Это цитата сообщения ALEXRUS Оригинальное сообщение

MP3: сборник Живой Маяковский


Довольно интересный музыкальный сборник, в который входят песни на стихах Маяковского. Довольно интересный вариант сделали, да и сам сборник, надеюсь, добавит народ в толпу любителей творчества Маяковского.

Формат: Mp3
Битрейт: 192 kbps
Тип: сборник
Общий вес: ~108,54 МБ

Список треков:

"Блэк энд Уайт" Евгений Гузеев
Отрывок из поэмы "Любить" Запрещенные Барабанщики
"Маруся отравилась" Дочь Монро и Кеннеди
"Товарищ Иванов" СестRICHки
"Про это?" Ч.Ч.
"Письмо Татьяне Яковлевой" Сансара
"Порт / Флейта-позвоночник" Дельта
"Кадет" Новая земля
"Санплакат" Абвиотура
"Военно-морская любовь" Разные Люди
"Ночь" Лобо
"Несколько слов о моей жене" БОЛО BAND
"Париж" Оптимальный Вариант
"За женщиной" ОКСи-РОКс
"Уличное" Ворон Кутха
"Кибальчиш" Мамульки Bend
"Наш марш" Инки
"Вам!" Последние Танки в Париже
"Штык, браунинг, бомба" Облачный Край
Отрывок из пьесы "Клоп" Катран
"Ночь" Ниже Нуля
"Мужик и баба" Женя Глюкк и группа прикрытия
"Крупная философия на мелких местах" Зерна
"Кофта фата" Мата Хари
"Лиличка!" Фронт & Рейд

На iFolder закачено 2 архива с этим сборником, архивы не многотомные, поэтому скачав один архив вы уже получите доступ к некоторому количеству песен.

Скачать сборник Живой Маяковский:
http://stream.ifolder.ru/1411411
http://stream.ifolder.ru/1411960

PS По сторонней причине возможна путанница с треками.

Это цитата сообщения ALEXRUS Оригинальное сообщение

Маяковский - стихи

На этой странице можно ознакомиться с произведениями Маяковского.

Это цитата сообщения Толстохомский Оригинальное сообщение

Подкинули ссылку на выдержки из дневников Н.Эйдельмана.

Интересное иногда встречается.

http://magazines.russ.ru/znamia/1999/1/eidel.html

23.IX. Истории: Пастернак пришел незадолго до смерти в Союз (писателей): "Где тут деньги дают?" Показали. "Напишите заявление". - Прошу дать мне 5000 руб. "Напишите, для чего: для (покупки) дачи etc". - Прошу дать мне 5000 рублей, чтобы жить.
…..
Андрей Платонов работал дворником. Проходил Сергей Островой. А, Платонов, здорово! - Здравствуйте, барин!
….
23/XI. Один из рассказов: на докладах Александр III любил поговорить об истории. Однажды запер дверь: "Кто же такой Павел I?" - Прошу простить, но вероятно чухонский мальчик, в лучшем случае - графа Салтыкова. Александр III: "Слава богу, значит есть надежда, что во мне хоть чуть русской крови".

Поразительно, что Толстой в 1909 г. искренне признавался, что не помнит содержания "Анны Карениной" ("Наука и жизнь", 1967, № 1, с. 155).

21.VII. События, события... Образы: в лагере еврейская женщина с криком к машине с детьми - в печь: трое детей ее; эсэсовец: "возьми одного". Вскочила (на машину) - трое детей тянут к ней руки. Закрыла лицо, спрыгнула, не взяла ни одного (может быть, самая ужасная история 2-й мировой войны из книги Г. Хаузнера о процессе Эйхмана). 2. Там же. Маннергейм, невзирая на настояния Гиммлера и самого Гитлера, не отдал ни одного из нескольких тысяч финских евреев. Но зато те, как равноправные граждане, сражались в финских войсках, за фашизм. Дезертирство было бы моральным преступлением.

Дилемма, да. В последнем случае.

А еще есть анекдоты про Сталина:

Рассказывают, что Сталину представили труд историков о происхождении Петра I от гостившего в России грузинского царевича. Резолюция Сталина сохранилась: "В архив. Не печатать. Руководитель принадлежит той нации, которой он служит".

Сталин вызвал Буденного (рассказал его зять) - "Как ты ко мне относишься?" - !!! - Нет, ты плохо относишься. - !!! - У меня нет твоего фото. Сталин достает фото: Надпиши. - А что писать? - Я сам тебе продиктую: "Дорогому И. В., вдохновителю и организатору 1-й Конной армии". А теперь я тебе подарю: "Дорогому С.М., подлинному создателю 1-й Конной".

Фильм "Жуковский" Сталин долго не смотрел. Большаков рискнул - и без него - в прокат. Через 2 месяца Сталин пожелал посмотреть. Посмотрел. - "Я слышал, что он уже в прокате". Большаков: "Мы тут посоветовались [неразборч.] (выпустил с разрешения Молотова, но Молотов сделал особое выражение, сложил руки на груди и Большаков понял, что нельзя продавать Молотова). Сталин заходил по залу, несколько раз повторив: "Значит, собрались без меня, посоветовались, решили", и когда все уже обомлели: "Правильно решили".
В колонках играет: Diary Of Dreams - Aphelion

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Дуракам закон не писан.........

Читаем дальше

Это цитата сообщения Hisoka Оригинальное сообщение

ода бухлу или что дарить мне на праздники

Есть такой важный вопрос: а что тебе подарить? Дарите бухло. Хорошее дорогое бухло, можно в складчину. Не ошибетесь!
Есть у меня одна детская мечта. Собрать полный бар отличнейшего бухла. Да так, чтобы гостям предложить было не стыдно. Я однажды уже писал, что я маньяк бухловский. Твердо придерживаюсь мнения, что выпивка должна идти каждая к своей закуске, в своей посуде. То есть соответствующий антураж обязателен также, как и хорошая компания.
Итак, что бы я хотел, чтобы стояло в моем баре?

Ну вот Ярый прямо сейчас вскочит и скажет: текила. И будет прав. Текила - это мой бог. Мой Ктулху, блядь. Прозрачная вонючая жидкость, которую я люблю на полметра и чтоб целая корзинка располовиненных спелых лаймов, а не каких-нибудь там лимонов. И чтоб потом подали скворчащие фахитас, лучше всего из креветок. Незнающие сейчас спросят, что такое полметра. Это такая полуметровая деревянная подставка, на которую ставят девять рюмок с текилой. Пьют на спор, кто выпьет 9тую первым. А еще я безумно люблю банановую Маргариту. Чтоб бананы были с кислинкой, и льда крошенного побольше.
А тот, кто подарит мне текилу, навеки вписан в историю моей жизни доставленным мне удовольствием!

Дальше будет, конечно же, темный кубинский ром. К нему обязательно мятный кальян и тарелка свежих апельсинов, разрезанных четвертинками и миска свежемолотой душистой корицы. Мы будем пить ром, брать дольки апельсинов и макать их в корицу, закусывать, а потом курить нежный мятный табак. А потом я встану у плиты и приготовлю что-нибудь по-настоящему жгучее. Например, кровавый стейк в соусе чили с луком-пореем.
А потом я поставлю в стеклянный бар бутылку кокосового рома Малибу и к нему длинные тонкие ликерные стопки. И буду пить его прямо так, вдыхая аромат детства.

Следующими в ряд встанут коньяки. Я не люблю жесткий коньяк. За это я не люблю наше дагестанские коньяки, московские, краснодарские… Они жесткие, словно бы солнце и вовсе не ласкало нежных виноградных боков и наливало виноградины силой и сладостью. Я не люблю Наполеон и не люблю Камю. Мой идеальный коньяк - Хенесси. И к нему я, конечно же, куплю черного горького шоколада, сладких марокканских мандаринов и вишневых сигарил. И буду, как всегда, сидеть с любимым человеком на балконе, глядя на звезды, покачивая в пузатых глубоких рюмках густо-золотую жидкость. А еще я очень люблю нашего Черного Аиста. Нежный коньяк. Нарежу к нему тарелочку голубого сыра. Хорошего. Чтоб пах, как стоящие в углу после тенниса мои носки. Или вскрою коробочку Камамбера, свеженького, чтоб верхний слой плесени с легким хрустом лопался, обнажая мякоть.

И, конечно же, бутылка Уайлдовского яблочного бренди. Без него никуда.

А потом будет виски "Белая лошадь" (адское пойло, да) и "Блэк Лейбл", да, черт побери, я обожаю хороший скотч! Я буду наливать его стаканы и закусывать кешью и фисташками. Может быть, я даже буду очень добрым и не совсем ленивым и сделаю к виски бараньи ребрышки в чесноке или уже совсем извращение: суп-пюре по-норвежски. А вы знаете, что норвежцы предпочитают виски остальным напиткам? А еще пиво и традиционная картофельная водка.

Облегчим напитки?
В моей баре, конечно же, будут стоять четыре моих любимых ликера. Несмотря на то, что я не люблю сладкое пойло, но эти четыре ликера - мой фетиш. Шартрес, Адвокат, Бейлиз, Куантро. Мятный, яичный, сами-знаете-какой, сорокаградусный апельсиновый. А чтобы Бейлиз и Куантро было не скучно, я куплю к ним Калуа и буду делать Б-52. А остальные так… в высоком стакане со льдом. Как лакомство. А может быть когда-нибудь мои девушки смогут полакомиться Моцартом или "День и Ночь".

Шампанское. Кто из нас не пил шампанского? Шампунь, шампусик, ласково кличем мы его, обнимая классическую зеленого стекла бутылку на Новый Год. Традиционно шампанское становилось газированным путем естественного брожения виноградного сока. Находчивые русские удешевили продукт путем добавления искусственных газиков. Гадость. Разумеется, в моем баре будут стоять мои любимые сладковатые Асти Мондоро, Асти Мартини и Асти Чинзано. О, как ты угодила, Аня, той бутылкой. Мы выпили на Новый год ту бутылку, и мысленно я поднял за тебя тосты.. Я не претендую на Дон Периньон. А еще я ненавижу брют. Омерзительный сорт шампанских вин, который вызывает у меня дрожь во всем теле. И никогда не ошибетесь с подарком, если преподнесете наши красные Донское и Цимлянское шампанское мне в подарок.

Вина… Я не слишком люблю вина, только определенного типа.. Ну, может быть, бокал красного полусладкого за обедом. Я не люблю ни терпкие, ни сладкие, ни кислые вина. Пожалуй, я люблю вино из киви, к легкой белой рыбе или крабам, или хорошее сливовое японское вино. Очень люблю сладкие немецкие ягодные вина из голубики, земляники, жимолости, названия которых я никак не запомню, но четко знаю единственный магазин, где я их беру всего за 200 рублей бутылка. Иногда я люблю крепленые вина 5летней выдержки, марочные, крымские. Читать далее...

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Загрузи весну на компьютер

Смени обои на своем компьютере - выбери лучшие!
Конкурс на лучшие весенние обои - здесь.
[700x560]

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Как приготовить кофе: 68 рецептов

РЕЦЕПТЫ КОФЕ

1. Черный кофе.

Для приготовления черного кофе рекомендуется употреблять только натуральный кофе хорошего качества. Можно мешать кофе различных сортов. Зерна сырого кофе поджарить и смолоть непосредственно перед варкой. При обжаривании кофейных зерен надо обратить внимание на то" чтобы кофе не сжечь, а цвет его должен стать каштаново‑коричневым. Обычно приготавливают из 4 ч. л. кофе порцию, а двойная порция приготавливается из 8 граммов. Если желательно приготовить еще более хороший, более крепкий кофе, надо увеличить дозировку на 5 или 10 граммов.
Кофе не варят, а заваривают кипятком так же, как и чай. Кофе надо готовить непосредственно перед подачей на стол, подавать горячим.

2. Кофе с жженым сахаром.

Этот напиток подают после еды на пикниках или после обеда на даче. Над чашкой кофе, очень крепкого и горячего, держите чайную ложку, в которую предварительно положен кусок сахара. Полейте на сахар охлажденного коньяку и подожгите его. Когда пламя погаснет, вылейте содержимое ложки в чашку и хорошенько помешайте. Можете также добавить щепотку корицы (по вкусу).

3. Кофе по‑ирландски.

Этот напиток чудесно бодрит, освежает. Можно подавать его в любое время года. В бокал с толстыми стенками на ножке налейте 1/3 объема ирландского виски или водки и добавьте горячего крепкого кофе, не доливая его до краев на 2 см. Добавьте по вкусу сахар, размешайте, подлейте свежих сливок, слегка взбитых, но не перемешивайте их: положите сливки чайной ложкой так, чтобы они плавали на поверхности и пейте кофе сквозь этот слой сливок.
Читать далее

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Спасибо, игрушку нашли!

Наш дизайнер Паша даже умудрился её запустить на маке и уже второй час самозабвенно рубится.
Даже со звуком. Для тех, кто ищет нечто подобное:

Сайт эмуляторов:
http://www.mame.net/

Сайт с игрушками:
http://www.romnation.net/

Это цитата сообщения Лилула Оригинальное сообщение

От двух до пяти

Здесь все публикуют глубокомысленные отрывки из серьезной литературы, а я вот предложу вам немного позитива и процитирую Корнея Чуковского – »От двух до пяти» – сборник детских высказываний. Улыбайтесь, товарищи!

Когда Ляле было два с половиной года, какой-то незнакомый спросил ее в
шутку:
- Ты хотела бы быть моей дочкой?
Она ответила ему величаво:
- Я мамина и больше никовойная.
Однажды мы гуляли с ней по взморью, и она впервые в жизни увидела
вдали пароход.
- Мама, мама, паровоз купается! - пылко закричала она.
Милая детская речь! Никогда не устану ей радоваться. С большим
удовольствием подслушал я такой диалог:
- Мне сам папа сказал...
- Мне сама мама сказала...
- Но ведь папа самее мамы... Папа гораздо самее.
Было приятно узнавать от детей, что у лысого голова босиком, что от
мятных лепешек во рту сквознячок, что женщина-дворник - дворняжка.
И весело мне было услышать, как трехлетняя спящая девочка внезапно
пробормотала во сне:
- Мама, закрой мою заднюю ногу!
И очень забавляли меня такие, например, детские речения и возгласы,
подслушанные в разное время:

- Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!

- Бабушка! Ты моя лучшая любовница!

- Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

- Бабушка, ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!
дальше

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Самые полезные интернет-сервисы

Эксклюзивная подборка от "Большого города", 5+ звезд полезности. Точнее - ее часть.
Только в сеть это еще не выложено (новые номера они выкладывают постепенно) - так что пришлось перебивать ручками из журнала ). Некоторые ресурсы англоязычные... впрочем, это не мешает им быть полезными )

Калькулятор все во все
Конвертер физических величин. Например, можно узнать, что в одном имперском фарлонге - 114 саженей маховых старорусских или просто 201 метр )

Напиши!
Сервис, с помощью которого можно отослать бумажное письмо не отходя от компьютера. Можно оплатить его самому, можно отправить его за счет спонсора (тогда вложат рекламу), а можно и за счет владельца сайта. Правда, он очень просит этим не злоупотреблять ))

Рассчет расстояний между городами
Изначально сервис был создан для грузоперевозчиков. Но для тех, кто путешествует на машине он тоже будет незаменим. Рассчет наилучшего маршрута с учетом всех возможных путей объезда и рекомандации, с какой скоростью лучше всего двигаться на разных участках трассы.

Реальная погода
Точная погода в данный момент. Информация передается с автоматических метеостанций.
Вполне заменит градусник за окном )

Словарь ассоциаций
Смысл этого сайта - подобрать ассоциативный ряд к заданным словам. Выводы делаются на основе компьютерного анализа различных текстов. Незаменимо (говорят) для копирайтеров, журанлистов и дизайнеров, которым не дается образ или метафора )

Старые газеты
Электронные версии русскоязычных газетных подшивок за последние 100 (!!!) лет. Комплекты не полные, но постоянно пополняются.

Онлайн-заменители Word-у, Excel, и т.п.
Ajax13 - коллекция бесплатных онлайн-заменителей офисных программ

ЕЩЕ ДЕСЯТОК

Это цитата сообщения Wind_of_Amnesy Оригинальное сообщение

Добавка к десерту. WARNING!!!

Из того же форума. Своими словами, ибо не могу копировать всю истерику, хотя и сочуствую не передать как. Простите если будут ошибки, просто меня уже трясет.

Молодая женщина прячется с ребенком по знакомым от органов опеки. Суть дела в том, что выйдя замуж повторно они с новым мужем решили что он усыновит её ребенка. Основной причиной явилось то, что бывший муж в течение трех лет не изъявил желания общаться с сыном и, как рассудили супруги, никаких препятствий с его стороны не будет. Мальчик уже и не помнил кто такой его настоящий папа, так как тот исчез через два месяца после его появления на свет . Но не тут то было. Вместо бумаг с согласием женщина получает "подарок" а именно сотрудников органов опеки в комплекте с парой дюжих силой но не умом ментов, которые заламывают ей руки. В это время, топчась обувью по детским игрушкам две бабы (женщинами назвать эти создания у автора не повернулся язык) торопясь одевают ребенка, который бьется в истерике и силой уволакивают вырывающегося и кричащего ребенка. Женщина пытается броситься вслед за ними, но получает кулаком поголове от одного из блюстителей порядка и теряет сознание.

Дальше начинается полный бред. Ребенка помещают в больницу, не давая матери даже через окно видеть сына. Через некоторое время ей сообщают, что её будут лишать родительских прав на основании следующего:
- "ребенок в три года, после изъятия от матери, не разговаривает. И только в больнице через неделю он начал говорить." - она не может никак доказать, что ребенок говорил и до этого. Налицо перенесенный шок, от этого на всю жизнь можно замолчать, не то что на неделю.
- "ребенок в присутствие работников ООиП (буду сокращать эту гнусь) вел себя ненормально. Был некоммуникативным и истеричным. Это душевне травмы нанесенные ему матерью." - Млять! Да вломись ко мне ТАКОЕ я тоже буду "ненормальной некоммуникативной и истеричной"! Да когда на глазах у ребенка избивают его мать а потом какие-то люди увозят его от родного человека! Там вообще в этих органах и в тех местах где выносят подобные постановления люди работают или лоботомированные мутанты?
- "в квартире был беспорядок: сложенные в корридоре обои и мешки с чем-то похожим на цемент." - вот! теперь я буду знать, что это всё надо запирать на три замка в туалете, если я когда-нибудь решусь сделать опасный для жизни ребенка свежий ремонт из предыдущей части!

А вот сейчас ОСОБОЕ ВНИМАНИЕ!
- "в изъятой из детской поликлиники (ОТКУДА И ПОСТУПИЛ СИГНАЛ) амбулаторной карте ребенка нет ни одной отметки о сделанных прививках и не пройдено большинство специалистов." - мать клянется что все прививки сделаны вовремя. На её требования провести ребенку банальный анализ крови на антитела никто не отреагировал. Саму карту ей и её адвокату отказались предъявить, заявив, что в процессе следствия она УТЕРЯНА!!! Слава богу, что карты моих детей у меня на руках. Завтра же с утра всех в машину и еду к нотариусу, буду делать несколько нотариально заверенных копий, посокльку как ни крути а карты надо возвращать. Чувствую теперь я буду туда частый ходок, после каждого посещения поликлиники.

Дальше по ходу дела выясняется, что заблудившийся в далеком прошлом папашка подает в суд встречный иск (ну или как там это всё называется) с требованием передачи ребенка на воспитание ему. При том, что у него мать полный инвалид, а сам он в постоянных командировках суд присуждает ребенка ему. На суде бывший муж и бывшая свекровь объявляют её психопаткой (откуда-то появляются справки из института психических расстройств, где она лечилась от нервного срыва, вызванного поведением бывших мужа и свекрови. Кроме того находится куча свидетелей её пристрастия к алкоголю, наркотикам и развратного поведения. О да! Следующее:
- "аморальное поведение. По свидетельствам соседей (ходили со свечками, не иначе) супруги часто занимаются сексом, что в однокомнатной кварире НЕДОПУСТИМО, так как в той же комнате спит ребенок!" - ПИЗДЕЦ... Маразм крепчал, деревья гнулись... воздержание рулит, простите м-р Путин, детей больше не будет.
- "по утверждениям соседей имели место случаи физического насилия над ребенком, мать била его головой об батарею, не кормила, ребенок ходил голым, часто плакал и кричал... (далее такой же бред)" - ПИЗДЕЦ намбер ту! Соседи однако пророки! Посмотрела на носящихся с диким визгом и роняющих всё на своём пути детей, периодически влетающих в мебель и набивающих законные синяки и шишки. И тихо представила что могут написать наши нижние соседи: постоянно берут детей за ноги и долбят головой об пол и прочие предметы в доме, потом выкручивают вследствие чего дети визжат...

Там же на суде выясняется, что дед мальчика составил на него завещание. И ребенок стал ферзем в игре за возможность распоряжаться его долей наследства. Встречные иски просто заворачивали обратно, как "неправильно составленные", "несвоевременно поданые" и с прочими такими же тупыми отговорками. Вся жизнь матери превратилась в Читать далее...

Это цитата сообщения Wind_of_Amnesy Оригинальное сообщение

Беспредел органов опеки

На форуме опять поднялас ьтема о беспределе работников органы опеки и попечительства. Если вкратце, то улавливается явная тенденция к изъятию детей (до пяти лет) из семьи с одним родителем, либо когда родители в разводе и один из них не интересуется судьбой ребенка. Причины такого изъятия как всегда объясняются статьей 77 "угроза жизни ребенка действиями, бездействиями, аморальным поведением и т.д."

Реальные же причины к сожалению банальны - борьба за наследство, за ребенка, за недвижимость записанную на ребенка и просто чтобы подгадить. Есть однако еще один пунктик, если ребенок изымается не в пользу их родственников (то бишь их стараниями) то он моментально уходит на усыновление в новые семьи. Действительно, зачем органам опеки дети алкашей и наркоманов, которые вечным грузом повиснут в детских домах, когда в нашей стране такое изобилие беззащитных перед законным беззаконием матерей-одиночек со здоровыми детьми, за усыновление которых чиновники получат немалые суммы?

Убил напрочь перечень оснований с которыми в течение последних двух лет изымались дети. Это могло бы показаться смешным если бы не было страшно:

- "не посещение детской молочной кухни..." - пардон, а если мать кормит грудью? я например вообще ни разу не рискнула там ничего брать и после нескольких случаев тотального кишечного отравления их творожками только утвердилась в своей правоте
- "ребенку не были своевременно сделаны прививки..." - ага. Информация взята явно из детской поликлиники. Процент педиатрам платят что ли? А ничего, что родители имеют право отказаться от прививок своим детям? Я в последний раз вообще на мыло исходила, когда пришлось ждать полтора (!!!) часа врача в прививочный кабинет с двумя детьми! А врач тем временем оказывается запершись со стоматологом в соседнем кабинете пила чай.
- "жилье в аварийном состоянии..." - ну правлиьно, мать одиночка должна отгрохать себе особняк прямо к родам! Чиновников которые вынуждают жить людей в аварийных строениях надо вообще поголовно расстрелять, а н нет, спасем ка мы ребеночка из этих условий существования, откуда даже тараканы спасаются бегством!
- "квартира требует ремонта..." - ноу комментс. У нас дети и соседи сверхутак обновили обои, что по этому признаку впору лишать прав не только на детей но и на квартиру. Но бывает всякое, допускаю, но следующее:
- "квартира ремонтируется..." - что за хрень? Ага, вот оно - присутствие в воздухе частиц пыли бетона, химических веществ, запах краски, гвозди, шурупы, шум... Замкнутый круг. Квартира, а ну застынь в среднеотремонтированном состоянии годков эдак на пять!
- "наличие в доме домашних животных..." - золотая жила. Не знаю даже как откоментировать.
- "аморальное поведение..." - оказывается начинается уже с разгуливания мужчины в трусах по квартире, а женщины в трусиках и лифчике... Абалдеть... Буду спать теперь в одежде.
- "несвоевременное прохождение врачей в детской поликлиники..." - опять поликлиника старается. А ничего что там очереди на три-четыре часа и сомнительно здоровые дети?
- "на полу разбросаны игрушки и мусор..." - эээммм... А что у нас в органах опеки работают только бездетные педанты? не знаю как у других, но лично у меня уже через пол часа теряется последнее воспоминание об очередной капитальной уборке. Бумажки, карандаши, игрушки... Это нормальные дети, маленькие... Какая стерильность должна быть? Убрать все вещи и игрушки и дверцы шкафов заколотить?? Да, тогда будет порядок, но тут в силу вступает следующее:
- "отсутствие детских игрушек в достаточном количестве..." - ну понятное дело, когда надо количество всегда будет либо недостаточным, либо избыточным. Да и где прописано соклько должно быть игрушек и как измерить их достаточность? В кубометрах? Граммах?? Сантиметрах??? Чистый бред...
- "ребенок играет с посторонними предметами вместо игрушек..." - правильно. Кушать мы будем учиться не ложками а машинками, все нормальные дети играбт бытовыми предметами, или вырастают имбецилами...
- "ребенок выполняет домашнюю работу как: моет посуду, подметает и моет полы, стирает..." - и т.д. Ну понятное дело, видимо эксплуатация детского труда.
- "ребенок находится на кухне вместе с матерью в процессе приготовления пищи..." - ну понятное дело, лучше пусть он рискует выпасть из кроватки, когда проснется и не увидит мамы, или орет в комнате один, пока мама со скоростью кухонного комбайна мечет еду по кастрюлям.
- "ребенок часто и громко кричит и плачет..." - обана... всё, больше не готовим. На кухню нельзя, кричать нельзя.
- "в холодильнике присутствует не весь ассортимент необходимых ребенку продуктов или продукты просрочены..." - с ума сойти. Во-первых я даже не знаю что это за ассортимент и где его смотреть. Во-вторых продукты лежат в холодильнике не для показа нежданым "гостям" а для еды и имеют тенденцию заканчиваться. Нормальные люди покупают продукты на день-два, чтобы ничего не портилось... Им это видимо неизвестно.
- "жалобы соседей Читать далее...

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

заинтеросовало это стихотворение.не знаю,осилит кто из вас или нет.Прокуратор осилил.

В Москве взрывают наземный транспорт - такси, троллейбусы, все подряд.
В метро ОМОН проверяет паспорт у всех, кто черен и бородат.
И это длится седьмые сутки. В глазах у мэра стоит тоска.
При виде каждой забытой сумки водитель требует взрывника.

О том, кто принял вину за взрывы, не знают точно, но много врут.
Непостижимы его мотивы, непредсказуем его маршрут,
Как гнев Господень. И потому-то Москву колотит такая дрожь.
Уже давно бы взыграла смута, но против промысла не попрешь.

И чуть алеет рассветный отблеск на синих окнах к шести утра,
Юнец, нарочно ушедший в отпуск, встает с постели. Ему пора.
Не обинуясь и не колеблясь, но свято веря в свою судьбу,
Он резво прыгает в тот троллейбус, который движется на Трубу.

И дальше кружится по бульварам ("Россия"-Пушкин-Арбат-Пруды) -
Зане юнец обладает даром спасать попутчиков от беды.
Плевать, что вера его наивна. Неважно, как там его зовут.
Он любит счастливо и взаимно, и потому его не взорвут.

Его не тронет волна возмездий, хоть выбор жертвы необъясним,
Он это знает и ездит, ездит, храня любого, кто рядом с ним.

И вот он едет.

Он едет мимо пятнистых скверов, где визг играющих малышей
Ласкает уши пенсионеров и греет благостных алкашей.
Он едет мимо лотков, киосков, собак, собачников, стариков,
Смешно целующихся подростков, смешно серьезных выпускников,

Он едет мимо родных идиллий, где цел дворовый жилой уют,
Вдоль тех бульваров, где мы бродили, не допуская, что нас убьют, -
И как бы там ни трудился Хронос, дробя асфальт и грызя гранит,
Глядишь, еще и теперь не тронут - чужая молодость охранит.

...Едва рассвет окровавит стекла и город высветится опять,
Во двор выходит старик, не столько уставший жить, как уставший ждать.
Боец-изменник, солдат-предатель, навлекший некогда гнев Творца,
Он ждет прощения, но Создатель не шлет за ним своего гонца.

За ним не явится никакая из караулящих нас смертей.
Он суше выветренного камня и древней рукописи желтей.
Он смотрит тупо и безучастно на вечно длящуюся игру,
Но то, что мучит его всечасно, впервые будет служить добру.

И вот он едет.

Он едет мимо крикливых торгов и нищих драк за бесплатный суп,
Он едет мимо больниц и моргов, гниющих свалок, торчащих труб,
Вдоль улиц, прячущих хищный норов в угоду юному лопуху,
Он едет мимо сплошных заборов с колючей проволокой наверху,

Он едет мимо голодных сборищ, берущих всякого в оборот,
Где каждый выкрик равно позорящ для тех, кто слушает и орет,
Где, притворяясь чернорабочим, вниманья требует наглый смерд,
Он едет мимо всего того, чем согласно брезгуют жизнь и смерть:

Как ангел ада, он едет адом - аид, спускающийся в Аид, -
Храня от гибели всех, кто рядом (хоть каждый верит сам, что хранит).

Вот так и я, примостившись между юнцом и старцем, в июне, в шесть,
Таю отчаянную надежду на то, что все это так и есть:
Пока я им сочиняю роли, не рухнет небо, не ахнет взрыв,
И мир, послушный творящей воле, не канет в бездну, пока я жив.

Ни грохот взрыва, ни вой сирены не грянут разом, Москву глуша,
Покуда я бормочу катрены о двух личинах твоих, душа...

И вот я еду.

Это цитата сообщения Sexy_Lady Оригинальное сообщение

Пародия на телемагазин под известную песню

Смотреть

Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение

Тым-тым-тым... боян (Як-цуп-цоп... - нервно курит)

Из к/ф "Изображая жертву"  скачать оригинальную версию в mp3.

Скачать рингтон для мобильников в mp3.

Соу ри
Тым-тым-тым-тым-тым-тым-тым даб ком
Тым-тым-тым-тым-тым-тым-тым даб ком
Тым-тым-тым-тым-тым-тым-тым даб ком
Тым-тым-тым-тым-тым-тым-тым даб ком
Каб ко наин рино мори кан и тэ, я-ня-ня
Боу кони какию лю тюиоу щита, я-ня-ня
Сэра аку куко ома хина ко
Хаа ма и кии суна васу лябьё ка

Соу ри,
Тым-тым-тым-тым-тым-тым-тым даб ком
Тым-тым-тым-тым-тым-тым-тым даб ком
Майники каийота даку що кэно, я-ня-ня
Аа и та и хоб пэ и уино набо , я-ня-ня
А ищо дэкйурэ и далаха мэй но
Що, бай хи а дига нацика щихи

(непереводимая игра слов)

Соу ри,
Тым-тым-тым-тым-тым-тым-тым даб ком
Тым-тым-тым-тым-тым-тым-тым даб ком
Мню що со и соу хито мы борэ, я-ня-ня
Ощиги о хули хули и яно и тыта, я-ня-ня
Щакчо но щищо ногура мана ко
Тэ, ка и хи пфмэни у кабу

(непереводимая игра слов)

Саба до бия, саба до бия, саба, саба.

(непереводимая игра слов)

Тым-тым-тым-тым-тым-тым-тым даб ком
Тым-тым-тым-тым-тым-тым-тым даб ком
Номбдэ кудамаки кам и цуи тэ, я-ня-ня
Цудуэта о дэно мини мото лдэ, я-ня-ня
Кардани докоё то саса я и та
Номия номуса мэ аиджи да щи

Тым-тым-тым-тым-тым-тым-тым даб ком
Тым-тым-тым-тым-тым-тым-тым даб ком
Я тэ кимашта кэнта и ки, я-ня-ня
В тэксто де ньё гоа иедэ штэ, я-ня-ня
Соиди сэнта ко гоха ум таки
Щиинько ум токио кома кида сы

Тым-тым-тым-тым-тым-тым-тым даб ком
Тым-тым-тым-тым-тым-тым-тым даб ком
Мотота!
И ща намотака ла тэо о нинири, я-ня-ня
Оку тэ куэта хита ё римо, я-ня-ня
Омно ка метэ на и тэ и та
Каувла и я на коно васю лявьё ка

Тым-тым-тым-тым-тым-тым-тым даб ком
Тым-тым-тым-тым-тым-тым-тым даб ком

Аааа...

Это цитата сообщения Иона Оригинальное сообщение

РОСКОШНЫЙ САЙТ ПО ЖИВОПИСИ

http://painting.artyx.ru/

LI 5.09.15

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Из чужих дневников - реально-виртуальное

turvin Из рассказов: Hе так давно вернулся из Чечни один парень из нашего отдела, отличный оперативник, но человек от компьютеров далекий, как слон от Антарктиды. Особо он про свою командировку старается не вспоминать, но вот персонально мне (как основному компьютерщику отдела) одну историю рассказал: Шел бой за один населенный пункт (кишлак, по-русски говоря), наши ребята засели за углом дома, не имея возможности высунуться: хачи заняли кирпичный дом (видимо, раньше принадлежавший местному председателю) и прекрасно оттуда простреливали улицу. Одной из главных проблем была невозможность использовать артиллерийскую или авиационную поддержку. Хачи же, пользуясь ситуацией, вели <беспокоящий> огонь. Hадо заметить, что пули от АК-74 имеют очень большую склонность к рикошетам, так что наши ребята чувствовали себя весьма неуютно: и был среди них один парнишка, простой призывник, в прошлом сисадмин(!). Так вот, когда очередная шальная пуля просвистела над его головой, нервы у паренька сдали, и с ревом <ИДэДэКуДэ!!!!!> парняга ломанулся в атаку: Остальная группа за ним: Что парадоксально, так это то, что боевики от такой наглости просто офигели и пропустили тот момент, когда вся группа, дружно вопя что-то несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом председателя. В общем, тот кишлак наши ребята взяли. Кое-кого, конечно, ранило, но обошлось без серьезных проблем. Сисоп вообще отделался легким испугом, хотя в атаку ломанулся впереди всех. Когда вечером наш опер поинтересовался у паренька, что это он орал, ответом ему было недоуменное молчание, а затем вопрос: <А ты что, про Doom вообще ничего не слышал?>. Будете смеяться, но <кодовое словечко> стало своего рода талисманом отряда на весь срок командировки. Можете себе представить глаза нашего опера, когда я ему обьяснил, что же это значит. (для несведущих: IDDQD - код бессмертия к (DOOM 1/2). ). Казалось бы, смешной эпизод, но могло и убить, и случаи известны... содержит недопустимые знаки для расположения, в котором они обнаружены.

Это цитата сообщения ЭнИ Оригинальное сообщение

***

Я вчера готова была быть с тобою целую вечность,
А вот завтра… - нашего завтра просто не будет.
Не потому, что это чья-то из нас беспечность…
Мы просто такие… слишком свободные люди…

С головой нырнув в болотца твоих глаз,
Я ловила слова твои, принимая тебя всерьез.
Но забрезжит рассвет едва – я считаю до трех раз,
И срезаю бутоны зла из расцветших едва роз.

Это просто такая жизнь, не вини меня, не лови.
Я в цейтноте цветного дня, проживаю опять сны.
Это просто моя Игра - я по клеткам иду вниз.
Я ведь и не была твоя... Просто теплый подул бриз...
А тебе показалось лишь, что один на двоих путь,
Ты спокоен, как гладь пруда – а в моей голове муть.
Мой туманный, все вдаль, взгляд неразгаданной монны Лиз -
Я ведь знаю, моя мечта никогда не придет на бис...
Я как кошка иду одна, изучая один карниз,
А вчера я сошла с ума и влюбилась, забудьте, плиз.
Я спешила в один порыв, в половодье, в тайфун чувств,
И болезнью любовь прошла. Роз чернильных завял куст.

Я вчера готова была быть с тобою целую вечность.
А сегодня знаю - завтра уже не будет.
Это просто такая врожденная что ли, увечность:
Никогда не верить в сплетение чьих-то судеб…

С головой нырнув в омут твоей любви,
Я шептала имя твое и металась птицей в ночи,
А вот завтра – больше меня не зови,
Не кричи – я из клетки твоей опять улечу.

(с) Nataly Isupova

Это цитата сообщения Claudia_Caniggia Оригинальное сообщение

Бабушка подруги рассказывала...

В колонках играет - Аукцыон

...как замуж выходила...
Середина прошлого века....деревня...не то чтобы глухая, но село и есть село.
Встречалась она с молодым человеком, всё серьёзно. Он к ней сватов заслал, дело к свадьбе идёт. Но во время сватовства обе мамашки что-то не поделили (может, водки перепили)и устроили скандал:Да я свою кровиночку растила, берегла, а теперь за вашего недоумка отдавать? -- Да твоя кровиночка поди уже не девочка, воспитала шалаву!!!
Еле утихомирили, но с этого момента обе решили доказать своё: одна - что дочка девственница, другая - что шлюха. Обе пытаются её к сельскому фельдшеру направить, чтобы проверил.
А мальчик с девочкой половой жизнью уже жили, не смотря на общественное мнение. И проблем им из-за этого иметь не хотелось. Перед свадьбой жених втихаря раздобыл свиной крови, спрятал бутылочку с оной под кроватью.
На свадьбе все не столько празднуют, сколько ждут развязки. Наконец молодые уединяются. Гости под дверью слушают. Невеста для порядка постонала, жених кроватью поскрипел - уже не до секса. Потом бутылочку на простынку вылили и спать легли. Утром встают, по традиции предъявляют простынку со следами крови. Гости в шоке: на ткани пятно такого размера, словно на ней ту свинью и зарезали... Всех из ступора вывил папаша невесты:"Ты это....топором её что ли девственности лишал?"

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Рон Хаббард

[150x212]
Рассказывая о сомнительных личностях и пытаясь соблюсти объективность, всегда нужно помнить, что Гитлер тоже не ел мяса и любил детей. Но история жизни основателя "Церкви Сайентологии" Лафайета Рона Хаббарда - по-настоящему богатый биографический материал. Никаких сомнений нет, что он может лечь в основу увлекательной кинобиографии - вроде формановской картины "Народ против Ларри Флинта".

Родился Хаббард в семье морского офицера в 1911 году. К восемнадцати годам Лафайету удалось немало поездить по миру с родителями; посещая Японию, Индию, Китай и Филиппины, будущий писатель-фантаст и мессия аккуратно заносил путевые заметки в дневник, развив тем самым способность писать много. Был редактором школьной газеты. Поступив в Университет имени Джорджа Вашингтона, продолжал активно писать. Помимо публицистических статей, посвященных авиации, спорту, политике, в начале тридцатых из-под его графоманского пера выходят десятки тысяч страниц приключенческих повестей, вестернов, детективных триллеров, фантастики и даже одноактная пьеса "Бог улыбается". Высшего образования Рон Хаббард, правда, так и не получил - был выгнан со второго курса за неуспеваемость. Однако другие источники сообщают, что он все же окончил Университет Вашингтона и даже защитил диссертацию в каком-то провинциальном учебном заведении.

Вся биография Хаббарда наводнена такими неточностями. Неточностями, которые, в свою очередь, позволяют наполнить образ "великого и ужасного" дополнительной легендарностью. И правда, с трудом верится, что к двадцати пяти годам молодой писатель успел побывать: сержантом морской пехоты, певцом на радио, старателем в Индии, руководителем киноэкспедиции (хотя, с другой стороны, командовал же Аркадий Гайдар полком в пятнадцать лет?). Недаром кличку Бешеный он получил от пилотов-планеристов; говорят, что за мастерское выполнение фигур высшего пилотажа он стал культовой фигурой среди любителей этого вида спорта.

В официальных биографиях говорится, что литературные занятия являлись лишь финансовой основой для научных исследований, которые проводил будущий "доктор" Хаббард. Но, судя по всему, его действительно увлекала научная фантастика. К тому же периоду относится и первое упоминание о неопубликованном философском трактате, осталось от него лишь название - "Эскалибур". Вероятно, именно "Эскалибур" - первый кирпичик, оставшийся для истории белым пятном, в деле создания дианетики и сайентологии, но - об этом позже.

Во время Второй мировой в чине младшего лейтенанта Рон Хаббард командовал противолодочными сторожевыми катерами. Он был демобилизован в 1945 году в связи с ранениями, в результате которых частично ослеп. Вот тут-то и началась по-настоящему история "товарища Хаббарда, большого ученого". Увиденное и пережитое на войне убедило удачливого фантаста в необходимости если не спасения человечества, то, по крайней мере, выведения формулы решения некоторых его проблем.

Уже в 1948 году был написан труд "Дианетика: Основные тезисы". А в 1950-м вышел основополагающий труд "Дианетика: современная наука душевного здоровья" (отметим сразу: дианетику наукой считают только ее последователи, серьезная наука ее отвергает). "Переосмыслив" Фрейда и Юнга, Хаббард стал утверждать, что разум человека состоит из двух основных элементов: аналитического и реактивного. Аналитический элемент - здоровый элемент психики, а реактивный - это то плохое, что мешает нормальной жизни человека. В результате в человеческой психике накапливаются так называемые энграммы. Лечение же должно происходить с помощью "Е"-измерителя - прибора наподобие "детектора лжи". Человеку задают вопросы и фиксируют его мышечные и другие реакции. Процесс очищения происходит с помощью "одитинга" - коллективного психоаналитического ритуала и прочих премудростей.

Лафайет Рон, надо сказать, отличался невероятной работоспособностью. За три года (1951-1954) он написал свыше 20 книг и прочел более 1100 лекций. Однако популярность новой "науки" росла медленно и денег приносила совсем не столько, сколько хотелось. Вот тогда-то Рон Хаббард и изобрел универсальную формулу: "хочешь заработать кучу денег - создай новую религию" (звучит как цитата из фантастической книги Роберта Шекли, Генри Каттнера... или Рона Хаббарда!). Превратив дианетическое учение в религиозное, добавив эзотерики (например, понятие реинкарнации), уже в 1954-м Хаббард создает то, что впоследствии было названо Независимой Церковью Сайентологии. Первые отделения открылись в Лос-Анджелесе и Окленде (Новая Зеландия), год спустя - в Вашингтоне и Нью-Йорке. С этого момента начинается распространение учения Хаббарда по всему свету.

Хаббард продолжал писать книги, читать лекции - не только труды по дианетике и Сайентологии, но и "научные исследования" в различных областях (в частности, биологии). Между тем его церковь Читать далее...