Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

Пополняем коллекцию знаний-3

Популярные ЖЖ-ресурсы и родственные сообщества:
1) Все самое нужное и полезное в ЖЖ (поиски, утилиты, хелпы и пр.)
http://www.livejournal.com/users/aradan/213678.html
2) Заливать картинки для ЖЖ и просто так: http://www.ljplus.ru
3) Реестр русскоязычных сообществ - http://lj.com.ru/
4) Логотипы ЖЖ в векторе - http://www.livejournal.com/misc/ljlogo/
5) Книги и учебники по дизайну - http://www.livejournal.com/community/design_books/
6) Пошаговые уроки - http://www.livejournal.com/community/ru_tutorials/
7) Коммунити по программам (русские):
Adobe Photoshop - http://www.livejournal.com/community/ru_photoshop/ ;
Adobe Illustrator - http://www.livejournal.com/community/ru_illustrator/ ;
Adobe InDesign - http://www.livejournal.com/community/ru_indesign/
3d-Max - http://www.livejournal.com/community/ru_3dsmax/
Corel Draw - http://www.livejournal.com/community/uz_corel/
Quark - http://www.livejournal.com/community/ru_quark/
Допечатная подготовка - http://www.livejournal.com/community/ru_dtp/
Векторная графика - http://www.livejournal.com/community/ru_vector/
8) Обмен ссылками на художественные сайты, галереи, выставки и т.д.
http://www.livejournal.com/community/art_links/
9) Обзор скачанного материала. Ссылки на интересные файлы -
http://www.livejournal.com/community/my_downloads/
10) Векторный клипарт http://www.livejournal.com/community/powerclip_ru/
11)Блог юмора-SkaSkin

Каталоги ресурсов, похожие на "Свалку" сборники ссылок:
1) Самый большой каталог дизайнерских ссылок - http://www.bluevertigo.com.ar
ниже будет много ссылок, пристутствующих на этом замечтательном ресурсе)
2) Дизайнеры и ресурсы для них - самое большое сборище - http://www.deviantart.com/
3) Ссылки на типографику, фирменный стиль, цветоподбор, клипарты, уроки - http://www.npj.ru/prodesign/teorija
4) Каталог по препресу и дизайну - http://www.npenpecc.ru
5) Печать, препрес,дизайн - http://prodtp.ru/ (большие проблемы с хостингом у них)
6) Шрифты, мелкие программы, обои - http://woweb.ru

Как искать картинки в поисковиках:
1) http://www.alltheweb.com/?cat=img&c...v&_sb_lang=pref
2) http://www.google.com.ua/imghp?hl=uk&tab=wi&q=
3) http://www.altavista.com/image/
Внимание! Пользуйтесь расширенными настройками
поиска чтобы задавать искать БОЛЬШИЕ картинки.

Где берут картинки:
1) http://www.gettyimages.com - для зарегистрированных маленькие фото без лого, большие - за деньги
2) http://www.digitalvision.com/ - то же самое что и на Гетти.
3) http://www.corbis.com/ - то же самое что и на Гетти.
(сию коллекцию

Читать далее...

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Про программистов (дизайнеров) и заказчика.

(улекательная игра для уже совсем взрослых)

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом (или - дизайнером-профессионалом)!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.
Поехали

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Аль Капоне

[293x333]
Аль(фонс) Капоне

(17.01.1899 года - 25.01.1947 года )

За 14 лет правления Аль Капоне в Чикаго произошло 700 убийств, совершенных мафией; из них 400 - по приказу самого Капоне.

Альфонс Фьорелло Капони куда более известен по кличке Аль Капоне. Родился он, по собственному утверждению, в Неаполе в 1899 году (по другой версии - в Кастеламаро четырьмя годами раньше). В 1909 году семья Капони, как и многие другие итальянцы, в поисках счастья переехала в Нью-Йорк. Ришар (Ричард) Капони, старший сын, стал полицейским. Его брат Альфонсо (Аль Капоне) избрал противоположную стезю. Но начинал он довольно безобидно - помощником мясника в Бруклине. Впрочем, скоро криминальная среда затянула его.

Для начала Аль Капоне подвизался в одной из местных банд в качестве мальчика на подхвате, но способности его были замечены скоро, и парню помогли переквалифицироваться в профессионального убийцу. Его первое "мокрое дело" - убийство строптивого китайца, не желавшего делиться доходами от своего ресторанчика.
Читать далее

сайт, посвященный Аль Капоне

Это цитата сообщения Denis-K Оригинальное сообщение

Высоцкий - Основные даты жизни и творчества













Читать дальше

Это цитата сообщения Denis-K Оригинальное сообщение

Высоцкий в космосе

Марк Цыбульский (США)
(Copyright © 2004-2006)

Высоцкий в космосе

        "Ну, это уже перебор! – воскликнет читатель. – В космосе Высоцкий уж точно не был".

        Не был, конечно, спорить не приходится. И всё-таки, на мой взгляд, название статьи имеет право на существование, потому что, как это ни странно, Высоцкий чувствовал космос...

        Интерес к космосу у Высоцкого проявился ещё в молодости. Сперва даже не на уровне размышлений о нём (это придёт позднее), а на уровне фантазии: что бы, дескать, было, если бы он оказался в отряде космонавтов?

Читать дальше

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

РАЙ И АД

[236x131]
Тихим субботним вечером Колька попал в рай. Встретили его радушно. Проводили до самых ворот, в проводники дали молодого, начинающего ангела в белых одеждах и с золотыми волосами. Читать далее...

Это цитата сообщения ЭнИ Оригинальное сообщение

***

Мой корабль ждет меня в гавани,
И горячий скакун на привязи,
Предвкушая одно лишь плавание,
Я прошу… далеко увези меня.
Парус белый обласкан заревом,
Устремляясь к иному берегу,
То ли просто в дурном запале мы
Посылали друг другу пеленги.
От твоей неусыпной нежности
Без оглядки бежать готова я,
Осознанием неизбежности
В безмятежности избалована.
Я вам буду казаться искренней
Или вовсе совсем без мнения,
А могила, где скрыта истина,
Безымянна в застывшем времени.

(с) Nataly Isupova
январь 2007г.

Это цитата сообщения ЭнИ Оригинальное сообщение

***

В серо-свинцовом небе
Заплаткой зеленый купол,
Мой мир, стартовавший в небыль,
Покинул земную юдоль.
Быть может, на тех высотах,
Что снизу казались чище,
Бог создал удел для кротких,
Чьей плоти подстать рубище.
А я для небесной сути,
Увы, далеко, не ангел,
Я просто скажу – забудьте,
Слегка приспустите флаги.
Я просто шагаю дальше,
За зримым пределом мира,
За гранью банальной фальши
Моя золотая лира.
Я, может, еще обратно
Вернусь на исходе года,
Один разговор приватный -
И вот он, глоток свободы.
Я, может, начну сначала -
Ход первый на Е-четыре,
За шахматным безначальем
В открытом окне квартиры.
Я здесь поброжу, пожалуй,
Над серых небес вуалью,
Ты только не думай, милый,
Куда я ушла, с печалью.
Ты просто забудь и выкинь,
Из мыслей дурную квоту,
Мой мир, стартовавший в небыль
В ночь с пятницы на субботу,
Был слишком не совершенный,
И слишком далек от сказки,
Ни духом, ни сном не ведал,
И был тошнотворно райским.
Я просто хочу добраться
До самой тревожной сути,
Ах, право, простите, братцы –
Не встретимся, здравы будьте -
Вы ходите все под богом,
Я, в прятки играя с бесом,
Возможно, уперлась рогом,
Да шли бы вы, право, лесом.

январь 2007г.
(с) Nataly Isupova

Это цитата сообщения crazymama Оригинальное сообщение

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosh".
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.
A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.

Q: Цитирую инструкцию к "Samsung": "Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена."
A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла - вы можете испачкать руки.

Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?
A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.

Q: Как так получилось в природе что взрываются именно яйца?
A: Чтобы этого избежать не кладите их в микроволновку.

Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!
A: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Свекровь постоянно твердит что в микроволновке нельзя варить яйца.
A: Да.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка - это одно и то же?
A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.

Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось!
A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.

Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?
A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут.

Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?
A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже - в микроволновку.

Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?
A: Чем меньше тем лучше.

Q: Микроволновка - творение Диавола! СВЧ - означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!
A: Будьте благоразумны и в остальное время года.

Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо Читать далее...

Это цитата сообщения Семерка_Бубён Оригинальное сообщение

Неприличный миф

Давным-давно, когда небо было куда ближе к земле и туда можно было сбегать перед завтраком - набрать свежих небесных взбитых сливок, у всех женщин было по два языка. Один рос изо рта в голове, как и у мужчин, а другой - из рта между ног. Нижний рот женщины использовали для колдовства, потому что всё, что они говорили нижним ртом, исполнялось. Тогда все женщины были колдуньи.

Но однажды Луна решил спуститься на землю, потому что ему очень понравилась одна деревенская девушка. Все боги иногда спускались на землю. Говорили, что за девушками, а на самом деле они уставали по небу прыгать: прыг! прыг! - и спускались походить по земле. Но просто так спускаться было неудобно - а что другие боги подумают? если сказать, что прыгать надоело, то могут и из богов выгнать, и что тогда? а если к девушке, то это ничего. Или к юноше - это тоже ничего. Если боги на земле встречались, то с друг другом совсем не разговаривали, а расходились припрыгивая.

Та девушка, которая Луне понравилась, очень любила взбитые сливки. Очень. А бегать на небо не любила. И прыгать не любила. Тогда она села и стала колдовать своим нижним колдовским ртом. "Пусть каждые тридцать дней около моей хижины появляется кувшин взбитых сливок", - сказала она. Как раз к ней Луна подошёл, весь такой круглый, лоснящийся, - "такой круглый, как щёки у этого жирного мужчины", - и показала Луне свой нижний язык.

У Луны сразу лицо вытянулось. Кому нравится, когда его жирным называют, тем более нижним языком. "Ты, женщина, с кем разговариваешь?" - спросил он очень недовольно, - "кто тут жирный, женщина?" "Ты!" - дерзко ответила девушка, которая уже совсем не нравилась жирному круглому Луне. "Но ты не переживай, ты похудеешь!" - добавила она своим нижним ртом.

И Луна стал худеть. Очень быстро. Конечно, он испугался - хоть и бог; и тут вздорная девчонка открыла свой нижний рот и собралась сказать ещё какую-то гадость, так что Луна совсем испугался и вырвал из нижнего рта женщины её колдовской язык.

Поэтому теперь женщины не умеют колдовать.
И раз в тридцать дней Луна худеет, а раны женщины истекают кровью.

Что же касается взбитых сливок, то их женщины научились покупать в супермаркетах - хотя, конечно, там они не такие вкусные.

Это цитата сообщения Valentina_1976 Оригинальное сообщение

Дневник мужа худеющей жены

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.


Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины Читать далее...

Это цитата сообщения -chin- Оригинальное сообщение

13.01.07=21

Белый Камаз прилег, как гигант, как человек-амфибия с плавником на черепной коробке и ждет, чтоб его брюхо заполнили металлическими капсулами. Его брезентовый кишечник должен быть забит до ребер алюминиевого скелета.
Маленький ключ, белая пластинка с замысловатыми индейскими узорами, миниатюрный перст Зевса, брутов кинжал вошел, вгрызаясь в тьму пластика своими зубцами, выстрелив синий импульс в внутренности гиганта. Рев боли - рывок в Россию. Последний харчок вслед. Лети механический ублюдок.
Ты будешь разрезать разбавленный кислородом воздух, не касаясь полотна дороги. Гравитация, это выдумка Анатолия Ароновича, учителя физики, одернувшего тебя холодной осенью, при фразе: А что, разве Брежнев не бессмертен?
До этого летали все...
А пока только лишь старухи вдоль дороги. Люди-старухи, города-старухи, деревья-старухи, кажется что они выползли ночью из-под кладбищенских холмов, чтобы собрав беззубое лицо в кукиш совершить ритуальный харчок в спину.
Где ты?
Заколдованный гигант, обречен на бег по грязным снежным пустыням. Стоит ему остановиться и он сам станет старухой, плюющей в след.
Где же ты…
Кого ты ищешь? Что бы ты там искал, ты не найдешь ничего, кроме добродушного харчка в спину.


LI 5.09.15

Это цитата сообщения Люся Оригинальное сообщение

Раскулачивание шведской науки...

Познакомилась я тут с одним шведом. Весь из себя положительный. В очках к тому же. Наукой серьезно занимается. Одним словом, хоть завтра замуж.
И дернул же меня черт, поинтересоваться у шведа какова тема его научной работы. Оказалось, сей ученый муж недавно защитил диссертацию на весьма актуальную, по-видимому, для шведов тему: «Значение анального фистинга в достижении сексуальной гармонии гетеросексуальных пар»!!!
Нет, я, конечно, только приветствую тот факт, что шведская наука продвинулась настолько далеко…гм… и глубоко вперед, но ведь с другой стороны… как-то страшно становится за шведские гетеросексуальные пары, которые пытаются достичь сексуальной гармонии по науке…

P.S. Не вздумайте спрашивать у меня, что такое анальный фистинг! Я замужняя, беременная и крайне закомплексованная девушка!

Это цитата сообщения madmen Оригинальное сообщение

"Где живут мохнатые бляди ?"

Арабский хор
я пад сталом-рекомендую всем!!!!!

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Канадец обменял скрепку на дом при помощи Интернета

Очередная невероятная история, показывающая безграничные возможности Интернета, произошла в Канаде. После Алекса Тью (Alex Tew), который, как известно, заработал миллион долларов на продаже пикселов на своей домашней страничке, героем новостей стал канадец Kyle MacDonald. Год назад двадцатишестилетний мужчина задался целью обменять скрепку для бумаги на дом, и это ему, представьте себе, удалось.

В основу своего предприятия Кайл положил детскую игру 'Bigger and Better' (Больше и лучше), когда вещь обменивается на что-то более ценное. Скрепку для бумаги Кайл обменял на деревянную ручку в виде рыбки, найдя через Интернет человека, который согласился это сделать. Ручку предприимчивый канадец отдал скульптору, получив взамен керамическую дверную ручку ручной работы. Эту ручку он обменял на печку для кемпинга, и печку – на портативный электрогенератор. На этом этапе Кайл понял, что его мечта жить в собственном доме может стать реальностью и, по его собственному признанию, стал уделять поиску вариантов для обмена гораздо больше времени, чем уделял до этого.

Генератор был обменян на неоновую рекламу пива и бочонок в придачу. Все это добро канадец обменял на аэросани, аэросани – на путевку на лыжный курорт. Путевка была успешно обменяна на фургон, тот, в свою очередь, на контракт на аудиозапись, а контракт – на проживание в квартире в городе Феникс в течение года. Затем Кайл нашел человека, который готов был отдать за это право провести послеобеденное время с Эллисом Купером. Наконец, последнее канадец променял на новогоднее украшение snow globe – шарик, внутри которого происходит какое-то действие, например, падают снежинки, едут олени и т.д. Но шарик, который получил Кайл, был не простой – внутри были фигурки участников группы KISS.

Казалось бы, кому нужна эта безделушка и как она приближает Кайла к его мечте? Оказалось, что самым непосредственным образом. Как выяснилось, голливудский продюсер Corbin Bernsen страстный коллекционер шариков и что у него в коллекции уже 6500 штук, но такого нет. Он был готов на все, чтобы получить этот редкий экземпляр и согласился обменять его на роль в своем новом фильме "Donna on Demand", съемки которого начинаются в сентябре. Развязка истории не заставила себя долго ждать: мэр города Киплинг согласился обменять право сниматься в фильме на дом в городе. Полученную роль мер планирует использовать для раскрутки городка. Вот так менее чем за год, если верить этой невероятной истории, канадский парень при помощи Интернета обменял скрепку на дом. Он планирует заселиться в него в следующем месяце.

Это событие наглядно демонстрирует принцип, описанный еще Ричардом По в своей книге "Четвертая волна, или Сетевой маркетинг в XXI веке" - принцип левередже (принцип рычага)

оригинал

Это цитата сообщения АЛЬБАТРОС_2004 Оригинальное сообщение

Михаэль Лайтман.

Каббала. Беседы с начинающими.

===================================

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/1/3561...la_besedy_s_nachinayushimi.zip

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Осторожно! Не сломайте себе язык или глаза!

Это цитата сообщения crazymama Оригинальное сообщение

Обучение чтению. Азбучный этап.

Если Вы почувствовали, что Ваш ребёнок достаточно мотивирован и имеет чёткое представление, зачем нужно чтение, если он часто знаками или словами спрашивает, «что здесь написано», значит, пора добавлять потихоньку буквы.
Когда Вы в какой-то момент объясняете ребёнку, что это за слово, покажите ему заодно одну (только какую-нибудь одну!) букву. Я рекомендую начинать с гласных. Идеальной как самая первая мне кажется буква О. Если ребёнок уже знает, что такое круг, обратите его внимание на форму буквы. Сравните её также с разными предметами: сушка, баранка, обруч, колесо и т.п. (это не только помогает ему запоминать, но и приучает искать закономерности). Если Вы видите достаточно крупные надписи (помним о гигиене зрения начинающего читателя!!!), играйте с ним в «найди букву О». Возможно, малышу также понравится рисовать букву О (это обычно зависит от его возраста) — это абсолютно так же полезно, как рисовать кружки :) .
После уверенного усвоения каждой буквы и свыкания ребёнка с мыслью, что он её знает, вводится следующая. Как я уже упоминала, первыми стоит выучить распространённые гласные: О, А, Е, И, У, Ё, Ю, Я. Обязательно играйте с буквами! Сравнивайте их с предметами, обсуждайте форму и элементы букв, просите их найти в надписях (игры «найди букву» и «какие буквы ты можешь найти?»), выделять из сложного рисованного узора, искать среди нарисованной мешанины других букв и просто значков, учите их произносить (игра «повтори за мной», возраст до 2 лет), другими словами, проявите фантазию. Помните, что Вас интересует не только обучение ребёнка, но и его развития, так почему бы упражнения на то и другое не совмещать?
После распространённых гласных можно переходить на согласные, желательно не вызывающие трудности в: П, Б, М, Н, К, Г, В, Д, Т, Х, С, З, Ж, Ш, Щ, Ц, Р, Л, идите от самых простых в произношении к самым сложным. Следите, чтобы называть не алфавитное название буквы, а звук её прочтения, иначе потом будет трудно перейти к складам и слогам. Снова не забывайте играть! К вышеперечисленным играм добавьте ещё две, если это позволяет уровень речевого развития малыша: «что у нас на букву» и «на какую букву». Если малыш ещё недостаточно хорошо разговаривает, тогда просто рассказывайте при обсуждении буквы: «петух и подушка на букву П», или «на букву М у нас мама и малина». Приучите ребёнка вербально и мысленно выделять первую букву.
Забудьте на время азбучного этапа об алфавите! Алфавит нужен не для обучения чтению, а для упорядочивания данных. Работа с алфавитным порядком – это совсем другая тема!
Также, такие буквы, как Ф, Ъ, Ь, Й, Ы, Э лучше отложить на следующий этап.
Через некоторое время можно усложнить игру «на какую букву» до «какие буквы ты слышишь в слове».
Если вы предлагаете ребёнку какую-либо из буквенных игр, а он отказывается, НЕ НАСТАИВАЙТЕ. В другой раз. Вы же не хотите у него ненависть к чтению воспитать?
С рисованием букв, кроме О, С, П и Т, тоже лучше обождать, и те ребёнок должен делать не по указанию, а в случае желания после предложения или без оного.

Удачи, дорогие мамы. Будьте терпеливы и внимательны к ребёнку. Получайте удовольствие от общения :)

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Хармс, Даниил Иванович

[180x289]
Хармс (настоящая фамилия - Ювачев) Даниил Иванович (1905 - 1942), поэт, прозаик.
Родился 30 декабря 1905 (12 января 1906 н.с.) в Петербурге, с которым связана вся его жизнь. Здесь учился, здесь начал писать первые стихи. Как профессиональный поэт вошел в литературу в середине 1920-х, когда некоторые его стихи появились в альманахах.
Хармс был одним из основателей литературной группы ОБЭРИУ (Объединение Реального Искусства), в которую входили поэты А.Введенский, Н.3аболоцкий, Ю.Владимиров и др., использовавшие приемы алогизма, абсурда, гротеска. В 1927 на сцене Дома печати была поставлена пьеса Хармса "Елизавета Вам". Как и другие обернуты, Хармс читал свои произведения на встречах с публикой, его стихи и рассказы распространялись в рукописях. В 1930 деятельность ОБЭРИУ как "объединения формалистов" была запрещена. Маршак, высоко ценя талант Хармса, привлек его к работе с детской литературой. С 1928 Хармс публиковал стихи для детей в журналах "Чиж" и "Еж". Вышло также несколько детских книг, в том числе такие известные, как "Иван Иваныч Самовар", "Игра", "Миллион".
Д.Хармс был арестован 23 августа 1941, а 2 февраля 1942 умер, находясь в заключении. Имя его было вычеркнуто из советской литературы. В 1956 реабилитирован

СЛАДОСТРАСТНАЯ ТОРГОВКА
Одна красивая торговка
с цветком в косе, в расцвете лет,
походкой легкой, гибко, ловко
вошла к хирургу в кабинет.
Хирург с торговки скинул платье;
увидя женские красы,
он заключил ее в объятья
и засмеялся сквозь усы.
Его жена, Мария Львовна,
вбежала с криком "Караул!",
и через полминуты ровно
хирурга в череп ранил стул.
Тогда торговка, в голом виде,
свой организм прикрыв рукой,
сказала вслух: "К такой обиде
я не привыкла..." Но какой
был дальше смысл ее речей,
мы слышать это не могли,
журчало время как ручей,
темнело небо. И вдали
уже туманы шевелились
над сыном лет - простором степи
и в миг дожди проворно лились,
ломая гор стальные цепи.
Хирург сидел в своей качалке,
кусая ногти от досады.
Его жены волос мочалки
торчали грозно из засады,
и два блестящих глаза
его просверливали взглядом;
и, душу в день четыре раза
обдав сомненья черным ядом,
гасили в сердце страсти.
Сидел хирург уныл,
и половых приборов части
висели вниз, утратив прежний пыл.
А ты, прекрасная торговка,
блестя по-прежнему красой,
ковра касаясь утром ловко
своею ножкою босой,
стоишь у зеркала нагая.
А квартирант, подкравшись к двери,
увидеть в щель предполагая
твой организм, стоит. И звери
в его груди рычат проснувшись,
а ты, за ленточкой нагнувшись,
нарочно медлишь распрямиться.
У квартиранта сердце биться
перестает. Его подпорки,
в носки обутые, трясутся;
колени бьют в дверные створки;
а мысли бешено несутся;
и гаснет в небе солнца луч.
и над землей сгущенье туч
свою работу совершает.
И гром большую колокольню
с ужасным треском сокрушает.
И главный колокол разбит.
А ты, несчастный, жертва страсти,
глядишь в замок. Прекрасен вид!
И половых приборов части
нагой торговки блещут влагой.
И ты, наполнив грудь отвагой,
вбегаешь в комнату с храпеньем
в носках бежишь и с нетерпеньем
рукой прорешку открываешь
и вместо речи - страшно лаешь.
Торговка ножки растворила,
ты на торговку быстро влез,
в твоей груди клокочет сила,
твоим ребром играет бес.
В твоих глазах летают мухи,
в ушах звенит орган любви,
и нежных ласк младые духи
играют в мяч в твоей крови.
И в растворенное окошко,
расправив плащ, влетает ночь.
и сквозь окно большая кошка,
поднявши хвост, уходит прочь.
4-17 октября 1933

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Сперанский, Михаил Михайлович

[222x253]
Михаил Михайлович Сперанский (1 (12) января 1772 — 11 (23) апреля 1839) — общественный и государственный деятель времен Александра I и Николая I, реформатор и законотворец.

Отправляясь на встречу с Наполеоном в Эрфурте осенью 1808 года, Александр I взял с собой Сперанского. После одной из бесед с Михаилом Михайловичем французcкий иператор сказал Александру: «Не угодно ли вам, государь, променять этого человека на какое-нибудь королевство?». «Единственная светлая голова в России», — так отзывался о Сперанском Бонапарт.