[176x208]
В МИРЕ ЖИВОТНЫХ
(радиоперехват)

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни хера не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех заманал, лети вперед молча! Конец связи.

Занавес

© Виктор Шендерович, www.shender.ru

Наконец то забрал свой телефон из ремонта, больше месяца не мог Сервисный центр Диксис мне его ортремонтировать, пришлось добиваться связи с директором сервисного центра, что я успешно и сделал, и вопрос был очень быстро решен. сегодня мне отдали новый телефон, вернее новую нерабочую часть телефона, а корпус и все прилегающее осталось моим!:)

Ура товарищи, давайте все будем умело и квалифецированно решать свои проблемы!:)

[450x354]

"Тварь"

Мантикора, грифон, вайверн, дракон. Опасные, сволочи. Вот только на таких чаще всего и охотяться. Так что осторожней!


Пройти тест "Кто ты, нечисть?"

  [показать]  
[показать] [648x768]

Это цитата сообщения _Ласковая_ Оригинальное сообщение

[370x278]
Жили-были в тридивятом королевстве сладкая парочка, которую народ знал как чету Вомбатов. Знал, как говорится, и любил. А иногда не любил. А иногда даже боялся, когда глава семейства напивался и начал проповедовать идеи равенства и братства в массы, массы скидывались и Вомбат, радуюсь что по финансам он сравнялся со всеми остальными, шел жить дальше со своей самой красивой в королевстве женой Ласковой, которая после таких походов в народ своего мужа завсегда покупала себе новое платье в ближайшем шопе с гордым именем «Русъ и нерусъ». А иногда новое что-нибудь и суженому, который обладал талантом все новое превращать в хорошо провонявшее старое. Но пил Вомбат к счастью однокоролевчан редко, а работал много. Потому, что считал, что женщина должна дома сидеть, я сказал! А чтобы ей хорошо сиделось подавай ей и тивю с мыльнами серьялами, и радиву, и заморску чудну потеху инторнет. Сам Вомбат довольствовался футболом: болел она за команду «Поповичи», ну болел не болел, но чихал за нее как минимум. А пиву ему друзья «алкоголики лоботрясы бездельники тунеядцы прийдут наследять насвинячат, а мне прибирайся» таскали. Работал же Вомбат в кузнеце: то «мерину» проезжающему шипы новые приварит на колеса, то в компы нового «железа» наварит, то пару новых «металлических» композиций подкинет. Ласковая, как было сказано выше, сидела дома и смотрела в окна. Юникс Вомбат собирался достать, да все забывал.
Так вот они жили не тужили, да основы тантрического секса изучали. Недалеко у Черной горы обитал Змей Горыныч. И был этот змей зело охоч до женской ласки. Пока он был кредитоспособен, бабы из дома нетяжелого поведения «Под кустом» сильно не возмущались. А потом сокровища у змея кончились. И получив основательно по соплям от «кустовцев» у которых была «зенитка» за неоплату очередного визита, повадился на их миниполис Змей Горыныч летать да баб тырить. Мужики сделать ничего не могли так как система ПВО была в зачаточном состоянии. Горыныч поначалу сильно не наглел и тырил максимум по одной бабе в неделю. И неизменно возвращал. Бабы были растрепанные уставшие, но относительно довольные. Ибо Горыныч в этом дело преуспел. Коронным его номером был лейк всеми тремя головами. Так все продолжалось некоторое время. Змей наглел и вскоре стал наведоваться каждый день, брал уже не только вдов и мадам брошкиных но тех кто покрасившее да помягше, да помоложе. Самое неприятное, что пристрастился он девок портить. Баб возвращать он перестал. Бабы в Миниполисе стремительно кончались. В народе стали популярны хиты Бориса Моисеева сына «Светло синяя луна» и «Крепкая мужская дружба». Четы Вомбатов это до поры до времени эта вся херня не касалась, так как жена должна дома сидеть, я сказал, а первое же предложение «послушать мафон» Вомбату окончилось многочисленными переломами предлагавшего, да такими открытыми что любой хирург бы слезами горькими облился. Но, когда прейдя однажды домой после долго и трудного рабочего дня и долгих и трудных трех литров пива «Балтика Тридивятинское» с оставшимися нормальными друзьями, он жены не нашел, а нашел большую дыру в потолке и каплю крови на полу. Сначала он пригорюнился и тупо смотрел футбол не менее тупо запивая его бражкой. Потом он так же тупо поел, посидел в Интернете, сходил в туалет, почитал газету. Короче на следующее утро пошел Вомбат народ созывать Змея бить, ибо самом в одного ему было западло. Народ он собрал громкими ударами колокола и громкими матами из-за того что удары колокола были громкими. Мужики сползались на площадь парочками, а особо неформальные тройками, квартетами и даже пинтетами. Поорав с полчаса на слабо реагирующую аудиторию Вомбат устал. Его веские аргументы, сводящиеся к тому, что без баб жить это моветон как-то не канали. Потом кто-то включил старенькую поп-песенку «Я люблю вас мальчики» и начался бар «Светло-синяя устрица». Вомбат зло плюнул и, поняв, что змея придется все-таки мочить одному, поперся до кузницы за чем-нибудь колюще-режущим, три буквы первая «м». В кузнице был свинарник еще после вчерашнего. Меча он в груде железа у стены так и не нашел. Но нарыл неплохую кольчугу-косуху и полный шлем с забралом и хаером, которые он делал в подарок одному знакомому байкеру. В качестве оружия пришлось взять двуручный молот. Но потаскав его сдецл и прикинув, что эту тонну с гаком переть ни за один километр, был взят топор для разделки мяса (по совместительству Вомбат часто разделывал туши несчастных животных, которых их злые хозяева решили захавать, и куда только общество охраны животных смотрит!). Короче, Вомбат прикинулся не хило. Когда он выпал из кузницы на площадь, в кольчуге-косухе, глухо застегнутой на все заклепки, шлеме с кислотного цвета хаером, с топором на плече, лезвие которого было от души заляпано, как пишут в милицейском протоколе «пятнами бурового цвета», толпа тусовавшаяся на площади приняв все на свой счет Читать далее...

Здравствуйте, Jack_Stails!
Уведомляем Вас, что пользователь _Ласковая_ добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/880948/ .

[410x130]

Читать далее...

Это цитата сообщения _Ласковая_ Оригинальное сообщение

[142x261]
О мужских заблуждениях и о том, как ими пользоваться.

Заблуждение первое: «Все бабы — сами знаете, кто». В той или иной степени это заблуждение присуще всем мужчинам. Бесполезно прикидываться: «я не такая, я жду трамвая» — не поверят. Такое мнение складывается из личного опыта: измена близкой и любимой навсегда травмирует хрупкие мужские души. У мужиков, считают они, все иначе: трахнул и забыл, а женщина — само воплощение коварства. «Спит с другим, значит, — либо нимфоманка и все время у нее в одном месте чешется, либо любит его, а со мной еще по привычке или из жалости», — рассуждает мужчина.
Гулящие женщины никогда не пользовались хорошей славой, независимо от века, времени года, государства, положения и возраста обозначенных особ. Поэтому, первое правило, которое ты должна зарубить себе на носу, — никогда не рассказывать о своих прошлых романах (не говоря уже о параллельных). Сделать это нужно вот почему. Мужчины так плохо относятся к женской измене и никогда ее не прощают (даже если делают вид), потому что всегда в голове у них шевелится мысль, что тот, другой, все-таки лучше был в постели. Может, даже член у него длиннее или толще, или стоит лучше. Это нам смешно, а они на самом деле такой фигней себе голову забивают. Никто даже не подумает, что женщине одиноко стало или скучно, что ей мало внимания уделяли и цветов давно не дарили. Нет, ее трахали лучше, а значит, ущемлены чувства собственника и самца. По той же причине многие мужчины не любят детей от первого брака, которые служат постоянным напоминанием о том, что с его женщиной кто-то спал. В львиной паре новый самец убивает детенышей, рожденных от старого. Многие мужчины продвинулись по лестнице эволюции ненамного выше.

Теперь о том, как этим заблуждением пользоваться и обращать его в свою пользу. Во-первых, не стоит бороться — бесполезно. Даже если ты сможешь доказать, что это не так, просмотр очередного порнофильма или жалобный рассказ друга за бутылкой водки возвращает мужчину к прежнему мнению. Во-вторых, постарайся его убедить, что ты — женщина чувственная и любящая «это дело». Да, да: ты не ослышалась, именно так. Один нюанс: такая ты только с ним, он самый лучший и обожаемый. «Разве есть другие мужчины? Я их как-то не заметила. И разве можно смотреть на других после прошлой ночи, дорогой?» — и дальше в том же духе. Конечно, слова нужно подкреплять действиями, в том числе и в постели. Не стоит противоречить самой себе, вызывающе танцуя с его коллегами или заигрывая с приятелями. А вот рассказать, выражая негодование, о назойливом незнакомце, который приставал с неприличными предложениями, — самое оно. Или посоветоваться по поводу давнего безнадежно влюбленного ухажера, который грозится покончить с собой, если ты не... Убеди его в том, что женщина ты красивая и вызывающая интерес у всей сильной половины человечества, но к этому давно привыкла и не размениваешься на всякие глупости, тем более с риском его потерять (выражение ужаса на лице). Игра тонкая, но если мужчина на самом деле поверит, разубедить его сможет только, так сказать, личное присутствие. А если услышит где-нибудь слухи по поводу или без — так расскажи ему о толпах злых и неудовлетворенных, которым отказали, и ревнивых женщин, чьи мужья глаз от тебя оторвать не в силах. Народная мудрость гласит: «Человек верит в то, во что сам хочет верить». Сделай так, чтоб тебе поверили.

Заблуждение второе: «Все бабы — дуры». Здесь все просто, как дважды два. Если мужик не понимает твоих намеков, слез, заламывания рук, тонкой игры мысли, романтических грез и сексуальных фантазий, ему гораздо легче сказать, что ты дура, чем признать идиотом себя или попытаться вникнуть в то, чего ты хочешь. Справедливости ради стоит заметить, что и мы порой не добавляем мужчинам ясности, выкидывая разные фортели, закатывая скандалы, не объясняя ни повода, ни желаемого результата от устроенного представления. Надеемся, что они поймут. Не поймут. А чтобы поняли, надо четко объяснить без нытья и занудства и несколько раз повторить, как в армии. Скандалы — дело не стервозное. Разве что иногда, для поддержания тонуса, без некрасиво размазанной туши и выдирания волос. Я уже не говорю о драках. Любой конфликт старайся обернуть в шутку, хочется подраться — побей его подушкой, посмотришь, чем закончится.

Заблуждение третье: «Все женщины только и хотят, что выйти замуж». Тут мы, конечно, тоже хороши. Иногда просто удивительно, как многие женщины, по сути существа более независимые и самодостаточные (начиная от стирки и готовки и заканчивая воспитанием потомства), рвутся затащить мужика под венец. Не будем углубляться в дебри женской психологии, которая толкает нас выскочить замуж, обрасти детьми, собаками, домами и кастрюлями. Лучше используем в свою пользу страх мужчин перед женитьбой. Сразу позиционируем себя от «этих» — Читать далее...

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла. Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.
ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.
СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...
СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол. Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от Читать далее...

Сниму однокомнатную квартиру на юге Москвы,
лучше на Замоскворецкой,Сокольнической или Калужско-Рижской линии!
Недолеко от метро!

Завтра опять еду на дачу собирать грибы. класно люблю это, вот только рано вставать, ну до ладно это не беда!

[700x525]

[200x237]





 

Осенний мотив сам себе сделал на рабочий стол!

[700x525]
[700x525]
[700x525]

В колонках играет - Музыка из флеш файла, как нызывается не знаю! Настроение сейчас - Пытаюсь улучшить! Жизнь странная штука, особенно человек, он каждую секундую обдумываапет до 10 вещей одновременно и не замечает этого, а когда замечает удивлдяется и чем большеи вещей он обдумывает тем ему тежилее на душе а не в голове, а сколько посторонней информации мы воспаринимаем и обробатываем, даже лучше не задумываться становится дурно, а на работе? И что получается? Стресы, срывы, недомагания! Получается что лучше вообще не думать? Впасть в НИРВАНУ?! Соедениться с вышним разумом? Пусть ктотодругой думает за тебя?! Нет! Так нельзя! каждый должен сам решать за себя, а если нужна помошь то просить ее и тебе помогут. Вот я похоже перегрузился но и помочь я могу толь сам себе, да и такое бывает что никто не может помочь, думал сегодня сделать себе приятно, купил себе ботинки класные кожа с замшей, внутни натуральный мех и всего 2200, но это с торгом офигенным так они 4800 стояли а в магозини в Охотном 14500. Да приятно раслабляет, но не так как хотелось бы! Немогу сказать что жизнь дерьмо, ведь она всеже прекрасна, а всерано хочется жаловаться и менять! "Я уже давно на жизнь не жалуюсь! .....   Бесполезно" ( с )

[326x172]

Здравствуйте, Jack_Stails!
Уведомляем Вас, что пользователь грусТЬная_Фифа добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/849190/ .

 

В память о ЛЕТЕ!

[700x525]

Вот они - ОПЯТА! Самые вкусные грибы в мире, ездил на дачу 14.09.2005г. набрали 2 ведра!
[525x700]