Ты всегда был таким, какой и сейчас. Простым, сложным, белым, чёрным. Менялось только освещение, фокус, расстояние от и до. Да и я был всегда такой же и рядом. Только иногда становилась то ночь, то день, то длиннее, то короче. А ты всегда был таким, какой есть. И заканчивался день рабочий и начинался вечер свободный. Всё было как у всех и ты был таким как все. Разница была лишь в том, что … ты и сам знаешь в чём. Зачем мне тебе повторять? Медленно и верно двигалась красная рамочка по сетке календаря, минуты сменяли минуты, часы шли с часами вногу и каждый был на своём месте. Как ты собственно сейчас, да и как я тогда, когда говорил тебе эти слова на ушко перед мысленным огнём. Не спрашивай меня того, что сам не сможешь мне рассказать. Расскажи мне то, что мог бы рассказать тебе я. Но только ты это видишь с одной скалы, а я с другого берега того моря, в котором ты там любил купаться с облаками. И тот ком в горле, что стоял между нами как стена до небес, развалившаяся, как только я ушёл со своего утёса. А ты, мой друг, долго ещё стоял на вершине и пел песни, о великих царях древности и могучих войнах будущего. Когда вновь уйдут воды того моря, на чьих берегах утёсах мы стояли, ты будешь тем же кто ты есть сейчас, вспоминая всё, что было сказано в тишине. А я не вспомню ни великих царей прошлого, ни могучих войн будущего.

На улице солнышко и так хорошо, что несмотря на мороз хочется там остаться подольше. Постоять понежиться в, уже практически, весенних лучиках. Весна. Не хочу. Не люблю. Но так умиряет. Ведь она даст надежду, что вот-вот и лето наступит. А это будет хорошо и прекрасно. После работы можно будет ещё гулять. Можно будет ходить по улицам хот до самой ночи, а может и всю ночь как каждое лето. Но ёще только вот-вот и будет только-только весна. А если здраво посмотреть – так вообще сейчас чудное зимнее солнечное утро. Так что же сейчас за окном моего полуподвального офиса? Зима? Осень? Лето? А важно ли это? Нужно ли это знать? Если сегодня я проснулся и улыбнулся. Улыбка быстро прошла и пошла по улице по стандартному маршруту. А сейчас улыбка появилась вновь и очень сожалеет, что с утром быстро прошла. Сожалеет и наверно очень извиняется. Но телефон улыбки не отвечает. Что ж поделать. Хотелось поделиться улыбкой с улыбкой. Но не получилось. Что же сделать? Наверно пусть медленную воздушную улыбку. Она ведь не растворится. Долетит до того, кому она нужна.
Так…. УЛЫБНИСЬ!!!!!!!!

Как же ужасно чувствует себя единица социума человеческого, плюхаясь в холодную воду, после ночёвки и родимой постельке. А сегодня понедельник, завтра понедельник, послезавтра понедельник и так 6 дней кряду одни понедельники! Это я сошёл сума? Нет. Это просто люди русские отдыхали 3 дня. Устали наверно отдыхать. Веселились как дети! Играли в снежки. Катались на коньках. Играли детские игры. А теперь как старички трудятся в воскресный понедельник и думают, надеются что завтра вторник, а нет! Опять понедельник! Похоже будто сидишь на берегу и смотришь в воду. Видишь рыбку. Кушать хочется. А рыбка совсем не там, где кажется. Преломление. Фокусы природы. Или как ощущение, когда время на час сдвинули, а ты просыпаешься по часам как надо в 7 утра, а вообще-то ведь сейчас всего лишь 6. И понимаешь, что тебя обманули как ребёнка и украли целый час твоего драгоценного сна! А сейчас-то! Целое воскресение украли! И все рады. А в четверг умрут сном гордых на рабочих местах и на партах. А выходные были чертовски хороши. Друзья, улыбки, деревня и море-море смеха. Хорошо. Жаль только не выспались. Хотя… Не важно. На пенсии отоспимся – если доживём.

Сегодня среда, а завтра суббота. Нет, я не сошёл сума. Хотя скорее да, я сошёл сума. Но просто сегодня 22 февраля, а завтра выходной. В метро каждый первый едет с пивом, а каждый второй, как я, уже сидит в обнимку с нотой и пьёт вторую или третью бутылку не то что любимого, но вполне по-душе, «Невского». Каждый глоток которого, как глоток из тёмно-окой реки Невы. Хотя для тех, кто понимает – это тоже, что глоток из москвы-реки или любой другой канализации любого другого города. Но сейчас ещё есть какая-то часть алкоголя в крови, или в голове, или крови в голове, да поправит меня врач, заведующей моим алкоголем в крови. И сейчас ещё всё очень хорошо. А завтра будет только лучше. Завтра будет дальняя дорога с близкими людьми. И от этого становится только теплее внутри, хотя сидишь практически нагишом на сквозняке после душа. И это не важно. Ведь сегодня все в метро едут с пивом, а каждый второй пьёт канализацию. А ты сидишь и улыбаешься старым и новым друзьям. Которые, ошибавшись номером хотят услышать бабушку в полпервого ночи. Сейчас пора смеха, которая так быстро уходит из под ног. Сейчас можно улыбаться и засыпать, или засыпать, а потом уже только засыпать. Сейчас пора любить и быть любимым. Сейчас всё можно. Пока не настало утро и не спугнуло школьников из кроватей родителей – можно всё. Завтра очередной праздник, который мало кто поймёт как праздник, завтра просто суббота, которая будет после среды. Такая, насколько то волшебная, и, насколько-то будничная.. точнее будничный четверг. Сегодня можно было развязать галстук, бросить его в дальний угол комнаты, одеть старые удобные спортивные штаны и толстовки, распустить волосы и не думать. Просто слушать книги в плеере. Пить пиво. И улыбаться таким же как ты, но немного другим людям, а иногда и ментам. Компания, улыбающаяся тебе, чокающаяся с тобой настоящими стеклянными бутылочками «Боржоми». Бох знает, что в этих бутылочках, УЖЕ натуральный БОРЖОМИ или ЕЩЁ натуральный СПИРТ. Не важно! Они улыбаются тебе, а ты им. И никто никому ничего не говорит! Точнее они говорят, а тебе не важно. Твои уши заняты, голова вообще м-то тоже. И ничего не важно. Ты идёшь домой.

Как много слов,
Как мало дел.
Я был не прав,
Но всёж сумел
Пройти весь путь,
Путь непростой,
Увидеть свет,
Что за спиной.


Не родивший, не воспитавший человеческого детёныша не может сказать кому либо, что «вы породили урода». Не потеряв ребёнка нельзя сказать: «Как же больно потерять дитя». Нельзя говорить того чего не знаешь! Нельзя это делать. Есть люди, которые тебе верят. Которые верны тебе. Которые хоть могут поверить тебе. Нельзя говорить того чего ты не знаешь. Тебе могут поверить. За тобой могут пойти. Тебя могут выбрать. Тебе может повести. Ты можешь выиграть. Но скорее изза тебя погибнет поколение. Скорее всего тебя проклянут и плюнут в тебя же те ученики, что шли за тобой 40 лет по пустыне. Бесконечности нет. Только ГЛУПОСТЬ и ЖАДНОСТЬ человеческая имеет это свойство – Бесконечности. Не посадивший дерево, не может написать книги «Как вырастить дерева». Не учите людей убивать, если сами не убивали. Есть огромные, толстенные справочники, что описываю как и что делать. Всё доказано. Всё объяснено. Всё разжёвано до такой степени, что вам даже зубов не надо иметь, что бы проглотить это. Самая яркая такая книга – Большая Советская Энциклопедия. Найдём там пункт ПШЕНИЦА. Там всё про неё написано. Что и как. Куда и зачем. Кто открыл, кто применил, кто накормил. Но вот беда. У тебя. Да-да, именно у тебя. Прямо по правую руку. Стоит мешок пшеницы. По левую руку у тебя поле. Мешок не простой. И тем более не золотой. Что такое золото, если на Земле остался только один мешок зерна. Больше нет. Нигде. И никогда не появится. Всё. Конец! Финита ля Комедия! Армагедом пришёл! И вот ты стоишь так. Представили, да? Стоишь такой герой новой эры. С мешком пшеницы, энциклопедией в которой писали про пшеницу, но те люди, которые никогда её не сажали и поле. Глупо? Да. Вот так глупо заканчивают своё существование цивилизации. Любой крестьянин знает то, чего не знают сотни профессоров. А ты вот не крестьянин, а всё равно этого не знаешь. Глупо? А вот глупо умирают просто люди. Которые верят умным людям. Они и вправду могут быть умными. Но никак гениальный инженер, не поможет вам избавиться от зубной боли. Так же как не один стоматолог не сможет построить мост. И от того и от другого может измениться, пострадать или умереть человек. А от одной жизни человека может погибнуть мир. И не обязательно этим человеком должен быть Гитлер, Ленин или Пётр 1-ый. Этим человеком может быть обычная кухарка Ленина, которая ехала в поезде по мосту, который построил великий стоматолог. Ложка хлора вместо ложки соли и… Вот и нет цивилизации под именем СССР. Ничего нет. А ведь такой мелочный человек. Всё связано чёрт подери. Всё-всё-всё.
Научитесь говорить «не знаю», когда вы не знаете.

Вы никогда не задумывались про… Хотя нет. Такое начало слишком банально, так что как обычно буду плясать от печки. Вы помните из какого вагона метро вы выходите на работу? Или в университет? Помните в какой садитесь, когда возвращаетесь домой вечером? Какой? Первый. Последний. Центр. Угу. А если подумать, напрячься и вспомнить. И так вспоминаем. Вечер. Рабочий день только кончился. Спускаешься в метро. Там море серой толпы колышется на платформе. Иногда посматриваешь на часы, так минуту уже как нет поезда. Боже мой, целую минуту!!! А народу всё больше и больше. И что полезете в «свой первый» вагон, когда туда лезет это всё серое море? Если конечно у вас дома пожар, то полезете, но скорее, как любой нормальный человек, любящий комфорт – сядете во второй или по далее вагон, а скорее всего спуская с ветро, просто на автомате сядете в 3-ий. Как раз там встанете где и обычно. Там, ваша знакомая протёртая мраморная плитка, которую в видите каждый божий вечер, возвращаясь домой. Так в какой вагон вы садитесь? … А помните вот это мгновение, когда стоите на платформе, а мимо пролетает машинист, а чуть поближе к вашей голове зеркальце машиниста? Правда интересное и приятное чувство? … А когда спускаетесь на станцию, а вагон уже отправился. А вы подошли к краю, а мимо опять пролетает то самое зеркальце машиниста. То, что машиниста там нет, это не важно, вы же знаете, что это зеркало не пассажира и даже не начальника поезда, а именно машиниста. Вот. И вы стоите и смотрите, уезжает машинист, который уже далеко. Наверно обижаетесь на него, ну что? Не мог подождать? … Хотя понимаете, что скоро придет следующий в точно такой же форме машинист, приведёт за собой восемь голубых вагонов и вы этим с волшебником поедите домой. Но! Вы прекрасно запомните то зеркало, того машиниста, даже того, которого не видели, ну, тот, который вас не дождался и уехал. Вы прекрасно запомните хвостик этого голубого змея под землёй. Но никто никогда не запомнит второй. Третий. Или пятый вагон. А они что хуже? Да нет. Такие же однотипные серийные вагончики. Местами милые. Местами заблёванные. Причём и то и другое может быть одновременно. Как? Ну представьте что вы вагон. Трудно? Ой, да ладно! Все себя в ванной представляют звёздами на сцене. А вагоном не можете??? ДА ладно, там мы о совмещении вроде несовместимого. Вот утром на 3-4-ом месте 2-ой скамье по правому борту сидели и ехали в институт милая молодая пара, так как ехали утром и вместе, то значит и ночь провели вместе. И оба такие румяные. Скромно-развратно улыбающиеся. А вечером на 1-2-3-4-ом месте 2-ой скамьи по правому борту лежало лицо неопределённого места жительства и звало ихтиандра. А вы вагон. И для вас это место такое романтически-романтически заблёванное… А вы запомните, что это был второй вагон, если вы не сами этот вагон? … нет. Вы вспомните, максимум, что это было где-то в начале поезда. Все всегда помнят начало. Все всегда запоминают конец. Все всегда помнят, как зашли в переход, как вышли обратно на свет. Как вошли в лес, как вышли из него. Помните как пошли в первый класс? А как выпускной был? Помните? А 4-ый класс? Всегда начало и конец. А кто нибудь помнит свой первый новый год? ….. молчите. А ведь он был когда то таковым. В этом можете мне поверить. Был. Зато все наверняка помнят последний новый год!

Ощущение будто огромные стеллажи, забитые старыми, как пыль на них, бумагами, падают на тебя, со всей этой высоты тех лет, что уже были должны давно упасть к тебе под ноги, а то ещё ниже, но нет! Ты оглядываешься, протягиваешь руки к этой надвигающейся громадине, так, как учили тебя на уроках гражданской обороны, закрывая голову локтями от осколков. А она! СВОЛОЧЬ! Не торопится падать. Они висит над тобой, ты пробуешь сделать шаг вперёд, что бы уйти прочь от этого кошмара, но эти стеллажи твоей истории будто играют с тобой в «собачки». То рывками упадут, поднимутся, не убьют. Лишь будет всю ночь насиловать тебя, придавив ноги. Вот и сейчас прямо над головой огромный какой-то том какой-то моей истории! Такой древний, что уже испарилась краска не перелёте и не видно названия! Даже я, читая, не могу определить имени! Адские архивы. И ведь нет ничего за что стыдно. Прав был. Прав!!! Во всём и всегда! Но, Боже мой, как больно оказывается быть правым…и опять какие то громкие слова, огромные тома, как я это всё не люблю. Всё это должно существовать. Но слова не должны просто слетать с губ, а книги не должны убивать своих писателей. Но ведь это происходит. Не должно. А хотел бы я это исправить? Заткнуть кляпами лживые рты, что так клевещут на всё прекрасное в этом чудесном мире? Оно того не стоит… Пусть они говорят, что им «не дали жить» и «такие как ***** виноват во всём». Пускай. Они всегда будут теми, кто сначала пытается войти в вагон, не давая выйти, и теми, кто вылетает на встречную полосу, называя это очередным громким словом «плыть против течения». Стадо баранов, плывущих в унитазе против течения. Ведь счастье – оно так рядом. Так близко. Только руку протяни. И где оно для тебя не знаю. Но моё сейчас где то внутри. И оно, моё счастье, с лёгкостью разметает, что лишь пару минут назад давило и мучило.

Ты был. А он – как то рядом. И нет, он не отворачивался, когда ты врал, когда предовал. Он просто был. Так… Рядом. А ты задумывался когда нить «почему?». «Задумывался конечно!», - ответишь ты не задумываясь. И соврёшь. А он… Он опять не отвернётся. Просто будет так. Так… Рядом. И совсем не близко. Его и обнять то, да какой обнять(!), и увидеть то нельзя. «Папа, а раз она всегда живы, можно ли звать их живыми?», - спросишь ты как обычно у весёлого папы. А папа как обычно, немного весёлыми, немного мутными зелёными глазами вынырнет из новогоднего оливье и молча ответит. Но ты поймёшь. Поймёшь, даже если он сам не понял. Такое бывает, когда ты уже с седой бородой смотришь на снег, а точнее на снежные конусы фонарей вдоль дороги, и понимаешь, что завтра уже никогда не настанет. Потому как внук с мутными глазами, никогда не привезёт славных внучат ни на поминки, ни тем более на похороны. А когда придёт весна опять зацветут ландыши и, если забыть, что ты городской житель, и, что ландыши эти ассоциируются с чванливыми старушками-предпринимателями. То можно подумать, развалившись на больших холодных листах и маленьких тёплых бусинках-колокольчиках, вытащить из-под седьмого позвоночника сосновую шишку, но не выбросить её в приступе брезгливости и злости, а начать её перебирать в пальцах и выскабливать ноготками её крылышки. Ведь у шишки много-много крылышек, и она должна была бы прекрасно летать. Будь она живой. И всё это будет рождаться у тебя в голове тогда, когда ты опять и снова будешь задавать себе этот вопрос: «а раз они всегда живы – можно ли звать их живыми?! Живы ли они???! Чёрт их побери!!!». Сколько уже умерли, задавая себе этот вопрос. Сколько? И ты знаешь, что ты так же точно умрёшь не дойдя до конца, НО всё равно будешь идти и идти, как ишак, бредущий по кругу, вращающий жернова. Ты знаешь лица, ты знаешь мысли тех ишаков, что были когда твоими родителями, детьми, друзьями или просто прохожими. А за окном будут стоять все те же конусы снега под фонарями, и ты, проводя морщинистой рукой по седой бороде, будешь всё более и более явно глядеть в глаза тех, кто пришёл за тобой и стоит вдоль дороги, что десятки лет провожала тебя по делам и на отдых за город, да-да, вдоль той самой дороги, в тех самых конусоидальных плащах, те самые, что держат в своих холодных руках косы-фонари. И даже теперь ты не будешь знать: «если они всегда живы – будут ли это называться жизнью?»

холод...
есть такое ощущение у человека... зима, тёплый пледик, под окнами человеческих жилищь лежит белой травой снег. Печка под окном фурыкает на полную, да и из щелей оконных не дует. Но у тебя то самоё знакомое ощущение, как тогда на Кавказе, когда холод был частью тебя, внутри. Когда ни единая часть тела не слушалась замёрзшего головного мозга и спички ломались не зажигаясь об коробок. Точь-в-точь тоже ощущение. Не ожидал! Сейчас. Когда вокруг горячая вода и электричество. Тогда не единая спичка, никакая зажигалка не могла спасти. Тогда от холода спас только топор. А сейчас? ... Это странное ощущение холода в тепле. Сроднами как с мороза заходишь в тёплое местечко, метро, магазин, дом, не важно. И первым делом чувствуешь пробегающий по жилам холод, или это осознание того, как же тебе было внутри холодно. И в следующую секунду, едва не в туже саму, по телу, под тёплой зимней одеждой пробегаю табуны мырашек. Хочется повести пречами, выпрямить спину, смахнуть с себя эту чёртову напасть! Но нет. Просто щуришься и идёшь дальше по своим делам. То что проходит в нормальном человека за доли секунд, ну максимум за одну две, у меня в голове длится часами. Или?.. нет.. только часами.

Ночь под утро. Сладко. Во рту сладкий вкус сна. Но сна нет. Это бессонница, мой друг. Она не заразна, как зевота. И потому ты будешь один эту ночь. Ты не будешь звонить друзьям. Ты не позволишь себе тревожить сон любимых. Ты будешь мять простыню своим телом, думая, что они спят и видят сны. Будет одиноко. И отговорка «это только до утра» не будет казаться тебе такой уж чудесной. Но ты лежишь, ворочаешься. В голове ворох мыслей. Он все копошатся и вьются, как клубок змей. Некоторые из этих мыслей ядовиты, некоторые наоборот, милы, как лесные ужики. Не в силах лежать ты подтягивается, прыгаешь на подоконник и смотришь на город и одинокие машины. Они так же одиноки, как ты сейчас. Им тоже не спится. Ты видишь редкие окна со светом. Им тоже не спится. И замечаешь, что у самого не горит свет. Просто в темноте сидишь на окне. И начинаешь, со стучащем у висков сердцем, искать такие же родные серые души в чёрных окнах. Не видно. Я один? .. НЕ веРЮ!!!
Вот уже светофоры начинают свою работу. А вот и загораются кухонные окна дома напротив. И там видны смешные спящие человечки, готовящие завтрак. Как всё это похоже на зоопарк. Или сафари. Я сижу в сером окне. Сам чёрный и наблюдаю их. Сна нет. Есть только глупая улыбка. Они так смешны и забавны. Они спали всю ночь. Они угробили эту красоту. Для чего? … что бы встать в 6 утра и быть правильно-смешными. Для чего? … что бы потом рассказывать детям как мучались вставая в 5. Желая что бы их пожалели. Глупо.
Почему же всё так неважно и несерьёзно, когда ты сидишь на окне и смотришь на них? Они все будут правы, что спали, а ты нет?
К чёрту всех! Они не видели самой прекрасной ночи на этой земле! А я видел!
Чёрно-серый кот оставил блеск своих зелёных глаз звёздам и одним прыжком забрался в кровать. Завидуйте мне, глупые люди!

В колонках играет - Пикник

Звонок. как обычно перед сном. Зная, что завтра на работу, идёшь гулять. Друзья зовут. Их не так уж много, что бы отказываться. Ночь. Темно. Крыки домов начинают сливаться с небом. Фонари то горят, то гаснут. Это москва. Это россия. Была бы не москва - фонари бы и не горели. Была бы не россия - фонари и не гасли. Наверно я люболю, то что я вижу, потому что улыбка всё равно на губах. Как капелька горного мёда. Почти забытая. Но ты каждый раз её слизываешь, впоминая, что жизнь и не так уж плоха, потому что ты жив! И улыбаешсья этому белому столичному небу! В нет звёзд, только их блики, а ты рад тому, что имеешь. Ты ценишь это, потому что нет ничего кроме этого.. И потому что у тебя нет ничего больше, чем это. А это не так уж и мало. Это уже хоть что то! У многих нет ничего и они завидуют. Но ты - не они! Ты рад и этому. Словам. Мыслям. Чувствам. У тебя это есть. У них нет. Деньги? Власть? чего они будут стоить, когда будет ночь и ты будешь один?

ЗЫ:

Крыши домов
Сливаются с небом,
А гильзы врагов
Гремят под ступнёй.

В колонках играет - Аквариум

Проснулся. Улыбнулся телефону. Отвёл взгляд с потомка на окно. Кажется сегодня прекрасный день. Как пошло. Как банально. Но кок это мило звучит! «Кажется сегодня прекрасный день» без «был», «будет» или даже «есть»! Мило. Продолжаем. Звонки, мат в трубке. Выходной! Копание в железе. Гудки машин со всех сторон. Хах! Выходной! Рынок. Сумбур. Крики. Приклеенные улыбки. Кажется вот вот и день перестанет быть прекрасным, но снимаемся в дорогу, ветер рисует невидимые узоры на щеках, волосы туго перевязаны, вот-вот и начнёшь визжать от восторга. Но как только открываешь рот – задыхаешься от набега воздуха. Немного надуваешь губы от неудовольствия ветром, тихо посапываешь носиком, и через мгновение же надутые губы чувствую на себе ухмылочку. ХИ! Я покажу тебе ветер кто быстрее. ТЫ! Или Я? Несёмся! Люди, дороги, машины, деревья, нет дороги, нет машин, деревья, направления, НЕТ ДОРОГИ! Наконец то нет людей! Ничего нет. Замечая это уже не летишь наперегонки в ветром. Тут можно подружиться с ветром. Тут не надо доказывать кто из вас лучше, краше или быстрее. Есть ты и есть он. Или ветер это она? Хочу что бы ветер был она. Ведь она так нежно вплетается в волосы, шелестеть по одеждам, по коже. Ты не несёшься. Тут нет людей. Тут не бывает людей. Дышать начинает казаться тяжело. Тут есть воздух. Потому что тут нет людей. Шелестишь всеми лапами по красно-жёлтому ковру, иногда пробегаешь по игольчатому паласу под соснами, опять выходишь на ещё одетый королевский кленовый ковёр! Восторг! Эйфория! Этот ковёр! Он будто создан для того что бы наниматься на нём любовью! Глаза горят! Но здесь нет людей! Здесь не бывает людей! Возможно… Ветер захочет заняться со мной тут любовью?… Краснеешь как кленовый листик своим же мыслям и уносишься прочь. Идёшь-летишь-едешь… не важно, сам уже этого не понимаешь, да и не важно это! Люди… начинают попадаться на недорОгах. Выходной же. Хитро щуришься и улыбаешься осеннему солнышку. «А я был там, где не бываю люди». Улыбку замечает встречная незнакомка, принимает её на свой счёт, улыбается в ответ. А ты проходишь дальше. Выходной.

Вагон метро. Дождь. Открытая ветка. Сижу в самом начале вагона. С крыши вагона, что несётся передо мной льются струи небесных слёх. Любуюсь. Слезами. Счастье это или боль? не знаю. Знаю, что сам хочу так же поплакать с ним. от счастья или от боли. не знаю. не знаю. не знаю. Мокренький! Чистенький! Блестященький! Вагон стоит на станции. В подземелье. Там, где в жизни не было дождя. И поезд стоит и пахнет рельсами и дождём. Стою заворожённый. С лапы капает кровь. Волосы ещё не высохли после прогулки под дождём. С волос вода. С лапы кровь. В глазах огонь. Дышу рельсами и дождём. Наверно в эту секунду я любил этот поезд. Мы виделись однажды. Я даже не посмотрел, но то что запомнил, его номер. Обычный вагон, которых сколько то тысяч бегает по столичной подземке. Он один из сотни тысяч. И почему то понимаешь, что он счастлив. Он один из тысяч, а я один из 6 миллиардов. И на меня не смотрят влюблёнными глазами, когда я весь вымок под дождём. Наверно я ему сейчас завидую. Опаздываю. Но не бегу. Будто бы так и надо. Дождь. А я опять не бегу. Так надо. Делаю вид что не вижу дождя. И не вижу. Его многие не видят. Многие его даже не чувствуют. Глупо. Он есть. Катиться по лицу, по волосам. Иногда деревья-сорванцы кидают горстями воду за шиворот. Ёжишься. Идёшь дальше, накинув шапку невидимку. Ты всё видишь. А тебя не замечают. Только дождь тебя видит. Но ему можно. Он хороший. Он добрый. Опаздываю. Дверь открыта. Поднимаюсь. Знакомое место. Приятное. Но не любимое. Она уже почти заснула. Беру книжку. Читаю. Финские има не могу прочитать не запинаясь. Она смотрит. Хочет подняться и обнять. Но не надо, малыш. Засыпай. Когда ты проснёшсья у буду рядом. Читаю. Как всё банально и просто. Но на таком и надо учиться жизни. Есть плохо. Есть хорошо. Есть дружба. Есть предательство. Учись. В жизни будет всё хуже. А пока засыпай. Мысли из обрывков превращаяются в кисель малиново-вишнёвого цвета. Купаешь перед сном в этих мыслях зачатки разума дитя. Мерно читаешь. Глаза уже закрыты, но ты знаешь, что она притворяется. Ты слышишь дыхание. Ты знаешь как она дышит когда спит. Знаешь, как только отвернёшься - она встанет, тьмокнет и будет долго хихатать. Чудо. Спи. Я буду рядом. Мерно и тихо-тихо танцеваться длинными пальцами по пластику клавиш. Спи. Я не помню, что значит пить кровь человека. Но. Люди это делают это до сих пор. Это был какой то обряд. Что он значит? Мою кровь пили. Мне это нравится. Нравилось. Она как то жадно смотрела на мою руку. Нет, не боялась. просто наблюдала. Знаю, что охотники пили кровь добычи - это вкус победы. Но это только один из смыслов. Пить кровь... - в переносном смысле - это плохо. А в прямом?... не знаю. Может быть мне нравится быть жертвой. Врядли. Я не могу быть ей. Я сильный. Всегда забываю. Есть люди которые не знают, что такое лес. Так свои принципы и законы. Наверно, слишком много принёс в себе от туда в город. Но это не город. Это мысли. это я. А ты, спи, малыш. Надо спать. Я рядом. Не бойся. Не уйду.

я не знаю, куда уходят мысли, когда они проходят через голову. Через наши мозги проходят много идей. Нужных. Ненужных. Полезных. Вредных. Ведь не могут они просто пролетать навылет, как пули. Мысли – это дела, или хотя бы их зачатки. Как минимум слова. Не советую никому читать это. Скорее всего это будет писаться только для себя. Мысли. Их сейчас почти нет. Сейчас ночь. И то состояние, которое может вызвать только бессонница. Почти забыл его. Я знаю, что в голове есть целый мир. Море. Море желаний, бьющееся о скалы возможностей. Если была бы возможность, то… Владение фантазии открывает двери. Хочу ночь со звёздами. Южными звёздами. Возможно вам это знакомо, а мне не очень. Или я это уже начал забывать. Хочу что бы был рядом человек. И была тишина. Тишина, наверно, тоже может быть человеком. Жаль я не могу слышать как дышит тишина. Мне очень важно дыхание человечка что рядом со мной. Тело человека намного лучше порой говорит, нежеле его язык. Любой взгляд, любая улыбка врядли может быть описана словами. Хотя и глазами не всегда увидишь того, что сказано губами. Я не могу остановиться. Не могу оторваться. Знаю, что отойди я на секунду – это будет другое. Не то. Совсем. Пока в этом состояние. Пока чувствуешь, что ты не спишь. И чувствуешь, что ты не соображаешь – нужно что то делать – ведь это будет честно. Ведь это будешь ты. Я не хочу говорить и обращаться здесь к кому-то. Кому надо – тот и так поймёт что это о нём, или дня него. А скорее я это скажу человеку тет-а-тет. Это только для меня. И ждать какие то рассказы в ответ. Я не пишу того, о чём можно поговорить. Говорить надо с людьми. А тут люди наверно должны слушать монологи. Или оставлять их для себя. Возможно им это нужно. Возможно мне это надо. А надо ли?… хи. Я ведь это уже делаю. Значит надо. «Рыть 30 лет подземный ход к морю, а выйти в пустыне» жестоко. Легче назвать то место куда попал – «морем песков». Обман? Нет. Если вы дико ходите в жару шоколадное мороженное, а продаётся только сливочное. Вы его не купите? А если купите – то будете недовольны?…. ха. Сомневаюсь. Сожрёте за милу душу. Голова страдает от отсутствия мыслей, или переизбытка пустоты. Ненавижу бессонницу. Пошла бы она прочь.

В колонках играет - Фроновые песенки

День утро вечер, как то всё мешается будто оно было или не было. Запутся. Нравится. ХА! Что за пурга. Хотя нет, это просто осень. Холод. Жара. Синее, голубое, нежное, дерзкое небо. Всё за один день. НЕ ЗНАЮ! Понятия не имею. ХаХ! Так ночь уже за окном. И глазинапки кроются веками. Но нет. Я опять не сплю. Хотя не помню когда спал. То есть когда проснулся. ХИ! Как же люблю такое состояния. Состояние полного непонимания. Метро. Улыбки. Непонятные неслышные слова. Опять улыбка. Телефон? Нет, не оставлю. "моя станция". Жаль. Возможно. Нет ничего не жаль. Улыбаюсь. Еду. Какие то дороги. Какие то бараны за рулём. Не важно. Лето или осень. Не важно! НЕ ЗНАЮ! Я еду. есть цель. Нет мыслей! Ничего нет. Какой то парк. Огромные перегороженные закуточни. Могилы. Две. Одна. Мноого могил. Опять парк. С могил взмывают стаи невминяемых старушек. ААА!!! Как тут странно и весело. Море бродячих собак! Страх. Бег. Удовольствие! ЛЮБЛЮ! Я сильнее. Я знаю. Чувство превосходство. Знания, что победишь, если примешь бой. Подлое чувсво, может подвести. Но всело лишь надо веритьь в себя. Опять парк. Охранники, зазывающие пить чай. Ха. Мило! Люблю! Я в москве?... да... названия знакомые. Но я тут не был. Клянчаю на рынке банан и яблоко. Не прокатывает. Жаль. Плачу за яблоко и банан. Еду. Ломаюсь. Немного обидно. Ем пишу смс о том как ем. Немного злюсь. Но только немного. Чинюсь. Еду. Центр. А!! .... "город сказка" .... спортивные купе, лимузины, манерные девочки, манерные мальчики. Бээээ.... тошнит. Едем! Улыбающиеся ГАИшники! Да куда я попал??? .... Вечер. дом. Тихо.
Да сон это или день?
...
звонок.
да.
нет.
не знаю. ничего не знаю.
..нет, не сон.

-А можно я буду летать низенько-низенько, чуть выше самых высоких голов? – спросил Ковтир на первом занятии в ангельской школе.
-Зачем тебе это? – спросил Наставник с уже посеревшими крылами.
-Я буду летать над их головами, а они будут смотреть на меня, хлопать в ладоши, смеяться радоваться!
-Ты не знаком с этими серыми под облаками. И у тебя ещё есть имя. Ты молод. Надо учиться, что бы стать ангелом и потерять имя.
-Да, наставник. Но можно я буду летать над из головами, что бы они завидовали мне?
-Зависть их убьёт тебя. Ты потеряешь крылья. Ты станешь падшим.
-Хорошо… Но… разве они так плОхи?.. эти серые…
-Да. Они умирают и живут с именами.
-Да-да, я знаю, наставник, получив диплом я потеряю имя.
-Да, и из белого крылатого Ковтир ты превратишься в сереющего Ангела.
-Но… Мне всё же очень хочется летать над головами серых. Может хоть тогда они поднимут свои головы и увидят нас. Увидят наши дома парящие. Наше белое на голубом.
-Ковтир, моё терпение безгранично. Ты знаешь это. Я Ангел.
-А у серых терпение имеет грани?
-Да. Они больны этим. Упираются в стены. Бросают всё недоделав. Сворачивают с полдороги. Врут. Изменяют. Предают. И не во что не верят. Они даже не поверят, если ты будешь летать над их головами.
-Наставник, а зачем мы за ними следим, помогаем им? Если они так безнадёжны…
-Наше терпение безгранично.
-Что будет со мной, если я буду летать над их головами?
-Ты станешь серым.
…
Ковтир долго сидел на мягком краюшке свое дома. Ещё не ангел, уже не белый крылатый, и совсем не серый. Он смотрел на зелмю. Смотрел на серых. На втором занятии он должен был бы отказать от имени и стать Ангелом. На втором занятии его не было. Как и на третьем. В ту ночь он спустился на землю. Попытался пролететь над головами серых, но запутался в проводах и поломав крылья весь извалялся в пыли. А все знают: с крыльями все теряют память. Очнулся Виктор Бескрылый по забором июльским утром под зелёным забором. В одной руке была полупустая, или полу наполненная бутылка портвейна. В другой тетрадка со стихами. Весь в серой земной пыли он жил среди серых, но его стихи красные, алые, жёлтые, зелёные и белые летали над головами серых, над серыми головами. И иногда к нему приходили такие же как он, грязные, но не серые. Совсем изредка серые. И по ночам прилетали на окно прилетали Ангелы с серыми крыльями.
….Он летал над их головами
со своими плохими стихами…

Вот-вот и 40-е августа. Какая была гениальная идея считать август бесконечным. Так мило обманывать себя что лето ещё не кончилась. Будто какая то милая барышня страусиным пёрышком отгоняет надоедливых, но привычных мошек на своём имении в ближнем подмосковии. Она даже возможно своими белоснежными кудряшками конимает, что ей это скоро надоест и она отложет пёрышко и уснёт блаженно на диванчике. Но я буду также упорно отсчитывать летние деньки. Не хочу верить в конец лета. Как и не желаю верить в окончания чегото доброго, хорошего, приятного. То что выше шеи - всё прекрасно понимает, а то что ниже, которое стучит и часто болит.. никак не хочет верить. Знаешь что лето вернётся через 9 месяцев, но это так долго. За это времяч может родится ребёнок, умереть куча друзей, да ты сам можешь умереть с ними. И сам родиться новым человеком, проснувшись как нить зимним поздним утром и понять... Как ты был всегда неправ. И как все неправые были правы. И бросив всё ты побежишь вдоль неба, по воде или будешь летать меж звёзд, просто потому что ты в это поверишь. И вновь проснёшься....

В колонках играет - шелест бабочек о стекло
Настроение сейчас - сомнительное

Сегодня 39-е августа.
день начался забавным внутренним диалогом.
Ноги невольно поджались к груди.
Грудь спустилась к соседу-животику узнать как дела. Дела дрянь - "отравился". "Фырк" - подумал кошачий мозг, - "опять на работу с универом есть повод забить. Непорядок. А начальник-Разум опять ипрарился на курорт со своей супругой Фантазией."
Грудь мерно поднимается и опускается.
Спина мерно поскуливает о смятой простыне.
Животик-Желудок мерно ноет благим матом.
...а ведь только вчера мозг и фантазия бороздили просторы лирики, душевного умиротворения и всякой подобной благостной водицы морей наслождений. Настало утро и она уже с Разумом где то развлекается. Ну не сволочвь же?
Лана.Мозг объявляет военное положение. Боевая задача. Марш бросок до кухни, минуя туалетный окоп. Так как сил, после оборонительный окопных боёв, на ограбление провиантных складов уже не будет и Ноги падут смертью храбрых. Значит задача Мозга провести этот марш бросок и запитать Ноги через Желудок.
...описание самой операции строго засекречено...
"фигня война - главное манёвр" - думал мозг, радуясь за набитый сухарями Желудок. - "к вечеру оклемается, а пока пусть со всем организмом отлёживается перед компом и сажает пока ещё живые зелёные кошачьи глазинапы"
...
=)

В колонках играет - Joe Satrini

... и царство ветра начало свою войну на графство земли Белый капитан уносится на синей стреле. Как будто это было века назад. Нет. Только сегодня. Наступение продолжается. Только - только был свидетелем настоящей баталии в верхних слоях бытия. Белая армия царства наткнулась на тёмно-синюю же армию ветра, которая толь что отступила от очередной атаки на грешную корку земли. Белая и тёмно-синяя наткнулись друг на друга на моих глаза! Слёзы восторга наворачивались от сия зрелища! Смятение! Смешение! Боль! А с виду... Будто 2 облока столкнулись в небе... и никто не знает. Хотя каждый слышал... "между землёй и небом - война"...
...
Я кажется дома.. хотя ничего не узнаю. Чего то не хватает. Нет. Я дома. Я это знаю, но не чувствую. Я себя бо не узнаю! Не то что дом! Но нет, я дома! И от этого смешно, хорошо и просто радостно на душе! Впрочем проследние дни прошли в каком-то бешенной экстазальной эйфории. Ни секунда, ни минута, а несколько суток. Сколько не скажу, а врать не хочу. и вообще что такое ложь? Является недосказанность ложью? Вот если я. Тут. Вам. Многого не расскажу что было у меня - это будет ложь? ... нет.. кажется нет. А если муж жене "недорасскажет" что, ну например, проигрался в карты? ... Хотя нет. стоп. разговор не о том. РАзговор о том, что плюнув на всё, особенно на себя, побрёл добро молодец бродить по друзьям и родне с благими намерениями - кушать ему хотелось. А зарплата всё не предвещалась. Не помирать же молодцу! Подумал молодец и решил: негоже мотаться с пустым карманом да в рубахе грязной. Открыл сундук, нарыл платья понтовые и пошёл в город себя показать, ну и немножко народ поглядеть. Добрался до первого верстового столба, а него сволоч какая то бубнит - сегодня "отбой". Настроение падает чуть ниже столба. Что б! Не возвращаться же таким красивым на базу через 20 минут полёта! Релий дойти до пекаренки, что за 3 столба от него была. ДОйдя до второго столба опять кто то пробубнил "сам сволоч". И наслал заклятие какое то! Мокро стало! А плятьято льняные жалко добромолодцу! Долго стоял молодец под каплями закляться. Всё сам что то пытался нашаманить, да не дано ему видно было в тот день мантры накопарить. ТАк и ждал пока сволочиная сила хоть на сколько то не иссякнет. Дошел до пекаренки. Просох чуток у печки - красиво вернулся в родную хату.
...вот и сижу кушая бутербродик с хлебом и солью и наблюдаю за, быстрошмыгающей по небу, облачной конницей.

есть идея...
забросить этот журнал на хрен. всё равно никто не скажет что думает. хотя знаю, что читают. успокаиваю себя мыслей, что пишу для себя. Да и это врядли. сервак глючит и нет больше этой странички. Так ведь? ... легко. ХмЪ. Весь день крутились какие то мысли, что то хотелось написать. А на бумагу ложится совсем не то. Писать опять что то забавное нет желания. Предаваться отчаянию? .. не дождётесь. Или я обычно пишу то, что и прокоментировать нельзя? ... Ладно. Можно поробывать продолжить молодую традицию насилования души на чистом листе.
...
Утро. Как это утро? .. .ведь это должна быть ночь!... я предал что то? .. ах да... предать привычку спать почти до полудня помог звоночем... гадкий мобильник. Планы рушатся и ты сидишь и понимаешь пока, что точно не выспался. А голова ещё болит. Есть уже не хочешь. Забыл. Ну и ладно. Животик поначалу протестовал, но понял, что протест отклонён. НА вел. Едем к незнакомке за чем-то живым. Вел цепляется цепями к дверной ручке. Взбегаем на какой то этаж. Протягиваем Велофляжку и говорим; "а давайте сюда животинок!" ... Ну что ж. Буцду надеятсья чтоэти плавающие чудики в прошлой жизни были каскадёрами. Включаем плеер погромче. Включаем 3-ю орбиталь и прём до дома 20 км. Вел летит. Рыбок плющит об стенки. А мило смотрятся они во фляжке. Долетаю до дома. Вычищаю аквариум. Запускаю животинок. Мряфк. Ужин! +))
Жить будут. Жаль не говорят. Хочу кота своего обратно с дачи. с ним хоть пообниматься мона... а это?... эх... шелестопёры. Лана. В конечном итоге это не моя забава. Главное что бы жили.