Генуя. Район виа Гарибальди
20-01-2006 22:59
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Фразы
17-01-2006 22:27
Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение
Нашел у себя вордовский файл с подборкой. Свои и чужие - но везде с указанием авторов. Надеюсь, это поднимет вам настроение в это не по зимнему холодное утро.
====
"Если Вы, выйдя из дому, вспомнили, что забыли выключить утюг или плиту, молитесь, чтобы соседи сверху забыли выключить воду. " //Антон Благовещенский
"Путь к сердцу мужчины лежит через кожные покровы, подкожно-жировую клетчатку, четвертое межреберье и апоневроз сердечной сумки." //Норвежский Лесной
"В дурдоме не умничают!" //Венедикт Ерофеев
"Смертная казнь в Китае? Это практически незаметно." //Игорь Чер-ский
"- Представляешь, мне приснилось, что я порезала не те вены!" //Одна впечатлительная девушка
"Ai da Pushkin, ai da fucking shit! " //Леонид Каганов
"To want - не вредно!" //Михаил Миронов
"Как убедительны в России мудаки..." //Игорь Чер-ский
"Всем переломать ноги, и пусть никто не уйдет обиженным!" //Леонид Каганов
"Иди ко мне, подлюка, я с тобой поделюсь моей нехитрой девичьей тайной..." //Венедикт Ерофеев
"Девушка сказала, что будет думать три дня, а потом пошлет всех на хер." //Аллусик
"Дежурный! Необходимо помочить тряпку!" //Майор Козлов, военная кафедра МАИ, 9 цикл
"Замечательная фраза: "Добро побеждает зло". Только не ясно, кто кого побеждает... " //автор неизвестен
"- Что значит «где шлялся» ?! Я активно готовился к весенней полевой страде!" //Игорь Чер-ский
"Я тоскую, я печальна,
Оттого, что я прекрасна." //Иван Бунин
"Вы ошиблись, прекрасная леди,
- Можно жить на земле и без вас." //Саша Черный
"Киндер - это всегда сюрприз..." //Наташа Урман
"Ладно, не хрюкайте, я же любя!" //Аллусик
"Любишь кататься - катись к чертовой матери!" //Андрей Кнышев
"Мне жить одной трудней всего на свете,
И потому мне надо жить одной." //М.Моравская
"Плывут пароходы - привет Мальчишу!
Летят самолеты - привет мальчишу!
А пройдут санитары -укол Мальчишу!"//Александр Садовский
"Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы. " //Виктор Шендерович
"Ну, если ты привык играть в биллиард черенком от лопаты..." //Алексей Перкин
"По белому, белому полю я шел, проклиная весь свет.
И думал: скорей бы на волю, в наш офис, где есть интернет!" //Рома Воронежский
"Под лежачий камень я всегда успею." //Андрей Кнышев
" А любовницу брось обязательно, но не ради меня, а ради жены. " //Аллусик
"Какой гаишник не любит быстрой езды?" //Александр Садовский
"Я сама скромность и непорочность! А когда свободное время... сложный вопрос - я должна подумать.." //Аллусик
"Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку." //АлександрЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение
Нашел у себя вордовский файл с подборкой. Свои и чужие - но везде с указанием авторов. Надеюсь, это поднимет вам настроение в это не по зимнему холодное утро.
====
"Если Вы, выйдя из дому, вспомнили, что забыли выключить утюг или плиту, молитесь, чтобы соседи сверху забыли выключить воду. " //Антон Благовещенский
"Путь к сердцу мужчины лежит через кожные покровы, подкожно-жировую клетчатку, четвертое межреберье и апоневроз сердечной сумки." //Норвежский Лесной
"В дурдоме не умничают!" //Венедикт Ерофеев
"Смертная казнь в Китае? Это практически незаметно." //Игорь Чер-ский
"- Представляешь, мне приснилось, что я порезала не те вены!" //Одна впечатлительная девушка
"Ai da Pushkin, ai da fucking shit! " //Леонид Каганов
"To want - не вредно!" //Михаил Миронов
"Как убедительны в России мудаки..." //Игорь Чер-ский
"Всем переломать ноги, и пусть никто не уйдет обиженным!" //Леонид Каганов
"Иди ко мне, подлюка, я с тобой поделюсь моей нехитрой девичьей тайной..." //Венедикт Ерофеев
"Девушка сказала, что будет думать три дня, а потом пошлет всех на хер." //Аллусик
"Дежурный! Необходимо помочить тряпку!" //Майор Козлов, военная кафедра МАИ, 9 цикл
"Замечательная фраза: "Добро побеждает зло". Только не ясно, кто кого побеждает... " //автор неизвестен
"- Что значит «где шлялся» ?! Я активно готовился к весенней полевой страде!" //Игорь Чер-ский
"Я тоскую, я печальна,
Оттого, что я прекрасна." //Иван Бунин
"Вы ошиблись, прекрасная леди,
- Можно жить на земле и без вас." //Саша Черный
"Киндер - это всегда сюрприз..." //Наташа Урман
"Ладно, не хрюкайте, я же любя!" //Аллусик
"Любишь кататься - катись к чертовой матери!" //Андрей Кнышев
"Мне жить одной трудней всего на свете,
И потому мне надо жить одной." //М.Моравская
"Плывут пароходы - привет Мальчишу!
Летят самолеты - привет мальчишу!
А пройдут санитары -укол Мальчишу!"//Александр Садовский
"Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы. " //Виктор Шендерович
"Ну, если ты привык играть в биллиард черенком от лопаты..." //Алексей Перкин
"По белому, белому полю я шел, проклиная весь свет.
И думал: скорей бы на волю, в наш офис, где есть интернет!" //Рома Воронежский
"Под лежачий камень я всегда успею." //Андрей Кнышев
" А любовницу брось обязательно, но не ради меня, а ради жены. " //Аллусик
"Какой гаишник не любит быстрой езды?" //Александр Садовский
"Я сама скромность и непорочность! А когда свободное время... сложный вопрос - я должна подумать.." //Аллусик
"Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку." //Александр
Генуя. Пьяцца Сан Маттео
16-01-2006 23:09
Знать Генуи имела моду селиться всей семьей на одной площадке площади. Здесь квартира особняк родителей, здесь детей, здесь дедушка с бабушкой. На площади Сан Маттео жили правители, семейство Дориа. Могила и шпага самого славного из них, Андреа Дориа, вернувшего в 16 веке величие Генуе своей военной доблестью и дипломатической изворотливостью, находятся в церкви Сан Маттео на той же площади
[показать]
more
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Знать Генуи имела моду селиться всей семьей на одной площадке площади. Здесь квартира особняк родителей, здесь детей, здесь дедушка с бабушкой. На площади Сан Маттео жили правители, семейство Дориа. Могила и шпага самого славного из них, Андреа Дориа, вернувшего в 16 веке величие Генуе своей военной доблестью и дипломатической изворотливостью, находятся в церкви Сан Маттео на той же площади
[показать]
Генуя. Собор Сан-Лоренцо и окрестности
16-01-2006 16:44
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Генуя. Палаццо Дукале
16-01-2006 01:08
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Генуя. Пьяцца Феррари
16-01-2006 01:04
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Генуя. Каса Коломбо
16-01-2006 00:39
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Генуя. Порта Сопрано
16-01-2006 00:35
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Генуя. Старый город 3
15-01-2006 23:38
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Генуя. Старый город 2
15-01-2006 23:21
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Генуя. Старый город
15-01-2006 23:07
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Боян
14-01-2006 02:18
Это цитата сообщения Поплавок Оригинальное сообщение
Принцыпам вопреки размещаю чужой боян по причине того, что смеялсо сильно сам и хочу чтоб посмеялсо кто-нибуть ещо.
Горячие факты о Чаке Норрисе
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены
те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея
позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "две
секунды "перед"". После того как вы спросите "две секунды "перед чем"?", он
ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими
черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно
выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда
обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно.
Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен
был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер
каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис
пощадил.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло
вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится
чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной
степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что
темнота боится Чака Норриса.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою
жизнь. А для Чака Норр> Однажды иса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может
убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип
неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он
наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра.
19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над
14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное
NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису
пива.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что
внутри сидит стриптизерша.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать
ему пистолет и ведро.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным
способом смертной казни в 16 штатах.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Поплавок Оригинальное сообщение
Принцыпам вопреки размещаю чужой боян по причине того, что смеялсо сильно сам и хочу чтоб посмеялсо кто-нибуть ещо.
Горячие факты о Чаке Норрисе
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены
те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея
позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "две
секунды "перед"". После того как вы спросите "две секунды "перед чем"?", он
ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими
черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно
выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда
обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно.
Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен
был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер
каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис
пощадил.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло
вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится
чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной
степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что
темнота боится Чака Норриса.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою
жизнь. А для Чака Норр> Однажды иса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может
убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип
неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он
наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра.
19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над
14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное
NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису
пива.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что
внутри сидит стриптизерша.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать
ему пистолет и ведро.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным
способом смертной казни в 16 штатах.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Italy. Cinque Terre. Monarola
09-01-2006 01:54
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Cinque Terre. Vernazza.
09-01-2006 01:49
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Монтероссо
09-01-2006 01:44
more
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
| Italy. Liguria. Cinque Terre. Monterosso Monterosso is the biggest village, our host even called it a town. They even have a cornershop-size supermarket. Самая большая деревня Чинке Терре, можно даже сказать - город. У них есть даже маленький супермаркет. |
| [640x480] |
Риомаджоре
03-01-2006 17:11
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии