У меня есть любимые вещи, которые я люблю и часто ими пользуюсь.
1. Мышка. Про неё уже писал, не буду повторяться
2. Колекция форфоровых слоников. Их у меня 7 (семь) штук и они все разные, маленькие и большие. Когда я собираюсь куда-нибудь уезжать, я обычно беру с собой одного слоника, маленького, чтобы не сильно тяжело. Если собираюсь далеко, беру с собой 2 (двух) слоников, чтобы не сильно скучать. Но далеко я пока ещё никуда не ездил. Брат мне однажды сказал, что они не фарфоровые, а стеклянные. Но я то знаю, что он спецально наврал. Стекло прозрачное, а слоники у меня мутные, форфоровые.
3. Бенокль. На самом деле это не бенокль, а половинка от него. До этого это был целый бенокль, но потом, когда я его у брата забирал, тот слишком крепко его держал, поэтому теперь у него половинка и у меня половинка. Бенокль у меня всегда лежит на подоконике, чтобы проверять вечером, задёрнуты ли шторы, когда девушко из дома напротив раздевается, или нет.
4. Пылесос. Я ненавижу эту вещь, и он вообще не мой, но мама меня всегда уверяет, что он мой, и что я очень ево люблю. Мама никогда не врёт, поэтому я вообще запутался, это слишком иррационально для меня. Хотя, говорят же, что от неновисти до любви 1 (один)шаг.
5. Индейские презервотивы. Я их тоже вообще вроде не люблю. Но я уже привык к ним. Не помню, как они появились у меня, и кто сказал, что они индейские. На них вообще по-русски написано: "бесплатно". Я давно всегда ношу их с собой, даже на работу. Потому что мама, когда я иду гулять, постоянно говорит, чтобы я был осторожен и брал их с собой. А иногда я иду гулять прямо после работы, поэтому чтобы не заходить за ними домой. До сих пор мама не может понять, что я уже большой и не кидаю наполненные гондомы с балкона. И в Венецию я не собираюсь пока. И как они могут меня защитить? Ведь если на меня нападут, мне придётся вначале найти кран с водой, набрать в презерватив литров 5, а потом только замахнуться и ударить. Какой идиот будет ждать, пока я всё это буду делать? А носить с собой уже готовый презервотив неудобно. Но мама зря говорить не будет, поэтому они всегда со мной. Они уже порядочно истрепались, и выглядят ужасно, хотя написано, что годны ещё до 2009 года.

Я опять познакомился с девушкой на сайте знакомств. Она была такая хорошая и добрая, с ногами и длиными волосами на голове. И вот мы дружили, дружили, а потом договорились встретиться. И мы встретились, но она оказалась с подругами и они ехали на дачу, взагород.
Я вначале расстроился, потому что на дачах обычно тесно, и приходится вдесятером спать на полу с клопами и камарами. По крайней мере на даче у моево друга всегда так было.
Но девушки все были очень красивые, потому что луна светила совсем слабо, пиво действовало и звало на подвиги. И ещё они сказали, что там много комнат и басейн.
И мы приехали на дачу. Басейн оказался баком с водой, но я всё равно обрадовался, потому что воздух чистый, напитки холодные и девушки семпотичные. И я начал пить водку, чтобы было не очень холодно купаться.
В общем пил я, пил, потом пиво, рыбы, шашлыки. И тут мне показалось, что девушкам скучно. И я решил им рассказать про товарища Чкалова, о том, какой это был замечательный мужык, и как он пролетел под мостом, а потом на остров Удд, а позже через полюс в Вошынгтон. И не успел я дойти до того места, где самое интересное – вес и мощность мотора самолёта АНТ-25 конструкцыи Туполева, как они мне не поверили. Я мог даказать, но меня даже слушать не захотели. И тогда я послал. Но так как дача не моя была, уйти пришлось мне.
И тогда я понял, что моя глубокомысль для парней тоже верна.
Ну, я обиделся, искупался голым в баке и ушол. Конечно голым, потому что если трусы мокрые, простотит будет – мне брат медик предупреждал.
Дорогу домой описывать не буду, к утру меня подобрал автобус и докинул до автовокзала.
А недавно они мне звонили и предлагали мириться. Но я несогласился. И тогда они сказали, чтобы я шол вжопу. Но я непошёл, потому что сидел в компьютерном клубе и ногами даже не шевелил. Только пальцами на руках и бутылкой пива.

Я на новой работе. Уже десять дней. Тут всё так здорово и интересно, даже иногда разрешают попить кофе, и иногда ещё чай и фрукты угощают. Люди тут добрые и семпотичные, молодые и около тово тоже. Вот только игр тут нет нифига. Я когда сел за свой компьютор, сразу стал искать игры, но тетриса и контр-страйка ненашол. Зато нашол какую-то странную стратегическую игру, с ужасно отстойной графикой. Только я ещё не совсем понял, как в неё правильно играть. В общем, там какие-то ресурсы, которых даже не нарисовано. Но я то в играх разбераюсь хорошо, и сразу понял, что ресурсы надо копить и заказывать их побольше, чтобы потом можно было построить типа корабли или танки или тежолую конницо. И тыкнул я в какие-то дорогие ресурсы. А комп меня запрашивает, сколько тебе этово нужно, и как быстро? Я и выбрал функцию, чтобы побольше и побыстрее. И ещё потом что-то тыкал, не помню точно. Но никаких танков не вылезло, вообще нифига, и мне стало скучно, и я решил потом с этим разобраться.
А неделю спустя директор вдруг взбесился и бегал по всему офису с криками:
- Кто это зделал?! Кто заказал контейнер дорогущих неликвидных фотоэлементов сверхсрочной авиапочтой из Швецыи?!
Я подумал, что хорошо, что я пришол сюда на работу, потому что раз такой страшный бардак на фирме, надо помочь хорошим людям. Только теперь все так заняты поиском виноватых, и на моё обучение ни у ково нету времени.
А я пока решыл разобраться с другой стратегической игрой, она кажется интереснее той, первой, потому что на ней пароль стоял, а за паролями обычно прячут самые интересные игры. Но я то не глупый совсем – я с прошлой работы перепесал себе программу «взломщик паролей» :)

Самое лучшее кино в мире - это амереканское кино, это все знают. Потому что самое дорогое и есть самое лучшее, поэтому все знают, что самая лучшая в мире машина - личный автобус товарища Ким Чен Ира.
Самые лучшие американские актёры:
1. австриец Шварценегр.
Это просто мегаталант, потому что он большой и лучше всех стреляет, и в нево очень трудно попасть. Ещё у него есть гранато-ракетоустойчивый бронежылет, и вообще в нево попасть невозможно даже из вертолётново пулемёта "вулкан". Когда все это поняли, они пытались ево просто забороть или за3,14здить мечами, заморозить. Но он всё равно всех победил и стал губернатором Калифорнии.
2. австралиец Мел Гибсон.
Он не такой конечно семпотичный, как Арнольд, но тоже хорошо стреляет. Правда его часто мочат, но не могут до смерти, а потом он из последних сил как бы всех побеждает. Зато ему чаще дают, и вообще все девушки ево любят. Самый лучший ево фильм - "Безумный Макс", только первая часть. Я даже необиделся на то, что он там мент. Шварцнегр тоже в ментов играл, и ничего.
3. итольянец Аль Пачино
Это тоже очень хорошый амереканский актёр. Он конечно не такой большой и семпотичный как австрийцы и австралийцы, но ему дают ещё даже чаще чем Мелу Гибсону. Я думаю, что это потому, что у него такой нос, потому что девушкам нравятся носы с горбинкой, потому что у кого носы с горбинкой у тех типа денег больше или вообще всего. И он лучше всех умеет делать злое лецо. Я когда сам тренеровался делать злое лецо, у него учился, особенно по фильму "Лецо со шрамом". Когда я хорошо натренировался, делал злое лецо пацанам с соседнево двора. С тех пор у меня тоже на леце шрамы.

У моей кошки Микисо рождаются иногда котята. В прошлый раз их было двое, потому что одново ветеринар усыпил. А одного взяла к себе жыть хорошая девушка. И осталась девочка, котёнок. Белая и очень красивая, с серыми ушками и серым хвостиком. Я вывесил объявление, чтобы ево тоже забрали в хорошые. Потому что когда котёнку исполняется больше месяца или полторых, он начинает кушать не только молоко из маминых сиськов, но и всё подряд - картошку, мясы, куриц и кузнечиков. И ходить в туолет начинает вонючее гораздо, и везде, потому что глупый. И я написал в объявлении:
"Продам кошку, всево за две тысячи! Возьмите её, как можно быстрее, я устал за ней мыть, потому что она всё засерает и засывает! Она много жрёт и порвала все обои, сделайте доброе дело, купите пожалуйсто!"

Но прошёл месяц, а про объявление никто не написал. Я исправил объявление, сделал более првлекательным:

"Молодая котёнок, девочка, с родословной, белово цвета, приученная к унитазу, мало кушающая и очень ласковая, мурлыкающая и игручая, ищет себе новую маму, непроходите мимо, всево одна штука, совсем бесплатно и со своим питанием!"

И прошёл второй месяц, но котёнку никто невзял. Я подумал, что это из-за тово, что у неё нету имени. Я думал, как её назвать, поэтому ходил всегда задумчивый и рассеянный. Я стал забывать многое, особенно звонить своей девушке, поэтому она решило, что я её бросил, и тоже меня бросило.
И однажды я по рассеяности сел на стул, не посмотрев, а там лежала и спала котёнок. А я как назло поправился, и ей было очень больно. Зато сразу придумалось название - Лепёшка.
Дело действительно было в имени, потому что на следующий день мне написала девушко и захотело взять Лёпушку к себе. Я на радостях в тот же день рассказал Лёпушке, что у неё будет новая мама. А старая её мама стала её не любить и кусать, бить, потому что сново стала беременное и злое.
Лёпушка очень обрадовалась и весь день медленно, но весело играла, потому что быстро играть не может, с тех пор, как я сел. И уснула она очень щастливая.
Но та девушка куда-то пропала, и вообще потом не написала. Наверное умерло, и такое бывает. А Лёпушка хотела стать грустной, но я ей сказал, что она самая самая красивая и милая кошечка на земле, и что у неё самый лучший в мире хвост. В тот день она научилась мурлыкать. А мама её мурлыкать не умеет, только кушать и рожать.
Я ей постоянно говорил:
- Ты такая дура, Микиса!
И недавно я заметил, что у неё действительно взгляд стал очень глупый. Мне стало её жалко, и я стал говорить, что она самая умная и хорошая кошка, что она хорошая мама и жена (пришлось бессовестно врать), но взгляд у неё до сих пор глупый :(
А Лёпушке я сказал, что она останется жыть у меня, и теперь она счастливая и везде ходит за своим папой.

"Здравствуйте Батхи! Прочитав вашу анкету,а особенно про стройные ножки,я расстроилась,ведь вы мне на самом деле понравились ,но у меня не такие стройные ножки,но не устаяла и решила все равно вам написать. Вы очень симпатичный парень и очень умный мальчик,если бы мои ноги были бы немножечко постройнее,я бы точно вас украла и мы наслаждались бы жизнью.Но увы бог не дал мне таких красивых стройных ножек, поэтому от всей души желаю тебе,чтобы ты действительно встретил свою единственную, желанную. Знаешь я ей завидую белой завистью."

Вот я задумался, как это, когда единственная, желанная? Неможетбыть! Я конечно люблю Сандру и Лададэнсу, но как можно нежелать при этом Дженифер? Или Ашанти? А Милу Йобович?!

ЗЫ: она сказала, что я семпотичный! И Очень Умный!

У меня есть хороший друг. Мы даже раньше часто дружили. Были ещё конечно тоже хорошие друзья, но этот друг имел дачу, и все мы, друзья, ездили туда к нему. Вернее пешком ходили, но это неважно.
Мои друзья тогда были всегда и все такие весёлые, мы пели песни про любовь и про войну, и некоторые песни на английском языке, которые я не понимал про что, но скорее всего они были про дружбу. Ещё мы много пили и курили. Да. точно, и ещё мои друзья постоянно пили какие-то лекарства, чтобы не заболеть. Они даже мне иногда предлагали, но я то вообще тогда неболел, поэтому я только пил водко.
Однажды на дачу поехали (пошли) с нами даже 3 (три) голые девушки. Вернее они когда шли и пришли, были одетые. И мы как всегда пили водку и пели песни про любовь, а некоторые друзья пили лекарства, чтобы не болеть.
Где-то во втором часу ночи я обнаружил, что не спят только эти три девушки, и мой лучший друг. И тут мне вголову пришла гениальная идея - пойти купаться на озеро.
Недалеко от дачи, всево в двух (2) километрах находилось замечательное озеро с прозрачной и холодной водой, иногда мы там купались, поздно ночью. Днём там купаться было нельзя, потому что озеро было огорожено колючей проволокой и охранялось ментами. А ночью менты пьяные спали, и только одинокий прожектор грусно шарил по водной глади. И ещё, днём и в трезвом виде мы как ни старались, не могли перелезть через ограду. А ночью ничего - просачивались.
Друг не очень обрадовался, потому что наверное предчувствовал что-то, и что заболевает, поэтому он вяло нас отговаривал и усиленно жрал лекарства. Но девушки очень загорелись, и мы пошли, впятером.
На берегу я сказал, что в этом чистом озере можно купаться только голыми, и девушки радостные разделись, я тоже разделся и друг мой.
- Давайте, кто вперёд нырнёт! - шопотом крикнул я, чтобы не разбудить ментов.
И мы с другом побежали вниз к воде, наступая на колючки. Я добежал первым, нырнул, поплыл, вода была такая освежающая и почти совсем не ледяная. А было начало октября, светила жёлтенькая и добрая луна, и холодно не было, не помню холода. Ну, в общем, когда я наплавался, я обнаружил, что друга и девушек нет, и что они видимо вообще не купались. Голово друга я нашёл на берегу - оказывается когда мы бежали, он бежал чуть в стороне от меня, и по дороге ему попался обрывчик, а на дне обрывчика попалась большая и очень крепкая труба. Поэтому он расстроился и перехотел купаться. И мы пошли наверх, к девушкам.
Девушки уже были одетые и шопотом, чтобы не разбудить ментов, над нами ржали, потому что вода была очень холодная. Друг нашёл одежду почти сразу, потому что на ней сидели девушки. А я стеснялся, когда раздевался, поэтому разделся под ёлкой, чтобы быстро потом найти. А когда я пришёл назад, то оказалось, что ёлок на берегу много. И мы ходили впятером и искали мою одежду. В итоге одна из девушек совершенно случайно её нашла, потому что ей вдруг захотелось сходить. Она села под елку, а потом, когда лопухи шарила, вдруг сразу нащупала.
Кажется, её звали Таня. Всех хороших девушек зовут Танями, я ещё раз в этом убедился.
А друг потом уверял меня, что если бы не попил лекарства, убился бы. Вот что значит грамотная профилактика.

Мне всегда нравились все девушки, которые с правами и зарулём. Сидишь иногда в автобусе, смотришь в окно, а там проезжают иногда девушки на машынах. И они все мне всегда нравились, даже которые не очень семпотичные. Бесправные девушки бывают в тыщу раз красивее и ног у них больше обычно, но машына преображает человека, то есть девушку. Она сразу становится зарулём и привлекательнее. Машына это очень здорово и не потому что на ней можно поехать куда-то, а потом уехать оттудо. Поехать можно и на такси, денег конечно тратиться, зато экономятся нервы, никакой лихач не испортит вашей девушке настроения по дороге и она не передумает вам давать. Ещё если на такси, то девушка тоже может выпить и будет веселее обоим двум, потому что тогда девушка говорит больше и много улыбается. Я люблю, когда девушки улыбаются, это всегда так обнадёжывает.
Но зато втакси нельзя ночевать. А если она зарулём, то можно где хочешь остановиться и сколько захочешь ночевать.
У меня было 4 (четыре) знакомых девушки которые зарулём.

1-я девушка.
Одна сразу пригласила меня катать, и у неё были такие очень длиные ноги, только совсем стройные и в джынсах. Машына была Хондо, с двумя дверями. Она очень любила музыку и громко её ставила во время езды. Только мне эта музыка не понравилась совсем. Я ей сказал:
- Какое говно по радио передают! Давай поставим мою немецкую касету?
А она мне в ответ:
- Да сам ты говно, это и есть касета, моя любимая, потому что это супер такая и модная музыка, которую играет мой знакомый друг деджей.
А я ей:
- и квартиры у тебя нет!
А она молча высадила меня на углу и уехала в дискотеку.

2-я девушка.
Вот это была очень хорошая и добрая девушка, только ноги у неё были ещё хужее и машына не Хондо, а Тоёто. Мы когда договорились встретиться, у меня было денег или на квартиру снять на сутки и чтобы там ночевать, или чтобы в кафе пожрать и нигде не ночевать. А когда встретились, оказалось, что она на машыне, и я сразу очень ужасно обрадовался, потому что не надо тратить на такси, и можно ночевать в машыне, и ещё у этой левушки было в анкете написано про отдельную квартиру, а это всегда меня так сильно радует, не знаю почему, наверное с детства. Люблю вгости. И я вместо вкино предложил ей в кафе. И посидели мы в хорошем таком кафе, и по деньгам я очень хорошо уложился. Правда на те деньги, которые я сэкономил на такси, она заказала себе кольян, но я совсем несильно разозлился.
И тут под конец кафе она говорит мне:
- Я хочу тебя! Давай снимем квартиру?
Мне сразу стало очень грустно, и ещё она сказала, что в машыне дружыть неприлично, а дома у неё муж сидит и никово чужих непускает. Я так расстроился, что захотелось застрелить себя или ещё кого-нибудь. Но я очень воспитаный, поэтому не стал этого делать. Просто немного совсем пообзывался и мы посорились. Просто небыло у меня песталета, бывает.

3-я девушка.
Почему у всех, которые зарулём, такие худые ноги? Наверное потому что они мало ходят. И родители наверное мало ходили, потому что тоже зарулём, а прародители наверное только в тележках ездили и на лошодях. Я решил, что это наследственное.
Эта девушка вообще меня не катала, только обещала, что скоро у неё будет маленькая но очень сильная машына с открытым верхом, и что будет меня катать. Я даже поверил сначала. А пока машины не было, она дала мне посмотреть касету с мультфильмами. А потом у неё эта машина появилась, но она сильно наврала и не стала меня катать. А я за это невернул ей касету.

4-я девушка.
Вот это была почти идеальная девушка: машына мерседец, квартира вцентре отдельная совсем, ноги толще, то есть нормальнее, чем у других которые зарулём. И она сразу всё пообещала, мы даже целовались на первом сведании. И решили сильно неторопиться, потому что всегда успеем всё, и будем жыть вместе и на машыне в горы и за рулём вшортах, трогать ноги на большой скорости и все другие интересные вещи вместе.
Вот только на следующий день я слишком сильно радовался и отмечал с друзьями торжество спроведливости. Сильно ужасно много перепил. И оказывается звонил ей и что-то говорил даже наверное, только непомнил, что и как звонил непомнил.
И с той ночи она больше неотвечает на звонки, а адрес я незапомнил, и номер машины тоже. В городе тысячи чёрных двухсотых мерседесов, не буду же я каждый проверять? :(
Вот типа остались только ноги на память, и то неполностью:
[315x274]

Вот меня мучает вопрос - что выгоднее - покупать сразу мешок картошки, или по мере надобности докупать?
Мешок будет дешевле из расчёта денге на кг, но ведь он может сгнить? Испортится и никто денег не вернёт
А вдруг купишь мешок, объешься, а потом алергия и оставшийся мешок куда девать? Как тогда?
И пока мешок стоит, картошку всё время старую жрать, а если уже новая появилась, вкусная свежая с тонкой кожуркой?
У меня брат врач.
В смысле, он не врёт, а рвёт.
Бля, сори, не рвёт, а врёт совсем мало почти, когда жена дома. А она тоже врач, лор.
Я вспомнл, брат иногда всё таки рвёт, когда со мной пьёт. Но я не видел этого конечно лично, потому что когда мы пьём, я ничево не помню. Но наутро весь унитаз зарванный, а так как я никогда не рву, это точно скорее всего только он, кто же ещё? Потому что когда мы пьём не вдвоём, я ещё помню, когда все убегают. Они убегают, когда мы начинаем драца, они ведь не понимают, что мы шутя. Мы очень любим друг друга и не даём в обиду. Когда мы в Новый год дрались, я нечаяно ребра себе потрескал, так брат меня лечил и никому не давал драца, потому что мне нельзя было резких движений. А когда он об пол сильно упал, я даже помог ему до кровати доползти - отгонял злых духов, пока он полз.
Вообще, это очень здорово, когда у тебя брат врач, и жена у него тоже лор. Потому что она никогда не рвёт и наутро приносит.

Многие говорят, что бриться налысо полезно для здоровья. Обычно это говорят те, кто сами бреются налысо. Я пытался думать на эту тему, но мысли были очень противоречивые.
В детстве многие ходят лысые. Потому что у некоторых плохо растёт, а других бреют родители. Бреют, потому что им взападло часто мыть ребёнку голову, а на лысую бошку побрызгал водички, вытер полотенцем, и всё.
Над лысыми всегда смеются, кричат им: "лысая башка дай пирожка", ругают их "агапитами" и все хотят потрогать лысину, потому что это очень интересно. Человек вообще любит всё круглое и гладкое. Этим по моему объясняется любовь к женской груди и ещё заднице, если круглые. Поэтому многие мужыки любят бильярд. Они думают, что из-за игры любят, а нет! Им в каждом шаре мерещится грудь, это заложено сдетства. Поэтому дети любят мыльные пузыри.
Считается, что если побреешься налысо, после этого волос будет гуще и лучше. Я с этим вообще несогласен. Если часто брить, волосы подумают, что они ненужные, обидятся и могут перестать рости вообще.
Когда я был маленький, меня почему-то не брили. И моих друзей по двору тоже почему-то. А вот других, баракских пацанов, брили каждое лето. Недалеко от нашего двора в центре города помещался одно время типа посёлок барачного типа, и там у них даже были куры и иногда даже свиньи. И после того, как этих пацанов брили, они шли к нам во двор, чтобы нас бить, потому что лысым всегда завидно, что у других волосы. Один раз меня чуть не поймали даже трое, но я быстро бегаю и умею лицо делать злое.
Большинство лысых людей вообще злые. Хорошими были только дедушка Ленин и товарищ Котовский, что бы про нево ни писал Пилевин.
На самом деле я всегда мечтал быть лысым, как Котовский. Но мама сказала: "У тебя затылок плоский и шышки на черепе, тебе некрасиво будет". А я так хотел, чтобы меня баялись. Двоих наших старших пацанов со двора всё таки однажды побрили налысо. Одного, когда он из армии убежал, а другово, которого с зоны выпустили. Их очень уважали и с ними дружила Юлька и ещё одна красивая девушка с волосами и красивым редким именем Изаура. Изаура кстати с тринацати лет брила ноги налысо, и все остальные девочки ей завидывали. А Юлько стала однажды беременой, и родители увезли её в деревню и там выдали замуж. С тех пор Юлька жывёт в посёлке, и вокруг летом много лысых пацанов, некоторые из которых даже её дети и муж.

Вышел я как-то из дому. Погода была добрая, самое то для тово, чтобы пиво. По дороге я всево два раза споткнулся. Обычно больше, потому что я на землю не смотрю обычно, потому что она грешная. Я в небо смотрю, или на ноги. Просто был тёплый день, и ног было много разных, в шортах даже были. Купил пиво, открыл и пью. Встал под дерево, на котором птички не сидели. Гениально догадался предусмотрительно посмотреть, нет ли крылатых сволочей в кроне. Подумал, что сегодня я почти безупречен, как Кастонеда. Пиво дешовое, вкусное, моё любимое, с красной этикеткой. Я вообще понял, что по утрам лучше с синей пить, а вечером и ночью - с красной. И вообще, я ещё понял, что у меня единственное слово-парозит - "вообще".
В небе летит самолёт, оставляя за собой белый след. Реоктивный - подумал я. Хорошо, что мирное время, и небо охраняют наши лёчики. Именно благодаря им я пью дешовое пиво с красной этикеткой, а не с зелёной, и могу прогулять работу, за что меня не растреляют по законам военово времени, а просто заругают молча, про себя педорасом или другой скотиной. Вслух меня даже шеф не ругает, потому что я тогда вообще могу неделю не приходить, потому что дома сижу и расстроенный.
Я смотрю на самолёт сквозь зелёное стекло бутылки и мыслено благодарю смелово авиатора за мирное небо и.
- Молодой человек, вы уже допили? Не дадите бутылку? - на меня смотрит хороший и добрый дедушко с палочкой и синей сеткой, в которой ещё бутылки.
- Щас, дедушко, щас! Ещё немного посмотрю сквозь в небо, и дам.
Когда смотришь на синее небо сквозь зелёную бутылку, оно тоже зелёное, я только заметил это, и стою, радуюсь полезному открытию. Мимо прошли очень такие ноги, и я на них тоже посмотрел сквозь стекло. Зелёные ноги! Ноги стали удаляться, и мне пришлось идти следом, чтобы подольше насладиться необычным зрелищем.
- Ах ты паразит, куда?! Я тебя полчаса жду, отдавай бутылку!!
От неожыданости я споткнулся и выронил бутылку под ноги девушке, чудом не упав мордой вниз.
- Бля! - сказал я.
- Бля!!! - крикнул дедушко
- Бля!!!! - визгнула девушко и отпрыгнув на три метра, бросилось прочь.
Дедушка замахнулся палочкой, но опустил её почему-то.
Я подумал, что старые люди очень умные и мудрые, у них много жызненного опыта. Грамотный дед - я ведь мог отобрать у нево эту палочку, сломать и засунуть ему куда-нибудь. Ищи потом ходи другую палочку, такую удобную, чтобы бутылки в кустах шарить.
И ещё я подумал, что хорошо, когда люди мыслят одинаково и одинаково реагируют на удары судьбы. Мы живём рядом, это наша Родина, и все в ней понимают друг-друга - старые молодых, а молодые и девушки тоже друг друга иногда, по четвергам.

Одна девушка обещала катать меня в машине с открытым верхом, и быть за рулём в шортах, чтобы навстречу солнцу и ветер в лицо, а потом на пляже с ногами и мазать меня кремом от загара. И обманула.
Я вообще думаю, что на самом деле на сайте знакомств сидит всево одна девушка, и та ненастоящая, типа бот-программа, у которой очень много анкет. И конечно она не может со всеми встретиться, вообще ни с кем не может. Хорошие девушки наверное не будут сидеть на таком сайте.
А мои друзья, которым якобы дают наверное врут стопроцентно, а сами смотрят футбол и играют в карманый бильярд.
Наверное мне надо познакомиться с хорошей девушкой в автобусе, чтобы междугородний маршрут. А то внутригородской слишком быстро ездит - пока придумаешь что сказать девушке с голыми, ей уже пора выходить. А в междугороднем времени много для подумать.
И буду я ехать в нём по раскалённой степи, и будет рядом сидеть девушка в шортах. А я ей типа:
- Не хотите типа перца?
- Хочу, хочу!
- У меня есть холодная фляжка, но она пустая. Зато холодная. Сейчас очень жарко - хотите её приложыть куда-нибудь? Будет прохладно и приятно.
- Хочу, хочу!
- Нет, сперва поцеловать!
- Да, да!
- Меня зовут Батхед, я хороший и буду у тебя жыть.
- Меня зовут Наташа! Мой дом уже близко - выйдем вместе? У меня спутниковый интернет дома, а вокруг дома сад и пивзавод, речка с форелью, компьютерный клуб, басейн. Только я часто уезжаю в командировки, и в моём доме живут три мои подруги, мы с ними познакомились на конкурсе "Мисс-Фотомодель", но у каждой отдельная спальня и они не будут тебе мешать.

Когда я выросту, построю себе такой же компьютерный клуб. И девушки в епонской школьной форме будут разносить пиво мне и моим друзьям. А пока я просто иногда посещаю это место. Оно называется "Гладиаторская арена" и вход туда бесплатный, но только по личному приглашению хозяина. Меня второй раз пригласили туда поиграть и там опять будет холодное и бесплатное пиво! Это я не хвастаюсь нифига, я делюсь радостью. Правда пиво там почему-то не жыгулёвское, как я обычно пью, а "хайнекен" и "корона экстро" :( И мышки в этом клубе не оптические майкрософтовские вилмаузы, как я люблю, а лазерные логитехи G5 :(
А пригласили меня потому что я хорошый и добрый, семпотичный, и потому что я действительно рву и остаюсь один. Должно же у меня хоть что-то хорошо получаться. Особенно хорошо у меня получается играть на эстонском сервере, потому что там все очень сильные игроки, и я их всех убеваю. А на росийских и всех остальных серверах я никово убить немогу, потому что они все читеры.
[700x525]

Это цитата сообщения egregious Оригинальное сообщение

.
В колонках играет: Аномалия "Желтое"

LI 5.09.15
[500x667]

У меня вообще, если я чего-то сильно хочу, всё получается. Вот только некоторые вещи я видимо не умею очень сильно хотеть

Прихожу я в офис, на собеседование значит. А там.. Люстры огромные, потолки четыре (4) метра, золочёные перила и даже телефоны, пепельницы..
- Здравствуйте! Как хорошо, что вы пришли, мы так рады вас видеть! Значит, вы сможете приступить к работе прямо сегодня? Вот это будет ваш кабинет.
А там.. Здоровый стол красного дерева, кресло такое, что можно в нём спать и спина не заболит нифига. Но потом я увидел кожаный диван длиной три метра, а за диваном большой телевизор и полный бар, в котором даже есть холодный "Старопрамен". В шкафу полный набор клюшек для гольфа и разных бильярдных киев, коробка гондонов дюрекс и надувной цыплёнок.
- И я могу всем этим пользоваться?!
- Конечно, ведь в этом и будет в основном заключаться ваша работа!
- А сколько мне будут платить?
- А сколько вы хотите?
- Я хочу тыщу доларов!
- Мы будем платить вам три!
- Пи.. Врёшь, сцуко!
- Пока только три можем, дальше будет видно.
Заходит секретарша в матроске с ногами и красивой головой с подносом:
- Ваш кофе, господин Батхед! Я буду ваш личный секретарь и водитель, у меня квартира в центре, живу одна и очень люблю кошек, рыбок и кальмаров, ходить утром за пивом и жарить креветки. Мне 18 лет и у меня никогда не было мужчины. Зато есть высшее образование и свидетельства об окончании Школы гейш в Токио, Школы Камасутры в Бомбее и школы массажа в Бангкоке...

- Чё встал как осёл?! Спишь на ходу? Ну и перегар! Проходи давай. Где резюме? Есть вакансия в пельменный цех. У вас есть опыт работы?

Ехал я как-то в автобусе. Долгий и жаркий, душный автобус. И мне повезло сесть на сидячее место сзади у окна, я очень радовался и ехал, смотрел в окно и иногда высовывал голову навстречу встречному ветру. В общем, пока я сморел в окно, рядом со мной освободилось место, и разные старые и молодые дяди и тёти кинулись его занимать. Но им обломилось, потому что самой быстрой оказалась такая кудрявая девушка в шортах. Или в короткой юбке, я не запомнил. Потому что я начал смотреть на её ноги, и линия осмотра сразу заканчивалась там, где кончались голые ноги и начиналась одетая одежда. Через две остановки я посморел на её лицо и удивился, потому что оно было очень нестрашное. Я ещё раз посморел на ноги, и подумал, что было бы здорово повести эту девушку в парк, чтобы покатать на лодке, а потом, так как воды в парке нет и лодки не плавают, пить пиво на скамейке, и чтобы она в шортах, а все идут мимо и завидуют.
Я начал думать, как бы ей сказать о том, что погода хорошая или типа какая она интересная и что где-то я вас уже видел, кажется прошлой осенью на Монмартре или как она вышла на Пикадили, а мы с другом мимо проходили. И ещё я думал о том, что ноги у неё хорошие на вид, крепкие и почти как у Ашанти, только они вспотели немного и от этого у меня даже брюки мокнут в тех местах, где наши ноги касаются. Когда я подумал об этом, у меня встал.
У меня вообще в автобусах часто встаёт, и ничего плохово в этом нет. У любого нормальново парня в автобусе встаёт, а кто не согласен - марш к урологу лечить простатит.
Обычное дело, фигня, но в тот раз встал так особенно, что я уже не смог ни о чём думать. Даже глаза расширились от возбуждения. И девушка тоже стала проявлять ко мне интерес, пару раз заглянула в глаза, и будто подталкивала: начни разговор, о чём угодно, а я поддержу, не бойся!
Я подумал, как это глупо, что обязательно нужно что-нибудь говорить. Вот если положить ей просто руку на коленки, а она не дала по морде и чтобы молча телефон или номер айсикю.
Пока я это думал, девушке настало время выходить, и она встала и пошла к выходу с ногами.
В первый миг я подумал, что надо бы догнать её и познакомиться.
Во второй миг я понял, что встать и идти с эрекцией неудобно и могут подумать что-нибудь не то.
В третий миг я понял, что сидячие женские ноги и стоячие женские ноги это две огромные разницы!
В четвёртый эрекция у меня стала пропадать. Двери за девушкой закрылись, и она осталась стоять на остановке. Наши глаза встретились последний раз и потерялись.
До моей работы оставалось пару остановок, шла примерно пятидесятая минута езды в автобусе. Тяжело каждый раз ездить в такую далёкую жопу работать, но что делать. И ещё я подумал, что если бы я познакомился, то мне пришлось бы каждый раз провожать эту девушку в такую дальнюю эту, сторону.
В общем, я думаю, что бог всё таки есть на свете. Именно он спас меня от страшной ошыбки, которая могла испортить всю мою жызнь.

Здесь так темно и немного страшно. Нас несколько. Мы очень похожи друг на друга, совершенно одинаковые. Мы созданы для того, чтобы полететь в Америку. Это цель нашей жизни, для этого мы и были созданы. Если природа и создаёт что-то для нифига, просто так, типа Большого Каньона, то человек обычно создаёт что-нибудь для определённой цели. Скоро мы полетим в Америку, наконец-то. Ждать надоело просто. Мы принесём туда с собой много тепла и света, очень много тепла и света. Станет так тепло и светло каждому американцу. В нас очень много энергии. Ужасно много. Мы хотим быстрее попасть в Америку.
Мы - ядерные боеголовки и сидим в большой и красивой ракете. И нас заебало сидеть в темноте.

Я недавно познакомился с девушкой. Она такая красивая и высокая, большая. Вот только лицо на фотографии плохо видно, и ноги в джинсах, но она была такая весёлая и добрая, хорошая в общем. Правда она из далёково северново города, но обещала приехать и забрать меня отсюда.
Она написала мне сама, говорит:
- Ты такой милый и симпотичный, и анкета у тебя такая необычная! Любая нормальная девушка просто обязана сразу взять тебя к себе жить и чистить тебе рыбу, ходить утром за пивом.
Я сразу понял, что на самом деле бог всё таки есть, и теперь всё у меня будет хорошо.
- И ты повезёшь меня на море, да? И там будет морская рыба и амары?!
- Я завтра же за тобой приеду, дорогой! Только мы поедем не на море, а на Байкал, тебе там понравится! Буду чистить тебе омулей, а ещё мы поедем на плотах по Ангаре, я подарю тебе цыфровой фотопарат и ты будешь фотографировать мои голые ноги в свете заходящево сонца!
Я сразу начал собирать вещи: уложил в чемодан все свои трусы и носочки, книжку "Волоколамское шоссе", чтобы не забыть, что там написано, армейский бенокль, чтобы смотреть на свою девушку, когда она будет отходить подальше. Ещё на всякий случай положил двух слоников, чтобы не сильно грустить по дому. Фотографию кота, надувново цыплёнка, чтобы случайно не утонуть.
- А ты точно завтра приедешь, да? - уточнил я.
- Конечно, милый Батхи! Никуда не уходи из дома, жди меня!
Всю ночь я не мог заснуть. Я думал о том, какая это хорошая девушка, какая она добрая и бескорыстная, очень смелая и решытельная. Ещё я думал, как себя надо будет вести при встрече, как я её обниму крепко так и потрогаю. Думал о том, как лучше поехать на Байкал - на поезде или на самолёте. Решил, что на поезде рамантичнее, потому что там ночевать можно, если вагон двухместный, и вообще в поезде в окно лучше видно. А если она уже купила фотопорат, я подожду, когда она уснёт, и всё сфотогрофирую.
В общем, заснул я под утро.
На следующий день я весь день её ждал. Очень хотелось спать, но я терпел, пил кофе и думал об этой девушке. Когда на часах было 11 часов вечера, я начал беспокоиться и переживать за неё. Когда на часах было 12 часов ночи, меня осенило:
- Вот дура! Она же адрес мой не спросила, как же она найдёт, в каком дворе я жыву?! Может она приехала и ищет меня по всему городу, или ждёт в аеропорту возле радиорубки?!
Я поехал в аэропорт и нашёл радиоузел, откуда говорят объявления. Я заплатил им денег, чтобы они передали в эфир слова: "Девушка в феолетовом платьи, прибывшая вчера одним из рейсов из Москвы с фотопоратом к своему парню Батхеду, пройдите в радиоузел, вас ожыдают!"
Потом я заплатил им ещё, и они повторили объявление.
Наверное она уже в городе, подумал я.
Я принял верное решение и приехал в инет-кафе. Захожу на сайт знакомств, а она там в онлайне. Написал ей письмо. Не ответила. Написал ещё 8 (восем) писем. Тоже тишина. Я подумал, что она обиделась и поэтому дура, потому что сама адрес не спросила. Что я теперь, виноват что ли?
Теперь она видимо стала жыть в моём городе и знакомится с другим парнем, чтобы повезти ево на Байкал вместо меня.

Мои интересы:
Я не люблю автомобили! Я люблю трогать ноги в такси, но водить не люблю. И если у вас есть машына с открытым верхом, не думайте, что вам после этого всё можно! Я если сильно захочу, у меня будет три машины с открытым верхом! А то некоторые девушки думают, что раз у них есть, значит им надо всё сразу давать и в первый день.

Меня возбуждает:
Мне очень нравится, когда девушке всё во мне нравится. Тогда я от счастья и избытка благодарности готов сам чистить рыбу и ходить утром за пивом, всегда соглашаюсь приходить в гости и оставаться, сколько попросят, даже до утра, если мама разрешит.

В сексе я люблю:
Самое приятное в сексе, это когда звуки вокруг красивые. Например, когда самолёт взлетает, или лягушки квахчут. Мне ещё нравится, когда во время секса можно смотреть фильмы про фашыстов, когда их совецкие солдаты убевают, а они кричат: "ахтунг, алярм!" или "вир зинд гетроффен!"