
Я тебе подарю цветы
И буду тебя в кино

Их всегда срезают и рвут
Принося любви своей жертву
Ведь цветы никогда не врут
Они - поцелуй перед смертью

Люди тоже немного цветы
Нас срезают и рвут с рожденья
Мы дарим друг другу мечты
И становимся удобреньем

Закопают нас в землю ту
И закончатся наши сказки
А весной на нас расцветут
Голубые анютины глазки

Я никогда не был на море, но очень хочу там побывать. Говорят, что море это типа такое большое озеро, у которово невидно другово берега.
Однажды, когда я был на озере, я смотрел на берегу и закрыл ладошкой горизонт, чтобы невидно было другово берега, и я представил себе, что другово берега нет и что это море. Понравилось. Я люблю быть на море. Я тогда ещё представил, что на горизонте вода сходится с небом, белые чайки кричат солнцу "превед!" и горит американский ракетный крейсер. Я обожаю море, но говорят, что акеан ещё больше и он как огромное море почти без берегов.
Об акеане я даже немечтаю, возьмити меня наморе, пажалуйсто!
В море есть акулы и медузы. И еще там есть дельфины, которые катают хорошых людей. В море раньше жыл Ихтиандр, хрен ево знает, кем он был, но видимо он сейчас переселился в канализацыю нашево города, потому что говорят, ево иногда вызывают из унитазов. Точно не знаю, приходил ли он к кому-небудь, но мне мои друзья говорят, что я ево иногда тоже вызываю, когда мы пьём водко, но я непомню таково, наверное врут, чтобы умнее казаться.

Если девушка мне нравится, я начинаю с ней дружыть и в гости.
Кагда я дружу с девушкой, я трогаю её за ноги. Говорят, девушкам это очень нравится. Конечно нравится, просто они стесняются. Поэтому руки убирают, но я всё равно трогаю их ноги, как только они зазёвываются. А за это они, девушки позволяют себя в кафе и мороженое, дарить в кино и кататься на такси по ночам. Я люблю мороженое и в кино. Но самое хорошее и преятное дело - это ехать ночью в таксе. Конечно, трогать ноги и другие мне тоже преятно, но мороженое интереснее гораздо.
В гости здорово, если после кафе, на такси, мороженое и трогать ноги. В гостях когда, девушки раздеваются и всё тогда видно. Если свет горит. Почему-то девушки любят гасить свет, кагда раздеваются, а фига тогда раздеваться, если ничё невидно? В соседнем доме девушка вот, всегда как только начинает раздеваться, сразу свет гасит. И ей воопще насрать, что у меня простой армейский бенокль, а не пребор ночново виденья. Когда-небудь застрелю её за это.

С утра идёт дождь. Всё намокло, деревья, земля, дороги и тротуары. На мокром дереве сидели две грусные намокшые птички. Мне стало их жалко и я захотел их развеселить. Начал раскачивать дерево, оно не слишком толстое было. Неблагодарное оказалось дело - капель нападало сверху. Птички сцуки ещё и накакали сверху.
Я подумал, что так и в жызни часто бывает - делаешь доброе дело, в ущерп себе, а на тебя гадят.
Пришлось птичков пристрелить.

Дорогие девушик, поздровляю вас с вшым днём восьмым мартом!
Желаю вас любви, весны, много падарков и цветов, хорошых слов и ярких снов. Чтоб вам давали много денег и ничево неждали взамен, чтобы хорошые парни никогда вам неотказывали. Пусть у вас будет много хорошых и кросивых парней, добрых и нежадных. Пусть у вас никогда не рождаются педорасы, а рождаются настоящие рыцыри и джентлемены, настоящие кормильцы и защитники отчества.
И ещё желаю вам профессианальных успехов!

[532x337]

Осень и лето конешно тоже зашыбись, но весной мне особенно нравица.
Весной прилетают мелкие птички, черикают и выкапывают чирвячков из земли, питаюца. Птички это хорошо, мой кот любит когда птички.
Весной обычно пиво хорошей температуры, не надо ево греть или охлаждать. Шварценегер говорил, что пиво придумали египтяне, и это единственая полезная вещь из всего, что они придумали. Пирамиды внизачоте, потому что пользы от них хер, разве что сфотаться рядом с ними можно. Вообще, казлы египтяне, единственое, что они сделали хорошево нашей родине, - закупили много МиГоф.
Весной у меня день раждениЕ и иногда в этот день мне делают падарки. Аднажды мне даже падарили сотовый телефон, я очень был щастлив, пока он не сломался.
Ещё аднажды в школе кагда, весной мне сказали, что я не буду здавать экзамены, и перевели меня в другую хорошую школу для одарённых детей, которые рисовали и пели. Учителя в той школе были очень добрые, хоть и псехологи, и никогда не кричали на меня. В той школе было так хорошо, что мы ночевать аставались тоже в ней. Там очень следили, чтобы я не поранился нечаянно, поэтому вилки были пласмасовые, а на ночь меня привязывали к кравати, чтобы я во сне не упал.
Ещё весной девушки начинают носить короткие юбки и у них видны ноги. Ноги это хорошо, я люблю, когда ноги. Голова конечно тоже полезная вещь, но ноги у девушек обычно красивее чем головы, или мне показалось.
Ещё аднажды весной, в децтве, одна девочка показала мне за забором свою пепиську, это был один из самых знаменательных дней моей жызни. После этово я научился рисовать на нашем заборе не только мушские, но и женские пеписьки

На работе. Сидел и работал. Задание деректора. Пичатал даже. Сахранить забыл. Почти доделал. Коллега решыл проверить соединение своево компа вытыканием и абратным фтыканием вилки в разетку. Мой комп был подсоединён к ево удленителю. После вытыкания он отключился, работе песдец. Стало грусно. И обидно. Я очень расстроился, подошёл к коллеге и назвал ево педорасом. Он извинился. Я сказал, что думаю о нём и ево папе, маме и фсех роцтвениках. Он абещал больше таково ниделать. Я нипаверил и шесть с половиной раз ударил ево голову ап стол. Потом я восимь раз наступил ему на голову и на шею. Воткнул ему в жопу кетайский зонтик, три раза провернул и раскрыл. Несколько раз прыгнул на нево со стола, стараясь приземляцо на жызнено важные органы. Выкурил сегарету, успокоился.
Вру бля, небил я ево. Коллега в общем-то ниплохой парень, только дибил и педораз, но кто из нас идеален?

Редкий случай глубокомысли: я аналезировал своё состояние - фезическое и фенансовое. И уловил страшную взаимосвязь:
Почему, когда всё заибца, говорят: "ПЕСДАТО"?
И почему, когда одни абломы, говорят: "ХУЙОВО"?
И хрен поймёшь, кто ково дискрименирует - дефки пацанов или пацаны дефок. Конечно, мне немного абидно, когда всё хорошее связывают с жэнским органом, а всё плохое - с мушским.
НО, аналезируя дальше, понял, что всё впалне логично: если у пацана много денег, и стоит, то у нево много девок, и фсё песдато в буквальном смысле. А вот если денег нет, и лецо фпрыщах, то хрен тебе в руки - драчи или соси и не вырыпивайся.
Зато у меня зашыбись новая песдатая игра!!

Я часто вспоминаю децтво, потому что оно было очень сщастливое. В децтве мы играли в очень интересные игры, например в гандоны. У меня был друг, Шурик, он пастаянно придумывал разные игры. Аднажды я пришол к нему в гости, а у нево на балконе надутые водой шарики, довольно тижолые.
- Что за шарики нах? - спросил я ево?
- Это гандоны нах, нимецкие, - атветил Шурик.
Он жыл на пятом этаже и мы стали скидывать эти шарики на тротуар, было очень красиво, кагда шарики внизу лопались и разлетались висёлыми брызгами. Один гандон попал прямо на репу нашей соседке, которая в момент точного попадания как раз смотрела в весеннее небо и улыбалась, запрокинув голову. Шарик папал ей в лецо и с тех пор она ходит всегда счасливая и всегда смотрит в небо, даже зимой кагда идёт снег.
Мы с Шуриком оба хорошо учились в школе, но я немного лучше, потому что я старался и больше учил нимецкий язык. Поэтому кагда ево аставили на второй год, меня ниаставили, из-за нимецково. Я хотел кагда вырасту, поехать в Германию, как мой дедушка, чтобы пенать фошыстов. Он туда ездил в сорок читвёртом году и так сильно их фсех запинал, что они начали баяца и стрелять в нево. Стреляли они хирово, потому что папали в ногу, а не вголову (видимо ниучли паправку на горизонтальное смещение пули при сильном ветре, вертикальное смещение под действием силы тяжести и упреждение, необходимое для стрельбы по движущейся мишени с большово расстояния). В общем, почти прамазали, ниубили.
Я сделал вывод, что кагда бежышь пенать фошыстов, надо иногда падпрыгивать, тогда нипападут.
Фошысты снимают самые лучшые порны, это я как професионал говорю. Кагда запенаю, наберу себе два чемадана порн, чтобы у меня их было три. Но мне всиравно иногда стращно, потому что теперь у них фсех есть першынги-2. Они даже кагда трахацо начинают, гаварят падругам:
- Мой Першынг гатов к бою!
Они баяца уже сейчас и готовяцо, потому что каму охота, чтобы у них забрали гандоны, порны и запенали? Мне было бы очень абидно.
И ещё у них фсе фошысты сейчас лысые, я видел по телевизору. Не знаю точно, это или потому что першынги атомные, или они для тово чтобы если война, сразу, низабегая в парекмахерскую, быть в боеготовности. А может чтобы под каской вошы не заводились, хер знает.
Может тоже побрицо?

Меня давно гложет мысль: если нифига ниврут и рай и ад есть, то как мы там выглядим - как в жызни или ещё как-то? Если например человек здох в двацать лет, то он и в раю двацатилетний? Или если он сдох в восимьдисят лет, кагда у нево нифега нистоял уже, у нево и в раю стаять нибудет или он памаладеет? Я как харошый, добрый и парядочный петаю вполне законные ажыдания папасть в рай, чтобы весело и не задумывоясь о зафтрашнем дне предаться веселью и отдыху и всем делам, которые так преятны и милы моему серцу. Я надеюсь, что в раю мне выпадет шанс, что мне типа даст сама Мэрилин Манро и всех все, ково.., кто нидал вобщем. Вот только я слышал, что самые красивые девушки в рай абычно нипападают :(
Если в рай ниполучутся вдруг, я тоже ниособо растроюсь - в аду я смогу поговорить с таварищем Сталиным, дедушкой Ленином и хером Гитлером, камрадами Эрнстом Тельманом и Эрихом Хоныкером.
Адин мой друг говорит, что ад - это такая бальшая комната, где нет пива, интернета, канапли и электровогины. Я ниверю нифега, потому что видел ад на картинках - там типа кастры и тёлки голосисястые, все с аткрытыми ртами, наверное матеряцо от жары. Там так жарко, что фсе ходят голые... В опщем, я решыл, что есле в раю мне нипанравится и я нинайду там Дженифер Лопес и Бейонс Ноулз, я зделаю такую хрень, за которую меня точно спустят в ад: пну бога вжопу :)

Долгий был перерыв, да. Я балею. Вначале я балел после встречи новово года, а встречал я его как и подобает - с 30 дикабря по 14 енваря. А потом заболел. Еле успел отойти, как меня свалила ангино. И я опытным путём зделал очень много аткрытий и развеял нахер несколько мифов:
1. Миф 1-й - водко с перцем.
Проверено бля, нипамагает она ни от чего. Независимо от количества водки и перца, от ангины ниспасает. Водку надо давать тёлкам, тогда они гораздо охотнее дают вам побаловать свой перец, это факт, замеченый ещё одним из античных фелософоф. В общем, херня это всё, но вкусно, да
2. Миф 2-й - подогретое пиво.
Адин раз мой друг, который учился в Геморнии, сказал мне, что от простуды хорошо помогает подогретое пиво. Я верил в это фсю жызнь, пока недавно сам не попробовал. Я так сильно болел, что папробовол всё, даже левой рукой и засыпать под музыку Моцорта, мёд-пиво и перетс-вотко. В общем, падагрел я пиво. Выпел. Один глоток - и он сразу пеной. Половина проглотилось, а половино выплюнулось. Ужос, какое тёплое и мерское пено. Грел я бутылку в горячей воде из под крана. И всё таки выпил её почти до конца. Плакал, сдержывая блевоту и пил. И нифега, только жывот вздуло сильно и испердел квартиру нахрен. Заболел кот и с ума сошла кошко.
Про кошку напешу завтра, если выздоровлю :(
И про остальные мифы тоже

Я в школе палюбил учитильницу, её звали Татьяна, и для меня ана была самая красивая женщино на земле
в сапагах
и феолетовом платье
у неё были длиные волнистые коштановые волосы
и феолетовое платье, она всё время в нём ходила и в сапагах
из сапог у неё росли самые красивые ноги в мире
и даже талия была сверху
А грудь я не помню, была в общем, но на грудь я смотрел в последнюю очередь. Кагда я видел Татьяну, всё время смотрел ей в глаз, если спереди. А если сзади, то там сзади груди нет, так что на ноги и это, в общем как ево, я даже не могу эту её бажесвиную часть тела назвать задницей или попой. В общем, у неё были самые красивые бёдра в мире.
Когда она шла по школьному коридору, громко топая сапагами, развевая феолетовое платье, у меня фставал. Я говорил ей: здравствуйте! И она говорила мне: здравствуй! Говорила с придыханием, так что у меня вставал ещё сильнее. А больше она ни с кем из учеников не здоровалась. И учила она пению начальные классы.

А познакомились мы случайно - я стоял в каридоре и ждал химию. А тут из кабенета пения раздались звуки музыки, играемые на пеанино. Я пошёл туда, посмотреть, кто так бацает нехило, потому что музыку любил всегда, особенно классику, потому что классику уважать надо, и тогда никто не скажет, что у тебя плохой вкус и что ты бескультурный человек.
Я зашол в кабинет, а там девушка сидит и играет. В феолетовом платье играет. И в сапагах. Я ей говорю, меня зовут Батхед, хорошо играете, это что, Моцорт? давайте познакомимся, из каково вы класса? А она говорит, что уже не школьницо вовсе, а новая учительница пения, и что это не Моцорт. Мне стало грусно, потому что я понял, что шансы тово, что мне дадут уменьшились как минимум вдвое, если они вообще были конечно. Но я виду не подал, а сказал: да точно, это же Шапэн, да? А она мне: нет, это Бах вообще-то. Меня Татьяной зовут.
Так и познакомились. Я сказал, что музыку люблю и изучать собираюсь, хоть и пение в одинацатом класе уже не преподоют.
И стала она давать мне книшки с нотами, а я их держал у себя по нескольку дней, а потом отдавал, ниразу нераскрыв. Потому что нот я тогда незнал, но во дворе орал песни про любовь и голубей, и про то, как хирово сидеть на зоне. На зоне я нисидел, но наш старшый друг сидел, и он постояно просил петь эту песню. Он был очень уважаемый человек во дворе, но потом пришёл пацан пастарше, который тоже там сидел, и сказал что этот, первый пацан питухом там был. С тех пор я не пою блатные песни.
В обющем, я отвлёкся. Короче, стали мы с ней здовораться и вся школа это заметила. Все стали думать, что мы любовники, мне нравилось - пацаны завидовали. Правда одна девушка, которая обещала дать, нифига нидала, потому что стала ревновать. В итоге никто мне тогда нидал, но было круто, потому что эта учительницо асталась светлым феолетовым воспоминанием моей жызни.

Мой друг wid составлял планы, я ниудержался и решил тоже составить себе планы и установки для нормальной жызнедеятельности и сохранения психическово равновесия:

1. Пересмотреть соотношение выпиваемых пива и водки в один день.
2. Следить, чтобы потребляемый алкоголь входил и выходил, используя строго предназначенные для этого входы и выходы.
3. Определять перспективность пьянки с тем или иным собутыльником(-цей).
4. Обозначить точки приложения :)
5. Составить план действий :)
6. Научиться улыбаца, даже когда нидают. Это приводит объект в замешательство и может даже привести к тому, что дадут
7. Если нидают, и от этово очень грусно, надо вспомнить все разы, кагда давали, а дальше согласно пункту 6.
8. Дать понять, что если нидадут, тебе сиравно всиравно.
9. Уметь определять, кто даст, а кто нидаст.
10. Всегда помнить о безопасном сексе (ананизм в зачот ниидёт)

Пункты 4 и 5 полностью пазаимствованы у вида.

Вышел Батхед во шыроко поле - степь да степь кругом. И пошёл Батхед вперёд и вперёд, а степи канца края нивидно. Захотелось Батхеду найти степную красавицу, но никово по пути не попадалось, только собако встретилось.
- Здраствуй, сцуко! - обрадовался Батхед
- Здраствкй, Батхед, я не сцуко, я мальчик-собако! - грусно пролаял собак. - Если не найду берёзку, абассусь ниибаца :(
- Ну, пошли вместе, щастье искать.
- Пошли, хуле.
И пошли они дальше вместе. А навстречу им мидведь.
- Здраствуй, Винипух! - Обрадавались Батхед с собаком.
- Я не Винни Пух, я просто ведмедь! Я ищу берёзу заломати.
- Я - Батхед. Я найду степную красавицу у кривой берёзы, и она мне даст типа. А собако пасцать надо на берёзу, вот.
И пошли они дальше втроём - Баттхед, медветь и собако.
И дошли они до берёзы, а возле берёзы - сцуко и медведихо. А степной красавицы ниоказалось нифига. Грусно стало Батхеду. Собако пасцал на берёзу, медведь эту берёзу заломал нихило, парвал на британский флаг натурально.
Сцуко подняло хвостик, медведицо тоже, но Собак и Медведь сказали Батхеду:
- Мы пойдём с тобой дальше, Батхед, не нужны нам тёлки, потому что главное - это настоящее мужское дело - посцать, заломать, а ещё главнее - мужская дружбо!
- Гыгага, АХТУНГ! - ниудержался Батхед

Вдохновение песать креативы нет :(
Я хочу спросить, кто выразил мне любовь? Нипадпесались :(
Напешыте хотя бы личное сообщение что ли, или тут комментнити.

Скажы ка дядя, ведь недаром
Мы по падъездам и амбарам
С подругами все разбеглись?
Да, потому что на скамейках
И в самых тёплых телогрейках
Давно уж холодно ипстись

Шогоне ты моя Шогоне
Ты бы пива купила мне, что ли
Я страдаю похмельною болью
А ты пукаешь тихо во сне

Я и встать нимагу, всё отстой
Дух тяжёлый мне давит на темя
Перестань ты пердеть, сучье племя
И на кухню сходи за водой

Разлеглась на пастели каза
И слеза заливает мне очи
А я слаб - отвернуться нет мочи
Ты откроешь севодня глаза?

Я нибуду с тобой больше пить
Это подло - травить меня газом
Шогоне, сука падла зараза
Нихачу с тобой больше дружыть


Извините, таварищ Есенин, ниудержался :(