Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение
[350x263]Что она на самом деле имеет в виду, когда говорит:
1."Я вообще-то стараюсь так никогда не делать". Это значит: "Люблю заниматься любовью, но либо: а) тебе вовсе не обязательно знать, как часто, или б) еще неизвестно достоин ли ты меня". Конечно, нельзя с полной уверенностью сказать, что ты у нее 747-й по счету мужик. Однако не стоит воображать, что ты пуп Земли и она рядом, поскольку ты неотразим.
2."Ой, я забыла сегодня выпить противозачаточную таблетку! Пожалуйста, надень презерватив" Это значит: "Таблетку я, конечно же, выпить не забыла, но мало ли что от тебя можно подцепить". Большинство женщин, даже если они выпили немало, моментально трезвеют, когда встает вопрос о предохранении от беременности или от заразы. Если у тебя нет презерватива, остается только снимать свое сексуальное напряжение самому.
3."Слабая подсветка или полное затемнение - это очень сексуально!" Это значит: "Боюсь ты придешь в ужас от целлюлита на моих ногах или швов после операции". Если она не уверена, что обладает формами Памелы Андерсон, то единственное, что ты сможешь увидеть при свете, так это одеяло, натянутое ею до подбородка.
4."Этим станком я раз в полгода подбриваю ноги". Это значит: "Это бритва моего парня, и он всегда пользуется ею, когда ночует у меня". Улики мужского присутствия могут принадлежать ее любовнику или крутому мускулистому мужу, который в данный момент в командировке. Поэтому не оставляй любовных записок или презервативы под подушкой.
5."Я не сказала бы, что люблю когда занимаются этим со связанными руками". Это значит: "Обожаю, когда меня приковывают наручниками к изголовью, но вдруг ты какой-нибудь маньяк?" В этом случае самое время пожаловаться, что вчера ты довольно сильно повредил правую кисть, играя в теннис. Она разденется быстрее тебя и сама обо всем попросит.
6."О, Господи! Уже 4 часа утра! Совсем забыла, что в 5 встречаюсь с мамой!" Это значит: "Ты полный импотент и ничтожество! Hе хочу оставаться с тобой ни минуты больше". После достойного секса нормальные девушки сладко засыпают на мужском плече. Если этого не происходит - извини, брат, сам виноват.
7."Вот черт! Мой шестилетний племянник опять забыл своего Винни Пуха на моей кровати!" Это значит: "Блин! Hадо же смотреть по сторонам! Испачкал мою любимую мягкую игрушку!" Внимательно осматривать место действия и впрямь никогда и никому не помешает. Коллекция мягких игрушек свидетельствует о сентиментальности, по нынешним временам, как правило, скрываемой.
8."Люблю, чтобы мужчина был в теле". Это значит: "Как же я раньше не заметила это пивное пузо! И не стыдно же ему... Да ладно, это не самое страшное". Как бы тебе хорошо не было, свидание должно стать последним, иначе о пиве с креветками придется забыть до тех пор, пока она рядом.
9."Ты был просто великолепен! Это просто потрясающе!" Это значит: "Может если тебя похвалить, ты раздухаришься и доставишь мне еще больше удовольствия?" Возможно, туфта. И ты прекрасно об этом знаешь. Hо скажи, разве ты не купился на эту лесть в сотый раз?
10."Hе помню, давала ли я тебе свой телефон? Давай запишу его в твоей записной книжке заодно с рабочим". Это значит: "Позвони мне, позвони! Я умру, если не увижу тебя больше!" Да, ты умеешь обращаться с женщинами. Поздравляем!
( c )
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Пришел домой сынок. встретил его папа и говорит:
-Что, курил!!?!?!?!?!?!?
-Нет, стоял где курили!
-Я гляжу, ты и сидел где пили и лежал где трахались.
Я не ем яйца.Это-ниже моего достоинства!
С Инетом и рай в шалаше! С минетом тож там не дурно!!!
Новости:
Повесился очередной переводчик Виктора Черномырдина.
"Овца Харуки Мураками"
Деловитая, предприимчивая овца пасется на склоне Фудзи. Некоторый авантюризм успешно компенсируется смекалкой и рационализаторскими наклонностями.
Любит приключения и прибыль.
Пройти тест "Пока несут сакэ (ты в Средневековой Японии)"
Это цитата сообщения Осень_в_Нью_Йорке Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - плачу....
ХаХаЧи
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
Девушка обнимает его
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....
(в газете на следующий день)
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.
*Если вы любите кого-нибудь также сильно, скопируйте себе в дневник*
[250x295]Феномен белой вороны.
(Грешно смеяться, и не смеяться тоже).
"Что одеть? Как себя показать?" или "Кто я есть?" – этот вопрос задают себе все в подростковом возрасте и в основном находят ответ, но не все.
У каждого из нас в детстве были свои герои-подражатели, у кого Штирлиц, у кого Д’Артаньян, у кого Жанна Дарк, у кого Мерлин Монро (у нового поколения они немного другие). И всегда мы пытались стать хоть немного, как они: то оденемся, то скажем, то изобразим их, но с возрастом это прошло, но кое-что осталось.
В нас всю жизнь вкладывали и до сих пор вкладывают стереотипы. В детстве это был герой, побеждающий зло, учащий нас добру и состраданию, или принцесса направо и налево демонстрируя свою красоту и любовь. Теперь это нормы морали, то есть писанные или неписаные правила поведения в данной ситуации, никогда не выходящей за рамки условленными людьми, если это похороны то все будут в черном, если вечеринка или праздник то нарядный костюм (не всегда шикарный правда!). Но встречаются люди, которые либо хотят отличиться (специально), либо больные (не знающие нормы этикета).
Первые отличаются тем, что они либо очень известны, либо очень богаты (что сейчас одно и тоже) и имеют на это свое право, поддерживая свой имидж. Но они все равно держатся в каких-либо рамках поведения. Может также быть, что они в это время работают и это их рабочая одежда, (то есть если вы пришли на похороны и увидели старика в сутане не спешите бить ему морду – это всего-навсего священник).
Но есть и другие личности: они либо душевно больные, либо всего-навсего ошиблись адресом. Когда первым надо оказать помощь в поиске хорошего психиатра, то вторым показать дорогу (но только не пинком под зад).
Это всего лишь небольшой совет, как в обществе себе подобных не оказаться белой вороной, а вообще одевайтесь, как хотите и во что хотите. Но мой вам бесплатный совет: "Если вы оказались не там где надо и одеты несоответственно, а вокруг вас много людей, злобно пялящихся на вас, то бегите оттуда немедленно, дольше проживете!"
Стасевич Е. М.2003г.
К А Л Е Н Д У Р Ь – 2 0 0 6
Дорогие друзья, рад вам сообщить, что в печати в настоящее время находится новый «Календурь-2006». Вот уже седьмой год подряд мы – Александр ЗУДИН, Константин МЕЛИХАН и холдинг «Иван Федоров» (Санкт-Петербург), выпускаем КалендУри. Судя по тому, что спрос на них не утихает, мы продолжим выпуск КалендУрей и в последующие годы.
Заказать «Календурь-2006» можно в Торговом Доме «Медный Всадник» по адресам:
Санкт-Петербург, пр. Обуховской Обороны, 95, корп.2. Или заказать по телефону (812) 320-9135, (812) 320-9136, (812) 320-9137. А также по E-mail: mvs@mail.wplus.ru
Москва, ул. Клары Цеткин, 28. Тел.: (095) 744-7935. E-mail: mvsadnik@mail.ru
[468x710]
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...
Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "Рыжий ап", значит где-то дожен быть "Голубой даун".
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института
Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто подрукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог.
Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога... Это моя спина, это - ее... А этого у нее нету...
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...
Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.
Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
-Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже.
- Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.
Техника Zanussi ни хрена не надежна.
Доказано грузчиком Петровым.
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает: - Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !
Hовый Диpол с Виагpой! Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не пpосто по плечy! И даже не по зyбам. Они бyдyт вам по ...
Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель.Волосы надежно защищены!
Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена!
(В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy): -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!
За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ!
755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.
Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
- Это - моя подpyжка.
(В кадpе обалденная девyшка в пpозpачном пеньюаpе.)
- А это Я. Местный автоpитет.
(В кадpе бpитоголовая pама 3х3, в золотых цепях и малиновом пиджаке.) - Поэтомy она никогда мне не изменяет.
В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов. Hаповал...
Петь на мотив муссируемой рекламы: Без кофе счастли-ииии-вым Всегда-а-аа можно стать Достаточно кофе-еееее Hе
[260x355]Нашел в инете поржал от души!:) 
| Не первый раз женщину везу |
| Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала — куда ехать. Таксист — ну, типичный таксист старой закалки — пожилой мужик. Апогей: Таксист: Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения) Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо. |
"Сомнений нет - вы были бы магом!"
Вы занимаетесь магией и этим все сказано. Вы достигли высот в своем искусстве. Вас боятся и уважают, вы пример для подражания и страшное бедствие одновременно. Весьма занятная у вас профессия!
Пройти тест "Какая судьба ждет Вас в мире фэнтези?"
"Приспособленный"
Ты вполне приспособленный к отдельной жизни человек. Особых проблем у тебя не возникает, однако, тебе стоит еще кое-чему подучиться. Родители будут довольны тобой, когда вернуться домой
Пройти тест "Один дома"
"Будете лениться, и из-за вашей лени пострадает ваша жизнь."
Пройти тест "Счастливое ли у вас будет будущее?"
"«Кино». Об этой группе все разговоры излишни. У Виктора Цоя по-прежнему несметное количество фанатов."
Пройти тест "КАКАЯ ТЫ РУССКАЯ РОК-ГРУППА?"
| Итак, Вы - Ангел Милосердия! |
|
Прошел тест и обалдел:
|
Говорят Время на вес золота, что оно безценно, а все же почему его действительно так мало????
Вроде бы только вчера ты был еще в школе, ты ходил на уроки (или не ходил, а забивал), потом гулял с друзьями, играл и казалось, что времени нет, что оно идет то очень медленно, то перескакивает.смотришь день еще раз поднял голову уже темнеет и надо домой. И думаешь скорей бы завтра, а следуйщим вечером думаешь опять тоже самое. А потом взраслеешь а время ускоряется уже неждешь ничего, время сейчас как скоростное шоссе, оно не идет а просто мчится и ты струдом за ним успеваешь.
Вот закончил школу, поступил в институт, первый курс, второй, третий......
А что будет дальше много ли я успею за этот миг под названием ЖИЗНЬ?......
И вообще что я хочу успеть? Какое наследство после себя оставить?
Думаю я это узнаю только перед самым концом своего пути!....
почему жизнь не магнитафон, а то как просто былобы что-то не устраивает включил реверс вернулся до нужного мамента и изменил его!
.....А если задуматься разве это будет чесно перед самим собой? Разве это будет так интересно ну раз изменишь второй третий четвертый .... А дальше что? Так и будешь всю жизнь просчеты испралять?
...А как же другии они тоже не простофили, все счастливы никогда не будут!
...Главное чтобы "небыло обидно в конце пути за безцельно прожитые годы"!!!
...Реверс в нас, а не для нас! Я хочу Помнить Все!!!!
А вы?
Жестокие богу, узрев человека,
над миром мечты поднимают.
Но время мечты оно мимолетно,
Достанешь и сразу обратно!