Это цитата сообщения shestakov Оригинальное сообщение

БУРЕТАНИК
(отважному матросу Б.Срибнику, заслонившему своей грудью солнце, посвящаяйца)

Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
А потом их разбирает. Чтоб затем опять собрать.
По седой равнине моря мчится к гибели «Титаник»,
Многовёсельный корабель с парусами и трубой.

Пассажиров в нем две тыщи. И три тыщи кочегаров.
Они мечут в топку уголь, доски, стулья и тряпье,
Они дуют в парусину и гребут в четыре смены.
Чтобы их корабель мчался всех быстрее на Земле.

Вдоль седой равнины моря зайчик прыгает зеркальный.
То Ди Каприо прелестный смотрит на себя в трюмо.
У него большие планы. У него сегодня встреча.
У него любовь до гроба. На котором и плывет.

От седой равнины моря к облакам баклан взмывает
И туда-сюда летает, брючной молнии подобный.
Им любуются матросы, боцман, лоцман, кок и мичман,
Капитан и рулевые. И никто не смотрит вдаль.

Под седой равниной моря айсберг прячется огромный,
Тихо плавает в надежде, что наткнется кто-нибудь.
Он старается не таять, чтобы быть потяжелее.
Он привык одним ударом все, что плавает, топить.

Для седой равнины моря нету в принципе различий,
Что там весь корабль утонет, что Ди Каприо один.
По-иному мыслят рыбы, они держатся поближе,
Белый айсберг их союзник, их кормилец и отец.

На седой равнине моря дело близится к развязке.
- Титры! Скоро будут титры! – чайки быстрые кричат.
В общем, сам конец трагичен. Бум – и все. Буль-буль – и точка.
Я вообще не понимаю, зачем строят корабли...

Это цитата сообщения SHADE_SINFUL Оригинальное сообщение

[110x]

Читать далее...

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Всем, конечно, известна лента Мебиуса - одна из описанных человечеством односторонних поверхностей, описанная еще в 1865 году профессором Лейпцигского университета Августом Фердинандом Мебиусом.
А подтолкнуло его к этому открытию то ли созерцание лихо завязанного шарфика его домоправительницы, то ли неправильно сшитая служанкой ленточка. Так или иначе, поверхность получила математическое обоснование и имя - в честь описавшего математика и астронома.
Чудесные ее свойства тут же породили множество научных трудов, изобретений (весьма полезных и совершенно нереальных), а также многочисленных фантастических рассказов. В одном из них, помнится, описывался случай в Нью-йорском метро, когда потерялся во времени поезд, отправившийся в путь по пути, замкнутом в ленту Мебиуса. Оказалось, что автор не так далек от истины. Физики-теоретики пришли к выводу, что наша Вселенная вполне вероятна замкнута в ту же самую ленту согласно теории относительности - чем больше масса, тем больше кривизна пространства. Оппоненты этой теории утверждают, что для подобного искривления Вселенной не хватит массы, но, во-первых, распределение плотности вещества еще до конца не изучено, во-вторых, не учитывается наличие так называемой "скрытой массы", да и нейтрино, как выяснили совсем недавно, обладают положительной массой покоя, а не нейтральны.
Более того, эта теория полностью коррелирует с теорией относительности Эйнштейна и его предположением, что космический корабль, все время летящий прямо, может вернуться к месту старта, что подтверждает неограниченность и конечность Вселенной, изогнутой в пространстве большого числа измерений. Из этого же, в свою очередь, можно сделать вывод о реальности теорий зеркальных миров - ведь астронавты, совершившие путешествие по ленте Мебиуса, возвращаются в исходную точку, превращаясь в зеркальных своих двойников - сердце смещается вправо, правши превращаются в левшей, спираль ДНК меняет направление закрученности. В случае же изменения направления движения электронов вокруг ядер или вокруг своей оси произойдет аннигиляция.
Но не только физики заинтересовались необычными свойствами ленты (листа, поверхности) Мебиуса. В самом начале упоминалось уже о различных изобретениях, навеянных тщательным изучением свойств односторонней поверхности. В отличие от бутылки Клейна, трехмерное воплощение которой в данной реальности и существующими техническими средствами не представляется возможным, лента Мебиуса вполне благополучно наблюдается в форме абразивных ремней для заточки инструмента, красящей лентой для печатающих устройств (причем существует так называемый Мебиус правый и Мебиус левый), ременной передачей, а магнитофонная лента, расположенная в кассете по ленте Мебиуса, будет проигрываться в два раза дольше. А лет восемнадцать назад ленточке нашли совсем другое применение - она стала выполнять роль пружины, вот только пружины особенной. Как известно, взведенная пружина срабатывает в противоположном направлении. Лента Мебиуса же, поправ все законы, направления срабатывания не меняет, подобно механизмам с двумя устойчивыми положениями. Такая пружина могла бы стать бесценной в заводных игрушках - ее нельзя перекрутить, как обычную - своего рода вечный двигатель. Такой же механизм пригодится и в конструкции стабилизатора штурвала рулевого привода, обеспечив возвращение рулевого колеса в начальное положение в случае отсутствия обратной связи между рулем и управляемыми элементами. Такой стабилизатор можно скомпоновать прямо на валу рулевого колеса, что уменьшит нагрузки и упростит конструкцию.
Но оставим технику. Тем более, что подобных механизмов с участием ленты-пружины каждый сможет придумать множество. Обратимся к... философии. Как известно, "внешняя" и "внутренняя" стороны ленты Мебиуса по ходу движения вдоль ленты переходят друг в друга, что топологически аналогично гносеологической предметности "знание-познание". Всякий человек в актуальности познания находится на каком-то конкретном участке этой "ленты". Если на стороне "познания", то тогда оно выступает в роли субстанции, а знание - модуса, и наоборот. Ну а с развитием гносеологических понятий (т.е. движения вдоль ленты) субстанциальность одного компонента неминуемо будет переходить в субстанциальность другого, то есть познавая, мы обретем знание и наоборот, знание может подтолкнуть нас к познанию чего-либо.
Оставим и философию. Впереди нас ждет гипнотерапия. Один из способов углубления транса тоже основан на свойствах ленты. Это так называемый "Мебиусов дом", расположенный между небом и землей, где все воспринимается как приводящее к своей взаимодополняющей противоположности. И как приятно знать, что между небом и землей вы можете обнаружить Мебиусов дом... некоторые люди знают, что есть лента Мебиуса - такая двухмерная лента, на которой "внутри" означает "вне", а "вне "означает "внутри"... и поэтому вы можете в полной безопасности и с удовольствием обнаружить, что Мебиусов дом - это трехмерная мебиусова Читать далее...

Это цитата сообщения Djavol_v_jubke Оригинальное сообщение

У каждой лапочки есть свои лапочки, за каждую лапочку можно подергатьи тогда эта лапочка задумается стоит ли писать нашим лапочкам о какихто странных лампочках ибо лампочка есть то ради чего работал лапочка а у каждой лампочки есть свои собствненый лапочка у которого в свою очередь возможно присудствет лапочка так что же у лампочки лапочка у лапочки лапочка а у лапочкиного лапочки нету лампочки? или же лапочкина лампочка была с лапочкои под лапочкои когда лапочка зажгла лампочку она увидела ужасную картину лапочки на лапочке срывающих лапочку ...

Любой гениальный человек меня поймет...вы меня понимаете?
-даа!
-гениааально!!!!да да!
-в точку!!!
-философия великая вещ!!!!
- да да вы прааавы браво!!!!!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение


МОЛЬЕР (Moliere) (наст. имя и фам. Жан Батист Поклен, Poquelin) (1622-73), французский комедиограф, актер, театральный деятель, реформатор сценического искусства. Служил при дворе Людовика XIV. Опираясь на традиции народного театра и достижения классицизма, создал жанр социально-бытовой комедии, в которой буффонада, плебейский юмор сочетались с изяществом и артистизмом. Высмеивая сословные предрассудки аристократов, ограниченность буржуа, ханжество дворян и церковников, видел в них извращение человеческой природы («Смешные жеманницы», поставлена 1659; «Мизантроп», поставлена 1666; «Скупой», поставлена 1668; «Ученые женщины», поставлена 1672; «Мещанин во дворянстве», поставлена 1670; «Мнимый больной», поставлена 1673); с особой непримиримостью разоблачал лицемерие, создав бессмертный образ Тартюфа, комедия «Тартюф, или Обманщик» (поставлена 1664). Постановка «Дон Жуана» в 1665 подверглась преследованиям за вольнодумство. Жизненность, художественная емкость образов Мольера оказали огромное влияние на развитие мировой, в т. ч. русской, драматургии и театра.

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Однажды в Люксембургский сад в Париже пришли два мальчика. Дело было утром в будний день. Это были два ученика коллежа Бовэ. Одного из них, Шарля, прогнали с урока, второй, Борэн, последовал за приятелем. Мальчишки уселись на скамейку и стали обсуждать сложившееся положение — как быть дальше. Одно они знали точно: в надоевший коллеж они не вернутся ни за что. Но учиться надо. Это Шарль с детства слышал от отца, который был адвокатом Парижского Парламента. Да и мать у него была образованная женщина, она сама учила сыновей читать и писать. Когда Шарль в восемь с половиной лет поступил в коллеж, отец ежедневно проверял уроки, он очень уважал книги, учение, литературу. Но только дома, с отцом и братьями можно было спорить, отстаивать свою точку зрения, а в коллеже требовалось зубрить, нужно было лишь повторять за учителем, и уж не дай бог спорить с ним. За эти споры Шарля и выгнали с урока.
Читать далее
Мог ли думать прославленный в свое время поэт, академик, что его имя обессмертят не длинные поэмы, торжественные оды и ученые трактаты, а тоненькая книжка сказок. Все забудется, а она останется жить в веках. Потому что ее персонажи стали друзьями всех детей, — любимые герои замечательных сказок Шарля Перро.
Е. Перехвальская

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Брошюра Сергея Иннокентьевича Поварнина (1870—1952) — крупного специалиста в области логики — знакомит читателя с приемами и навыками рационального, наиболее производительного чтения, с психологическими основами восприятия и усвоения текста.

Брошюра впервые была издана в 1924 году. Это одно из первых руководств по методике чтения. Как писал C.И. Пoварнин в предисловии к изданию 1924 года, — это "краткое введение в искусство чтения". Брошюра не потеряла своей ценности и в наши дни. Она с интересом будет прочитана современным читателем, особенно молодежью.

В основу настоящего издания положен текст, опубликованный в 1962 году Издательством Ленинградского государственного университета.

Заповеди читателя


А. Общие:

1. Не читай все книги на один лад. Способ чтения должен соответствовать цели чтения.

Б. При чтении для образования:

2. Помни, что чтение — одна из самых важных, нужных, серьезных работ, не "между прочим", не "ничегонеделание".

3. Хотя одну из читаемых тобою книг читай с проработкой.

4. Не жалей на это чтение ни времени, ни сил: оплатится с лихвой. Вкладывай все силы в чтение.

5. Неослабно борись с ленью мышления и воображения: это злейшие враги.

6. Добивайся, чтобы каждое место книги было совершенно и отчетливо понято.

7. Не пропускай ничего без очень серьезных причин.

8. Не бросай книги недочитанной без самых серьезных причин.

9. Не зови других на помощь без самой крайней необходимости, напрягай все силы, чтобы обойтись без чужой помощи. Самодеятельность — прежде всего.

10. Где надо — заставляй воображение работать "вовсю".

11. Хочешь хорошо читать с проработкой — читай с пером в руке; делай конспект, заметки, выписки.

12. Научись пользоваться оглавлением.

13. Читай не только "слева направо", но и все время "справа налево" — возвращайся к прочитанному (§41).

14. Прежде старайся хорошо понять, а потом критикуй.

15. Чужую критику на книгу читай после книги.

16. Прочитав книгу, уясни сущность ее и запиши в кратких словах.

В. О выборе книг для самообразования:

17. Читай хотя бы немного, но основательно.

18. Читай необходимое, хотя бы неинтересное.

19. Читай самое лучшее, что можно достать.

20. Читай не слишком легкое, не слишком трудное.

21. Руководись каким-нибудь планом чтения (по программам или совету специалиста).

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Карел Чапек. Двенадцать приемов литературной полемики или пособие по газетным дискуссиям

Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы — поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил — по крайней мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя сделать удар в воздух, а потом заявить, что противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих сторон клеветали друг над друга — это делают за них журналисты в тылу. Но все это и даже гораздо большее — совершенно нормальные явления в словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности перечислить и описать все приемы полемической борьбы; двенадцать приемов, которые я приведу, — это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут дополнить их дюжиной других.
Читать далее

Думаю, что все это актуально и сегодня...

Это цитата сообщения Язвительная_Жужа Оригинальное сообщение

Мама дорогая... Нарыла кучу ЖЖ и сайтов, посвященных ЖЖ-просветлению :D Все сразу изучить - мозги опухнут. Заложу пока в норку, буду потихоньку изучать. А то вопросов по ЖЖ пока больше, чем ответов...

http://ljplus.ru/
http://www.livejournal.com/users/haritonov/30361.html
http://www.livejournal.com/users/alex_inside/40163.html
http://www.livejournal.com/users/alex_inside/216475.html?HTML_and_LJ_tags
http://www.livejournal.com/users/alex_inside/98071.html?LiveJournal_Disign_Help

Заодно сразу заметки, чтоб не забывать и не путаться. Чего есть на лире и нет на ЖЖ. В рамках думания думы "а оно нам надо"? ;)
1. Сохранение дневника.
2. Развернутые треды (на ЖЖ есть "разворачиватель", но "в данный момент сервис недоступен" :()
3. Личка.
4. Ленты "Комментарии в дневнике" и "Комментарии хозяина". Отслеживать свои комменты даже сейчас трудно. Так сейчас я туда только заглядываю и комменчу оооочень мало. А что будет, если переехать туда в тех же объёмах, что на лире? Если тебе лично в треде не ответят - про большинство своих комментов можно смело забыть...

Что еще, ЖЖ-ветераны?

P.S. Отмечены моменты, важные ДЛЯ МЕНЯ. Что в ЖЖ нет симпашек, звездюлей, мерцающих фончиков - мне глубоко по фигу. С дизайнами там я более-менее разобралась, меня и получившееся вполне устраивает. Кому интересно, может позырить: http://www.livejournal.com/users/zanuda_juja/

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Мы потеряли его именно тогда, когда более всего нуждались в нем.
Он был одним из тех великих, что стояли на пути яростно обрушивающегося на наш мир зла.
Он защищал знания от осквернения их суеверием, стремление к взаимопониманию - от тупого фанатизма,милосердие - от жестокости,- наконец, мир от войны.
Его голос был грозным оружием в битвах с дураками, орущими о приближении "нового века",и фундаменталистскими фанатиками, угрозы которых стали вдруг куда более страшны,чем далекий рев бумажного коммунистического медведя...

Артур Ч. КларкЧитать далее

Это цитата сообщения SHADE_SINFUL Оригинальное сообщение

Чтобы вставить цветной текст в дневник нужно поместить его между тегами:

<*font color="#хххххх"> ВАШ ТЕКСТ <*/font> (ЗВЁЗДОЧКИ НУЖНО УБРАТЬ)

вместо х - "#хххххх" - подставляется значение из таблицы

ДОБАВТЕ ДАННЫЙ ПОСТ К СЕБЕ В ЦИТАТНИК И ТАБЛИЦА ВСЕГДА БУДЕТ У ВАС ПОД РУКОЙ

Раскладка цветовой гаммы по RGB-составляющим.





В верстке страниц Вы можете использовать как шестнадцатиричный код (RGB), так и названия цветов, Обозреватель нормально распознает и то и другое.



Color's name R G B Color alicemblue F0 F8 FF   antiquewhite FA EB D7   aqua 00 FF FF   aquamarine 7F FF D4   azure F0 FF FF   beige F5 F5 DC   bisque FF E4 C4   black 00 00 00   blanchedalmond FF EB CD   blue 00 00 FF   blueviolet 8A 2B E2   brown A5 2A 2A   burlywood DE B8 87   cadetblue 5F 9E A0   chartreuse 7F FF 00   chocolate D2 69 1E   coral FF 7F 50   cornflowerblue 64 95

Читать далее...

Это цитата сообщения серый_Призрак Оригинальное сообщение

Что происходит на Ли Ру???
Почему закрываются дневники???
Ответьте, скажите...........я понимаю конечно есть эмоции, и настроение
но скажите, неужели те люди которые приходят к вам, не достойны вас???
неужели чувство тепла, сопереживания ничего не стоит.
я могу не отвечать на пост, но я всегда смотрю, что и кто пишет....
мне важно Ваше Я....каждого из Вас....
и для меня ваш уход это потеря......
мы можем ругаться и любить друг друга
мы можем не понимать и находить себя друг в друге
мы такие разные.....и такие похожие.....
Возвращайтесь....всегда

LI 5.09.15

Это цитата сообщения ПАНТЕРА Оригинальное сообщение

[показать] Ароматерапия - одна из наиболее быстро прогрессирующих областей народного целительства. Особенно она популярна на Западе, но уже и у нас стали появляться профессиональные ароматерапевты или просто люди, которые серьезно и не очень серьезно увлекаются ароматическими маслами, палочками, благовониями, аромалампами и кулонами.

Например, я уже давно не удивляюсь, видя свою начальницу, обвешанную аромакулонами, источающими различные ароматы. А, зайдя к ней в кабинет, не задаюсь вопросом: "Чем это здесь таким пахнет?", а сама знаю на него ответ. Теперь и я стала в этом немного разбираться. Это действительно интересно - смешивать аромамасла и получать только свой, неповторимый и никому не известный аромат, а избавляться от сексуальных проблем без помощи лекарств - вообще сказка!

Ты наверняка со мной согласишься, что в сегодняшнем стремительном ритме жизни, полном напряжения и стрессов, наиболее уязвимы любовные отношения. Читать далее...

Это цитата сообщения ПАНТЕРА Оригинальное сообщение

* Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.
* В глазах — обида, в руках — утюг.
* Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
* Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
* Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
* Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
* Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
* Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
* Какая мерзость! Заверните мне пять штук.
* В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
* Бросай курить, вставай на лыжи — и вместо рака будет грыжа!
* Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
* Чтоб ты свою свадьбу в « McDonalds» отмечал.
* В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер…
* Борьба за мир — это как секс за девственность.
* Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
* Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
* Как оказалось — по чукотски «вегетерианец» означает «криворукий охотник»…
* Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
* Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
* Японской корпорацией «Матцушита-Котобуки» начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно
будет нырять на глубину до 200 метров.
* После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
* В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Это цитата сообщения ПАНТЕРА Оригинальное сообщение

[165x210]
Дорогая Джульетта,

Я очень рад сообщить Вам, что влюбился в Вас 21 июля (в понедельник).В ходе нашей встречи, состоявшейся 13 июля в 15-00, я заметил, что Вы обладаете значительным чувственным потенциалом, которому может быть найдено достойное применение.

Поэтому я хотел бы предложить себя в качестве Вашего возможного любимого человека.

Прочность наших отношений будет проверяться в течение трехмесячного испытательного срока, и в случае выяснения нашей совместимости отношения между нами будут переведены на постоянную основу.

Разумеется, в период испытательного срока будет осуществляться оценка наших отношений с целью убедиться в возможности Вашего продвижения от статуса подружки до статуса супруги.

Все сопутствующие нашим отношениям расходы первоначально будут делиться между нами поровну. В дальнейшем, основываясь на результатах оценки отношений между нами, я смогу взять на себя большую часть расходов. В то же время у меня достаточно духовного богатства, чтобы терпимо относиться к тому, что некоторые расходы Вы полностью возьмете на себя.

Прошу Вас предоставить ответ в 30-дневный срок со дня получения настоящего письма, в противном случае данное предложение будет аннулировано без дополнительного уведомления и я буду считать себя вправе выбрать другую кандидатуру.

Буду очень рад, если Вы передадите данное письмо Вашей сестре в случае Вашего отрицательного решения.

С уважением,

Ромео

Это цитата сообщения Свобода_Молчания Оригинальное сообщение

Ждала до двух...
Кофейный дух
С табачным спутанный...
Щелчок в замке,
И - боль в виске,
Отсчёт секундами...

Кухонный нож...
В коленках - дрожь...
Глаза - отчаянны...
Зачем пришёл?
Уткнулась в стол,
И чашка чайная
Разбилась вдрызг...

Я - твой каприз!
Я - степь безлунная.
Я - губы в кровь.
Я - вой волков.
Я - нервы струнами.

Я - ночь-беда.
Иди туда,
Где ждать обязаны.
Зачем - ко мне?

Спиной - к стене,
И тушь размазана...

Остался шаг.
Звериный страх...
Нож звякнул, падая...
Ладонь - к губам...
Ловлю слова...
"Другой не надо мне!.."

Все сны смешав,
Ползёт, шурша,
На платье молния...
Да кто поймёт,
Что твой полёт -
Моя агония?
............

Опять с утра
В кухонном бра
Проснулась лампочка...

Вслед хлопнет дверь...

А я
тебе
купила
тапочки.... (с)
[550x756]

Фотка Гламур_РУ

Это цитата сообщения кошка_в_апельсинах Оригинальное сообщение

– Да ты попробуй, поживи, как кошка… Что ты нам завидуешь? Ну, да, да – спим когда хотим, где упадём, кормят за просто так, за ушком чешут… Почеши, кстати… Ну, и что? А еду ты когда-нибудь выпрашивала? Унижалась, в ногах валялась за шматок сырой курицы? Ты есть захотела – пошла, открыла, взяла… сыру вон себе навалила полную тарелку, да ещё с виноградом этим гадостным… Дай-ка кусок! Да не винограду… вот глупая. Виноград разве бывает кусками? Он или гроздьями, или ягодками отдельными. А вот сыр – он кусками…

– О чём бишь я? Да нет, я не голодаю, что ты сразу обижаешься – недокармливаю, недокармливаю… но хочется ведь не по часам! Не по расписанию! Не утром и вечером, строго в восемь и опять в восемь! Мы что, в армии?

– Что ты там пьёшь? Фу! И почему вот, кстати спросить, ты мне молока не даёшь? А? Во всех книжках, значит, котику молочко… в распевках – и в тех! Ми-миска молока… ми-мимо не налей… Ах, понос… Да с чего ты взяла? А с кефира не понос? Ну, вообще-то да, с кефира нет, сколько уж я его выпила… Зато к тебе никто не врывается в туалет! В любой момент, и даже не постучавшись…

Читать далее...

Это цитата сообщения пацифист_ка Оригинальное сообщение

Это единственная страна, где матери учатся родному языку у своих детей.

Это единственная страна, в которой уже взрывались иракские СКАДы, Катюши из Ливана, самоубийцы из Газы и снаряды из Сирии, но все равно трехкомнатная квартира там стоит дороже, чем в Париже.

Это единственная страна, в которой богатеи представляют социалистическую левую идеологию, бедные - капиталистическую правую, а средний класс платит за все.

Это единственная страна, в которой израильское меню состоит из арабского салата, румынского кебаба, иракской питы и крема Бавария.

Это единственная страна, в которой можно знать о военном положении по тем песням, которые звучат по радио.

Это единственная страна, в которой человек в растрепанной рубашке с пятном - это министр, а человек в костюме и галстуке - его водитель. дальше >>

Это цитата сообщения Свобода_Молчания Оригинальное сообщение

Реальные надписи на маршрутках:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Если хочешь жить заткнись!
- Книга жалоб в следующей машине.
-"Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!"

Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать.
-При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
[500x340]

Это цитата сообщения кошка_в_апельсинах Оригинальное сообщение

Поздним вечером — мы с дочерьми уже и поели — муж привёл гостей. Двое, одежды и лица нездешние, видать, издалека. Солидные, важные. Муж меня торопит — угощение, угощение давай, сам гостей провёл в зал, лучшие кресла придвинул к огню. Я младшую послала вина подать гостям, яблок, накрыть большой стол — скатерть сменить, да наказала достать лучшую, с кистями, с продёржками, праздничную, приборы перетереть чистой тряпицей, чтобы блестели. Старшую поставила нарезать красиво да на большое блюдо разложить сыр — овечий, козий, да винограда к сыру уложить разного по паре гроздей — и мелкого золотистого, медового, сладкого, и с лёгкой кислинкой, с крупными, круглыми, на просвет почти прозрачными ягодами — зелёными, как заморский камень нефрит, и иссиня-красного, тёрпкого. Сама в погреб спустилась, выбрала мясо, — какое тотчас жарить, а какое поставить на ночь в прогретую печь, куском, в меду да в пряностях, и к завтраку и подать, нарезав ломтями, с зеленью, с соусами трёх видов. Поднялась — а муж уже и старшую нашу услал с гостями сидеть, развлекать, а сам лепёшки ставит — тонкие, кунжутом обсыпанные щедро. Иди, говорю, иди уже в зал, мясо мне только нарежь кусками потолще, а сама перец мелю — крупно, грубо. Угли разровняла в очаге, уложила решётку, мясо, каждый кусок, обваляла в намолотом перце — и на решётку их. Тарелки на край печи поставила, чтобы тёплыми были, достала лепёшки — ох, хороши вышли! — тонкие, золотистые, с нежной хрустящей корочкой, перевернула мясо, зелень вымыла да обсушила… Ну, подала — мясо, зелень, лепёшки на отдельном блюде, салат с каплей масла… Только сели за стол — стучат в дверь. Муж вышел, двери-то прикрыл, а всё одно слышно — спорят, шумят — перед гостями неловко. Соседи, говорю, совсем стыд потеряли — и день и ночь у них гулянка! Муж в дом вернулся, сесть не успел — снова стучат! Да что ж это такое, муж говорит, и дочерям после — выйдите, мол, к ним, вас зовут. Смотрю — у младшей глаза уже на мокром месте, да и у старшей губы дрожат — парни соседские хоть и молодые, и семья с деньгами, да не сказать, чтобы очень были на лицо хороши, да и нрав… непонятный нрав — ласковые, но с наглецой, увёртливые, а когда и нахамят. А в дверь уже не стучат — кулаками колотят! Тут один из гостей, постарше который, вино отставил, губы салфеткой промокнул, встал из-за стола — я, говорит, их усовестлю. И вышел. И вправду, успокоил как-то наглецов — слышно было, что ходят по двору и мимо дверей, но тихо, без песен, без крика. Дочерей я спать услала, сама со стола убрала, перемыла посуду, мяса хороший кусок нашпиговала, да мёдом обмазала, травками, увязала и поставила в печь, лепёшки, что остались — укрыла полотенцем, комнаты для гостей проверила — всего ли хватает — питья на ночь, воды утром умыться, постелено ли… и сама ушла спать — умаялась как-то за день. А муж с гостями все ещё в зале сидел, беседовал тихо.

Читать далее...