[218x300]

Сегодня впервые от мысли, что теперь я одна, не стало больно или страшно.
Сумасшедший день: круговор дел и куча встреч, но я довольна.
Мне все нравится, с моего лица не сходит улыбка, а в глазах снова зажглись огоньки. Просто я оттаяла... Я снова стала собой...
И это самое прекрасное, что могло случиться со мной...

[179x400]
Просто женщинам нравятся похожие мужчины.
Ей нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему она сетует, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома?
Если она выбирает мужчину "душа компании", то пусть не удивляется, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами.
Если она любит романтиков, то пусть будет готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами".
Она выбирает мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - тогда не надо удивляться, что она не сможет найти в этих стенах двери на волю.
Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые...

Это цитата сообщения Изумрудный_город Оригинальное сообщение


У виртуальных знакомств есть свои плюсы и минусы. Плюсы самоочевидны, но имеет смысл о них немного сказать. Первое и очень важное достоинство таких знакомств – число возможных вариантов выбора стремится к бесконечности. Здорово, правда? К бесконечности. Если бы еще и деньги стремились к бесконечности, то было бы совсем отлично! Ой, отвлекся... Ведь как было раньше, лет десять назад? Какие были варианты? Пойти на дискотеку. Раз. Обратиться в службу знакомств. Два. Воспользоваться газетой бесплатных объявлений, где публикуются разделы для желающих познакомиться. Три. Ну и, в конце на конец, периодически напоминать всем своим хорошим друзьям и более счастливым подругам, что очень хочется познакомиться. Чтобы они, значит, тоже приняли в этом какое-то дружелюбное участие. Человек был ограничен рамками своего города, или рамками посетителей дискотеки, или количеством тех людей на вечеринке, которые пришли, и которые так же очень не против познакомиться. В Сети же он не ограничен ничем. Вариантов столько, что дай бог бы их все хоть на один разик просмотреть. Не говоря уж о том, что написать, созвониться и встретиться.

Вторая важность : хорошо для тех людей, кто не очень решителен, робок, избегает вечеринок и клубов. Любой из перечисленных способов в реальной жизни требует весьма смелых действий, даже знакомство через газету, если желаемый отклик получен, иначе все теряет смысл. Интернет хорош тем, что любое знакомство можно поддерживать нужное время на виртуальном уровне, чтобы человек психологически подготовился, созрел для встречи или телефонного звонка. Но вот какой нюанс: если вы познакомились с человеком по Сети и он вам понравился, а вы – ему, то не затягивайте слишком надолго ваш следующий шаг: звонок или встречу. Человек виртуальный очень сильно отличается от человека реального, и вы знаете это столь же хорошо, как и любой другой ваш потенциальный кандидат. Поэтому появляются специфические страхи: страх разочаровать своего знакомца, когда произойдет встреча, или страх разочароваться им, так как реальный он не оправдает ваших ожиданий, которые вы ему приписали. Поэтому лучше не доводить дело до тщательно скрываемой от самого себя паники, а попробовать сделать уверенный шаг. «Да ла-а-адно, пора действовать...» Дерзайте! Иначе ситуация перегружается всякими виртуальными настроениями, которые уменьшают шансы на благополучный исход.

У виртуальных знакомств есть и другие тонкости, о которых важно знать, чтобы не питать излишних иллюзий, и подойти к этому вопросу максимально практично. Давайте поймем разницу между знакомством на вечеринке и знакомством в Сети. С чего начинается первое? С ощущения от увиденного и услышанного. Вам словно бы дали конфетку, и вы ее попробовали. Реакция происходит мгновенно: или вам нравится это, или нет. И если молодой человек знакомится с девушкой в дружественной компании, то понимание того, что она хорошо печет блины и по натуре весьма ревнива, придет далеко не сразу, а может быть, и не придет вовсе до самой свадьбы. В Интернете, на сервере виртуальных знакомств, первое, о чем вы узнаете, – это то, как она печет блины и что у нее там с ревностью. Почувствуйте разницу, как говорится! Фотография играет второстепенную роль, если она вообще есть. Второстепенную в силу того, что человек бессознательно выберет ту, которая наиболее выигрышна и демонстрирует его в самых лучших качествах. И это еще в лучшем случае, так как в не очень лучшем вам вообще пришлют фото какой-нибудь модели из журнала модной одежды. Это очень сильный мотив – желание произвести впечатление, выстраивая реальность так, чтобы человек казался ангелом. Эту фишку описывал Цветков, автор многих известных психологических книг, в одной из которых он указывал, что даже самые интимные-разынтимные дневники вряд ли можно рассматривать как достоверно характеризующие человека, потому как пишутся они все с задней мыслью, что это прочитает кто-то еще. Более того: даже на исповеди у священника человек выбирает более приемлемые формы исповедального монолога.

Следующая важная вещь , о которой необходимо сказать, – это ситуация слишком большого выбора. Парадоксально, но это существенный недостаток для любого серьезного замысла (и, напротив, идеальная жизненная среда для изначально несерьезного). Чем больше вариантов, тем более разборчивым становится человек, тем менее ценным ему кажется любое имеющееся предложение – подумаешь, делов-то, вон их еще сколько! Когда выбор большой – как это ни странно, но выбора нет. Выбираешь, когда у тебя два варианта, или три – но когда их триста, то становишься слишком разборчивым. Нет необходимости смотреть на человека пристальней, пытаться понять его лучше, примериться. У одного рубашка вроде бы как на фото немного мятая – до свидания, неряха! У другого господина зарплата не очень Читать далее...

Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю
Я не люблю любое время года
Когда веселых песен не пою.

Я не люблю холодного цинизма
В восторженность не верю, и еще
Когда чужой, мои читает письма
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор
Я не люблю, когда стреляют в спину
Я также против выстрела в упор

Я ненавижу спелетни в виде версий
Червей сомненья, почести, иглу
Или когда все время против шерсти
Или когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенность и сытость
Уж лучше пусть откажут тормоза
Досадно мне, коль слово честь забыто
И коль в чести наветы за глаза

Когда я вижу сломанные крылья
Нет жалости во мне, и не спроста
Я не люблю насилья и бессилья
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя когда я трушу
И не терплю, когда невинных бьют
Я не люблю, когда мне лезут в душу
Тем более, когда в нее плюют

Я не люблю манежи и арены
На них мильон меняют по рублю..
Пусть впереди большие перемены
Я это никогда не полюблю...

(c)

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение

.
[480x631]

Это цитата сообщения Nastenka_MakeMeSmile Оригинальное сообщение

Мне с тобою легко и светло -

Беззаботно смеюсь и болтаю.

От улыбки твоей так тепло,

Что тревоги снежинками тают.



Я обиды случайной не жду,

Не боюсь раздражения тени,

Не хожу я по ломкому льду

Перемены твоих настроений.



Не вживаюсь в постылую роль -

Как чудесно быть просто собою.

Только, сердце, молчи, не позволь

Окрестить эту лёгкость любовью.

Отработала первую неделю. Работа – это прекрасно, моя работа – это прекрасно вдвойне. Столько положительных моментов сразу, и так мало отрицательных.

В моем кабинете одну стену полностью занимает окно. А за ним насыпь и железная дорога, и по ней все время курсируют товарняки. Как ни взгляну в окно – мимо проплывают цистерны, то влево, то вправо. Поначалу было ощущение, словно сидишь на вокзале, а теперь без успокаивающего стука колес трудно представить рабочий процесс.

Сегодня холодно на улице… Хотела по инерции набить тебе смс, чтобы ты не забыл шапку дома – воспоминания о твоей простуженной весной голове еще свежи в моей памяти – но вовремя одумалась: тебе не нужна моя забота.

Брожу-брожу по закоулкам собственной памяти… Нет, я ничего не хочу возвращать… И тебя не хочу… Я не смогу с тобой дружить… Причина банальна: я не знаю, где у меня есть переключатель «любимый/просто друг». Ну не могут руки, что, кажется, еще совсем недавно нежно обнимали, дружески хлопать по плечу. Аксиома.
Заблудилась… В прошлом и собственных иллюзиях…

С тобой больно, мучительно и холодно, а без тебя никак… То есть вообще никак… Что воля, что неволя – все равно…
Хоровод дней; хронические первые свидания, которым не суждено иметь продолжения, нудные посиделки в кафе, мой скучающий взгляд в потолок, дурацкие рассказы и глупые шутки, «нет-нет, спасибо, не провожай, я доеду сама»… Ты бы не приехал ко мне в грязных ботинках… Господи, неужели тебя я люблю за чистые ботинки?!

Как ты умудрялся утихомиривать всех моих тараканов?! Рядом с тобой у меня не было ни комплексов, ни страхов… Поначалу вообще ничего не было, кроме какого-то идиотического ощущения вселенского счастья…

Замкнутый круг…

Это цитата сообщения Копенгаген Оригинальное сообщение

Не выдумывай! Это же просто такая игра:
Бесконечно мерцание букв на дисплея экране,
Ни о чем разговоры и смех - от утра до утра.
Так откуда стихи о душевной мучительной ране?!
И откуда взялась эта непроходящая боль?
Почему мне нужны лишь твои - и ничьи больше! - буквы?
Я гоню от себя "может, это и вправду любовь?..."
И свою независмость гордо несу, как хоругви.
Я гоню от себя "где ты, с кем? почему не со мной?
Почему уж два дня мне не пишешь ни слова, ни строчки?..."
Захлебнувшись до всхлипа пьянящею горькой тоской,
Я стихи сочиняю на осени желтом листочке.
Я стихи сочиняю на низких седых облаках,
Дождь на лужах расставит сплошные свои многоточья...
Улетаем из осени нашей на всех парусах -
Друг от друга всё дальше.
          Мне тебя не хватает.
                             Очень...

Сегодня ночью падал снег
И таял на сырой траве,
Он убегал от прошлых бед
И грустно думал о тепле.
А я смотрела за окно,
Как тихо крудит снегопад:
Сейчас там сыро и темно...
И время не вернуть назад...
А белый снег все покрывал
Осенне-жухлую листву,
Со мною вместе забывал
Цветы, и море, и траву.
Мою он память засыпал
Пушисто-белой пеленой.
Слова, что нежно мне шептал,
Сейчас ты говоришь другой...
Но образ твой теперь в дыму,
Поверь, теперь ты словно сон...
А снегу скучно одному
И тихо он стучится в дом...

... человек уже никогда не может смириться с «просто существованием». Он всегда будет рваться туда вверх. Только в одиночку это невозможно. Описывать бессмысленно. Кто был – знает, кто не был – не поймет.

Нас ведь никогда не учили самым главным вещам. Не учили стареть, не учили умирать, не учили любить. Мы, по большому счету, ничем не отличаемся от детдомовских, их неумение жить в человеческом мире на волосок больше нашего, и разница так исчезающее мала на фоне океана неумений.

Большинство ведь так до самой смерти остается в убеждении, что «любовь» - это та самая глупая химия, игра ферромонов, которая и длиться-то от семи месяцев до полутора лет – максимум... А потом – все. Разлюбилось.

«Волшебство пропало». Бедные, вы бедные... Какой, все-таки, огромный смысл был заложен в старых браках по сговору, когда жених и невеста знакомились только на свадьбе. Никакой химии. Никаких ферромонов. Голое «стерпится-слюбится».

Сегодня ведь почти никто не понимает подлинного значения этой поговорки! А речь «всего лишь» о той самой ежедневной каторжной работе по вращиванию в свою плоть и кровь совершенно чужого и, возможно, поначалу даже неприятного человека. Работы, приносящей первые плоды только через несколько лет… Ферромоны, конечно, облегчили бы начало процесса, да ведь человек мгновенно садится на них, как на иглу, и потом начинает осатанело искать следующую дозу где попало…

Мы ничего не умеем. Мы стоим на своем там, где надо уступить, и уступаем там, где надо стоять до конца. С детства не знающие простых мужских образцов, мы внятно представляем себе только два убогих типа – слизняка и мачо. Не желая становится слизняками, с детства лепим из себя самодовольную крутую обезьяну, да и ту толком вылепить не в состоянии. Не знающие образцов женских – стерву и душечку. И тянутся по необъятным просторам орды слизнячо и стервушечек разной степени уродства и недоделанности…

«Женщина любит ушами». Как она любит ушами! Вымогая из тебя слова, которые должны произноситься раз в год, слетать вдруг, неожиданно, удивляя тебя самого… И сами говорят и говорят слова… «Я никогда никуда от тебя не денусь»… Молчи, не говори, зачем, это же неправда! Если и была крошечная вероятность того, что это правда – она исчезла в момент произнесения…

«Мужчина любит…» а пес его знает, чем любит. Уж точно не глазами. Тоской, наверное… Понимание наступает только тогда, когда при первой попытке разрыва – неважно, по чьей инициативе – потрясенно осознаешь – до чего же, бля, больно! Вот только если до этого уже дошло, значит, уже ничего не склеишь, значит женщина уже измучилась до предела годами твоего невнимания, значит, окончательный разрыв уже не за горами…

И стоишь потом тупо перед зеркалом, тупо бубня отражению: «Ну, и мудак же ты, братец! Как же можно быть заложником одного и того же сценария, проживать несколько раз подряд один и тот же сюжет, совпадающий до мелочей?» Разница только в том, что после первого раза не был уверен, можно ли выйти из такого живым. Дальше знаешь – можно. Проверено электроникой.

Вот только каждый раз все больше времени уходит на размышления: «А зачем?»

(с)

Больно... Очень больно... Безумно больно...

Грустный день... И неправильный какой-то... Думала, что сегодня увижу его и отдам его диск... Готова была найти любой повод, чтобы вернуться к нему... Но для него сегодня слишком сыро, чтобы выбираться куда-либо из дома... Даже к девушке, которую он, по его мнению, любил...
Как так можно?! :(
Он ребенок, настоящий ребенок... Обидчивый и ленивый...
Будучи по натуре тюфяком, он изо всех сил старается стать сильным мужчиной... Каленым железом выжигает в себе доброту, чувствительность, умение сочувствовать - и искренне верит, что это и есть путь к силе, и не понимает, что он все такой же тюфячок, только озлобленный, раздражительный и черствый.
И он не хочет слушать, что сильный человек признает и принимает свои слабости. И умеет быть нежным и добрым. Не всегда и не со всеми, но умеет.
Жаль, что он это поймет лишь с приходом первой же стервы в его жизни.
И мне жалко его... Как это ни странно, сейчас мне не жалко даже себя, а его жаль...

Когда человек влюбляется, объект любви поднимается на недосягаемую для него высоту, под облака. И если вдруг объект любви протянет руку и позволит до себя дотронуться, то он поднимет влюбленного до своего уровня - высоко над землей. И про влюбленного скажут, что у него выросли крылья и что он летает, но на самом деле никаких крыльев нет, и нет его заслуги в собственном возвышении. И он шлепнется вниз, как только его отпустят.
А вот когда человек любит, он взгромождает объект любви себе на плечи, чтобы тот был ближе к облакам. И все видят возвышающуюся над толпой фигуру, но только стоящие рядом замечают того, кто придавлен ее тяжестью к земле.
(с)

Второй раз ловлю себя на странном действии: открыть холодильник-минуты три посмотреть внутрь-понять, что все равно ничего не хочется- положить туда телефонную трубку-заняться собственными делами.
Интересно, такое лечится?

Пусть пятница пролетит незаметно!
[400x267]

Ощущения свободной женщины для меня новы и несколько необычны. Хотя, конечно, я вру: эти ощущения были всего лишь хорошо забыты. Потихоньку свыкаюсь с новым амплуа и учусь не думать о тебе.

В последнее время все было очень непонятно и запутанно, а ответ «Не знаю» был самым точным на любые вопросы, касаемые твоих или моих чувств. Правда, тебя это «не знаю» вгоняло в апатию и, признаться, полный пофигизм, меня же - напротив - колбасило от желания докопаться до истины. Доигралась: истина открылась, правда, в настолько нелицеприятном облике, что стало даже как-то неловко. Словно я застала тебя с какой-нибудь симпатичной девушкой на твоем диване, например. И нужно лишь тихо извиниться, закрыть дверь и, стараясь не размазать тушь по лицу, уехать к себе домой.

Знаешь, неразрешенные проблемы и незаконченные дела забиваются в глубины подсознания и не дают покоя. И способов избавиться от них не так уж и много: надо всего лишь закончить начатое. А если этот способ не подходит, по каким-то причинам, то остается одно: сидеть и думать, думать, думать…
Садовский, я думаю о нас последние 4 месяца… Что ты сделал для того, чтобы избавить меня хоть от одной бессонной ночи?! Угу, предложил расстаться, я помню, не продолжай…

Любишь? Ну скажи, любишь или нет? В мой День Рождения ты кинул фразу «Я не могу делать больно человеку, который меня так любит»… Значит, не любишь. Значит, просто жалеешь… А почему жалеешь-то? Потому что не любишь? Или потому что нельзя не жалеть девушку, которая прижимается к тебе, дрожит, то ли от холода, то ли от чего-то еще, заглядывает в глаза и тихо так просит: «Ну скажи, что любишь меня…», а ты молчишь…
А прибавь к этой картине дрожащие слезки в ее глазах, повисшее молчание и ее голос, тихий и срывающийся: «Ну, пожалуйста, скажи, что любишь меня…»
Ну что, теперь жалко?!

Иногда я жалею, что в моей памяти все негативные эмоции стираются, а все хорошее бережно раскладывается по полочкам.
Усилием воли выуживаю из глубин подсознания полустертое воспоминание о дне, когда я ждала твой звонок, а ты так и не позвонил… Только на смену ему приходит воспоминание о букете тюльпанов, который ты подарил мне давно-давно. Так интересно: на улице холодно, метель и пронизывающий ветер, а в моих руках ярко-малиновые тюльпаны… Так здорово, так красиво…
А помнишь, как мы сбежали из Дома Музыки, не в силах слушать произведения Рахманинова?! Ты все первое отделение делал вид, что тебе безумно интересно, а я, аккуратно, чтобы ты не заметил, дремала…
А эскалаторы… Кто сказал, что целоваться на эскалаторах неприлично?! Да пусть и неприлично, плевала я на правила рядом с тобой…

Господи, Садовский, когда же ты успел меня разлюбить?! Когда отношения из простых превратились в непонятные и ненужные?!

Я так хочу тебя ненавидеть. От любви до ненависти всего один шаг, а я шагаю, шагаю, бегу… И все равно люблю. Вопреки всему. Просто так, просто за то, что ты есть.
Вопреки боли, вопреки страданиям, вопреки сомнениям и бессонным ночам. Люблю…

Неужели я ни на кого больше никогда не буду смотреть сумасшедшими глазами и подыхать от желания обрадовать? Неужели я смогу тебя разлюбить действительно и насовсем?
И что я потом буду делать?

Правда - вообще очень странная штука. Для каждого она своя и никто и никогда не знает все правды до конца. Она убивает, но и делает нас сильнее. Она придает силы, но и отнимает последние... А еще она имеет обыкновение вылезать в самый неподходящий момент в самом обезображенном своем образе... И я не знаю, что мне делать с такой правдой...

:)
[400x311]

Теперь я знаю, наши сомнения обоюдны... И ты тоже периодически порываешься уйти от меня, закончить отношения, понимая, что так, наверное, все-таки будет лучше и тебе и мне... Но ты тоже не можешь это сделать... Тебя тоже останавливает что-то...
А вчера я сидела на твоих коленях и кормила тебя мороженным... А ты обнимал мои колени... В эти несколько минут все стало другим... Мир вокруг просто перестал существовать: только ты, я и вишневое мороженное...
А твои розы распустились утром и наполнили комнату нежным запахом летнего утра...

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение

[311x233]
Золотые капли октября
Соберу в сверкающие звенья.
Разреши поцеловать тебя
Посреди случайного мгновенья.

Я поглажу волосы твои...
Стало небо пасмурным и влажным.
Этот мир придуман для двоих -
Остальное, в сущности, - не важно.

Защищая от осенних гроз,
Я тебя согрею как сумею.
Ожерелье из упавших звезд
Ты наденешь царственно на шею.

Поверни свое лицо ко мне.
Ветер звезды с листьями уносит...
Улыбнись в вечерней тишине -
Ничего, что наступила осень...

П Давыдов. .http://www.stihi.ru/poems/2005/09/11-667.html

Сказочно красивое стихотворение.....