Замечательный день! Замечательное настроение!!!
Но, опять, как всегда чего-то не хватает..... ((( Хочется чего-то большего.
Хмммм Надо с этим что-то делать...
Сегодня день пожилого человека и столовка не работает. Прийдется идти в кафешку... а там пиво... как без пива.... ;-)
К нам прийдут ветераны нашего предприятия опять нажрутся... и начнут буянить.... каждый год подряд одно и тоже....
[450x326]

[234x234]
Yтренний променад до школы с ребенком, рабочая смена, в течение которой надо успеть угодить начальнику, потом пробег по магазинам и вечерние хлопоты вокруг уставшего мужа. До секса ли тут? Доползти бы до кровати. С этим сталкивается большинство замужних женщин, которых в обществе принято считать счастливицами.

Теперь вред такой насыщенной жизни для благополучных интимных отношений подтверждают и британские ученые. Они опросили более 11 тыс. человек в возрасте от 16 до 44 лет и получили неутешительные результаты. Каждая десятая женщина признала, что примерно половину последнего года почти не интересовалась сексом. А 4% дам пожаловались, что не могут испытать оргазм.

Причем, чаще это происходит с теми, у кого под боком есть надежный спутник жизни, попросту говоря, муж. А если к нему прилагается еще парочка отпрысков, кричащих по ночам, здесь становится совсем невмоготу. "У женщин чаще бывают проблемы, если с ними живут дети в возрасте до пяти лет, – утверждает доктор Мерсер. – Это, безусловно, вполне логично, учитывая, что они недосыпают". Более того, часто замотанные хозяйки и не пытаются поговорить со своими вторыми половинами о возникающих проблемах. Да и кто их будет слушать.

С мужчинами же все иначе. Среди тех, кто имеет супругу или хотя бы постоянную подругу, намного меньше несчастных в интимном отношении. Проблемы скорее возникают у тех, за кем супруги не присматривают и поэтому они могут себе позволить и горячительными напитками увлечься и купить любовь за деньги.

Впрочем, дамы не очень-то и переживают по этому поводу. Они с удовольствием занимаются карьерой, предпочитая даже беременеть искусственным путем. И никаких плотских утех им не нужно, хоть чудодейственный пластырь налепляй.

У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

Рекламное объявление: Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!

Реклама:
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Реклама:
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.



Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

Новость:
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.




--------------------------------------------------------------------------------

Реклама:
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

Объявление:
Ежедневно ваша - проститутка Маша.

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

Реклама:
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном
Принцесса Дури
Беседуйте на здоровье

Реклама:
Мы кладем на совесть.
Строительная фирма "Нижний Новгород Строй".

[234x234]
Британские ученые не остановятся, пока не изучат все до одной проблемы современного общества. Обеспокоенные ростом потребления алкоголя среди молодых англичанок, они провели исследование под названием "Анатомия бурной гулянки". И пришли к выводу, что выпивка творит с женщинами более удивительные метаморфозы, чем с мужчинами. Они встревожились полученными результатами и обратились к женщинам с предостережениями о том, что даже одна ночь безудержной пьянки подвергает их сильному риску. Из милых, спокойных и приличных созданий они могут превратиться в озабоченных агрессивных монстров, затевающих драки и занимающихся небезопасным сексом.

То, что алкоголь избавляет от комплексов и повышает уровень агрессии, ни для кого не было секретом. Однако тому, что женщины после пьянки становятся более распущенными и агрессивными, чем мужчины, ученые весьма удивились.

В ходе исследования, проведенного центром Portman Group на тысяче англичан обоих полов в возрасте от 18 до 30 лет, выяснилось, что ровно треть опрошенных женщин, изрядно напившись, подверглись сексуальному домогательству, а также вступали в спонтанные половые контакты. При этом среди мужчин процент сексуально "пострадавших" в пьяном состоянии был значительно ниже - всего 2%. Что, впрочем, легко объяснимо известными сложностями, возникающими при попытке изнасиловать мужчину, будь он трезвый или пьяный. Между тем даже самые юные представители сильного пола знают, что путь к сердцу понравившейся женщины значительно облегчается, если объект желаний "примет на грудь".

Однако не это поразило специалистов. Выяснилось, что, выпивая, женщины подвергают большему риску не только себя, но и окружающих. Удивительно, но на пьяную голову барышни затевают драки и потасовки, устраивают ссоры и разборки, а также попадают в следственный изолятор и больницы значительно чаще мужчин. Находясь в состоянии алкогольной интоксикации, 27% опрошенных дам попались на глаза полиции, занимаясь противозаконными вещами, в то же время в этом признались лишь 16% респондентов мужского пола.

Исследователи даже разработали схему снижения потребления алкоголя, которой предлагают следовать всем посетившим сайт www.drinkaware.co.uk. Там также расположен увлекательный интерактивный тест-калькулятор, помогающий определить, сколько коктейлей вам потребуется, чтобы напиться до чертиков, и после какой по счету банки пива следует остановиться.

Совсем изобретатели и бизнесмены упростили женщинам существование. И готовить не надо – бросила подозрительное содержимое упаковки в горячую воду, а оно, распухнув, как по волшебству превращается в супчик, и ручки драгоценные портить стиркой не приходится – закинула в умную машинку груду белья, и порядок. Гуляй на работе целыми днями, делай карьеру, сколько душе угодно.

Привыкнув в быту все получать легко и непринужденно, дамы решили, что и в постели напрягаться не стоит, хоть чудотворный пластырь им налепляй. Ведь чтобы ребенка, например, родить, это ж сначала надо сколько в постели трудиться, а затем девять месяцев таскать дополнительный груз – ни на корпоративную вечеринку не сходишь, ни с партнером по бизнесу нормально не повстречаешься.

Погрязшие в темном прошлом медики пугают их тем, что для того, чтобы забрюхатеть, нужно хотя бы раз в три дня активно заниматься сексом без средств предохранения. А вот на это у слабого пола нет ни сил, ни времени. "Некоторых людей пугает идея, что им нужно заниматься сексом два или три раза в неделю. Около 10% моих пациентов говорят, что у них нет времени для секса. Это обычно относится к семьям, где оба супруга загружены работой", – утверждает Эмма Кэннон, руководитель программы искусственного оплодотворения в клинике Westover House.

Очень удобный выход – искусственное оплодотворение, к которому все чаще и чаще прибегают состоятельные дамы. Да и шансы забеременеть повыше, чем при утомительном кувыркании с мужьями, чью похоть также практически свели на нет с помощью аэрозолей от паразитов. В Великобритании, например, каждый год искусственно оплодотворяют 43 тыс. женщин. Врачи отмечают, что многие пары из-за этого вообще забыли, что такое секс, он им попросту не нужен. Некоторые даже отказываются проводить операции, пока женщина в течение шести месяцев не попробует потрудиться над зачатием самостоятельно и естественным путем.
[234x234]

[234x234]
Вы когда-нибудь видели природно русского человека? Говорят, что таких в стране – 80%, но до недавнего времени об облике эталонного русского можно было судить разве что по картинам "передвижников" да по кинематографическим Иванам и Марьям. Лишь в последние годы в широкой печати были опубликованы портреты характерных представителей населения русских областей страны. Они были созданы исследователями на основе фототеки Музея антропологии. Для этого ученым пришлось перевести все фотографии в единый масштаб и, совмещая их по зрачкам глаз, наложить друг на друга. Конечные фотопортреты получились, естественно, немного размытыми, но давали представление о чертах лица типичного русского жителя того или иного региона. К сожалению, по ним невозможно судить о росте, телосложении, цвете кожи, волос и глаз. К тому же антропологи не стали создать фоторобот "русского вообще", абстрагируясь от конкретно-областной специфики, посчитав эту затею малоинтересной с научной точки зрения. Однако словесное описание облика среднестатистического русского существует. Это среднего роста светлый шатен со светлыми глазами – серыми или голубыми. Интересно сравнить этот портрет с внешними данными типичного украинца: он оказался смуглым брюнетом с правильными чертами лица и карими глазами. Курносый нос, как выясняется, не характерен для восточного славянина – он встречается только у 7% русских и украинцев. Намного больше он распространен среди немцев – 25%.

Впрочем, подобные портреты нации, основанные на измерении пропорций тела и выведении среднестатистических показателей, – даже не прошлый, а позапрошлый век науки, давно уже получившей в свое распоряжение методы молекулярной биологии, которые позволяют точнее судить о степени родства как отдельных индивидуумов, так и целых этносов. И вот, специалисты из лаборатории популяционной генетики человека Научного медико-генетического центра АМН заявили о том, что они готовы в скором будущем опубликовать результаты первого масштабного исследования генофонда русского народа, которое они вели в течение последних 3 лет. Выводы, к которым они пришли, содержат немало неожиданного. Так, оказалось, что ареал распространения исходных русских генов охватывает не только территорию Среднерусской возвышенности и русский Север, но и восточные регионы Эстонии, Латвии, Белоруссии и Украины, со всей очевидностью показывая несовпадение национальных и политических границ.

Исконно русские гены сохраняются в основном в деревнях и малых городах, тогда как в мегаполисах генофонд русского народа стремительно размывается.

В ходе исследования выяснилось также, что традиционные представления о степени родства разных национальностей с точки зрения генетики зачастую не имеют под собой основания. В частности, "генетическое расстояние" между русскими и так называемыми финноугорскими народностями (коми-зырянами, вепсами, мордвой, марийцами и др.), проживающими на территории РФ, составляет всего 2-3 условных единицы. В то же время расстояние между русскими и финнами на порядок больше – 30 единиц. Украинцы с Левобережья Днепра так же близки к нам, как и марийцы, а вот украинцы из Львова – почти в 10 раз дальше.

[309x400]
О чем "думает" микроб, попав в новое окружение молекул? О том, чтобы выжить и размножиться. В конце концов, он всегда об этом думает. Что означает фраза "микроб думает"? Это значит, что он решает задачу, как из окружающих его молекул сделать себе подобного и где взять для этого энергию. Задача стара, как весь мир живого. Любая живность на всех уровнях сложности от микроба до человека всегда решает эту задачу. И по сю пору не решила, и конца этому не видно, разве что вымрет всё-всё живое. Так ведь не вымирает, но всё время создает себе сложности, чтобы решать эту никогда не решаемую до конца задачу. Какой же смысл во всей этой бесконечной суете?

Итак, начнем с начала. Представим себе некое мироздание без живого с его вечной суетой. Представить-то его представим, но кто о нем узнает. Изнутри оно непознаваемо, так как из-за отсутствия живого некому познавать, а извне оно нам не доступно. В противном случае это было бы частью нашего наблюдаемого Мира. А теперь представим далекие времена, когда не было на Земле и нигде во Вселенной носителей мозга, задающего ей вопросы, а были бы только одни микробы. Но раз были такие времена, когда не было нас, то в еще ранние времена и микробов не было. И в той ранней Вселенной никто не решал задачу самосохранения и воспроизводства себе подобных. Не было организмов ни простых, ни сложных, которые исследовали бы Вселенную.

Получается, что если в законах, по которым развивается мироздание, не заложено появление на определенном этапе развития живых созданий, тогда оно ни для кого не наблюдаемо, ничем себя не проявляет, - нет его попросту. Но мы-то ощущаем себя живыми со всем сонмом проблем, связанных с поиском хлеба насущного и со всеми вопросами, сопутствующими решению этих проблем. Вот и получается, что в нашей Вселенной были-таки заложены условия появления нас, т.е. живых систем. Появление живого на Земле - это не результат случая, а результат закономерного развития, так же, как закономерно появление цыпленка из яйца курицы или цапленка из яйца цапли.

Дорассуждались - это что же получается, что вся наблюдаемая Вселенная живой организм? Получается, что - да. И какая же птица снесла это большое яйцо? Давайте сначала придумаем ей название, чтобы удобно было рассуждать дальше, назовем ее Абсолютное Ничто. Как же можно представить Ничто да еще Абсолютное? Можно представить абсолютный холод, когда исчезает понятие температуры, можно представить абсолютный вакуум, когда в объеме нет ни одного атома. В крайнем случае, можно представить абсолютную темноту. Но в этих абсолютах отсутствия чего-то всегда есть что-то другое. Нет температуры, но есть атомы; нет атомов, но есть пространство, где их нет; нет видимого света - есть фотоны, которые мы не можем видеть, но можем их обнаружить более чувствительными "глазами" приборов. А Абсолютное Ничто просто невозможно обнаружить, ему нельзя задать вопросы, его нельзя исследовать. Но мы уже поняли, что если чего-то нельзя исследовать, его просто не существует. Значит, Абсолютное Ничто тоже не существует. Получается, что - да. Но как же увязать между собой несуществующее Абсолютное Ничто и его способность порождать Нечто?

Сделаем еще одно усилие, скажем так, что Абсолютное Ничто абсолютно неустойчиво. Оно не может существовать только потому, что сразу же переходит в Нечто, порождает его. Итак, Абсолютное Ничто порождает Нечто со всеми его противоречиями, начиная от простых да - нет, плюсов - минусов, частиц - античастиц до мужчин и женщин с их иерархией противоречий. Совместим на мгновение все противоречия Мироздания в единое целое. Плюсы уничтожат минусы, частицы аннигилируют с античастицами, опять получим Абсолютное Ничто, которое абсолютно неустойчиво, поэтому сразу родит Нечто и т.д.

Но однажды распавшееся Ничто на иерархию взаимно противоречивых свойств, среди которых присутствуют и противоречия, связанные с появлением живого, обеспечивает появление нас с вами. А мы, то есть Homo sapiens, не можем выжить, не познавая окружающий мир. А познавая, мы меняем его по нашему разумению: строим хижины, ломаем хижины, опять строим, но уже дома, концентрируем рассеянный в минералах уран и делаем бомбы, сравниваем горы, распахиваем целину, реки перегораживаем плотинами и даже вспять повернуть хотим. В общем, так все меняем, так запутываем размеренно текущие природные процессы, что не могут они "вернуться на круги своя". Мало того, мы придумываем фантастические миры, заселяем их себе подобными, а затем начинаем их искать на Марсе, Венере и в далеком Космосе. Придумываем миры эльфов и троллей, злых и добрых фей, лилипутов и великанов. Для ангелов и чертей придумываем рай и ад. Придумываем элементарные частицы материи, конструируем приборы, чтобы их найти и, самое удивительное, находим их. Ведь элементарная частица нейтрино сначала была придумана и уж потом обнаружена в Читать далее...

[240x180]
В массовую продажу поступили первые в мире роботы-гуманоиды, способные общаться с людьми. Первая модель - секретарь.

Он работает от интернет-связи и выполняет множество разных функций. С ним можно поговорить - по голосу он распознает около 10 человек и приветствует каждого по имени. И, если его спросить, сообщает полезную информацию - например, прогноз погоды. А может вслух прочитать письмо, пришедшее по электронной почте. Он также записывает сообщения членов семьи друг другу и передает их. В отсутствие хозяев, с помощью встроенной камеры он будет следить за домом и в случае чего - поднимет тревогу. Стоит такой помощник около 15 тысяч долларов.

Коротко. Позавчера иду по одному из оставшихся сквериков города Саратова. Судя по всему, за несколько дней до этого прошла большая газонокосилка - все фонари как бы срублены. То бишь из земли торчат сантиметров на 10-15 обрезки труб от фонарей, а из них - обрезки проводов. Оголенные. Идет старичок, выгуливает двортерьера. Подходит пёсик к этому пеньку, задирает заднюю лапку... Жалко песика.

История о том как женщины с компьютерным вирусом разговаривали.
Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.
В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе.
Компы(штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку Remote administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть экран удаленного компьютера.
Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются:
Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки «предъявляется работникам ГИБДД»
Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!
Через секунду раздается звонок внутренней связи:
- Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.
- Хорошо, сейчас приду.
Делаю серьезное лицо:
Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые документы. Сейчас запустим «доктор веб» и все. Можете работать. Это говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что ни будь. Если ему ответить он пропадает.
А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно слушают.
И что вы думаете? Когда я написал: «Что вы делаете вечером? ОТВЕЧАЙТЕ!» то получил ответ: «сплю»
Ну тут уж грех было не продолжить.
-Вы блондинка или брюнетка?
-шатенка.
-Я как раз люблю шатенок.
-А я брюнетов.
-Я как раз брюнет.
-Не знаю не видели.
Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:
- О ужас.
-У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.
И пошел посмотреть, что там творится в кабинете.
О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах .
-Ю.М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он сказал еще придет.
Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами «может быть он со мной поговорит» печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ.
Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.

80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, трахаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за текших в три ручья слез.

Новые породы собак

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива — где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20–30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново…

Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды «Лежать!» и «Лежать! Я кому сказал!»

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли — рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку — не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5–7 см, некупированный хвост — прямой как палка, купированный — загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги — где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз — в воздух, а второй — на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает «сидку».

Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее — везде.

Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас — ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем («гау»), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог
Очень красивая собака — вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку — класть задние лапы на стол.

Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера — на лапах имеются «гетры», кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове — мозоль, Читать далее...

Внутренняя записка в Евросети...
[541x841]

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами
лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит?
Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик.
Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые , нам теперь открыты все дороги. Где хотим там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

Вот и наступила осень... лето как всегда пролетело незаметно...
Единственное что хорошо запомнилось - это поездка в Сочи. Вот там было крута!!!
А все остальное по завещанию г. Ленина - работа, работа и еще раз работа!
Все будет ОК!
[700x503]

Выкладываю фотки на всеобщее обозрение.
Красота - неописуемая.
Этот мост соединяет два наших города Саратов-Энгельс.
[550x348]
[367x550]
[550x348]
[550x348]


А это днем. Это только половина моста.


[550x348]

Вот, решил что-нибудь написать...
Настроение - так себе..... работы много.....
Одно радует - скоро обед! Недавно был на "денюхе" у друзей было клево! Устроили даже мини-спектакль. Внизу отчет!
На выходные собираемся на рыбалку. Главное что-бы погода не подвела.
Все будет - COOL!!!
[700x525]

Hello!!!