Это цитата сообщения Donadecasa Оригинальное сообщение

Учебники по Фотошопу

Учебники (можно скачать):
Использование кривых в Adobe Photoshop
Photoshop CS2. Художественные приемы и профессиональные хитрости
Adobe Photoshop CS2 для художников
Самоучитель. Photoshop CS2 и цифровая фотография
PHOTOSHOP для профессионалов
Photoshop для профессионалов. Классическое руководство по цветокоррекции
Специальные эффекты Photoshop
Трюки и эффекты PhotoshopCS
Adobe After Effects 6.0: Официальный учебный курс
Энциклопедия шрифтовых эффектов в Photoshop
Освой самостоятельно Adobe Photoshop CS за 24 часа
Photoshop CS2. Настоящий самоучитель
Путеводитель по Adobe Photoshop CS2
Основы Photoshop CS2. Учебный курс
Фотошоп от простого к сложному
Hacking Photoshop CS2
Adobe Photoshop CS в примерах
Ретуширование и обработка изображений в Photoshop
All of Photoshop
Настольная книга мастера Adobe Photoshop
Как за полчаса создать профессиональную кнопку в Photoshop'e
Учебник по ADOBE PHOTOSHOP 6.0.
УЧЕБНИК PHOTOSHOP 7
Самоучитель Adobe Photoshop CS2
Проблемы обработки растровой графики (самоучитель)

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Архитектурная энциклопедия

http://www.greatbuildings.com/types.html
[400x294]

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

ЗАГС

Ведущая (по рабочему улыбаясь):
-Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
-Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
-Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
-Нет.
Ведущая (удивлённо):
-Что?!
Невеста (взвизгнув):
-Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
-Чего-о-о?!
Жених (сурово):
-Нет.
Невеста (от души вопя):
-Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
-Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
-Нет.
Ведущая (разводя руками):
-Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
-Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания):
-Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором):
-Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой):
-Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече):
-Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая):
-Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счёт выставлю.
Отец жениха (мрачно):
-Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая):
-Не та молодёжь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:
-Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая):
-Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит?
Свидетель (громко, отчаянно):
-Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая):
-Чего?!
Свидетель (запинаясь):
-Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь «нет»! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле «нет». И поспорили. Проиграл я. Давай Стёпа (наклоняется).
Свадьба:
-???
Жених (довольно):
-А! Что я говорил! Получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей):
-Теперь – «да».
Все (выдыхая):
-Ну, слава богу... выпьем...

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

Раневская

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения"
строго объясняет
Раневская.: "Извращений, собственно, только
два: хоккей на траве и балет на льду".

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я
думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"
Читать далее...

Это цитата сообщения Девушка_с_неба Оригинальное сообщение

Сказка на ночь...

Добрая, поучительная сказка...
Если ее будет читать ребенок... он увидит в ней только ослика и зонтик... Если ее будет читать думающий человек... то увидит в ней себя... и целый окружающий его мир...


“Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. “Больно”, — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: “Теперь больно зонтику”. И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.
— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?
А ослик ответил:
— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный...”

Это цитата сообщения Vichechka_1980 Оригинальное сообщение

книги

Читать далее...

Это цитата сообщения yazku Оригинальное сообщение

~первый~

Это первое стихотворение Julber, которое я прочитал, после этого люблю этого поэта. )))

Мы встали однажды на каменный мост
И стали камнями
А воздух сковал изувеченный мозг
Тугими ремнями

Курили, читали чужие стихи
Под звуки рояля
Когда все бежали вдоль черной реки,
Мы просто стояли

Разбитые фары и стекла машин
Изгадили город
Но мы образумимся, мы убежим
Сквозь морок и холод

Мы будем молиться кому захотим
И будем весь вечер
На ощупь рассматривать сотни картин
И думать о вечном

Искали бесстрашия в траурной мгле,
Нашли только лужи
И прятаться тенями в черном окне
Нам вовсе не нужно

Мы дикая стая свободных гиен
Мы львы на прогулке
Мы сильные дети исписанных стен,
Пустых переулков (с) Julber

Это цитата сообщения yazku Оригинальное сообщение

~не для одного~


Психоз как состояние души,
а не болезнь…
Ты веришь? Я не болен..
Один я не успею все решить,
Поэтому меня сегодня двое

Катарсис. Я рыдаю о своем,
а не о нас…
Ты видишь, я опасен.
Давай умрем? Сегодня же. Вдвоем.
А мир без нас… он, все-таки, прекрасен

Шизофрения – вера одного,
а не двоих.
Ты веришь? Бог мой светел.
Лишь я и он. И больше никого.
Ты тоже хочешь жить на этом свете?
(с)

Это цитата сообщения -chin- Оригинальное сообщение

Сны.

[210x145]
Я допишу
зеленую тетрадь
и выеду
на остров Санторин -
секунды
надоело коротать
в попытке жить мгновением
одним.
На палубе ликует
мюзик-холл,
улыбки
на изящных мундштуках.
-Позвольте пригласить на рок-н-ролл,
чего то загудело в каблуках.
Уедемте,
уедем к островам
и к чайкам синим
в розовой реке.
-Отщелкивайте пепел в океан
сегодня отменили этикет…
Я в этих снах оставлю
портмоне
и подарю бармену миллион;
Кораблик
раскачавшись на волне,
скользи своей дорогой
в небосклон.

Это цитата сообщения Zenya Оригинальное сообщение

ЗАЧЕМ МУЖЧИНЕ ФРАК? (осторожно, ненормативная лексика)

[179x302]
ЗАЧЕМ МУЖЧИНЕ ФРАК?
ОБЪЯСНЕНИЕ ОЧЕВИДНОГО С НЕВЕРОЯТНОЙ ПЛОТНОСТЬЮ НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ...

Всякий раз, задумываясь о таком мужском костюме, как фрак, прихожу в
недоумение. Более беспонтовой хуйни, на мой взгляд, не смог бы придумать ни один, даже самый пизданутый, модельер. Попадая на какой-нибудь пафосный тусняк, охуеваю: неужели такому невъебенному количеству дядек нравится ощущать себя пингвинами? Более безумной одеждой является, пожалуй, только балетная
пачка. [183x300] По совести, она-то и роль одежды не исполняет нихуя. Скорее, она необходима для выполнения функции стабилизатора высоты и крена фюзеляжа балерины, выполняющей на сцене свои безумные трюки.

Но всё это хуйня и лирическое отступление. Возвращаемся к нашим баранам. Нет, к пингвинам… То бишь, к фракам.
Не далее как вчера, похоже, меня осенило. Я понял. Я, НАКОНЕЦ-ТО, ПОНЯЛ!
Для меня стало очевидным, нахуя ж мужчине нужен фрак.
Настроение вчерашнего вечера - простобляпиздец. Из серии «Как дела, дорогой? Спасибо, всё хуёво». Коварные депрессняки душили, цепляясь за горло своими мерзкими, корявыми пальцАми. В общем, ВСЁ БЫЛО РЕАЛЬНО, БЛЯ, ХУЁВО. Прогуливаясь, в опизденелой задумчивости, от Смоленской площади до станции метро «Киевская», в ярко освещённой витрине пафосного магазина я, вдруг, увидел ЭТО. Я остановился. Я охуел…

Сказать, что фрак был великолепен – это вообще нихуя не сказать. Блядь, это было просто убийственно. Это было попаданием в десятку на пяти - круговой мишени. Это было двенадцать баллов по шкале имени Хуй-знает-кого. Это была чистая десятка из пяти возможных. Да что там! САМ ПИЗДЕЦ, не посчитал бы зазорным, явится в наш мир в этом фраке! Аспидно-чёрный, с длинными фалдами и серо-зелёными лацканами – он был эталоном чопорной элегантности. Белый кис-кис, с шикарной золотой булавкой, прилагался в комплекте.
Разглядывая сие творение безумного портного, я вдруг понял, что фрак,
призван исполнять роль одежды - антидепрессанта. Когда всё вокруг тебя хуёво и мир, казалось бы, рушится в тартарары, когда заёбывают блядские будни и не радуют остоебенившие выходные, нужно надеть фрак. Принять армянского коньячку (внутрь) и фрацузского одеколона (наружно). Выйти во фраке к месту охуенного скопления народа (сцена Большого Театра подойдёт вполне) и встать перед оркестром. Дирижёрской палочкой требовательно постучать по нотному пюпитру,
привлекая к себе всеобщее внимание. И когда на тебе скрещиваются тысячи
глаз, а вокруг сгущается такая тишина, что от неё начинает звенеть в ушах, ты, чопорно-элегантный взмахиваешь руками, произнося на весь зал:
- И-и-и-и-и-и-и-и-и..... - резко бросаешь руки вниз, - ...ДЁТ ОНО ВСЁ НАХУЙ!!!

Похоже, я уже чётко определился со следующей покупкой для своего гардероба. Это будет фрак, однозначно. В дни, когда я буду его одевать, окружающие будут избегать задавать лишние вопросы, ибо неинтересно их задавать, зная, что на
любой, каким бы он не был, вопрос, ответ последует один. И вообще…

Избегайте задавать вопросы мужчинам во фраках. Хуй их знает, что у них там на уме.

Это цитата сообщения Zenya Оригинальное сообщение

О кофе.

[700x525]
Утренний выходной кофе. Самое главное не суетится - волшебство суеты не любит. Взять зёрен и намелить, как не странно идеальный вариант - это старая советская кофемолка. Потом джезва, я пользуюсь настоящей армянской из меди, чего и вам желаю.  Засыпать кофе, где то 3 ложки, чуток соли и сахару и поставить на самый маленький огонь. Когда выпарится вода и разогреется джезва, залить всё минеральной водой. И держать на самом маленьком огне. Ни в коем случае не кипятить и не дать убежать. В конце можно размешать и дать подняться ещё раз. Перелить в любимую чашку, лучше стеклянную. Добавить коньяка или хорошего виски (как я сейчас), срезать лимонную шкурку и выдавить из корочки 2-3 капельки в чашку. А потом пить... Можно с сигаретой. Думать о прекрасном.

Это цитата сообщения Zenya Оригинальное сообщение

Вот роскошный жЫр нарыл

Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта.

Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман.

Ну вот например:

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину

Читать далее...

Это цитата сообщения Zenya Оригинальное сообщение

Без заголовка

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников. [показать]

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости
в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом
это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних
слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три
подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили
в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к
причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Игры разума рождают Льюиса Кэрролла

[200x294]
27 января 1832 года в семье скромного приходского священника в небольшой деревушке Дэрсбери графства Чешир родился мальчик. При крещении, как это нередко бывало, он получил двойное имя: Чарльз — в честь отца, и Лютвидж — в честь матери. Он был старшим сыном в семье. Творческая неординарность маленького Чарльза проявилась с ранних лет, хотя бы в том, что ему нравилось придумывать для своих братьев и сестёр забавные игры и развлечения. То он переодевался факиром и изумлял публику фокусами, то мастерил театр марионеток и разыгрывал пьесы собственного сочинения или писал «романы», «хроники» и заметки для рукописного журнала, который сам и иллюстрировал. Дети семьи Доджонс получили домашнее воспитание; их обучали закону Божьему, языкам и основам естественных наук. В 12 лет Чарльза отдали в школу, сначала в ричмондскую, а потом в знаменитый Регби — привилегированную закрытую мужскую школу. Учёба давалась ему легко, особый интерес он проявлял к математике и классическим языкам, но школьные годы, увы, не оставили приятных воспоминаний. Впрочем, детство Чарльза Лютвиджа Доджонса, должно быть, мало кому интересно. Вспомним лучше о Кэрролле.
Чудак, подаривший миру Алису
Читать далее
(с) оригинал

Это цитата сообщения Дима_Юрьевич Оригинальное сообщение

И пришел в мир Тамерлан.

"Еще при жизни вокруг облика и деяний Тимура Гуригана — Тимура Великолепного сплелся такой крепкий узел противоречий, что разрубить его сегодня уже не представляется возможным. Даже в историю он вошел ни под одним из своих имен: Тимур, Тамер"

Cтатья о Тамерлане - читать далее...
[699x433]

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Новейшие приключения Шурика,Джентельменов удачи,Ивана Васильевича и Брилиантовой руки

(с) http://hachipury.livejournal.com/

- Ты зачем юзерпик поменял, дурик?

- Один Аллах ведает, куда деваются комментарии у этого недостойного выродка! Да отсохнет его рейтинг "Яндекс" во веки веков! Будь проклят тот день, когда я стал модератором этого комьюнити!

- А ну, канай отсюда!
- Точно! И пусть канает! А не то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, в каменты насру и забаню! Всю жизнь в Абьюс Тим писать будешь! Сарделька! Сосиска! Редиска! Киса-ку-ку! Юзер Гамбургский!
- Так бы сразу и сказал.

- Я поняла, Сеня! Я всё поняла! У тебя там не открытое комьюнити, а ЗАКРЫТОЕ!

- Огласите всю фрэндленту, пжалста...

- Деточка. А вам не кажется, что ваше место на дне рейтинга "Яндекс"!

- Забанили. Забанили, демоны!

- Ну, может быть на Западе собака - друг человека. А у нас - куратор - друг человека!

- И привлечь её внимание простым, естественным вопросом... А вы что спросили?
- Киса, с какого ты района.
- В три часа ночи? Идиот!

- Нехороший ты человек, Косой... Злой, как Антон Носик.

- Учись, студент! Кто не работает - тот пишет в блогах!

- Га-га-га! Во деревня! Ну ты даёшь! Ктож его забанит? Он же ТЯСЯЧНИК!

Не жди, модератор, покоя на сайте.
Твой сайт не такой, как был вчера.
Его наводнили падонки-первонахи
И жизнь твоя - вечный "первый нах".

- Сан-Саныч. Давай червонец, пожалуйста. Платный аккаунт покупать буду.

- Как вам не стыдно! Она готовиться стать матерью!
- А я готовлюсь стать тысячником!

- Гражданина! Ты туда не пиши, ты сюда пиши! А то СУП башка попадёт, совсем мёртвый журнал будеш!

- Ну всё, студент! Скоро в компьютерном салоне тебе соберут деревянный "Макинтош", а в твоём "Айподе" будет играть музыка... Но ты её не услышишь!

- Шурик!
- А?
- Вы тысячник?
- Ага.
- Это же не наш метод!

- Кто напишет каментов пачку, тот получит...
- Водокачку! А если не будут писать заморозим аккаунты.

- Да здравствует наш СУП! Самый гуманный СУП в мире!

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Захер-Мазох. Он был прост как ребенок

Захер-Мазох написал даже свой вариант "Капитанской дочки", правда, конец его новеллы получился гораздо трагичнее пушкинского: Екатерина Великая -- императрица властная и жестокая -- приказывает казнить Гринева прямо на глазах у Маши. Впрочем, такой поворот событий в интерпретации Захера-Мазоха вполне объясним: сам он с детства любил наблюдать за жестокими наказаниями и казнями.

Леопольд фон Захер-Мазох родился в столице Галиции, городе Леберге (ныне Львов). Его отец -- начальник полицейского управления, испанец по происхождению, был человек властный и горячий и не умел сдерживать чувства. Мать принадлежала к древней славянской фамилии и обучила детей русскому языку. Леопольд, первенец в семье, появился на свет лишь спустя девять лет после брака родителей.

Новорожденный был слабым и хилым. Мальчику взяли кормилицу из Малороссии, простую крестьянку, грубоватую, но здоровую и крепкую. Леопольд очень привязался к своей пестунье и, когда чуть подрос, полюбил слушать ее страшные рассказы. Еще один писатель, взлелеянный няней!

Первой, детской любовью Леопольда была графиня Зиновия, дальняя родственница отца -- роскошная дама, обожавшая облачаться в богатые соболиные меха. Графиня была благосклонна к мальчику: допускала в свои покои, иногда разрешала помочь ей снять накидку или переменить туфли. Юный Леопольд, расстегивая лакированный ремешок на ее ноге, становился на колени и трепетал. Набравшись храбрости, он не раз прятался в комнате графини и, затаив дыхание, наблюдал, как ветреная женщина ублажает любовников. Однажды графиня, неожиданно обнаружив у себя в шифоньере смазливого молодца, от души его отлупила. Именно тогда Леопольд испытал первое физическое наслаждение. Отныне женщина в мехах и с плетью в руке стала его любимым образом. Рассуждая о понравившейся ему даме, он обычно заявлял: "Мне бы хотелось увидеть ее одетой в меха", о некрасивой: "Нет, ее я не могу представить в мехах".

Когда Леопольду исполнилось двенадцать лет, семья переехала в Прагу, и мальчик начал изучать немецкий язык, на котором впоследствии он будет писать. Тогда же, в 1848-м, он станет свидетелем революции, повидает смерть, потоки крови и бесчисленные казни. Однако сцены жестокости не испугали подростка и, кажется, даже не были ему противны. Но то, что человек смертен и внезапно смертен, он понял лишь четыре года спустя, когда умерла его любимая сестра. После этой потери юноша стал задумчив, тих и серьезен. Учился Леопольд в университетах Праги и Граца -- и учился блестяще: уже в девятнадцать защитил диссертацию, немного позже получил звание приват-доцента, специализируясь по немецкой истории.

Однако преподавательская карьера ему быстро надоела, и молодой ученый начинает пропускать занятия. В 1858 году он анонимно публикует роман, посвященный польскому восстанию "Одна галицийская история. Год 1846". Затем появляются "Закат Венгрии и Мария Австрийская", "Эмиссар". Пробует он сочинять и театральные пьесы, пишет исторические обозрения, исследует поэзию Фридриха Великого. Но эти литературные упражнения не приносят ему ни доходов, ни читательской признательности. Леопольд понимает, что ошибся с направлением и жанром -- исторические переживания и давно отгремевшие битвы не столь интересны публике, как переживания и битвы любовные. Он принимается за новую работу -- о распутном грешнике Дон Жуане. Книга имеет абсолютный успех. И Леопольд фон Захер-Мазох обращает все свои способности к эротической литературе.

Писатель-реалист, он ничего не придумывает -- сюжеты и персонажей для книг берет из своей жизни. В романе "Разведенная" описывает свою интригу с Анной фон Котовиц, а прототипом "Венеры в мехах" делает возлюбленную Фанни фон Пистор. Со всеми своими женщинами Леопольд обязательно заключал своеобразный договор: "При каждом его проступке, упущении или оскорблении величества госпожи она может наказывать своего раба, как ей заблагорассудится. Со своей стороны, госпожа обещает по возможности чаще носить меха, особенно когда выказывает жестокость".

Главный персонаж романа "Венера в мехах" рассказывает о своем рабском подчинении женщине по имени Ванда. Богиня и властительница, она носит отороченную мехом кацавейку и бьет его плетью -- ведь ничто не может так усилить страсть, как жестокость возлюбленной. Женщина всесильна, справедлива, необузданна, как сама природа, как народная стихия. И самая важная функция бытия -- продолжение рода -- призвание женщины, мужчина лишь ее покорный слуга: он немощен и слаб, он ждет ее приказаний.

Первой женой Захер-Мазоха становится Аврора фон Ремлин. Вскоре после замужества она наречет себя Вандой. Ванда была женщиной умной и очень одаренной. В 1906 году она опубликует свои воспоминания, книгу искреннюю и пронзительную. Именно тогда европейская публика и узнает, что все причуды и извращения, описанные в романах ее мужа, имели место в его семейной жизни.

Поначалу Ванда не могла нарядиться в меха и взять в руки плетку -- Читать далее...

Это цитата сообщения Настоящее_Солнце Оригинальное сообщение

Об оккультном бюро СС

[250x336]
В колонках играет - Флер
Настроение сейчас - наман

В издательстве Российского общества по изучению тайн и загадок Земли готовится к публикации книга «Психотронная война: от мифов — к реалиям». Ее написали физиолог И.Винокуров, наш постоянный автор, и доктор биологических наук, профессор биофизики Г.Гуртовой. Книга посвящена военно-прикладным вопросам использования знаний о необычных возможностях человека, добываемых психотроникой, парапсихологией, биоэнергоинформатикой.
Предлагаемый фрагмент — журнальный вариант одного из разделов главы, которая называется «На службе у бога войны». В ней рассматривается история вопроса — от времен легендарного Креза до наших дней.
Для западного читателя никогда не был тайной за семью печатями тот факт, что нацисты упорно пытались поставить себе на службу эзотерическое, тайное, оккультное знание. Но у нас эта тема до недавнего времени почти полностью замалчивалась. Наконец-то и эта тайна «третьего рейха» перестает быть таковой для наших читателей.
Настоящие медиумы, или, как их сейчас называют, экстрасенсы, — это люди, обладающие ярко выраженными парапсихологическими способностями. Возьмем, например, способность к предвидению, которая нередко позволяет ее обладателю избежать смертельной опасности. Вот один из типичных случаев.

Группа солдат — а дело было в годы первой мировой войны — расположилась на обед в траншее на передовой. Вдруг один из них «услышал» голос, приказывающий ему немедленно встать и отойти в сторону. Голос прозвучал как обычная военная команда, и солдат автоматически исполнил ее. Он успел удалиться ярдов на двести и уже хотел повернуть обратно, как в этот момент группу солдат разметало по траншее. Все они были убиты прямым попаданием снаряда. Солдата, оставшегося живым, звали Адольф Гитлер. «Это абсолютное чудо, что я жив... Только благодаря чуду я продолжаю оставаться здоровым и невредимым», — позже писал он.читать дальше

Это цитата сообщения Angry_Fox_Sue Оригинальное сообщение

А с кем я могу разговаривать?

Взято у Линор Горалик.

- … с кем-нибудь разговаривать, я же человек, я же тоже так не могу! А с кем я могу разговаривать? С папой – он плакать начинает, ну, то есть, нет, вообще – что с папой? С папой нечего. А с кем? Алик приходит в десять часов с работы и бухается прямо в ботинках на диван, я ему один раз что-то такое, так он говорит: дай мне умереть спокойно, как будто я, понимаешь, его… его… не знаю, что. А я человек, ты понимаешь, ну мне надо же разговаривать с кем-то! Так я выходила на Лубянке на Пушечную туда, а там «Детский мир», и тут я думаю – да пошли вы все нафиг! Пошла и там, знаешь на первом этаже, где карусель такая стоит, купила себе зайца плюшевого. Ты знаешь, такого с длинными ногами, как потертого? Такого, знаешь, да? Шестьсот рублей, ты прикинь, но я в конце концов могу же? Я себе джинсы последний раз купила девять месяцев назад, ну могу я шестьсот рублей потратить? Короче, я его засунула в пакет и пронесла к себе, и знаешь, Алик ляжет, а я запрусь в ванной, сажаю его на доску и ну все ему рассказываю, понимаешь, всю душу, вот пока ни капельки не останется… Так в первый вечер до шести утра. Уже я и ревела, и таблетки пила, и что только не делала… И так ну не было вечера, чтобы я минуточку хоть не нашла. А прятала там в шкафу в пакет, ну, знаешь, где трубы, у нас пакет висит, в нем лежит клизма, так туда же никто не заглядывает, и я его там держала. А вчера у папы снова было это самое, так я его отпоила, уложила и пошла, значит, к зайцу, и как начала ему рассказывать – ну не могу остановиться, говорю-говорю, говорю-говорю, и так, знаешь, тряхнула его и говорю: «Ну что ты молчишь?» И тут он на меня смотрит и говорит: «Послушай, ты когда-нибудь думала поинтересоваться вообще, как у меня дела?»

Это цитата сообщения лиссах Оригинальное сообщение

футболка от Rosta

Обязательно подпишу и надену.:) [500x499]