Пожалуй, единственный собор, к которому мне лично всегда хочется возвращаться. Есть в нем какое-то чувство самодостаточности, оторванности от всего окружающего. Выстроен, чтобы все пережить.
Его даже в войну не бомбили. Резоны, конечно, были сугубо практические - для наводки. Но это уже детали.

Конечно, фотографии всего не передают. Надо быть там, чтобы почувствовать это ощущение глыбы.

Люблю въезжать в Кельн по Зообрюкке. Тогда собор очень красиво вырастает. Все остальное смотрится просто дополнением.

Фотографии из последней поездки в Австрию, сняты просто попутно. Есть гораздо больше и красивее, но они не проявлены.

[480x640]

more

Ну как же без нее. Честно говоря, кроме этой площади в Мюнхене старины не так и много. История такая у немецких городов, не способствует.

[480x640]

more

Было серо, дождливо. Много фотографий не будет. Но вот еще парочка.

[640x480]

more

К сожалению, часть фотографий из Австрии потерялась. а жаль. Там была южная часть Зальцаммергута, городок Хальстатт, зажатый между озером и горой (в горе соляные шахты и для развлечения туристов подземный тобогган), озера Госау, горный массив Дахштайн.

Заехали по рекомендации Рутара (путеводитель такой) в городок Прюгг. Там его описали как уникальный городок. располагающий к нирване и медитации. Честно, я более пустынного места не встречал. Оставляешь машину на окраине, через 150м достигаешь центра. Там есть телефонная кабина. Народу - ноль. Так, стоят домишки, некоторые даже красивые. Чуть дальше, на холме, стоит часовня. В нее заходишь - под доской пола срабатывает выключатель и стены освещаются. На стенах старые росписи, какие-то святые и почему-то очень много нарисованных кошек. К чему бы это, непонятно.

Нет, человека мы там встретили - официанта в пивнушке. И все.
Когда отъехали, обнаружили что термометр в машине сошел с ума, скачет от 50 до 80 за бортом. До сих пор не оправился.

Еще в фотографиях были снимки уникальных реклам бальзама из жира мармота (бальзам из жира осеннего мармота особенно полезен, поскольку осенью мармот жир нагуливает, а травки он выбирает самые полезные, и поэтому сало у него белое, без прожилок, и полное витаминов - где-то я это читал, что осенний еж самый наваристый), ликера "мармотье молоко", а также снимки Вайнштуба куда мы каждый вечер ходили есть Шпекброт - бутерброд из специального шпика с хреном на черном хлебе с маслом.

И вот эти фотографии как испарились. Хотя их регулярно перекидывали на ноутбук и на СД.

Ладно, бог с ними.
Возвращались мы через Мюнхен. Мне по работе надо было в Кельн в понедельник, а уезжали мы из Австрии в субботу. Святое дело куда-нибудь заехать. Хотя ехать 200 километров всего, из-за пробок приехали в Мюнхен только в три часа дня. Пинакотеки работают только до пяти. Ну ничего, старую и новую все равно успели посмотреть. Новая, пожалуй, даже интереснее.

Несколько фотографий Старой Пинакотеки

[480x640]

more

Столкнулись тут с задачей - из трех больших комнат, объединенных в одну, вынести мебель, пронести по улице метров двести и занести на склад, откуда ее подъемниками уже поднимут на складе на верхнюю платформу.

Своими силами - вся контора будет этим заниматься. Да и заставь французов делать что-то подобное. Есть, конечно, один разнорабочий, в должностную инструкцию которого это вписывается, но один он точно не справится.

Ну, в России для этого берут единую валюту и едут в точки скопления соответсвующей раб. силы. Здесь все цивилизованно. Секретарша звонит в контору, которая предоставляет временную раб. силу и размещает заказ на двух подсобных рабочих на два часа. Интерим называется.

Я в силу оторванности от реальной жизни считал, что интеримами бывают водители, бухгалтеры, секретари и пр. Грузчики, оказывается, тоже.
Логично, в-общем.

Это цитата сообщения Ежиная_галерея Оригинальное сообщение

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...

Горе зверю или человеку, вставшему на их пути…

Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…

Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ебало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…

Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проебали по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.

Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.

Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжелых случаев.

В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Легкий треск шишек… И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отдан ! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «Если опять в составе третьей тысячи левую переднюю лапу держать не придецца! Говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно». И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.

Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы успеем смыцца…
Ёжик

Это цитата сообщения Frousi Оригинальное сообщение

Есть такая вкусная штучка, как рыбка красная, рыбка красная, да соленая, да что бы соли она была малой, чтобы вобрала в себя запахи, ощущения, чтобы после нее оставалось послевкусие, послевкусие сложное, запутанное, манящее.
Итак, допустим у вас есть рыба, эх, хорошо бы - форель, но можно и семга, лосось, кета. Мякоть розовая, плоть сочная.
Делаем мы из нее два филе, освобождая от головы, хвоста и хребта, попутно, вместе с ним вытаскивая мелкие косточки. Кожу - снимать не нужно.
Получаются 2 такие - полутушки, или филейчика - кому как угодно.

И делаем этакий "автозагар" - 2(4) ложки соли 1(2) ложки сахара, пяток ягод можевельника, рюмка водки, а можно и джина.
Ягоды можевельника измельчаем крупнофракционно, можно просто - завернув в плотную ткань или бумагу - растолочь бутылкой. Перемешиваем соль, сахар, можевельник, спиртное. Данной смесью - смазываем филейчики. И посыпаем сверху сушеным укропом.
Потом складываем филейчики мягкими частями - друг к другу. Заворачиваем в холщевую тряпочку, смоченную в крепком соляном растворе.

Кладем в какую нибудь(желательно пластмассовую или стеклянную) емкость. Ставим в холодильник.
И все, на утро - ее можно есть....

Хм, я вроде сытая была? ....

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Настоящий мужик прежде всего работает, а потом уже всё остальное.
Работа как правило отнимает у него всю энергию, ибо вполсилы настоящий мужик работать не может. Вечером он с трудом доволакивает себя домой, кормится тем, что уже начало портиться, и обрушивается на диван. Если там есть жена, то какое-то время они лежат, разделенные пультом. Жена смотрит свой сериал, а когда там реклама - муж переключает на свой боевик. Это значит - в семье гармония. Если реклама начинается по всем каналам, настоящий мужик произносит нежную и деликатную фразу "Может потрахаемся?" Покорно вздохнув, жена отправляется в душ. Как только она уходит, настоящий мужик засыпает.

На утро настоящий мужик отправляется на работу. Дальше всё так же. Выходные отличаются тем, что настоящий мужик привозит в дом три тонны продуктов, а потом смотрит какой-нибудь дивиди, на котором рекламы нет. Иногда можно позвать старинного друга и выпить с ним водки - тогда понедельник наступит быстрее.

Приблизительно раз в полгода настоящий мужик решает что-то сделать по дому. Ну, хотя бы разобрать свой стул с одеждой или вон ту кучу в углу. Обнаружив посреди гостиной высохший аккумулятор или старый глушитель, долго про себя матерится "Понатаскали тут, а мне убирать!" В результате шесть мешков хлама получают шанс попасть на помойку, но пока пусть постоят в коридоре, пока настоящий мужик окончательно не решится их выкинуть.

При этом у настоящего мужика обязательно есть любовница, которой он периодически рассказывает, как его всё задолбало. Вот всё! Вот прям ваще. О подробностях настоящий мужик обычно умалчивает - это касается только его одного. Любовница грустно кивает и вспоминает про своего настоящего мужика, который в общем хороший, только с ним еще хуже. Зато вот с этим сейчас им так здорово вместе, что пусть это никогда не кончается.

В конце концов, несчастная любовница тоже попадает в категорию "задолбало", и настоящий мужик опять уходит с головой в работу. И так до тех пор, пока его почему-то не свалит инфаркт.

И кто мне будет после этого говорить, что перевелись настоящие мужики? Дамы, готовьтесь. Этот может случиться с каждой. Я знаю, потому что я один из таких.

Продолжение.
[640x480]

more

Криммльский водопад - самый высокий в Европе, полный перепад высот 300 с чем-то метров.

Правда, полностью его сфотографировать невозможно, вода падает ступеньками, в ложбинах. Вдоль всего водопада идет крутая тропа вверх с многочисленными площадками для остановок. Подниматься до самого конца - примерно два часа (с остановками). Мы дошли до ресторана на полпути. После долгого пути наверх, обеда и пива карабкаться дальше вверх совсем не хотелось.


[480x640]

more

В Криммль мы поехали смотреть водопады.
По дороге к водопадам там есть небольшой парк "Мир воды". Небольшие познавательные аттракционы

[640x480]

more

Едешь, едешь. Никого не трогаешь. А вот оно что рядом с дорогой.

[640x480]

От Гроссглокнерштрассе отходит дорога к вершине Франц-Йозеф, где стоит отель и трехэтажная парковка. С парковки открывается вид на ледник. На ледник ходит телеферик, но, к сожалению мы были там уже достаточно поздно. К тому же слева заходила очень черная туча.

Кстати о погоде. Практически каждый день вечером в Австрии был жуткий ливень. Такой вариант тропиков.
[480x640]

Единственная автодорога, пересекающая Тауерн без туннеля. Платная. 36 евро.
Построена в 1935 году. В путеводителе написано, что образцом служила трасса через перевал Изеран во Франции.
Как эксперт заявляю - никакого сравнения. Дорога через перевал Изеран очень узкая и разъехаться на ней не всегда возможно.Мы по ней ехали на большом мини-вэне и было реально очень неуютно. А здесь ОЧЕНЬ широкие полосы, метра по три, то есть встречные автобусы не напрягают. Виражи крутые, но их можно проходить километрах на сорока (при уклоне градусов двенадцать) и вдоль обочин очень часто площадки для парковки на две-три машины, благо панорамные виды с любой точки. Ну и еще с пяток больших парковок по пути с ресторанами и прочими радостями жизни.

Сейчас эта трасса - вторая по посещаемости достопримечательность Австрии после Шенбрунна. 8 миллионов человек в год (а сезон здесь это июнь-сентябрь, ну мая еще кусочек).
[480x640]

more

Высокогорное озеро. Чтобы до него добраться, надо проехать до конца долину Штубахталь (начинается недалеко от Целл ам Зее) и потом минут сорок подниматься на телеферике вверх.

[640x480]

дальше еще много

Следующий день был посвящен опять горам.
А это вид на церковь недалеко от дома. Снято утром, когда уезжали.
Правда, палку в глазу (в смысле в объективе) не заметили.

[640x480]

Горная речка. просто несколько фотографий воды.

[640x480]

more

Местная фауна на местной флоре.
[640x480]

К югу от Зальцбурга. Заехали по пути домой.

[480x640]

С удивлением увидел, что в дневник заходят с Рамблера по ключевой фразе "изучаем французский". Почему с Яндекса заходят по ключевой фразе "http://www.liveinternet.ru/users/dm1795", я понимаю. Но где у меня можно изучать французский, я не помню. Склероз.

Чтоб не разочаровывать этих посетителей, предлагаем небольшой текст, позволяющий существенно обогатить словарный запас.



Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau
climatisé de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du NASDAQ et
quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son
vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse
(l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de
lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste
une question de plaisir?
Le Vice-président, embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait
Foot Magazine tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui
pose le problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,
c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour
va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes.
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en
dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période
de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de
boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le
téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai
plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait
en train de me la taper !!!

Взято с
http://www.feudor.com/forum/ShowMessage.asp?MsgNum=119581