Не успела избавиться от одних учебников, как накупила новых. Среди них, в частности, рекомендованный нам Мескон – увесистый талмуд по менеджменту. Мескону особенно симпатизируют девушки, - увлеченно вещал Сергей Александрович, – вооруженные знаниями основ менеджмента девушки чувствуют себя намного увереннее, столкнувшись поздним вечером с подозрительными элементами, потому что знают – грамотное использование основ менеджмента сможет принести значительную пользу в чрезвычайной ситуации!

Замечено. Преподаватели, в основном, делятся на две категории.

Первая – это, как правило, преподаватели базовых дисциплин, типа теории государства и права, основ права, макроэкономики и пр. подобных – дают четко структурированную информацию, которую предполагается конспектировать, иногда даже под диктовку, т.е. есть весь учебный процесс носит характер усиленной подачи студенту полезной информации.

Вторые – преподаватели специализированных предметов, более приближенных к жизни – в начале занятий надиктовывают список рекомендуемых к изучению авторов, количеством порядка двадцати, а все остальное время благополучно травят байки, предоставляя студенту полную свободу действий в самостоятельном изучении предмета )))

Что касается меня, то я и по сей день не определилась, кто мне больше нравится. Но сейчас, когда мы попеременно изучаем всего два предмета, так удачно сложилось, что по вторникам у нас препод первой категории, а по четвергам, когда силы уже на исходе, второй.

Переехала, хвала богам, наконец! Осталось разобрать вещи, вернее разобрать книги.

Пока собиралась, выбросила две большущие сумки книг, оставшиеся от двух институтов, и которые в силу специфики устарели. Две огромные сумки информации, которая никогда и нигде не применялась на практике!

- А я тебе купила, то чего ты хотел!
- Дааа… а что я хотел?
- Вот видишь ты даже сам не помнишь чего ты хотел, а я мало того что помню, так еще и купила!
- А что именно?
- Ну то, чего тебе очень хотелось!
- Девушку?!!!!!!!!!

Обсуждаем вопрос воздаяния Валере за то, что он купит мне карточку (для подачи объявлений о жилье):


- Думаю, супер-призом будет являться тот факт, что я не перееду жить к тебе!
- Неееет. Супер-призом будет то, что ты переедешь ко мне, но так как ты не можешь жить в грязи – тебе придется там убрать!
- Да, нет же!!! Даже если я перееду, тебе еще загодя придется прибраться - элементарно расчистить место для моих вещей!
- А ты знаешь я недавно узнал, что даже если захламить полкровати, то на ней вполне удобно спать и поперек…
- ВАЛЕЕЕЕРА! Какой же ты засранец!!! У меня даже брат меньший засранец, а он очень даже ого-го какой засранец!
- Да. Это трудно. Ты думаешь это легко?!!! А это очень непросто! Это тяжкий, очень тяжкий труд! Не каждый с этим справится!
- Ну как так можно???!!!
- Ну... теоритеческую базу подвести сложно... а практически получается!

- кстати, о перцах! отдай перец врагу! ты же худеешь!
- у меня не было такой цели ))))) я худею, потому что пешком хожу, а не бросаюсь во врагов перцами, чтобы похудеть - ты перепутала причинно-следственные связи )))))))) да и врагов у меня нет...
- да, лаааадно! У кого это нет врагов?!
- У меня
- не может такого быть! вот ты к примеру поглощаешь перцы, думаешь они будут тебе за это благодарны?! )))
- канешна )))) их для этого и растили )))) их жизненная задача - быть съеденными мной ))))
- много ты понимаешь в перечной жизни! убийца перцев!
- понимаю - биологию учила в школе: съедаю перец вместе с семечками, а семечки непереваренные потом из меня выходят и попадая в почву, прорастают и дают жизнь новым перцам
- писеееееец! ))))))))))) представляю эти перечные грядки в московских клоаках!!! а от людей злых и больных холециститом, появляются перчики-чили! ))))))))))))))

<…> Некоторые женщины, явно по злобе, очень жестоки, когда берут, и ещё беспощаднее, когда дают. К ним лучше не поворачиваться спиной, иначе они ожесточаются и сокрушают вас собой. А если не удастся, то прибегают к помощи аргументов.<…>


<…> Вообще женщины предпочитают жить в монокультуре, то есть давать возделывать их маленькое поле одному-единственному, вот потому на них и растёт всегда одно и то же, а для избранника этого всегда мало. Или ему приелось, он чувствует себя ущемленным, он хочет чего-то другого от кого-то другого. <…>

(с)

она пишет так, будто подмывает нам задницы… а воду, эту мертво-живую воду, собирает в колбочки, закупоривает и раскладывает по ячейкам… а потом, когда мы этого совсем не ждем, берет такую колбочку встряхивает, и пристально рассматривает на свет.

(Навеяно перловой кашей)

В детстве, не смотря на то, что в основном оно было достаточно благополучным, одной из составляющих детского времяпрепровождения являлся поиск и поглощение подножного корма. Стоит ли говорить, что получали мы при этом колоссальное, ни с чем несравнимое, удовольствие! Чего только мы не тянули в рот! В числе прочего была и акация.

Акация, коей в городе было великое множество и несколько видов, служила не только источником пропитания, но и вообще была невероятно полезным растением. Начиная с весны, когда она цветет, белыми пахучими соцветиями, богатыми нектаром, которые в силу этого были сладкими и поедались нами с особенным удовольствием, заканчивая зимой, когда на голых спутанных ветвях болтались, не успевшие опасть или быть сорванными, плоды, деревья акация повергались постоянным набегам.

В начале лета, когда стручки, по виду напоминающие гороховые, только раз в десять больше, наливались своим содержимым, а именно семенами или бобами, не знаю как толком это называлось, так вот стручки эти подвергались беспощадному собирательству. Сами стручки выбрасывались, а в ход, то бишь в употребление, шли семена, которые по вкусу чем-то напоминали зеленый горох, а по виду, тот же горох, если его сплющить и придать ему форму семечек, то есть – чуть вытянутые, плоские и округлые. Такие семена можно было не только есть, так как они было достаточно мягкими их можно было нанизывать на нить и делать всяческие украшения, типа бус, браслетов, серег и даже колечек, правда недолговечных. Еще из них можно было делать накладные ногти! Зеленое семечко сверху было покрыто плотной белесо-прозрачной и клейкой, с одной стороны, пленкой. Пленку эту мы аккуратно отделяли от основного семени и приклеивали к ноготкам, смотрелось очень естественно, правда красота была опять же недолговечной.

К осени, чудом уцелевшие стручки, матерели, принимая коричневатый колер. Плоды также становились твердыми, их уже нельзя было ни есть, ни делать из них украшения, вариант с ногтями также отпадал, зато в самом стручке, между перегородками и семенами появлялась некая вязкая и сладкая субстанция. Ее-то мы и поглощали! Коричневая гадость, размазанная вокруг рта и по щекам, была отличительной чертой детей в возрасте 3-6 лет. Вспоминая сейчас ее вкус, точно помню – отвратный! типа сладкого клея, но что-то в этом все же было!

К зиме, стручки окончательно принимали древесный оттенок и крепость оправы, сладкая субстанция высыхала или испарялась, а плоды, отделившись от оболочки, мелодично шелестели в своих скафандрах, раскачиваясь на самых верхних, а значит наименее доступных, ветвях. Есть там, к сожалению, больше было нечего… зато можно было использовать плоды, в качестве материала для всяких поделок. Например, для украшения цветочных горшков из консервных банок! Жестяная банка обмазывалась тонким слоем пластилина, и на эту основу мозаикой выкладывались семена акации – маленькие и твердые семечки, цветом и блеском напоминавшие плоды каштана. Их можно было и клеить, опять же какую-нибудь основу, предварительно выкрасив в другие, нужные цвета. Конструкция была, конечно, недолговечной, но прочней накладных ногтей! Так что работы хватало до весны, ну а весной снова по всему городу летал одурманивающий сладкий запах! Запах детства.

Автомобилисты. Автомобилисты, сука, гавняные! Гавняность автомобилиста обратно пропорциональна его размеру. Чем меньше автомобилист, тем больше от него неприятностей. Оказавшись на одной полосе с велосипедистом гавняный маленький автомобилист тут же начинает дудеть в трубу, тем самым обозначая свое присутствие для велосипедиста, чтобы тот ненароком его не сбил. Поэтому велосипедисту предпочтительней, ездить по встречной полосе, чтобы не сломать себе шею оглядываясь, на маленького гавняного автомобилиста, отвешивая реверанс. Автомобилисты вредны еще тем, что оставляют свои авто в самом неподходящем месте, как то на набережных, и в крайнем правом ряду, то есть в местах, где обычно передвигаются велосипедисты, бороться с этим, конечно, нельзя, однако, можно предпринять мелкие атаки яйцами либо другими скоропортящимися продуктами.

Пешеходы. Пешеходы, сука, вездесущи! Так и норовят залезть под колеса – на тротуарах, на дорогах, в лесу, на тропинке, под мостами, на мостах, в общем, везде куда только их могут занести средства передвижения, а именно, ноги. Ноги некоторым пешеходам давно надо бы поотрывать заодно с руками, и даже головой, которой они все равно не пользуются.

Роллеры. Роллеры, сука, гордые. Роллеры гордые плюс глухие, только этим можно объяснить тот факт, что они никак не реагируют на велосипедистов, зигзагообразно их игнорируя. Роллерам по сути еще хуже чем велосипедистам, поэтому не станем обижать сирых и убогих, отметим только, что как и некоторым пешеходам, этим тоже не мешало бы оторвать ноги.

Собаки. Собаки настырные. Собаки, сука, до такой степени настырные, что даже в самую жаркую жару, когда все остальные животные, включая автомобилистов, еле-еле передвигаются, не ленятся подорваться сразу же как только увидят на горизонте велосипедиста, и мчаться за ним захлебываясь собственным лаем и щенячьей радостью от встречи, до тех пор пока велосипедист либо не получит инфаркт миокарда, либо не навернется в кювет. Бороться с собаками, так же невозможно, как и с автомобилистами, но так же можно использовать продукты, однако, в данном случае продукты должны быть свежими и желательно мясными.

Тетки. Тетки, сука, метрополитеновские! Метрополитеновские тетки это мутанты произошедшие от пешеходов и собак. Однако в отличие от последних их нельзя умаслить колбасой, потому что в результате мутации в их организме произошли необратимые изменения, крайне опасные для велосипедистов. Тетки бывают двух видов – те, которые тупо тычут в пункт 2.10.4. «Правил пользования московским метрополитеном» предварительно двести раз обведенный ручкой, и те, которые ни во что ни тычут, а просто тупо брюзжат. Первый вид теток совершенно непробиваем, поэтому единственный вариант развития отношений с ними это повернуться у уйти в направлении станции метро где водятся тетки второго типа. Обращаться с этими нужно крайне вежливо и просительно – усердно бить челом оземь, протягивая при этом билет на провоз багажа. После многократных челобитных тетки смягчаются, и пропускают вас на заветную станцию, снабжая напоследок всяческими напутствиями типа - «панаехало, панимаешь, сук!» - что после всех испытаний, покажется вам пожеланием здоровья и доброго пути!

Мотороллеры. Мотороллеры, сука, неожиданные! Мотороллеры как и велосипедисты ездят в крайнем правом ряду, чем неизмеримо осложняют жизнь велосипедистам, в особенности тем, которые ездят по встречной полосе, потому как появляются совершенно неожиданно и не запланировано. Впрочем, держать на них зла не стоит, потому как они, также как и роллеры, относятся к классу сирых и убогих, обижать коих большой грех!

Вывод. Велосипедист существо отверженное, можно сказать даже маргинал. Своего ареала обитания не имеет, скитается по чужим, отчего постоянно испытывает на себе давление недружелюбия и даже откровенную враждебность. Отсюда вывод - Братья велосипедисты не дадим гавнюкам и подлецам задавить любителей расслабленной езды! Объединяйтесь в критические массы!!!

ЗЫ: диалоги:
- Ну как у тебя дела-то?
- Ой, у меня ж велосипед…!!!!!
- Да, ты достала уже со своим велосипедом, как будто у нее не велосипед, а супермэн!

100 фактов

Отвечая на твой вопрос (да, я знаю, мне много лет, но, к сожалению, я не являюсь ни членом клуба «чтогдекогда», ни «станьмилянером», ни прочих секундомерных викторин.

Так вот, все мы, конечно, одинаковые, но все по-разному.

Что человек ценит, чем дорожит, перед чем благоговеет в другом человеке? Естественно, в первую очередь, тем, что нацелено на него как лампы турбо-солярия – вокруг и равномерно – приносящим удовлетворение от самого себя же!

(не исключено, что существуют и другие люди, но, в данном случае, речь идет о женщинах, а, во-вторых, о простых и ездящих в метро (или над ним).

Доброта, забота, нежность, интерес, страсть, желание… масса всего прочего, чем одаряет влюбленный или просто мужчина женщину, все это может вызывать или закреплять ее самые чувства, но есть все же одно, что вызывает полную зависимость (без которой никуда, конечно же!), что как фундамент держит все остальное, не будь которого или будь вместо которого песок, любой самый распрекрасный замок из нежнейшего зефира крем-брюле, рухнет. Умение восхищаться.

Далеко не каждый это может, и не всякий владеющий этим Искусством спешит изливать его на головы своих ближних, а пусть даже и прелестные женские головки с соблазнительными акрошкёрами. К моему великому сожалению.

PS: и не нужно мне говорить, после того, как я неделю думала и еще полчаса собирала думы в предложения, что ты не помнишь своего вопроса! МЫ (и я в частности) второй раз не будем столь открыто откровенны – извините за тавтологию! ))))

надо бы, наверное, что-то такое патетическое... типа - за этот год я родил столько-то, убил столько-то и пр., но как-то лень и настроение плохое....

и все же. в этом году я первый раз попала в больницу, потом еще два раза и в общей сложности пролежала за год чуть больше месяца, и вот собственно о чем я подумала, считается, что в интернете можно познакомиться и встретиться с такими людьми с которыми в простой обывательской рутине ни за что и никогда, и это, конечно, отчасти правда, но все равно даже в инете ты собираешься в стаи себе подобных. в больнице же совсем иное дело, там уж точно мало того что соберется такая команда с таким окрасом, который ни одной райской птице и не привидится, да к тому же проводить в этом шапито нужно 24 часа в сутки, хочешь ты того или нет, тут уж не закроешь дневник, и запишешь в игнор. я бы хотела написать о людях с кем мне довелось прожить этот месяц - вы только подумайте, целый месяц! - но как я уже сказала, cейчас не в духе. я напишу позже.

и еще мне интересно - есть тут кто-нибудь живой, а? не у меня в дневнике, а вообще на лире.


вчера мне подарили охапку красных пахучих роз! я не любитель, но эти, подмосковные и правда хороши. и подарил мне их, конечно, не Валера, он вообще не помнит когда у меня день рождения, хоть это единственный человек чья память в данной ситуации была бы мне приятна.


PS: а я как Мириам Майринка перманентно жду чуда, в полной уверенности в т, что оно случится. Где же ты мой майстер? ))))

Чем больше женщина, тем ярче лицедейка. (с)

мы тут в гонках участвовали http://rastabike.com/phpBB2/album_cat.php?cat_id=95

тот вел, на котором я это не мой, а тот на котором Валера это как раз и есть моя лааааасточка )))) мы, разумеется, позорно проиграли, ну, то есть несовсем позорно, но проиграли, но главное же участие! )))

Увидели в парке на скамеечке луковичку на газетке.
- Борис, - мелькнула в голове первая ассоциация.
- Ищите Нефра! - сказала Дора.

***

Научилась ездить на велосипеде! Ноги по-прежнему симпатичного баклажанно-желтого оттенка, но уже меньше ссадин и шишек. Если съехать на Лефортовскую набережную и повернуть налево, то можно без остановки доехать до Лосиного острова. Если направо то до высотки, в которой Иллюзион, то есть почти до таганки, но с одной остановкой, а именно остановится нужно перед одним мостиком, потому что если не останавливаться то наткнувшись сначала на бордюр, первым делом отобьешь себе задницу а потом впишешься в знак. Так что получается почти ритуал – доезжаю до моста слезаю, перекатываю вел и дальше, на обратном пути тоже самое )))

***
Поступила в институт. Занятия правда в только в сентябре.

***
Постоянно забываю, что я замужем. И постоянно мне напоминает об этом Валера.

***
На фильм «Кэнди» не ходите!

Все ноги в живописных синяках и ссадинах. Вкупе с синяками на руках, получается вполне гармонично-завершенная картина, будто бы так специально задумывалась матерью природой (полагаю, без черных чулок не обойтись).

У него спустилось колесо! Представляете?! Ну, что ж, подумала я, будем ждать Валеру! Еще немного поразмыслив, пришла к выводу, что это неправильно. Ведь вполне может статься так, что Валеры в моей жизни может и не быть, а велосипед есть и деваться ему больше некуда! Вот. к тому же Валеры на самом деле нет, и будет он только неизвестно когда. Совершенно точно мне может помочь Олег и Саша, и даже, наверное, можно позвонить Касперу, но это как совсем крайний вариант… - размышляла я, - но все равно все крутится вокруг мужчин, пусть и бывших, и даже вовсе не моих, но вокруг мужчин, как будто без них вовсе нельзя обойтись! Поэтому я позвонила Алесе! Она сказала, что нужно сходить в шиномонтаж, заплатить им рублей псят и они накачают колесо, если оно просто сдулось, или поставят (как это называется?), ну типа заплатку, потому что там такие колеса, как у мопеда! Вот. Спрашивается, откуда Алеся, у которой нет велосипеда и есть мужчина постоянно с ней живущий который год, может знать такие вещи?! – удивилась я, - Правда этот самый мужчина, даже лампочку не может вкрутить, чтобы не погас свет во всей квартире.. но все равно! Потрясающе! Я бы в жизни не задумалась!

Так что пойду сегодня искать шиномонтаж! Чувствую себя настоящим владельцем транспортного средства!

Диалог с Арсеном:

- Он уезжает сегодня в Питер.
- Какое напутствие ты ему дала?
- Мммннннн… а! я попросила предохраняться!
- Афигееееть! Как я люблю Россию!

Утро. Рассматривая синяки на руках, обнаруживаю характерный кровоподтек на плече.

- Ееееешкин коооот! Это что еще такое?!!!
- Уууууууу….
- Что значит «уууууууу»?!
- Не знаааааююю….
- Не знает он! – продолжая осмотр, обращаю внимание на прямые параллельные полосы, прорисованные сбоку на талии и спускающиеся дальше по бедрам (следы от простыней), - таааак! А это что?!!
- Это не я. - *внимательно смотрит*
- А кто же, интересно?!
- Ууууууу… - *задумывается*
- Что «ууууууу»?!
- А там три полосочки?
- ?
- Это Адидас!!!

В шесть утра привезли лисапед! Стоит теперь, родной, на балконе! Кататься на балконе не удобно. Зато упасть трудно! Еееешкин кот какой же он, гад, тяжелый! Ума не приложу как я его буду на второй этаж таскать… ноги уже все в синяках, а еще ни разу!